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いのちの大切さを伝える授業についての違和感

レス102
（トピ主 1 ）
😣
にゃにゃ
子供
小学2年生の子どもを持つ母親です。
子が、道徳の授業のいっかんとして「いのちの大切さ」について勉強するそうです。
その内容が「子どもが生まれたときの喜び、子どもからうけとったたからものなど、子どもに対する気持ちを親が手紙につづり、それを参観のときに渡して、子どもが、『自分のすばらしさ』『自分は大切にされているんだという気持ち』について学ぶ」というものです。手紙を書くための便箋も、参観のお知らせと一緒に渡されました。
この授業にものすごく違和感があります。
「親は子どもを愛するもの」「子どもは親に愛されるもの」という前提の元に、親に手紙を書くことを強要している点です。「色を塗ったり、絵を描いたりして、お子さんが喜ぶようなお手紙に仕上げてください」とも書かれていました。
家庭の事情により、親と一緒に生活していない子どもや、人知れず虐待されている子ども、子どもを愛せずに苦しんでいる親など、子どもを取り巻く状況はさまざまです。親がいても、参観に一度も出席されないご家庭もあります。
家庭の事情をかんがみて「母の日」や「父の日」のイベントは廃止するのに、「親の愛情を確認させる」授業を平然と行なう神経がわかりません。
私が子どもに手紙を書くことは、もちろんできますし、子どもに対する愛情にあふれたものに仕上げることもできます。

でも、それを受け取ることのできない子の気持ちは…？
社会に出たら、親がいないハンデや、親に愛情を受けられなかったことに直面して生きていかなければいけないだから、小さいうちから慣れさせておいた方がいいということでしょうか？私はそうは思いません。そういう子は、現時点で十分に傷を受けているのだから、それを広げるようなことを、学校で、ましてや授業参観の場でする必要はないと思うのですが、皆さんはどう思われますか。

トピ内ID：9648444539

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それでは率直に

041
ドク保
他人の心配をしなくて良いです。 あなたはこの授業に反対なら出席を見送れば良いだけ、 余所の家族を巻き添えにしないで下さい。 学校側はあなたの考えているようなことは織り込み済み、 ご自愛下さい

トピ内ID：3827250958

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主旨が違うと思う

041
毛糸玉
小２で「親と子」の関係に、世間や世相を混ぜ込むのは早いと思います。 トピ主さんも小２の頃は、子どもの貧困、ネグレクト、虐待など、考えなかったのではないでしょうか。 誕生日には「おめでとう」と言ってほしいですよね？ だけど世の中には誰にも言ってもらえないお友達もいるから、自分も望まない……なんて思いました？ 今は親から子どもへしっかりと愛情をそそぐ時期だと思います。 なぜなら愛情を受けて育った子どもは、他者をいたずらに排除しない。 他者に思いやりや優しさを持てる。他者の痛みを理解することができる。 ――等々、そういう願いがあっての授業ではないでしょうか。 いじめや学級崩壊は、高学年になるにつれ、増えていきますから。 子ども同士が加害者・被害者になるような事件もあります。 「自分は愛されている」と子ども自身が感じることで、いじめ等を減らすことに繋がっていくんじゃないでしょうか。 母の日や父の日と関連した授業とは、また主旨が違うと思います。

トピ内ID：5970528458

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辛口ですが

041
yiki
>でも、それを受け取ることのできない子の気持ちは…？ それって逆差別では？ 結局トピ主さんはそういう子供たちを哀れみの目で見ているのです。 私も複雑な家庭で生まれ育ちましたが、子供のころトピ主さんのように変な情けをかけてくる大人に険悪感を持っていました。

トピ内ID：2563328712

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トピ主さんに全面的に同意です

🎶
りんご
ホント、トピ主さんのお考えにそのまま共感します。 その年齢の子供には残酷です。

トピ内ID：5088567430

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家庭

😨
あのこ
母の日、父の日、家庭の日。道徳の授業や、宗教みたいな団体までありますよね。社会人の私すらびっくりします。よい家庭前提の、授業や、宗教まで使った敬親精神の強制は行き過ぎ、とは、思います。親を反面教師にしながら、立派になる人もたくさんいます。学校では、仕方がないかもしれません。強い人間になってほしい、そのような、授業に反発する子供たち。

