姑を好きになれない自分に罪悪感

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

はるか

2016年01月07日 22:11

ひと

義母が苦手です。愚痴を言わせて下さい！
本籍を義実家にしろと激怒されたり、我が子にはなるべく抗生物質は飲ませない主義なのですが、うっかりそれを話したら毎日飲ませなさいと電話が一月続きました。
子供はまだ？母乳出たか？も毎日毎日電話がある。愛情なんですか？嫌がらせ？夫が風邪をひいたら私の料理やら健康管理が悪いと疑うし。急にやって来て、私が高熱でも大丈夫だよと無理やり呼び出すし。子供が生後2カ月なのに車で4時間かかる旅館に誘われ、義親戚一同とお泊り。
行くだけでも車で10時間以上かかるのに、更に3時間移動し、わざわざ義親戚周り。親戚一同と雑魚寝泊旅行させられる。自分の知り合いを我が家に連れて来て泊まろうとする。
義実家に泊まるとき、寝る部屋を開けっ放し。私がしめても平気で入ってくる。
夫と孫の話しばかりで、私の話をしてもスルーする。なのに姑の趣味には付き合わされる。
姑の希望を断ると必ず大きく拗ねる。揉める。引かない！
親の品格なる本が送られて来た。
自分は自分の姑に偉そうにしてて同居を拒んだのにわたしには老後宜しくと言ってくる。
飛行機で行った為、オムツを捨てて欲しいとお願いしたら嫌な顔。
私には座っていてと言うが、本当に座ると嫌な顔。夫が手伝いに来ると全力でゆっくりしてろと座らせる。

愚痴ですみません。でも色々おもてなしして貰って、夫を産んで育ててくれた人なのに。こんなにイライラして悪口を書きこむ自分もかなり性格が悪いと凹みます。吐きだすと一時的にスッキリ。

皆さんはどうやって嫌な気持ちを流すのでしょうか。もっと酷い扱いに耐える嫁も沢山いますよね。私は会う度にどんどん姑を嫌いになって苦しくなります。嫌いなのにまた次回を楽しみにしていますって心にもないメール。で、こんな愚痴。罪悪感の悪循環。姑が知ったら悲しむだろうなあ。悲しい連鎖を何とかしたい！！良い方法ありますか？

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私も嫁ですが。

😣

ままちゃん

2016年01月08日 20:26

結婚18年になりますが、私もここまで来るには姑の嫌がらせ？とも感じる干渉の仕方にうんざりしてます。今は義母も歳をとりわざわざ家に来て掃除がされてないだの、お料理はだの煩いことも言わなくなりましたがこないだ家にお邪魔した時に『私が1人残ったら一人暮らしは出来ない』と同居をほのめかされたのではっきりと『うちの実母も1人暮らししてますよ～慣れるから大丈夫って言ってました～』とやんわり拒否りました。いや無理無理。一緒に住むだなんて絶対無理ですもん。今は自分から何か反抗する事なく良い嫁を頑張って演じてますがね。義母と長く付き合ってみて今感じるのは旦那を産んで育ててくれた大事な人ではあるけど、所詮は他人、義母を好きになって結婚した訳ではないので好きになれなくても仕方ないかと思っています。いや～子供が大きくなるまで干渉は続きますよ～まさか旦那様には言えないのでそんな義母の悪口を言えるお仲間を作って鬱憤晴らししながら適度にお付き合いしていきましょ～

トピ内ID：7427723881

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貴方の肩を持つつもりはありませんが

🙂

たか

2016年01月08日 23:26

応援します。笑姑が得意な人なんて基本的にいません。これが一つ目の大前提です。でもイヤだからと言って、避ければ避けるほど、逃げれば逃げるほど、嫌いになればなるほど、結果的に更にイヤな思いをします。旦那さんと仲良く生きていくことをもう一つの大前提として、思いつくことを。・年長者であることは、それだけで無条件に人生の先輩として尊敬すべき相手。（今どき理不尽でしょうが、最重要）・その上でいいたいこと、納得できないことは我慢＆スルーせずに言う。時には怒る。（人格否定や関係断ち切るような発言不可）・鈍感＆無神経は、価値観の違いではなく才能（たまには自分もまねてみる）・謝ることができる人が最後には勝つ。・旦那は貴方「だけ」を応援することはない。なんとかしたいというトピ主さんのご健闘を祈ります。

トピ内ID：4655014482

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嫌いで良いよ

🙂

50ばあ

2016年01月08日 23:26

みんなそうやって姑が嫌いになるのさ。私も30年苦しめられて日々益々嫌いでしょうがない。どうか長い人生姑に振り回されないで嫌なことを上手く回避しながら生きてほしいです。はるかさん罪悪感なんて可愛いやさしい人ですね。無理せず距離を取って時には居留守も使って姑の電話なんか出ないでゆっくり自分に時間を使いましょう。

