間違った結婚生活だったのか

レス83

（トピ主 1 ）

😑

迷い女

2016年01月09日 10:41

恋愛

最近、結婚生活に何度も考え込むことが出てきました。みなさま少しだけ聞いていただけませんでしょうか。

夫婦ともに４０代、夫は後半、私は前半です。
「自分の好きなことしかできない」と熱血な気持ちで、収入支出トントンあるいは赤字＝ほぼ無収入な夫です。結婚１年後くらいから転職して、ずっとそうです。
私は、そういう夫の仕事を応援（いつかは実るという期待）＆でも貧困生活は嫌という気持ちで、自分が頑張るしか無いと仕事にいそしみ会社役員になりそれなりにいただいています。夫の赤字と、生活は私の分ですべてまかなえます。子供も無事に育ち高校生となりました。
でも、それがよくなかったではないか、と考えたりするようになりました。今更、なのですが。

夫は「お前が金銭管理するほうがいいから」と私に一切家計管理をさせています、私も「任せてもらってるから」と頑張る気になっていたように思います。とはいえ、ただただ、夫の仕事の赤字発生を延々補填するだけのこと、そして必要なればお金を渡すだけのことでした。
ここのところ、少し収入があり黒字月がありました。とても嬉しかったのだと思いますが単発です。
付き合いのゴルフだ、先輩との飲み会だと出費が続くことが増えてきて、宿泊ゴルフもするようになりました。夜中だから電車がないと、タクシーで１万円かけて帰宅することもあります。渡すお金も増えてきて、私が「また行くんだ」「お金がかかりすぎでは」と不満そうにしていると「お前は夫を気持よく出かけさせることもできないのか」「金はこの前の分があるだろうが」「仕事で俺より金稼げば偉いのか」と罵倒されることが続きました。
私は趣味をお金かけないように過ごしてきました。いつかはお金のことにギスギスしたくないと思ってやってきました。でも、なんだかそんな日なんて、このままじゃ来ないのかなと。
鬱々とした話読んでいただきありがとうございました。

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２つに１つ。

😠

サマータイム

2016年01月11日 13:02

う～ん、旦那さんを甘やかし過ぎた結果ですね。今更生活を変えることは難しいでしょう。あなたはしっかり収入があるし別れてもお子さんと生活できそうなのでこんな旦那といるのは嫌だと思えば別れたいと言えば？多分旦那さんは青天の霹靂でしょうけどね。誰に聞いても駄目だよそんな男と言われるでしょうけど別れるか添い遂げるか決めるのはあなたです。稼ぎはないし罵倒されてばかりだけど離れられない何かがあるなら自分が大黒柱となって生きていく覚悟を決めるしかないのでしょうね。

トピ内ID：4445533144

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何が正しいのかわからなくなったが、やっぱりあなたが正しい

塩結び

2016年01月11日 13:02

40代の主婦です。迷い女さんのトピを読んで、何が正しいのかがわからなくなりました。夫さんの収入が少ないから、迷い女さんは仕事を頑張って働いて給料をたくさんもらうようになった。その結果、お子さんは無事に高校生になれました。貧困で高校に行かせられないよりは、行けた方が良いと思うので、これは正しかったと思います。家計の管理も迷い女さんの方がしっかりしてそうなので、これも正しかったと思います。夫さんの管理では、お子さんが高校に行けなかったかもしれないと不安になりましたから。この時点で、間違った結婚生活だとは思いません。しかし、夫さんの収入が増えた時点から、おかしくなってきました。普通は収入が増えたら嬉しいはずなのにです。夫さんも喜んでいたのにです。夫さんは今まで我慢していたゴルフや飲み会に行くようになり、タクシーも使うようになりました。それが不満なら、使える金額を決めたほうが良いと思います。例えば、収入の1割を小遣いにするというはいかがでしょうか。夫婦で力を合わせて乗り越えてください。迷い女さんは、間違っていません。いつも正しいと思います。

