不倫した妻と離婚すべきか迷ってます

レス207

（トピ主 9 ）

😑

HNZ

2016年01月13日 11:09

恋愛

私30代半ば、妻30代後半結婚9年で子供はいません。不倫相手は40代後半妻子あり。去年妻の不倫が発覚しました。相手の男は妻と同じ職場（私が働く会社の取引先です）で、既に慰謝料をいただきました。妻は再構築を希望しておりますが、私は迷ってます。時系列で説明すると１．不倫発覚２．妻を激しく叱責（喧嘩したこともなかったので、相当怖かったようです）３．２と同時に相手に不倫がばれてないふりをするよう指示４．相手を呼び出し慰謝料請求５．得体の知れない相手にいざ会ってみると、ひたすら謝罪するだけで怒りが冷める６．私から水に流すからやりなおそうと提案するも、妻が拒否７．私が引っ越し等の離婚に向けて準備８．妻がやはり離婚したくないと言い出す９．現在に至る（現在は別居中です） ●離婚に踏み切れない理由・今まで喧嘩もしたことがなく仲良くやっており、9年間も喧嘩せずに一緒に居れる相手とはもう出会えないと感じている。・9年間よく妻として立派に頑張ってくれてたと思う。・自分も良い旦那とは言えず妻に甘えっぱなしであった。・何より妻を今でも愛している。 ●離婚したほうがいいと思える理由・妻が不倫相手の男がいる職場を辞めないこと。※再構築すると約束してくれるのであれば辞めると言ってます。・インターネット検索履歴で、「旦那の断り方」「非のない人と離婚するには」「旦那が飲みに行ってくれない」等あり、　あきらかに私よりも不倫相手が好きであることは明白と感じていること。　米ただし、「二人とも大切」という検索履歴もあり、私のこともそれなりには大切だったと思われる・こちらからやり直そうという提案を一度断ったこと。※不倫相手にフラれたからあわてて再構築しようとしているとしか思えない長くなったので続きます

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30代半ばの男性、子なしバツ一なら、まだまだやり直せますよ

💋

母世代

2016年01月14日 18:23

はっきり申し上げます。新しい人生に踏み出しなさいませ。不倫した奥さんにも言い分がありましょうし、不倫されたあなたにも反省すべき事柄もあれば、奥さんに対する情もあり、また、この先いい女性に出会えるかどうかの不安もありましょうから、二の足を踏むお気持ちはわかります。ですが、離婚なさいませ。離婚後、もしかしたら今の奥さんと再び出会うかもしれず、その時にはまた一緒に暮らしたいとお互いに思うかもしれません。そうなればまた一緒に暮らせばよいのですよ。ですが今は、離婚なさいませ。それがけじめです。人生にはつけなければならないけじめがあります。それが今。離婚というけじめですよ。トピ主さんの母世代の私のカンであり希望なのですが、離婚したトピ主さんは、近い将来心から信頼できる女性と出会えるのではないでしょうか。心から信頼できる人同士、安心できる者同士。夫婦になるならはそういう相手がいいですよ。お子さんがいてもいなくても、人生の終盤は夫婦ふたりです。互いに安心して肩寄せ合える相手が、きっといますよ。不倫ができた女性は、やはり人から信頼されるに足る誠実さに欠けます。

トピ内ID：8917236506

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いやいやいやいや

ひるあんどん

2016年01月14日 18:23

そんな妻はナシでしょう～！書かれていないけど妻からの謝罪はあったの？やみくもと言うのでしょうか？馬鹿にされていることに気づかないのですか？妻が今一番優先して考えているのは、トピ主や夫婦、家庭のことでなく、自分のことだけじゃないですか。会社を辞めないことも、離婚したくないことも、食と住を心配しているだけじゃないの？単に自分の食い扶持を心配して別れたくない（もう相手に頼れないから）だけですよ。夫婦共に人間なんだから、出来不出来はあって当然。でも越してはいけない一線て言うものがあるはず。そんな相手（ウラが色々と疑われる相手）に『また裏切られるかも？』『嘘や悪だくみしているのでは？』と、延々と疑いながら半生を生きていくの？