トピ内ID：3150563657

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そういう手紙を書いたり

🙂
子持ち既婚
そういう授業参観は家はありませんでしたが。 確かに、親のいない子にはどうするつもりなんでしょうかね？ 子供は公立小学校でしたが、少数ですが親のいない子が入る寮から通っている子がいました。 だからといって、そういう子が荒れているという事はありませんでしたし、出生時の絵や幼稚園時代のエピソードを写真を見ながら書いて、親に見せる、みたいな授業はありましたね。 ただ、写真を貼るとかではなく、絵でよい、というのは、写真がない子がいるかもしれない配慮？だったのかな？ 運動会の弁当も、そういう子に配慮してかは分からないが、親と食べる事はなく、教室に戻り、子供だけで食べる、という決まりでした。 今時は、他の学校もそういう感じなのかなと思いますが。 手紙だけなら、何とか書けても、親がいない子には、どういう対応してるんですかね？

トピ内ID：6900004562

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う～ん

041
黒旋風
今はそんな授業があるのですね… 私の頃には無かったですし、子供の学校でも特に親に手紙を書かせるなんて 事は今の所無いですね。 トピ主さんの言っている事も理解できますが ひとり親の子供がトピ主さんのような謂れなき同情に触れても傷つく…という事も 知っておくべきかと思います。 このような授業は必要ないと思いますが、トピ主さんもおおらかな気持ちは 小町だけに吐露して欲しいと思います。

トピ内ID：1422511840

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わかります

🙂
春の七草
全く同感です そういう発想しか浮かばない先生って、人生の辛苦を経験してないのかな？ あるいは、TVやドラマの見過ぎ？ 本を読んでないんだろうなー とか、いろいろ考えちゃいます 実に薄っぺらいです まあ、そういう逆境にある子って、世の中の不合理みたいなものを、こういうところからひしひしと感じて育っていくんですよね そういう意味では、まさに世の中！って感じですね。

トピ内ID：2333348211

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好意的にとらえるなら、ですが

💡
ギンガはいつも輝く
てっきり、『子どもが親に書く』のかと勘違いしましたが『親が子どもに書く』ならありなのでは？ 子どもの世界だと順位や○○ねばならないが多い窮屈な世界。いじめも問題ですよね。でも親ありきなんだということは大事だと思いますよ。 どうしても手紙が書けない場合は担任がフォローするのではないかと思います。 喜んで書く親もいるのではないかと思います。子どもも喜ぶと思うし。 私はそういうのを受け取ることが出来ずに苦しんだほうですが、あったほうがいいと思います。 書く親が苦しむ場合はあるかもしれませんが

トピ内ID：2536631063

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残酷な様だけど被虐待児にこそ必要な授業だと思います。

041
シェリー
「虐待の連鎖」という言葉があります。 被虐待児が「自分の親みたいになりたくない」と思っても普通の親のモデルが身近にいないのでどうしたら良いのかわからず 普通がどんなのかを知る尺度も持ち合わせておらず、結局自分も虐待する親になってしまうという悲劇です。 なので「普通の親の愛情の有り様」を知る機会を持つことは被虐待児にこそ必要です。 でも肩身の狭い思いをさせてはいけません。 だから親から手紙をもらえなかった子、手抜きの手紙の子がクラス全員にわかる様なやり方はまずいです。 PTAの際などに便箋を渡して「書ける方だけ書いて封筒に入れてお子さんにもたせてください」と言い、 参観授業では子どもの名前だけ抜かして数人の分だけ教師が読み上げ、あるいは名前部分を隠したスライドなどで見せ 「あとの子へのお手紙も参観後にお母様達にお返ししますので、後でお母様に見せてもらってください」とするのが良いと思います。 最悪なのはクラス全員に授業中に渡して見せ合いっこをさせたり、子ども自身に読ませたりすることです。 それでは一部の子に肩身の狭い思いをさせるばかりでなく、子ども同士の関係も悪化させかねませんね。

トピ内ID：3467289579

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保護者の方へ

041
たろすけ
となっていませんでしたか？ 小学２年生がまったく一人で生活することは不可能ですので、親でなくとも祖父母なり、保護者がいます。親と一緒に暮らせない子も誰か大人と暮らしています。その大人が書くのです。 厄介なのは、子供の衣食住の世話もぎりぎりの育児放棄のご家庭ですが、提出がなければ学校から連絡するでしょう。虐待を疑う場合は通報の義務があります。 命の大切さを学ぶ授業は、自分が愛されているということだけではなく、○○君も△△ちゃんも同じようにかけがえのない大事な存在である、ということにつながります。自己肯定感が希薄な場合は他者の命に対しても重く考えないからです。 お子さんのために家事をする「働く手」の写真を、とか 1/2成人式と称して参観の際に親への気持ちの手紙を、とか色々あります。 トピさんは、トピを立ち上げて、どうしたいですか？ 私なら、もし、トピさんのように思ったら、担任に聞きますけど。もしかしたら学校は気がつかないことかもしれないし（例年通りとかね）、既に配慮がされているかもしれない。 それとも、その授業（方法）に賛同できないからと提出しませんか？