トピ内ID：2312358452

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夫に愛がない

🙂

レスポール

2016年01月11日 13:02

多分、男女逆だったらよくある話だ、とかいうレスもつくと思います。でもね、これ男女逆でもダメですよ。だって、収支トントンもしくは赤字の仕事をしている妻がその仕事を盾に威張ったあげく、赤字も補てんしてくれ、養ってもくれてる夫に「稼いでるからって威張らないでよ！」と逆切れしたら、世間は妻のほうを非難するでしょ。しかも家事・育児は折半というわけでもなさそうだし。トピ主さんの場合、ご主人にトピ主さんにたいする愛情がもっとあれば話は別だと思うんです。感謝とかではなく「愛」なんです。愛がもうなければトピ主さんの気持ちがなえてしまっても仕方ありません。だってご主人のお母さんじゃないんですから、トピ主さんがご主人に一方的に愛情を注げといわれても無理ですよ。

トピ内ID：3577002169

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わかれましょうよ、自分の為。

💢

　　mmm

2016年01月11日 13:02

いらないでしょう。お金も出せない、アホな男性・ヒモ旦那さま　何も楽しくないでしょうに・・・いつまで、飼っているのですか。悪いとかの感覚も持ち合わせてないですね。何年も同じ事しているから、甘えているのでしょうか。考えが普通の人間は分かりません。もう　いらないでしょう。

トピ内ID：4665009980

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男女逆なら珍しくはない話

🙂

めんどくさがり

2016年01月11日 13:02

男女が逆で、ご主人さまのがお仕事ではなく趣味と考えれば、普通にあり得る話と思います。つまり、専業主婦の妻が趣味にかまけて家事をないがしろにしている、というのと同じです。それを間違ってる、間違ってたと考えるかどうかは、そのご夫婦次第でしょう。トピ主さまが間違ってたとお考えであれば、残りの人生のために、その金食い虫のご主人さまとは別れるのも、選択肢の１つでしょうね。

トピ内ID：8031200151

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旦那さんのは仕事ではなく、無責任な趣味です

はぁ

2016年01月11日 13:02

旦那さんのやっていることは趣味です。誰だって好きなことだけやって楽しく生きていきたい。無責任な子供のような旦那さんの尻拭いを続けるなんて、あなたは旦那さんの親代りですね。大の男の親代わりなんて、呆れて物も言えません。見限ったらどうですか。

トピ内ID：0787015859

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割れ鍋にとじぶた

🙂

あらた

2016年01月11日 15:27

似たもの同士、お似合いのご夫婦だと思います。子供が高校生になるまで、それで平気だったあなたも、よほどの人ですから。節約したり、貯金したり、お金の事を夫婦で話し合う人たちは「お金にギスギスしている」という認識ですもんね。老後に子供にお金で迷惑かけるのと、夫の金銭感覚を正すのとで、後者を取った人ですし、今後どうしようという意思もなく愚痴るだけで終わる人ですから、もう手の施しようはないかと思います。お似合いですよ。添い遂げてくださいね。

トピ内ID：1308305380

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甘やかし過ぎ

🙂

バルーン

2016年01月11日 15:27

私なら離婚かな。愛しているのですね。夫は、甘えてます。今後は、子供の学費や結婚費用や孫誕生や人生の後半は、収入は、減りますが、支出は、増加です！おまけに年金も？果たしてどうなるやらわかりません。今から貯蓄必要です！後は、保険も見直して下さい！今後を踏まえて変更かなと思います。我が家は、保険の存在ありがたかったです！夫と真剣に話し合いです。彼の反応次第では、極論ですが、離婚視野にもと思います。

トピ内ID：3835034205

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残念だけど

🙂

仲間かも

2016年01月11日 15:27

ご主人はそのまま変わることはないでしょうね。トピ主さんが頑張りすぎてしまったことが裏目に出たと思います。かく言う私も似たような夫婦関係に悩んでます。このままの夫婦関係を続けたら、ご主人はこのさき一生、人あるいは男性として成長しないと思います。昨年亡くなった義父がそうでした。最期の頃の姿を見て、私の夫もこのままでは二の舞を踏むどころか、私と子供たちまで巻き添えを食らい続けると思いました。私の場合、トピ主さんのような安定した収入がないので、今後どうしたものか思案に暮れています。今のご主人には、トピ主さんとお子さんのために頑張ろうという気持ちがまるでないと思います。再婚でもすれば、そういう気持ちが芽生える可能性もありますが、相手が変わってもそのままかもしれません。今までがそうであったように、これからの人生についてもトピ主さんが決断を下すしかないでしょう。お互い辛いところですが、お体を大切に、正しい判断をなさってください。私もなんとか今の状態を脱出することに努めます。