トピ内ID：4782529551

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おお、それはすごい義母さんだ

🙂

はな

2016年01月08日 23:26

私だったら電話に出ない。夫に「お義母さんから電話あったよ～あなたから連絡しておいて。」で、後は放置。「オムツ捨ててほしい。」→夫から言ってもらえば解決だ。喜んで捨ててくれるかもよ。オムツに限らずお願い事は夫から。姑の希望を断るのも夫から。ついでに電話の相手もお礼のメールもぜーんぶ夫に任せてしまおう。旅行も夫だけ差し出そう。子供が小さいからとか風邪気味でとか適当に理由をつけて自分は回避。出来の悪い嫁のフリして、極力関わらないのが賢い生き方だと思う。

トピ内ID：5598088392

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自分に嘘をつくから苦しいのでは？

綿菓子

2016年01月08日 23:26

嫌いでいいんじゃないですか？なぜ、好きにならないといけないの？夫を産んで育ててくれたって言うなら、夫自身が感謝すればいいのでは？うちの夫がわたしの母のことを「綿菓子を産んで育ててくれた人だから、感謝してるし、大好きだ」とか言い出したら気持ち悪って思いますよ。近所のおばさんより、ちょっと近い人。遠縁のあまり好きになれない伯母さんくらいに思ってたらいいのじゃないですか？わたし？姑なんて大っ嫌いですよ。それでも介護しました。おむつも替えました。それでも大っ嫌いですよ。まずは心にもないメールをやめてみましょうか。「お世話になりました。ありがとうございました」だけでいいのよ。自分に嘘をつかない。好きじゃなくていいの。そう思って開き直れたら、大丈夫。あなたは性格悪くない。世の嫁はみんな一度は通る道。みんな同じ。がんばろう。

トピ内ID：7746035448

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好きになりたいの？

😀

茗荷

2016年01月08日 23:26

嫌な事されて、それでも好きになりたいって・・・。好きにならなくていいじゃないですか。お友達でもあるまいし。開き直っていいんですよ。あなたが壊れる前に、良い人止めましょう。お子さんのためにもね。強くなりましょうよ。

トピ内ID：9532718581

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その場で反論したら良いですよ。

🐶

豆餅

2016年01月08日 23:26

どうせ嫁姑、仲良くなる必要も無いと思います。同居で無いなら、しっかりと自分のお気持ちを言われたら。すぐに反論できる体制にして置きましょう。後でグジグジ言っても問題が大きくなるばかりです。言われたら、正直に今の気持を言ってみたら如何ですか？それで駄目になるなら　それだけの関係だったんだと思います。辛抱も時には必要ですが、言う事も言えない程萎縮する事も無いと思います。次回からはしっかりとその場で反論を。

トピ内ID：3781558315

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夫次第

ミネア

2016年01月09日 13:00

「毒になる親」というベストセラーの本があります。（私も読みました）どうでしょう、トピ主さんもお姑さんに送ってみては（爆笑私は離婚を経験しています。今は再婚しているのですが、元夫の方の義両親は意外にも良い方々で…ほんと、あんな穏やかな人達だったのになぜ元夫はこんななんだろう？という。（借金問題で離婚しています）再婚した現夫の義両親は、ほんと、最悪…。でも夫自身も自分の両親がひどい毒親であることを私よりみにしみて苦しんで来たので、全てブロックしてくれます。完全なブロック！逆に私の方が正月顔出さなくていいの？と心配するくらい。もし姑が善人であったとしても、所詮人間なんだから相性の問題があるのは当然の事。ましてやそれだけの嫌がらせされてて好きになるなんて、有り得ない事でしょう。だから罪悪感なんていらないでしょう。それよりも、夫次第だと思いますよ。その嫌がらせの最中、トピ主さんの夫はなにしてるんだろう。生後二ヶ月の子供を連れて旅行になんていくのを了承しちゃってるの？そっちのほうが大問題では？

トピ内ID：2941189621

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イライラする。

🙂

WaWaWa

2016年01月09日 15:28

読んでるだけでもイライラします。なんで断われないの。どんな無理難題言われても内心を隠してツルツルと相手の言いなりほうだい。私があなたの姑だったら私はイライラして絶対あなたをイビリます。私があなたの友人、同僚、後輩だったら(先輩だったとしてさえも）私はイライラしてあなたをイジメます。相手が何様であれイヤな事はイヤ、出来ない事は出来ないとはっきり断わる勇気がないのならば人から軽んじられ言いように使われるのは昔も今も同じです。ちなみに私はあなたが義母さんに言われて受け入れ従った事、何一つできません。やりません。電話でのお節介も「お母さん心配されなくても大丈夫です。」とはっきり言う。そして後は無言。「老後宜しく」と言ってきたら「えっ～、今からそんな事言われても、、、」、　または「そんな、遠い未来の事はわかりません。」といって後は無言を貫く。不自然なまでの服従、無理な服従は相手の為にも自分の為にもなりません。人間として毅然と生きてください。

