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寂しくてどうすれば良いのかわかりません

レス50
（トピ主 1 ）
🙂
ちび
ヘルス
離婚して4年、ひとり暮らしをしています。45才です。
付き合っている人はいます。
友達はそれほど多くないけれど、親友は数人います。
仕事も正社員で18年目、ある程度は稼いでいると思います。

それでも、とても寂しくて、声を出して泣いてしまう時があります。
10年前に父を亡くし、相性の合わない母は姉と暮らしています。
離婚したとき、住む所が決まるまで帰らせてもらえないかと相談したら
「あなたとは一緒に暮らせない。感性が違う。相性が悪いんだから仕方無い。」
と言われ、数日ホテル暮らしをした後、マンションを契約しました。

親子でも相性があるのは理解しているし、姉と母は一緒に暮らせるのはわかっているけど、頭ではわかっているけど、それがたまらなく寂しくて、どうしてよいか分からなくなるほど孤独です。
朝起きて考える事は、私が死んだら母は悲しむだろうか？
そればかりです。

母と相性の良い子どもに生まれたかったです。
母をがっかりさせないように努力してきたのに、嫌われてばかりで辛いです。
優しく接してくれて、近づきすぎると、突き放される。
それのくり返しです。
だけど、母に姉と同じくらい愛されたかった。
もう期待するのはやめて自由になろうと決心したのに、心の調子が悪いと、母に言われた言葉が突然フラッシュバックします。
「あなたとは一緒に暮らせない。感性が違う。相性が悪いんだから仕方無い。」

誰かに聞いて欲しくて小町に相談しました。
45にもなって甘えていてすみません。
寂しくて耐えられないのです。
姉とは母以上に相性が悪く、深い話はできません。
だれかに聞いて欲しかったのです。

トピ内ID：6369572929

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がんばれ

⛄
mikan
笑う門には福来る、思いつめないこと。 求めても手に入らないものを追いかけ続けるとしんどいですよ。 しっかり！！ 私もバツイチ　一人暮らし、家族とはうまくいっているけど、 空しいときもあります。 お互い頑張りましょう！！！

トピ内ID：8364867044

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はいはーい

🐱
プラスチック蜜柑
わたしで良ければ聞きますよ♪似ているなあ、わたしも離婚して帰れなかったクチです。寂しい感情は未解決のままでいいんじゃないかな。わたしの母は認知症で施設に入っているけど、息子や息子の嫁に好かれたい本能は消えていない。わたしのことは五十過ぎても手下扱いorゴミ箱扱い。努力して客観的な自分を育てるとそういう母親のメカニズムがよく見える。頭(思考)だけは明晰にしておいて、むせび泣く日の心を優しく守ってあげてね。いつか心も覚えてくれるから。愛の形は一つだけじゃないってね。

トピ内ID：7411782789

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幸せをつかみに

🙂
空
客観的に考えれば、世の中色んな人がいて、人間性がひどい人も少なくはない。そういう人も結婚して親になる。自分の親がそういう、人として遠慮したいタイプだっただけ。そう頭では思えるのですが… 私の母もそこまではっきり言いませんが、私はストレスが体に出て、医師から注意されて以来、極力避けています。ストレスで後遺症を一生残すわけにはいきません。 お互い寂しいですよね。お気持ちよーくわかります。 でも離婚なさって独身じゃないですか。離婚する行動力があるのは御立派です。懲りずに心から愛し合える独身男性との出会いを求めませんか。幸せをつかみにいってください。

トピ内ID：8148739265

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幸せを数えましょう

🙂
しあわせ
もう割りきるしかない。お母様のことは諦める。 尊敬する方が、「身内だから合うとは限らない、相性の合わない人と無理に一緒にいれば殺人になることもある。合わない人とは会わないことがお互いの幸せ。」。 もちろん、介護はお姉さんがしてくれるんですよね？楽でいいじゃないですか？ 相性の合わない身内を一人娘が介護し、大変そうな方が知人にいます。 それに、私も同年代で両親他界で、兄弟とも連絡は殆ど取らず、未婚の私からしたらトピさんは、結婚したことあるのだから羨ましいです。 新しい出逢い求めませんか？ 恋したら、また楽しくなりますよ。