トピ内ID：1227926375

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私だったら

小心者

2016年01月11日 15:27

夫に渡すお金を、自分と子供にかけます。

トピ内ID：1521461754

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別れない貴女に

🙂

はるか

2016年01月11日 15:27

びっくりポチ！そんな夫要る？！甘やかしてきた貴女にも非はありますよ。でも結婚生活に耐えたしで、もうチャラって事で、離婚してやり直しなさいよ。なんで、そんなのとまだくっついてるのかそれが、疑問

トピ内ID：7070136094

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仕事も家庭も無責任夫に育てたのは、トピ主の母親的優しさのミス

🐶

Mako

2016年01月11日 15:27

　トピ主夫は家計費と夫社必要経費を妻に稼がせて妻収入を利用し、採算取れずも好きな仕事だけし交際重視浪費癖ありを指摘されるとキレて文句言ってるが、そう夫が出来る様に主給料で経済的にも又夫社の会計管理まで担って支えてるトピ主は、夫に愛され尊重されてる気がせず仕事と家庭と夫社会計管理で多忙を極め、楽しい事が何一つ出来ない仕事人生を送ってる。　妻は夫の好きな生き方を支えるべきとの一般規範を鵜呑みにした主の夫援助法は「ザルの如くやり過ぎでムダ」、仕事にも家庭にも無責任な夫に育てたのは主の母親的優しさのミス。限度制限無し状態で夫だけが好き勝手に浪費し人生楽しく生きてても貯蓄さえままならない結婚生活はトピ主には実に不公平。　大學教育費や家計費等の家庭維持上必要経費全てを各自収入の折半で賄う、夫仕事上の支出項目費全額は夫社収入から賄い妻収入から一切補填せず夫が全責任を持って会計管理もする、妻収入の余剰分は老後貯金に全額回す等々の三項目を宣言し、夫を男として独立させ自分で自分の仕事上の全責任をまっとうさせ収支が合う人生にさせたら？その結果に拠って夫能力を見極め離婚考慮しても遅くないかも。

トピ内ID：4834552569

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結婚生活なのかなぁ？

🐴

戯け者

2016年01月11日 15:27

自営業の夫の仕事に利益がない、どころか赤字続きって話でしょ？普通ならそれを「仕事」とは言わないですよね。ただの趣味です。家計と旦那の事業の会計を一緒くたにしているからいけないのです。トピ主さんが稼いだお金は旦那さんの仕事には一切関係がありません。そこから旦那さんの事業にお金を出すなら、それは「投資」もしくは「融資」です。旦那さんの仕事で黒字が出たら出資者もしくは融資元として、資金を回収するのは悪い事ではありません。トピ主さんも御承知とは思いますが、現状の旦那さんは「借金まみれの経営者」でしかありません。この先旦那さんの事業の先行きが明るいのであれば、現状のままでもいいのかもしれませんが、どうも旦那さんはトピ主さんの稼ぎを頼りにしている向きがあります。そんな男が自営業をきりもり出来るはずもありませんよね。まず、旦那さんの仕事の会計をプロに任せましょう（まぁ即倒産でしょうけど）。その上で旦那さんが専業主夫になるか、どこかに勤めるかを話し合ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：5949040684

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間違ったようですね

💍

コンシェルジュ

2016年01月11日 15:27

利益の出ない事業は道楽と同じですよ。それなのに、一人前に仕事をしていると錯覚している旦那さんは最悪です。夫婦はお互いに助け合う義務がありますから、旦那さんに収入がないのならトピ主さんが生活費を負担するのは当然のことです。トピ主さんがそのような生活を許しているのですからね。ただ、旦那さんの飲み代や遊興費まで出す必要はありませんよ。出来れば事業を辞めて就職するように強く言うべきです。