トピ内ID：2081087627

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そりゃあ、学校の授業だもの

041
ハッピー
こんばんは、ハッピーです。 そりゃあ学校の授業だもの、当然そうなる。 国は学校という機関を通して国が定める前提で国が定める綺麗事を子どもに伝えなくてはいけない。 それが国の教育責任だもの。 それを、子どもがどう受けとるかは別の話。 そして、親として変だと貴方が思うなら親として自分の子供に自分の言い分を伝えればいい。 何でもかんでも、学校のせいにしちゃいかんよ では失礼します。

トピ内ID：6684344839

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あれ性教育の一貫なんだよね

041
うーん
　実はあれ、性教育の一貫なんですよね。それにしちゃああまりにもお粗末であることが多いんだよね。学校の先生もきちんと知らないんですよ。私思わず意見言っちゃったよ（笑）でたらめ教えるな！でたらめ教えるくらいなら他のわかる人に説明してもらえって。 　変な手紙を書かせるくらいだったら、ゲストで助産師や保健師呼んで、正しい知識を教えてあげてほしいですね。

トピ内ID：4009437943

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「まずいモノは全排除」…人間の悪いクセですよ。

🐶
教育学部卒
ではトピ主さんは父の日、母の日、いのちの大切さを伝える授業、 こういった授業を全て廃止すれば満足なのですか？ それで子供も満足するんですか？親の愛情を受けられない子供のために、普通家庭の子供がこういった授業を受ける権利を奪われてもいいと？ そんなにたびたびやる訳でもないのに。 私はそうは思わないです。大切な授業だと思いますよ。全ての子供は親の愛情を受けるべき。 それが普通なのだと、子供達は理解しなきゃならないんです。 子供は子供のままじゃない。 いずれ成長して、自分の子供を持つ可能性があるんですから。 その時に「いのちの大切さを考える授業」は必要です。 今回の授業で「私は親に手紙を書いてもらえなかったけど、自分が親になったら愛情たっぷりの手紙を書こう」と思う子供は必ずいます。 わざわざ参観でやるというのも、全ての親に子育てのあり方について反省を促す意味でも、たまには有効だと思いますね。

トピ内ID：8031855340

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なるほど

041
みかんの皮
子供が2年生の時、同じような授業がありました。 幼いころの写真を用意したり、妊娠中や産まれた時のことを手紙に書いたりしました。 たかが小学校の宿題でしたが、けっこう大変でした。押入れをひっくり返して昔のアルバムを探し、写真を探し、はがそうとしたら破れそうになってしまったり、手紙も嘘は書けないし、事実を書かなきゃいけないのに当時のことは忘れてしまっていて、母子手帳を探すところから始め、色を塗り、かわいく仕上げるのに何日もかかってしまいました。 自分のこと、自分の子供のことで精一杯で、他の子の家庭の事情など考える余裕がありませんでした。 そうですよね、親と一緒に生活していない子供や虐待などは、悲しいけれどあることです。 また、お恥ずかしいですが、幼稚園では、母の日、父の日があったのに、どうして小学校はないんだろうと思っていました。廃止になったんですね。知りませんでした。 慣れさせるだなんて、そんなことはないと思いますが、細かい配慮や説明は必要かなと思いました。

トピ内ID：2903393091

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感動で思考停止になるだけ

😑
アイスクール
親からの愛情なんて、普段の生活からいくらでも受け取っていると感じるものではないでしょうか？子供には伝わっていないと思っているのでしょうか？ ちゃんとした家庭で、ちゃんと育てられていれば、わざわざ学校で演出バリバリのわざとらしいお涙頂戴ものの行事なんか必要ないと思います。こんな風にクラスで一斉にやるようになると、全てが嘘くさいです。 学校での感動商法（？）で、何も効果はないと思います。 実際、本当に親の愛情を感じなければならない子供は、こんな行事ごときでは何も変わらないほどの大きな問題を抱えているのです。学校は命の大切さは、このような行事をしていれば大丈夫とでも思っているのでしょうか？授業参観での手紙披露のような、目に見える形だけの教育とも言えない演出でしかないと思います。 授業参観で道徳の授業をするのは、前準備が楽だからですよ。親に手紙を書かせて、クラスで発表していれば先生は聞いているだけじゃないでしょうか？そして感動ものの涙なんかあれば、最高の授業、、という印象もバッッチリだからでしょう。