トピ内ID：2325419840

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辛かったでしょうに。。

041
なち
はじめまして。 お母様からのセリフ。少し寂しいですね。 誰だっていくつになったってフラッシュバックしますよ。。 相性について理解はしていても、やっぱり唯一無二の母。 気持ちは求めてしまいますよね。。。 今、仕事もしている。大切な親友もいる。愛する彼もいる。たまには甘えたり愚痴ってみては？ ここでもいいし(笑) 少しでも癒されるよう、更に幸せになれるよう祈ってます

トピ内ID：0420632541

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お付き合いしている人がいることだし

🐧
二人のばあば
　お母さんとお姉さんとは円満な関係が築けずに来たようですが、ここまで相性が合わないというのも不思議な気がします。 　でも、お付き合いしている人もいるし、親友もいる、素晴らしいではないですか。 　1人の夜はさみしさがひとしおかもしれませんが、今日の楽しかったこと、笑ったこと、お付き合いしている人のやさしさを思い出して、ああ、今日もいい日だった、と言葉に出してみるとほっとしますよ。 　関係修復ができない家族とは、きっぱり縁を切るというのではなく、薄く淡い付き合いは続けていきつつ、互いに理解できない関係もこの世にはあるのだから仕方がない、と思ったら少しは気持ちが軽くなるのではないでしょうか。そんなに自分を責めないで、お母さんの言葉に執着しないで。そのうち、いい関係が築けるようになるかもしれませんし。 　

トピ内ID：6460481626

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お察しします。

041
キク
お母さんに、貴女が必要ないからカナァ。 私の母親は,私を上手く利用していました。 それに半世紀して気がつき(祖母 両親の三人がかりで協力していたみたいです。)　腹が立ち、10年前から付き合いを止めました。 心から愛してくれない人と無理矢理付き合うと、心が壊れますから気をつけて下さいネ。 寂しくてお辛い気持ちは 経験者として痛いほど感じます。 読書を沢山されたら如何でしょうか？ 本に助けられる事も多いですよ。

トピ内ID：3846162896

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相性というより

🙂
pzo
なにかと母親を罵って生きてきたはずです。 お母さんにとってとても辛い思い出です。 高齢のお母さんを解放してあげましょう。

トピ内ID：4250648773

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新年の願い

🙂
胃鉛
何歳であろうが、時には胸のうちを吐き出してしまうことって大切です。周囲にそういう話しをできる人がいないのであれば、こういう所を活用しても良いでしょう。中にはきついコメントを返してくる人もいるでしょうが、それでさらに傷ついてしまいそうならその手のレスはスルーするくらいの心持でいましょう。 お母様とお姉さまはあなたにとって過去の人です。どうせ一人で生きるなら、気のよい人たちに囲まれるような生活を自ら選んでください。少しずつ歩んで、いつか清々とした場所にたどり着けるといいですね。

トピ内ID：2404869238

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欠陥親ですね

🙂
MK
「一緒に暮らせない。感性が違う。相性が悪い。」など親が我が子に向かって言う言葉 ではないです。お姉さんとは母以上に相性が悪いということは何か理由があるのでしょう。 両親仲悪く、トピ主さんは父親に可愛がられていたのでは。 いずれにせよ、状況および経緯の詳細不明なので誰も助言はできないと思いますが、 とりあえず＜付き合っている人がおり、友達は多くないが親友は数人いる、仕事でも そこそこ稼いでいる＞は世間標準から見れば恵まれています。 月並みながら世の中にはもっと不幸な人が沢山いるぐらいしか言ってあげられません。

トピ内ID：6855505504

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叫んじゃえ

🙂
posuyumi
つらい―、と叫んじゃえ。 私はずっとさみしいのにー、て。 カラオケボックスとかなら叫べるかも。 声を出して泣くことであなたは自分が壊れることから自分を救っています。 つらいー、さみしー、お母さん大好きなのに―、なんでー。ってわんわん泣いちゃって。 言っても相手は振り返らない、我慢しても思慕の思いは消えはしない。なら、我慢するより出したいときは出しちゃいましょう。