トピ内ID：4675097616

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離婚した方が。

🐱

猫にゃん

2016年01月11日 15:27

子供も高校生なら父親がいなくても大丈夫でしょう。そもそも、父親、夫の役割をしてないでしょう？夫婦ではなくて、ご主人はトピ主さんのヒモみたいな存分になってますよ。もう、自分の収入は子供と自分の為に使って下さい

トピ内ID：3126529299

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なに、その夫

☀

オレンジ

2016年01月11日 15:27

私なら離婚します。子供にも意見聞きますが。借金まみれというわけではないけど、うんざりしますね。

トピ内ID：1074584209

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よくいるのよー

🙂

おばちゃんだけどね

2016年01月11日 15:27

私の知人が三名、若くして夢見がちな男性と結婚しました。ハンサムだったり、とても優しかったり、マメだったり…長所は一つ。惚れたんだから仕方ない！とそれぞれが家計を担い、子供を産み、育て…。全力疾走していました。今５０代になろうとしています。かつて夫の話をするときには瞳をキラキラさせて、褒めていた彼女らが… 眉間にシワを寄せ苦笑いしています。一人は無言で首を静かに左右に。世帯としての収入がね!!とか、いまだにバイトみたいだよ！とか。子供も育っちゃったからねーとか。友人達は揃いも揃って優秀で、仕事の出来る女性です。大人になって落ち着いてきて、体力が落ちて来て頑張りがきかなくなるとふと…虚しくなるようです。でも出来る女房は情が深いので、夫を切り捨てられないのよ。そういう男は甘え上手だからね。しかしトピ主さんの夫、罵倒してくるとは、あり得ないわね。捨てられたいのかしら。笑っちゃうわねー。ちょっと脅かしてあげなさい。

トピ内ID：9679747172

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結婚生活を続ける意味があるのか

😑

糸

2016年01月11日 16:36

収入はないくせに遊びはやめられない、そんな旦那さんのどこが好きなんですか？お子さんだけでなく、夫も扶養してるような状態てすよね。トピ主さんには充分な収入があり、お子さんも高校生。離婚したらどうですか？夫にかけてる無駄なお金、トピ主さんの趣味に使ったり、お子さんと旅行に行ったりしたほうがよっぽど有効だと思う。

トピ内ID：8324097354

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レスします

🐤

レイカ

2016年01月11日 16:36

これまで何年もの間、そうして尽くし続けて来ることが出来たのは、夫のことが好きだから？それもある意味、幸せな人生なのではないでしょうか？ただ、「仕事で俺より金稼げば偉いのか」となどと偉そうな口を利く夫はちょっと憎たらしいですね。私がトピ主さんに代わって「偉いに決まってるじゃん！」と言ってやりたくなりました。＞なんだかそんな日なんて、このままじゃ来ないのかなと。今度、夫の金遣いが荒いと感じたら「このままでは私がいくら働いても貯金が貯められないので老後が不安です。私一人なら貯められますので離婚して下さい。」と、真顔で言ってみては？トピ主さんのサイン入りの離婚届も準備しておき、それを差し出しながらとても悲しそうに…。一人で生きて行くことは出来ない夫でしょうから、トピ主さんに捨てられては困るはず。妻に捨てられては生きて行けない我が身に改めて気付き、また、自分を支えて来てくれた妻の悲しそうな顔を見て、心から反省していただけると良いと思うのですが、いかがでしょうかね？

トピ内ID：3754544961

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夫に言われたこと

🙂

うさぎ

2016年01月11日 16:36

私は、夫の海外駐在に伴い、仕事を辞めて、結婚しました既婚者は、家族帯同が条件でしたまた、ビザの関係で妻が働くことは出来ませんでした以後、専業主婦です何年か前に、家事についての愚痴を夫に言いました確かに、夫は、毎日仕事に行っていますでも、完全週休二日制、GW,祝祭日、年末年始の休みを合わせると、年間、120日ぐらいはお休みでしょうか一方、主婦である私は、365日、休みなしたまには、朝、何もせずに寝ていたいそんな愚痴を言ったら、言われました「そんなに家事が大変なら、お前が俺と同等に稼いでこい。そうしたら、俺が家事を全部やる」ってうーん、それも嫌だな体力ないし、家事は嫌いじゃないブランク10年以上で、何ができる？専業主婦は、夫の希望でもあるそれに、ちゃんとやってくれるとも思えないし旦那大嫌いな友達に言ったら「自分でそこまで稼げたら、夫なんて、要らなくない？いない方が、楽だよ」確かに・・・お金を稼ぐことだけが、存在価値ではないけど、一番重要なことが出来ていない夫なんて、要りますか？金もない、思いやりもない夫って、必要？