トピ内ID：5214382078

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こんな酷い扱いをされている嫁なんてかなり少ないと思うよ

夫はどこにいるの？

2016年01月09日 15:28

姑を好きにならなければいけない法律でもあるんですか。夫を産んでくれたから我慢するんですか。あなたを産んでくれた親の気持ちは？その大切な夫は、あなたを気遣ってくれないんですか。そちらの方がずっと重要だと思うけど。自分に嘘をついてはダメ。心にもないことをメールにしてはダメ。私は、自分を一番大事にしたいと思っています。ですから、理不尽な姑の言動には抵抗しましたよ。嫌いになって、むしろ自分がラクになりました。あなたの姑さんは、戦前の田舎の姑のようなタイプ。あなたは賢くならなくちゃ。いちいち真に受けないで、頭の中で取捨選択するんです。それにしても、抗生物質を毎日飲ませろ…の意味が全く分かりません。医師以外の判断で勝手に服用したら駄目に決まってます。

トピ内ID：4638874275

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なぜいい嫁を続けるの？

💢

ベル

2016年01月09日 15:28

そんな酷い姑、嫌いになって当然でしょ。なぜ「次回も楽しみにしてます」ってメールを送るの？そこまでされても好きになろうと努力するのですか？バカですか？あなたは母親でしょ、もっと自分を子供を守りましょうよ。もっと酷い扱い・・・って。それよりもっといい扱いをされている嫁も沢山いますよ。読んでいてかわいそうで、でも姑が知ったら悲しむだろうなと悲しんでいるトピ主さんにイライラします。もっとスルーしていいのでは？こんな姑酷すぎます。

トピ内ID：0645068674

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確かに鬱陶しい系の姑様ですが

さよ子

2016年01月11日 11:20

１つだけ。抗生物質に関しては、基本は医者に処方された分は指定期間は飲みきらないとだめですよ。それはさすがに姑様に同意します。まさか余分に出して貰ってそれも飲めと言われてないでしょ？勿論、やたらと抗生物質出したがる医者もいないでもないようなので、そういう医者は避けるか、最初に「できるだけ抗生物質使いたくない」と言っておくのはいいですが、それでも絶対必要で出された分は、飲みきらないと耐性菌が増えたりするようです。ちなみに私（大人ですが）。普通の風邪（のどの痛み、少しの咳、微熱、鼻症状）は、様子見か市販薬で治りますが、それで治らないのが「声が出ない」症状。耳鼻科に駆け込んで抗生物質貰います。

トピ内ID：9158981652

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姑が好きな嫁なんていませんよ

子持ち主婦

2016年01月11日 11:20

私も嫌いで、今まで嫌がらせを姑の見ていないところで散々してきました仕方ないと思いますよ所詮他人ですから。嫌な事ははっきり意思表示していいと思いますじゃないとわかってくれませんから

トピ内ID：3170208662

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子育てと一緒

さら

2016年01月11日 13:02

子供でも、お利口で聞き分け良い子もいるけどだだこねて思い通りにしようとする子もいます。祖父母も謙虚でお手本にしたいと思う人もいれば、その逆の人もいる。私の義両親も、人の都合や気持ちは無視で自分の思い通りに息子家族を動かしたい人です。すごく悩み体調も崩していたのですが、ふと子育てと共通だと気づきました。我が強く、我慢する力が足りない我が家の子供の1人は癇癪を起こし思い通りにならないと拗ねたり物に当たります。育児相談では、ダメなものはダメと言いよくない行動はスルーするように言われます。子供ってだだこねが通じたら、まただだこねします。通じないと分かったら諦めて頻度が減ります。それを義両親に応用しました。子供や私の体調が悪い時、私たちの育児方針に干渉し私たちが思い通りにならない苛立ちから最初は怒鳴ったり当たったりしてきた義両親も思い通りにならないと分かったら要求がぐんと減りました。私や私の両親を下に見る態度や、あえて嫌味を言う行為も子供が今では大きい声でオウム返しするので姑は慌てています。