トピ内ID：8966682682

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再構築ね～

☀

晴天

2016年01月14日 18:23

やめたほうがいいと思うよ。男の浮気と同じで、浮気する人ってまたしますよ？ばれて修羅場になっても結局相手に許してもらえた人って、修羅場になったことよりも「泣いて謝ったら許してもらえた」っていうのが脳に刷り込まれるんですよ。だからまた繰り返す。またばれたら泣いたり土下座。「何より妻を今でも愛している」奥様、あなたが↑こう思ってること、わかってるんでしょうね。どうせうちの旦那は私のこと好きだから私と離れたくないはず、って思ってますよきっと。今回許したら奥様は反省したフリをして、内心では「うちの旦那ちょろいな」「なんやかんや言っても私のこと大好きなんだもん」って思って自信を持っちゃうだけです。でもトピ主さんの人生ですから、やり直したければやり直せばいいと思います。ところで、トピ主さんは9年間、一度も浮気経験はないんですか？それとも自分も何度か浮気経験あるからこそ再構築しようかなと思ってるんでしょうか？

トピ内ID：0617920822

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私も

😑

めめ

2016年01月14日 18:23

私も浮気しました。でも、私の場合は夫に対して明確な不満があって、仲良くやっていくための話し合いを何度しても聞き入れてもらえず喧嘩を繰り返し、離婚覚悟での浮気でした。堂々と夫に会ってくるといい浮気相手に会っていました。今思うと夫は相当辛かったことがわかります… 結局、子供のことを考えて再構築することにしました。夫は私の不満を聞き入れてくれ、かなり仲良くやっていけるようになりました。元々夫のことが大好きだったので（夫もほれられているから油断したのでしょう）今が本当に幸せです。こんな夫婦もいます。奥様は本当に主さんに不満はないのでしょうか… 奥さんに甘えてきたというのはどういうことなのでしょうか。９年間頑張ってくれたという思いがあるなら今回は是非ゆるしてあげていただきたいです。

トピ内ID：6877579849

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抱ける？

💔

え～

2016年01月14日 18:23

不倫した妻の事を抱けます？私は子供2人40代前半で、5年弱前になりますが夫に不倫された妻です。再構築選択。でも夫に抱かれる事がとてつもなく苦痛です。再構築から4年程経ちますが、抱かれるたび彼女の事もこんな風に抱いたのかと思ってしまうから。この先は分かりませんが、4年という年月が過ぎてもこの感情は消えません。肉体関係以外はいいんですけど。でも夫婦でいるなら肉体関係なしでというわけにはいきません。不倫した妻を抱けますか？

トピ内ID：2022876662

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再構築しましたがおすすめしない。

🙂

2016年01月14日 18:38

10年前に夫の不倫が発覚し、再構築を選びました。表面上は普通の生活をしてますが、私はしんどいです。あのとき、違う人を見ているかのようでした。信頼ががらがらと崩れて、なにを信じていいのかわからなくなりました。なぜ戻ってきたのか、世間体のためなのか、子どもがいたからなのか、夫のことばも信じられないし、自分が彼にとってどういう存在なのかもわからなくなってしまって。今でもそのままです。もう私から心をひらくことはないと思ってます。ただ、子育てのパートナーとしてはかけがえのない存在だと思っています。私が思うに、再構築がうまくいくポイントは浮気後の態度です。浮気をした側が配偶者の気持ちを受け止め、本当に大事なのは配偶者なんだと感じさせてくれるかどうか。うちの夫は、正面から向き合うことから逃げて嵐が過ぎ去るのを待っているかのようでした。結局自分が一番大事なんだなーと思っただけでしたから。子どもがいないなら、あえて茨の道を選ぶ必要がありますか？私はもう一人になりたいです。心安らかな生活をしたいです。