トピ内ID：5108567833

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残念ながら

🐱

すぴっつ

2016年01月11日 16:36

自分は好きなことをしていればいい人間、あなたはそれを生涯かけてサポートして当たり前の人間だと思われています。ご主人にとって当たり前のことをしているだけだから、たいして感謝もされていない。そもそも＞「自分の好きなことしかできない」と熱血な気持ちでこの解釈おかしいでしょ？自分勝手なだけ。結婚して子供もいるのです。責任があるのです。嫌な仕事だろうと頑張り、必死で稼ぐのが責任ある人間ですよ。この責任をあなたはご主人の分も背負い、「そういう大変で嫌なことはやらなくてもいいの。あなたは好きなことを頑張ってくれれば」と言う、あるいは態度で示してしまったのでしょう。だから、ご主人には家庭人が普通に持つ責任感がなにも育たなかった。立派な大人とは、義務や責任をきちんと果たせる人では？夢や目標に突き進むのは、それができた後ではないですか？でももう今更、ご主人を変えることはできないと思います。暴言などがあるなら、離婚を覚悟で話し合ってみたらどうですか？あなた、妻というより、わがまま坊主の母親です。

トピ内ID：3121787870

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あなた次第

薄紫

2016年01月11日 16:36

あなたの人生、「仕事」「結婚」「子供」は手にした訳です。考えてしまうのは「パートナー」と「お金」に問題があるからですね。あなたのおかげで好きに生きていられるのに感謝の気持ちがない夫。その夫のせいで頑張って稼いでも自分は自由に使えないお金。あなた次第なのではないですか？あなたの夫に対する実ることを期待する気持ちや応援する気持ちで成り立っていた関係なんですから。これまでの夫への奉仕と子供を無事成長させたということで、夫と一緒に居る義務は十分果たしました。今や「パートナー」に見切りをつける権利はあなたにあります。後はもう「情」だけの問題なんですよ。残りの人生、自分の為に使いましょうよ。

トピ内ID：2134845416

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ヒモ男を

サフラン

2016年01月11日 16:36

育てたね。稼がない仕事は仕事とは言わない。趣味と言う。会社経営なら費用と儲けの貸借対照表をトピ主が帳面にして、旦那様に提示しなさい。稼がない人間は賢くないと宣言しなさい。女に食わせて貰って恥ずかしくないのかと。完全にヒモ男にしているよ。余りも、ひどいなら離婚もありかな。そうしなければ旦那様は人生をつぶすよ。

トピ内ID：3466863984

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マインドコントロール

ひび割れ

2016年01月11日 16:36

ご主人のしていることは変形のモラハラです。いつの間にか、あなたはご主人に尽くし、献身するのが当たり前という役割が固定してしまいました。子どもさんが高校生ということですから、子どもさんから見て父親は大人の男性として尊敬に値するのだろうか？と疑問です。子どもさんが幼い時は父親が家庭内にいるだけで安心感があったかもしれませんが。あなたは会社役員までされているのですから、ご主人が甘ったれなことは承知していると思います。ご主人を人生のパートナーとして、将来的に一緒にいたいかどうか考えてもいいと思います。家族を切り離すのは苦しい決断ですが、あなたがご主人の母親役をやめたら、ご主人は独立心を持たないわけにはいきません。あなたがご主人を手放したくないなら、今まで通りでいいですよね？