トピ内ID：7341717844

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母親の介護しなくて済みますね

041
優
お姉さんは独身なら、母親がいるから結婚できないのだろうし、結婚していて同居しているなら、旦那さんとの関係で問題を抱えているかもしれませんよ。 どちらにしても介護しなくて済むのだからいいじゃないですか。 私も親とは相性が悪くて親からは酷い目にあったので縁を切ってます。 トピ主さんは仕事もあるのだから、いいですよ。 私もバツイチになって一人暮らししましたが、病気にもなって無職でしたから。 45歳の時に婚活して結婚しました。 トピ主さんも婚活したらいかがですか。 今の彼と付きあったままでいいならそれでいいですが、結婚したいなら別れて結婚できる人を探すのも良いですよ。 私は今は専業主婦になって夫もいるのですが、毒親を持った寂しさは結婚しても減りませんね。 誰かに聞いてほしいなら小町があります。 私は夫にも寂しい悩みは話しません。 夫には心配かけたくありませんし、話しても解決する問題ではありませんから。

トピ内ID：1635612782

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切なくなりました

041
同年代の者です
同年代の、同じく離婚しておりますが子どもが1人おります。 ちびさんのトピ文を読んでとても切なく、かけるお言葉も ないのですが、レスしております。 お付き合いされている方、仲の良いご友人もいらっしゃり、 長くお勤めもされていて、周囲からは信頼の厚い方だと思います。 トピ文からも優しく誠実なお人柄が浮かびます。 ですが、心の奥の寂しさはきっとどなたにもお見せしてないのですよね？ アダルトチルドレンという言葉をお聞きしたことはありませんか？ 私自身は専門家ではなく申し訳ありませんが、元夫のことを理解したくて、 関連する書籍をこれまでたくさん読みました。 心が楽になったり、何か癒されるヒントがあるかもしれません。 グループカウンセリングで同じような寂しさをかかえる方たちとの お話に参加されるのもいいかもしれません。 私自身の経験ではなくあまり説得力のないレスですが、 きっと毎日頑張っておられるであろうちびさんに、少しでも穏やかな 日々が訪れますように、祈っております。

トピ内ID：8929361570

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私も一緒ですよ

🙂
通りすがり
母に愛されたかった、と思います。 母は私も妹も同様に接し、愛してきたと言います。 普段も、ですが、外出時など子供の頃は、母と妹がいつも一緒に居ました。 私も一緒に、と近づくと、アンタは、お父さんのところに行きなさい、と追いやられました。 女3人の中で疎外感ありますよね。 父亡き今、完全にアウェーです。 でも、私が子供を持って、わかったことが。。。 温かい気持ちにしてくれる子と 辛い気持ちを感じさせる子といます。 それぞれ持って生まれた性質、特性でしょう。 私は同じように愛し、接しているつもりだけれど、接し方、捉え方は違うんだろうな、と思います。 私と母と妹の関係も、そうなのかもしれません。 良い距離間が必要と主様のお母さんも思っているのかもしれません。 相性が悪いからと、自分の求める愛し方をしてくれないからといって、愛されていない訳ではないかもしれません。 自分にそう言い聞かせても、実家は身の置き場なく、なかなか帰る気になりません。

トピ内ID：3977581318

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母親は自分が一番

☀
ガンバ
トピ主さんと同じような立場の友人がいます。 話を聞いていると、彼女の母親と妹は共依存の関係に思えました。 今まで何度か妹（今は50代ですが）の縁談を持って行っても、全部母親が握り潰していたそうです。 妹さんの余命が宣告された帰りに母親は「これでアンタしか頼れる人がいなくなった」と言ったそうです。 まず娘より自分の心配なんですね。 知ってか知らずか妹は、残していく母親の心配ばかりしているという。 お母さんはお姉さんの方を愛してるというより、心身共に便利な存在なのでしょう。 トピ主さんも、フッと何かの切っ掛けで母親への執着心が消えればいいんですが。