トピ内ID：1091705031

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おっしゃる通り！

🙂
傀儡課長
親からの愛情を受けられない子供の傷心に塩を塗り込むようなことをですね。 無理矢理に慣れさせようとする必要はないと思います。時間をかけてゆっくりと慣れていかないと、心が壊れてしまいます。 命の大切さは、他のやり方でも充分に学べるはずです。 私が小学２年のとき、飼っていたクワガタを友達と一緒に弄んでいたら弱ってしまいました。 友達が帰った後で、逃がしてやろうと思い木にとまらせましたが、衰弱しきっていて落ちてしまいます。 私は自責と憐れみでいっぱいになり、布団に入って大泣きしました。 今から４０年以上も前のことですが、はっきりと私の心に刻まれています。

トピ内ID：1320076265

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あなたも変わってる

❤
ほのか
確かに、子供の授業なのに、親に手紙を書けとか、 変わっていると思います。 だけど、あなたのトピ本文も変わっていると思います。 ちょっと酔ってる？不愉快です。

トピ内ID：0048097114

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私も気になりました。

🙂
haha
こんにちは。小2の娘の学校でも、同じような授業があり、冬休みの親の宿題として、「産まれたときにおもったこと」「初めて話した時に思ったこと」など、プリントに書かされました。 娘も、自分自身のことを親があれこれ思い出しながら、プ私が書いたプリントをみて、とてもうれしそうにしていました。 我が家は、離婚もしていないし、虐待もなく、主人も娘を溺愛しており、書くことに困りませんでしたが、 離婚している家庭は、両親が不仲な過去の時代もあるので、そういう子はどういった気持ちになるんだろう・・・と気になりました。

トピ内ID：0506515501

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家庭の事情

🐤
ぴょこ
のある子がいないから、先生もその授業を提案されたのだと思いますよ。 虐待などある家の子がいるのに、提案したりはしませんよ。 それとも、にゃにゃさんのお子さんがいるクラスでそういう子がいるに、ということでしょうか？ よくわかりませんが、その授業は、子どもに親から愛されている実感を湧かせるとともに、親にも子どもが生まれたときの気持ちを思い出させるねらいもあると思いますよ。 子どもが生まれた瞬間は、生まれてくれたことだけで感謝するけれど、成長と共に、できないことややらないことを怒ったり、周りと比べてしまったりしますよね。 生まれてきてくれてありがとうと、親ももう一度、子どもに対する愛情を再確認してもらいたいのだと思います。 かわいそうな子たちに目を向けるのは悪いことだとは思いませんが、あんまりいろいろ言うと、先生がかわいそうです。

トピ内ID：6351319579

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テーマと内容が合ってないですよね

🐴
戯け者
「命の大切さを学ぶ」のに「自分は親から愛されている事を認識させる」のは、何か違うような気がします。 しかも8歳の子供には「命の大切さ」＝「親から愛されている自分の命は大切」と理解させるには多大な苦労が伴うと思います。 それを子供に教えられるだけの腕を持った先生ならば良いのですが、そんな先生ならば多分そのようなおかしな授業はしないでしょうね。 って事は、その先生も方法論だけをどこかよそから持ってきてマニュアル通りにやるしかできない能力のない先生なのだと思います。 「命の大切さ」＝「親から愛されている自分の命は大切」って所から「自分以外の命もそれぞれ大切なんだ」までを子供たちに理解させなければ、その授業は先生と一部の親の自己満足で終わってしまいそうです。 たぶん、自分の子供の参観日の内容がそれであったら子供も休ませ自分ももちろん行かなかったでしょうね。 だってそんな馬鹿馬鹿しい授業を子供に受けさせたくないですから。 そもそも授業参観って「普段の授業の姿を親が見る」って事じゃないの？ 親が参加しちゃったら特別なイベントになっちゃうじゃん。

トピ内ID：2832926771

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うん！

🐤
咲
そのとおり！！！ このまんまの文面を書いて 先生に提出してあげてください。 校長先生宛の方がいいかな。 何かしらの回答があるか、 来年からはなくなると思います。