トピ内ID：7235047107

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髪結いの亭主

🙂

甘酒

2016年01月11日 17:31

典型的な髪結いの亭主だわね。同情票が多いだろうから、別の視点から。夫を甘やかせ増長させた責任の一旦は妻にもあると思います。また、私がなんとかする！と腕まくりで張り切ったのは誰かと言えば、ご自分ですね。私が家庭を支えているんだという自負がいつしか慢心を呼び、夫はひそかに反発しているのかもしれない。でも、それがダメだったといっても今さらどうしようもないし、大元に立ち戻れば、夫が悪いに決まってます。離婚になれば、あなたに分があることも明らか。誰しも自ら歩んで来た道に疑問を抱き立ち止まる時があります。それって、(周囲ではなく)自分を見直す時期ですよと天から言われているのだと思いませんか。今までの自分なら絶対しないことをしてみるのは？自分の稼いだお金でしょう。パッと散財する。子どもと海外旅行とか、不動産買っちゃうとか。お金のかかる趣味を始めるとか。それで「あははーお金なくなっちゃったー」と大笑い。夫をチクチク責めてしまうくらいなら、これくらい豪快にぶち壊した方がいいと思うわ。本当は夫の問題じゃなく、自分の生き方が試されているのではないでしょうか。

トピ内ID：4508176834

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そんな夫必要ですか？

🙂

はなこ

2016年01月11日 17:31

ご主人どうせ家事など何もしてないんでしょう？で、妻からお金もらって遊ぶ夫。必要ですが？そんな男。妻に全然感謝してないじゃないですか。結局子供を育てたのも、トピ主さんの稼ぎでしょう？捨てたほうがよくないですか？子供の学費がかかるようになるんでと夫にお金渡すのやめて喧嘩に持ち込んで、それを理由に離婚したほうがどれだけいいかわかりません。悩むだけ時間の無駄です。

トピ内ID：0268091562

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あの・・・

🙂

匿名

2016年01月11日 17:31

ごめんなさい、その夫さん、いりますか？私なら要りません。

トピ内ID：5846945657

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難しい問題ですね

🙂

のんき者

2016年01月11日 17:31

旦那さんが大金のサラリーを貰っている人ならば、旦那さんの言動は優秀とは言えないまでも、世間にはいます。トピ主さんも悩まないし、許容の範囲内だと思います。二つの答えが出てきます。一つは大きな子供がいるとあまり気にせずに掌の上で転がせておく。自分は自分の好きな生き方をする。幸せに生きていく可能性もあります。二つ目は許し難く、調停、裁判も辞せずと正面から争う。これはこれで、きついし、しんどいですね。どちらも主さんが泣き寝入りすることはありませんし、引いてしまうのは駄目です、いずれは共倒れになります。きつい言い方をすれば、旦那さんは精神状態が変ですね。ＫＹでＤＶに等しいです。主さん側にも問題があるかも知れません。つまり、辛抱して、なあなあで過ごしてきた。問題の解決を先延ばししてきたツケが回って来ました。決して責めてはいませんよ。鬱々した気分を何とか癒さないと・・・・・・病気か、どうかのボーダーラインではないでしょうか。だから難しいと最初に書いたのです。いずれにしろ、主さん一人解決せずにね。

トピ内ID：5036590862

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夫はどんだけ偉いんだか

🐤

KUMAO

2016年01月11日 17:31

「お前は夫を気持よく出かけさせることもできないのか」ってどの口がいうか？って感じじゃないですか？専業主婦ならまだしも、立場同じですよね？専業主婦でも今時これはないです

トピ内ID：4358621857

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髪結いの亭主かな

🐧

いかみりん

2016年01月11日 17:31

ここを読んでいる限りでは、髪結いの亭主としか思えません。ここまでほぼすべてをトピ主さんの稼ぎで賄ってきたわけですよね？　お子さんの教育費だってそうでしょ？正直ね、ご主人はもう仕事で成功することもないと思う。４０代後半でしょ。もうここから先大きく成功なんて夢物語ですよ。つまり稼ぐ気なんてさらさらないの。主さん、そのご主人の言動を聞いていると、ずいぶんと勝手なことを言ってるなあと思いますよ。妻に感謝しないといけないのに。もうお金を渡さない方がいい。もしくは別居でもしてご主人一人で生活してもらったらいいです。トピ主さんが納得しているならばいいけれど、これじゃご主人はトピ主さんにたべさせてもらってるだけでしょ。私だったらこんな夫であったら即別居します。だって必要ないもの。

トピ内ID：5133832458

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