トピ内ID：3758649972

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まだ気が付いてないの？

041
hipi
それは、母親という名だけのあなたに悪を及ぼすものです。 自然な親子関係が大多数でも、割合でそういう親子関係の人も出てきます。 自然現象です。あなたはそれにあたったのです。 ないものねだりはいい加減にやめて、前を向いたら？ 幸せな親子を見かけたり、テレビの家族ドラマに感化されたりするのは、まだあなたが余裕があるからだと思いますよ。 大声で泣いたりするのは離婚の後遺症か、更年期でしょう。 心配ないです、それも自然現象。

トピ内ID：0138068337

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45歳です

041
壁の外
私も45歳です。同級生で嬉しくなってレスさせていただきました。 そして、私も母と妹とはうまくいっていません。母と妹は仲良しです。 私だけ、いつも蚊帳の外でした。子供のころからそうです。 それにしても、一緒に暮らせない、感性が違う、相性悪いはひどいです。そんな言い方ないです。 離婚して、住むところにも困っているのに。助けてほしかったですよね。 だけど、私も同じでした。20年前に離婚した時「帰って来るな。みっともない。世間に顔向けできない。」と両親に言われました。 それでも、あなたはお母さんが好きなんですね。愛されたい、甘えたいと思っていらっしゃる。 私はにはもう、そんな感情すらありません。10年以上実家には帰っていないし、会ってもいません。会いたいとも思いません。距離ができて、せいせいしてしまっています。 次に会うのは葬式かなと思っています。

トピ内ID：6221228163

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形は違えど、孤独が満ち溢れる世の中

🙂
柴犬２号
現代は孤独の社会なんですよ。 昔も孤独はありましたが、社会が存在していた。一方で残酷な面を持ちながらも、情愛も深かったんです。 最近は残酷な社会現象が少なくなったが、感情を他人と共有する深さも無くなった。 でもね、これはみんなでそうしたんですよ。個人主義と利己主義は概念は違えど、方向はおんなじ。みんなバラバラになること。 それ離婚だ～って、家族が崩壊すると子供の精神は影を作る。お手本がそうだから、無意識のうちに親と同じ経過を辿るというのは一例。 みんな個人の自由っていうでしょ。我慢なんかせず、「面倒だ」「きらいだ」「楽に生きたい」そうして社会を壊していった。その結果だと思いますけどね。

トピ内ID：1567163245

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一緒ですよ。

041
磯辺揚げ
　私は、アラフィフの女性です。昔、私は、何故か母親から嫌われていました。理由はわかりません。どうして私だけがいつもけなされるのかわかりませんでした。他の兄弟に聞くと性格が似ているから衝突するのだろうと言われました。 　心理学の本もたくさん読んで理解しようと努めました。成人した時に母親から受けた言葉の暴力を本人に訴えました。母は、ショックを受けていました。そんなつもりはなかったと。 　 　それから、少し態度が変わってきました。私に優しく接してくれるようになり死ぬ間際は私を頼ってくれました。 　トピ主さんは、本当の気持ちを真剣にお母様にぶつけたことがありますか？　お互い泣くぐらいの口論をなさっていますか？　 　トピ主さんのお気持ち、わかります。大人になってから親の愛情不足を訴えるのは幼稚だと人はいいますよね。でも子供の頃に満たされなかった愛情の飢餓感は一生、埋めることができません。 　私は考え方を変えました。愛情はもらうよりは、与える方になろうと。ないものねだりをしてもしょうがないです。それよりも自分の人生を生きたほうがいいと思いました。

トピ内ID：0070352142

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期待していませんか

🐱
neko
お付き合いしていいる方とご結婚を考えられていますか？ 主様には家族が必要ではないでしょうか？ きっと今、身内と思える人がお母様だけで そのお母様に否定されている事が問題なのだと思います。 私も母と相性が合いません。 子供の頃は何とか愛情を貰おうと頑張りましたが 高校生ぐらいには諦めました。 勿論母は姉妹平等に愛情をかけたと豪語しつづけていました。 し続けることは彼女の母親のプライドを守る為だけだったのですが 同時にそれはどんなに白々しくとも子供にも必要だったと思います。 身内と呼べる人を作りましょう。 結婚が無理なら同棲でもよいし、犬や猫でも良いのです。 誰にか必要とされれば癒されると思いますよ。 そしてお母様には「私を突き放したのだから将来介護は無理です」と言いきってください。 お姉様には来たるべ時に介護資金を援助すれば良いと思います。 今、どこかでお母様が歩み寄ってくれるのを待ってませんか？ もしかしたら、もしかしたら、と期待していませんか？ その蜘蛛の糸を自分から切ってください。 親とどこまでの関係を築くのか決めるのはお母様でなく主様にすべきですよ。