トピ内ID：2554820831

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昔の私を見ているようです。懐かしいですね。

🙂

懐かしいなあ！

2016年01月11日 13:02

多分、トピ主さんは「嫁歴」が浅い方なんでしょうね。以前の私を見ているようでした。懐かしいです。他の方のご意見にもある通り、トピ主さん、無理しないで！姑のフルパワーに立ち向かわなくても良いんです。なるべくスルーしましょう。私も姑が大嫌いです。理由があって、姑は私たち夫婦の家に「住まわせてやっている」状態ですが、姑の毒気に充てられ、今では「完全無視」です。（姑に向ける心が壊れちゃいました）今まで色々なことがありすぎて、夫も理解してくれます。トピ主さんは姑を「大切にしたい」という思いやりの心で接していたと思います。それは、とても尊いことだと思います。でも、姑はそれが分からない。理解できないんです。「親しき仲にも礼儀あり」という言葉も知らない。まあ、嫁ごときに気を遣いたくないというのが本音なのでしょうね。姑のパワー（毒気）に立ち向かわなくても、良いのでは？ちょっとスルー力を養ってみるのは、どうでしょうか？

トピ内ID：4783131383

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すきにならなくていい

😉

2016年01月11日 15:27

別に、お姑さんのこと好きにならなくてもいいんじゃないですか？向こうだって「私の事、好きになってほしい」なんて思ってなさそうですし。

トピ内ID：3995850226

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まさか夫の知らない所で

🙂

湯けむり

2016年01月11日 15:27

全部やられてるんじゃやないでしょ？トピ文読んだけど、どうでもいい話で何だかもうお腹一杯とにかく夫の対処能力が著しく低いと思うんだけど。この手のトピって毎回思うんだけどなんで、夫に言ってもらわないの？一番夫がつまんない人間じゃん

トピ内ID：1751926869

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もの凄い違和感

🙂

エム

2016年01月11日 16:36

これだけボロクソに書いておいて【自分に罪悪感】？読み手にしてみれば【好きにならなくて良い】というしか無いんじゃない？

トピ内ID：0217049044

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嫌いでも良いのですね。ありがとうございます。

🙂

はるかトピ主

2016年01月13日 11:09

ぐちぐち言ってばかりで対処できない自分が悪いのですが、皆様のお言葉のおかげで、仕方ない流れなのだと思え、だいぶ楽に感じました。ありがとうございます。嫌いな人の介護。本当に凄いです。問題は夫にもあり、遠くに住んで寂しい思いをさせている罪悪感がある様子。だから私にも、年に数度のことだから我慢して欲しいみたいです。実は私の母は更に酷い毒気があり、色々と迷惑をかけたので私も言いにくいのです。正直、両方ともの親孝行、ウンザリ。姑には私も反論し、断わることもあるのですが、必ずしつこく喰い下がる。姑は優秀な息子と結婚出来たラッキーな嫁と思っています。夫は愛してますがかなり我儘。因みに私の実母も弟嫁に対し全く同じ思考回路。甘やかされた弟は超我儘。義兄は同じ理由で義兄と姑を非難し離婚されました。せめて帰省中夫が手伝えば良いのに私ばかり。その上夫が「お母さん、水ちょうだい！」私も少々切れて、「は？皆疲れてるんだから自分で持って来なよ？！」と言ってしまったら姑に怖い形相で「言わないの！！」と言われました。夫には苦情言います。もう反面教師のお手本揃いだと思うしかないですがなかなか辛い。

トピ内ID：2158119260

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なんで好きにならなきゃいけないの？

おばちゃん

2016年01月13日 15:37

私は嫁いじめを公言実行した姑の最期を看取ったので嫁姑問題は無縁じゃありません。だからこそ「姑が嫌いでも仕方ない」と思います。自分の気持ちに嘘をついてまで無理して「好き！」になる必要ないし、なれないですよ。他所と比べても何の得にもならないし意味もない。いろいろあった出来事書かれましたけど、これからもっともっと増えますよ。私もね、書けば話を盛ってるとか作り話と思われるホドの事が沢山ありましたが書きません（笑）おまけにウチは実子である息子さえ陥れかねない親でしたからね。あとね夫から言ってもらえというご意見もありますが、そんな親に育てられた息子にまともな判断・対処能力あるハズがない。姑が酷い人であればあるほどね。期待するだけ無駄よ。なんでも馬鹿正直に話すのは間違い。上手に沈黙（無視とかスルー）と適当に嘘も織り交ぜましょう。お薬飲ませろって「ハイハイ！」だけで。飲ませたとも飲ませないとも言わなくていい。説明しても姑は理解する気ないんだから。抗議や正論を言うなら夫に。一番大切なのはトピ主さんとお子さんの健康や家庭の円満。振り回されないようにね！

トピ内ID：6081889235

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