トピ内ID：1816006439

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今まで喧嘩もしたことがなく仲良くやっており？？？

🐤

魑魅魍魎

2016年01月14日 18:38

それは妻が浮気して外で色々発散してたからでは？ここで離婚しないと同じことの繰り返しですよ。

トピ内ID：9650035498

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女々しい。

🐱

まめ

2016年01月14日 18:48

ネチネチと一生いいそうですね。別れた方がお互いのためです。

トピ内ID：9032579714

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浮気性は、女も一生

🐱

鬼さん

2016年01月14日 18:48

冷静に双方の現状と心情も分析し、やり方も的確、見事だと思います。奥さんの二人の御男性を両天秤かけた狡さも見抜いています。あなたの再構築を断ったのはあちらとの新しい生活を夢見たから(非のない人と離婚の検索でわかる) あちらに振られたからこちらとは、何とも都合のいい話です。はじめから誠実さがないんですよ。誠実に愛そうと言う覚悟がないまま安易に結婚して、安易に不倫する。男性だけでなく、浮気性の女性もおなじで、またします。チャンスがあれば、常に恋愛脳は作動します。不倫相手の気が変われば、またそちらに走りますよ。婆さんになってもよその爺さんに色目使うような女性だとあきらめて、その愚かしさも含めて愛ししょうがないと思いながら暮らすか、ここで見限るかでしょう。若くても誠実な女性はたくさんいます。子供もいないんだし、別れたらいいと思いますね。

トピ内ID：3971206881

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離婚しない方がいい1

💡

ゼロ

2016年01月14日 18:48

まず第一に、小町は不倫がとても叩かれる場なので、離婚すべきだという意見に惑わされないようおすすめします。妻の不倫で激高するのもよくわかりますが、少し落ち着いて下さい。文章を読むと、ある程度、あなたの人柄と状況が伝わってきます。・白黒つける性格 →あきらかに私よりも不倫相手が好きであることは明白 →再構築の提案を一度断った→ということは、不倫相手にフラれたからあわてて再構築しようとしているという風に、すべて“自分の尺度”で決めつけています。人の感情は移り変わるし、自分の尺度で相手をはかっている限り、何も見えません。そこがわからない人間は、いわゆる人としての器が小さく見えてしまうのです。つまりトピ主さんは男として幼い。でも激昂しているのは、奥さんが好きだから、もしくはプライドです。プライドならつける薬はないけれど、好きだからと言うなら、自分を変える良い機会だと思います。文章から知性も感じられるので、少し冷静になって、夫婦について、女性について、人間について考えてみたらいかがですか。

トピ内ID：6846854335

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離婚しない方がいい2

💡

ゼロ

2016年01月14日 18:48

あなたのようなタイプが、良い旦那ではなく、妻に甘えていたというなら、おそらくかなりわがままにふるまっていたはずです。妻の気持ちに真摯に耳を傾けるということはなかったのではないですか? 妻が不倫に走ったから、ふたりの間がうまくいっていなかったのではなく、ふたりの関係は破たんに瀕していたのに、あなたは気付かず、ケアしなかったので、妻が不倫したのです。・再構築か否かと、結論を慌てている →短絡的に物事をみている。ここからも白黒つける性格がうかがえますが、忍耐強さが感じられません。男女間がうまくいかなくなると、再構築は難しい。だから焦らずじっくり生涯かけてやるくらいの気持ちが必要だと思います。愛していて、替えのきかない相手なら、そこまでやる価値があると思いますが。妻に理解して愛してもらいたいのなら、自分も妻を理解し、愛してあげないと。責めても仕方ありません。まずすべてを受け入れる努力を数年やってみて、それでだめならその時に離婚すれば良いとか思います。カップルカウンセリングなども良いかもしれませんね。

トピ内ID：6846854335

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再構築って辛いよ

😨

ななし

2016年01月14日 19:34

妻が不倫しての再構築は結構辛いですよ。覚悟はありますか？奥さんは一度断ったのは、不倫相手を選んだからで、ところが相手に振られたのであなたのところに戻ったのでしょう。相手は本気じゃなく、奥さんは本気だったってことですね。奥さんが本気だったなら、また不倫する可能性もあります。ずっと疑い生活することになるし、敗北感も感じることになるでしょう。あなたが耐えられるなら良いですが。

トピ内ID：9016987031

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30代半ばでお子さんがいないなら

🙂

もんもんびゃっこ

2016年01月14日 19:34

私がトピ主さんの立場なら、離婚しますけどね。。お子さんがいるなら再構築もアリですが、いないなら一旦フリーになって、新しいパートナーを探したほうが絶対良いですよ。（子供のいないバツイチ男性はモテますし。）再構築は奥さんのほうにしか利益が無いです。それにやり直すと決めたら、二度と蒸し返さない事です。いつまでも責め続けると「なんて器の小さい男なの！」と自分の事は棚に上げて逆切れする人、とっても多いから。さて、どっちがいいですか？