トピ内ID：0083074241

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吐き出しましょう！！

041
翠
吐き出しましょうよここで！！ トピ主さんのレス待ってますよ！！ 辛かったこと、苦しかったこと、いっぱい書いたらいいですよ！！ 実は私も母と相性が悪く、まあ毒親な感じの人でした。 ３０歳で家を出たのですが、他の兄弟のように愛されたかったなあと思って、 毎晩のように、ネットに入り浸って、同じような人が集まる掲示板に 思いのたけを書きこんでました。 時は過ぎ、出せるだけ思いを外に出したら、解決したわけでも何でもないですが、 気が済んだというか、自分の心の中の「澱」みたいなものが、出尽くした、みたいな 感じになりました。流せるようになったというのか、しょうがないな～って思える ようになったっていうか・・・ たまったものは出しましょう。 泣きたかったら泣きましょう。 私でよかったら受け止めますよ！！

トピ内ID：7788080509

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おおお、泣くには早いぜ

🐴
innocent
つきあっている男性がいるのに寂しいのは、家族がほしいから？ 彼が結婚する気がなさそうなら、同時並行して婚活しちゃえ。 泣くくらいなら婚活しましょうよ。 女は55歳までって某大女優が言ってましたよ。 孤独を回避したい、いい歳の独身男性、きっといます。 遠くの親戚より近くの他人。ってことでお母様はもういないものと思って、伴侶を探しませんか。 一歩踏み出して下さい。 泣くには早すぎます。

トピ内ID：0336740958

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ポジティブに

041
匿名
こういう事を書くとご気分を害されるかもしれませんが。 主さんが４５歳という事は、お母さんもやや高齢ですね。 近い将来、お母さんの介護が始まります。 介護って大変なんですよ。 主たる介護者になると、文句言われ、時間を奪われ、お金も必要です。 今、辛いでしょうがお母さんとご縁を切られる方が得策です。 お付き合いされている方もおられるのでしたら、お母さんへの愛情依存は捨てましょうよ。 主さんがいくらお母さんを想おうが、お母さんはお姉さんがお好きなんです。 彼氏さんとお幸せに！！

トピ内ID：9611888435

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わかります

041
maru
寂しかったですよね。寂しいですよね、今も。 どれだけ年老いても、自分がされた痛みは消えません。本当に消えないのだと、年を取るごとに悲しくなります 私も色々言われました。お前が生きていると邪魔だと、自害するように強要されたこともあります。お前なんか産みたくなかった。お前だと分かってたら産まなかったと言われました。お前を愛する奴なんてどこにもいないと言われて育ちました。 実際そのように育ってしまいました。人と一緒にいられない人間になった。私は多分誰も愛せません。そのまま死んでいくと思います。それでいいです 金が必要な時だけは、これからはお前にも助けて貰う。一緒にやっていこうとも言われました。プレゼントを渡した時だけは態度がコロッと変わりますが、数日も持ちません。親が世界で一番嫌いな人間です。大嫌いです それでも寂しいのです。 でも求めている親の姿は奴らではありません 結局のところ、この淋しさと付き合って死んでいくしかないのだと思います。無償の愛は親しかくれないと言います。ならもう無理なのでしょう。動物は好きなので、野良とたまに会話します。犬猫かわいいです

トピ内ID：9358869687

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80歳でも90歳でも孤独を感じる人の方が多いと

041
一緒だよ。
思います。 それに対抗するには、 こちらから愛すること、それしか 無いと考えています。 お母さまに固執することなく、 年輩のかたと友達になったり、 愛するものを増やして頑張って下さい。 絶望するには若すぎます。