トピ内ID：1769881383

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それって

⚡
なもみはぎ
問題家庭の炙り出しに使ってるのかも。

トピ内ID：8500128483

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私も違和感あります！

😨
きの子イベリ子
「なんじゃそりゃ」というのが本文を読んで出てきた言葉です。 「命の大切さ」の道徳って、てっきり、ブタをクラスで飼育してさあお肉にして食べるかを考えるとか、学校に迷い込んだ野良犬を生徒で面倒を見るとか、そういう内容だと思っていたら、「生まれてきてくれてありがとう」を言い合うエンタテインメントショーもするんですか！ でも、このような掲示板で意見を聞くのも良いけれどまずがその主さんの感じる違和感を身近にいる誰かと話してみるほうが良いと思いますよ。 私は最初に違和感を感じましたが、教師（教育現場）、生徒、そして家族…それぞれ言い分があると思います。それぞれ長短所もありますよね。（決して否定もできない内容） また、親が一人しかいない子供がかわいそう、というのも飛びすぎて違う気がする。 ごめんなさい、そういうモヤっと感を言語化できなくて。 今の教育現場って、試行錯誤しているんだなと思いました。試み、実例を作ってその結果が出てから今後どうするか考えるのも良いんじゃないかしら。

トピ内ID：4624903961

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う～ん。

041
ゆきうさぎ
言っている意味はわからないでもないけれど、 トピ主さんは、参観日当日、 親からの手紙を受け取らない生徒は、 「親に愛されていない子決定」なわけですか？ ただ単に仕事で授業参観には行かれない場合もありますよね？ 親が病気になって学校に行けないとか。 今の時期は親子関係が厳しいだけで、 今後はわからないかもだし。 担任側から見たら、 家庭訪問や面談などで、 各家庭の状況が読めている上での 手紙作成依頼ということはないですか？ 親に愛されていないのを 今から慣れさせるためにしている、は 言い過ぎなんじゃないかと思いますけれど。 仮に親から手紙を受け取れない子供がいるとしても、 担任が（あるいは他の人が）フォローすることで、 救われるのかもしれないじゃないですか。 まぁ、授業参観でやるか、と言われたら 確かに授業参観でなくてもという気はしなくもないですけど。

トピ内ID：1091546563

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うーん

041
ゆかたん
＞でも、それを受け取ることのできない子の気持ちは…？ 　これは、その授業でそのような子がいるということですか？そうでないのなら問題ないと思いますが。

トピ内ID：7065168828

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似非偽善者

041
リナ
私はそう思えてなりません ＞家庭の事情により、親と一緒に生活していない子どもや、人知れず虐待されている子ども、子どもを愛せずに苦しんでいる親など、子どもを取り巻く状況はさまざまです。 だからなにですか？ 小２なら子供一人で生活しているわけでない ちゃんと保護者がいるでしょう その保護者が考えればいいのです。 虐待されているのなら早期発見できるチャンスです 親が苦しむのは自業自得です。

トピ内ID：5525495970

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素晴らしい取り組み

😉
流れ星
＜いのちの大切さ ＜親の愛情を確認させる 素晴らしい取り組みだと思います。 ＜「母の日」や「父の日」のイベントは廃止するのに …そうなんですか、残念です。 「無縁社会」なる言葉が生まれ、核家族が増加し非婚は進む。 こんな時代だからこそ、大切なことだと感じます。 日本人は豊かさを享受し、近隣・親子・親戚の助け合いの関係は希薄になってしまいました。 「親族と絶縁しても何も困りません」というトピも出る程。 親子関係も必要な間だけ、稼げるようになると、老親を捨てたい子世代も一部にはいます。 愛情を以って子を育み、感謝の恩で老親を労わる。 そんな親子関係は今や希少価値なのか。 ＜でも、それを受け取ることのできない子の気持ちは…？ 親代わりの親族から。 誰もいなければ、何か助けを差し伸べてあげなくては健全な育成は難しいと思います。 小学校二年生、まだ無償の愛情を注いでくれる、特定の存在が必要な年齢です。 愛情を求める幼い心の叫びに眼をそらし放置したから、現代人の歪んだ利己心が育ったのではないでしょうか。

トピ内ID：2374838115

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全く同感です

🙂
ちび
全面的にトピ主さんのご意見に同感です。 学校は勉強の他に社会性を学ぶところではありますが、 親の愛を確認させるのは家庭の役割ですよね。 学校が首を突っ込みすぎです。 なんて愚かなカリキュラムなんだろう…。

トピ内ID：2696520910

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同意します

041
空蒼
参観日に全員のお子さんの親（保護者）が来られるとは限りませんよね。 前もって出欠をとったとしても、当日トラブルがあるかも知れませんし。 誰も来なくて、手紙を受け取れなくて、悲しい思いをする児童のケアをどうするのでしょうか。 その授業計画を立てた教師（学年主任）に聞いてみたいものです。

トピ内ID：5027731148

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