トピ内ID：3166813625

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頑張って

✨
みゅうなも
今まで辛かったのですね。普段は大丈夫な感じでも、心が弱っているときはね。人間だもの。誰かに甘えたくなるときだってありますよ。話聞いてもらいたいときだってありますよね。 思いっきり泣いていいです。 人生いろいろありますよ。 私も母親に（亡くなってますが）長～い片思いしてました。 ご自分の気持ちに正直に生きて下さい。 頑張って。

トピ内ID：6050296028

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そのまま話す

🙂
話す
お母さんがそういうからということになってるけど、そんなに不満があるなら、これからでもお母さんに合って２人で話す。お姉さんは抜きにする。 徹底的に話をしたらいいんじゃないのかな。別に攻撃するとか責めるとかしないで、寂しいとか話すと。 離婚の理由が何か知らないけど、４年で次の人がいるなら再婚したらいいんじゃないの？ お母さんから逃げてるうちは納得いかないでしょ。 まだ本音でお母さんにぶつかってない印象を受けた。 言われたことに納得してないんだから、お母さんに本心を話す。わかったふりをしないのがいいと思うんだけどな。 離婚の時も事前に離婚になりそうと相談したかわからないし、いきなり住ませてくれじゃなくて、打診しておいたらよかったかもしれない。その辺りがわからない。 親に言われたら自分でちゃんとできるから、それ以上頼れなかったのかな。

トピ内ID：4609117980

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私は理解できない

041
梅干
私は差別だけではなく母親に暴力をふるわれていましたが、 謝罪があったので昔のことはぶり返さず、 「一人しかいない産んでくれた母親」として接しています。 同じように母親は姉と暮らしており、 私は海外でシングルマザーしていますが、 全然さびしくありません。 遺産はいらないので介護は姉に任せます。 それが暗黙の了解になっていると思います。 私は逆に二人が心配というか気の毒というか、 仕事もせず、二人でさびしくないんだろうかって思います。 トピ主さんのお姉さんはアラフィフ独身実家住まいですよね。 正社員で彼もいるトピ主さんが お姉さんを羨やむ感覚がまったく理解できません。

トピ内ID：1954701508

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なるほど・・・

😑
そっかぁ～
私にはあなたの気持ちを理解することはできませんが、苦しんでいることはわかります。 一人でいることが、精神的に悪影響なのかもしれませんね。 今の彼とは結婚する予定はないんでしょうか？ もしないのなら、ペットを飼ってみるとかダメですか？ あなたの話を聞いていると、誰かに頼りたい・・・すがりたい・・・という気持ちに聞こえます。 私は既婚40代、子供はいません。 夫とは特別仲がいいわけでもないですが、まあ・・・同居人といったかんじ。 でも猫がいることで救われていることが多々あります。 私にとって猫は子供同然。 私も一人は苦手なほうで、誰かに頼りたくなる性格です。 でも今はこの子達（猫４匹）のママだから、がんばらなくちゃ！と思って生活しています。 私に甘えて、頼ってくれるこの子達を見ていると、癒されるし笑顔になります。 猫じゃなくてもいいと思いますしね。 一人暮らしで猫は難しいかもしれませんから、金魚でもハムスターでもいいんじゃないかな。 お世話する相手がいると少しは違うかもしれません。

トピ内ID：4431569599

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うん

🙂
ポアロ
５０歳。独身女性です。私も母との関係は難しかったです。 母から昔言われたことを思い出して、辛くなるのは、トピ主さんと同じだな～、と感じました。 今は精神的に自立して、だいぶ楽になりましたが。 私はまず、母を憎んでいる気持ちを認めることからスタートしました。トピ主さんのお母様がどういう状況であれ、努力を認めなかったり、ひどいことを言ったりするは不当なのです。 親だから、何でも言っていいはずはありません。 それから、２年前くらいに、母が私の努力をけなすような言葉を言ったので、あまりに辛くて泣きました。そしたら、少し反省したみたいで、それから徐々に関係が修復されたように思います。 難しいことは分かりませんが、まず、小さい頃に癒されなかった自分の気持ちを認めてあげるところから始まるのかな～、と思います。 そして、徐々に、親に自分の気持ちが言えるようになると、親からの自立が始まるのだと思います。

トピ内ID：5283631791

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