トピ内ID：0197818691

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目を覚まして下さい

🐷

豚カツ

2016年01月14日 20:21

続き前ですが…。今の夫はバツ1で再婚です。元嫁は婚姻中に不倫をしていました。それも何度も。旦那曰く、1度でも許したのがいけなかった。すぐ離婚すれば良かったと。トピ主さんの奥様同様、不倫したこと以外はよくやってくれるし、不満は無かったと言っていました。ただ、繰り返される不倫…。最後は開き直って離婚したいと言い出し、旦那が出張中に家に連れ込んで修羅場という大変な結末を迎えたそうです。言い方がキツイですが、トピ主さんは奥様にとって都合の良い同居人でしかないですよ。もう不倫しないから許して、と懇願されても相手にしない方が良いです。普通の人は不倫しません。そして不倫は何度も繰り返します。

トピ内ID：4652074056

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離婚で決まり

🙂

パープル

2016年01月14日 20:21

続き前ですが、離婚しかないと思います。子供さんもいないし、あなたも３０代半ばなら再婚の可能性も充分にあります。あなたに確たる非もなく、同じ職場の既婚者と平気で不倫に走る女性というのは内面に倫理観が全く欠落しており、これからも同じ事を繰り返す可能性が高いです。その都度、今回のように水に流せますか？ますます舐められますよ。奥さんは３０代後半なら一時の迷いからではなく、確信犯です。だって普通の神経なら、不倫相手と毎日、何喰わぬ顔で机並べて一緒に仕事できますか？それができるのは更生の見込みがない人間だからです。今まで仲良くできてきたのは、表面的なことです。陰では、赤い舌を出していたのです。

トピ内ID：0635590124

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絶対離婚した方がいい！

M-I

2016年01月14日 19:56

二人とも大切って…(笑)トピ主さんが一番というわけではないんですよ？ほとぼりが冷めた頃に他の男を作るかその男と関係を持つかもよ？いいんですか？ずっと一緒に居て、不倫相手の子供を妊娠してトピ主さんとの子供として育てさせられる可能性とか色々ありますが…。トピ主さんがやり直そうと言ってくれたのに一度断りやっぱりやり直したいとか…行き場がなくなったからトピ主さんを利用しようとしてるだけですよ！そんな人をこれから信用できますか？

トピ内ID：5144150752

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再構築は難しい気がします。

😨

ミルク

2016年01月14日 19:56

仲良かったんだとしても、裏で不倫して他の男性とアバンチュールを楽しんでた妻を許せますか? それに女性は身体目的だけじゃなく、心がないと浮気はしないと思います。浮気相手の男性の事好きだったんだと思います。再構築しても、以前のような関係には戻れないんじゃないですか?

トピ内ID：1623124221

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別れる

🙂

サモン

2016年01月14日 21:05

続き前ですが、あなたはまだ３０代半ば、子供さんがいないのは何か理由があるんですか？もし、特に理由がないのなら、あなたはまだまだ、これからいくらでも若い女性と結婚出来ると思いますが。そんなだらしない奥さんとは即刻別れることです。いくら、他の面で良い奥さんでも、浮気はルール違反です。

トピ内ID：3163963285

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悩む余地なんかない

😀

知らん顔の反兵衛

2016年01月14日 21:05

＞妻が不倫相手の男がいる職場を辞めないこと。※再構築すると約束してくれるのであれば辞めると言ってます。辞めて専業主婦になるって、言うなれば「焼け太り」ですよね、それも放火した当人。それが許せるトピ主の神経が理解できませんよ。

トピ内ID：4506179276

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私なら別れる

🙂

匿名

2016年01月14日 21:05

>妻が不倫相手の男がいる職場を辞めないこと。※再構築すると約束してくれるので>あれば辞めると言ってます。誠意がないと思います。あなたが仰るように相手に振られたから仕方なく再構築したいと言ってるだけでは？そもそも幸せな９年の結婚生活も、その男性の存在あっての事だったのでは？なぜ奥様は不倫したのでしょうね？本当に満たされてたら浮気などしないでしょう。再構築したとしても全く以前と同じ状態には戻れないと思います。

トピ内ID：1429840003

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続き前ですが

🐤

さよこ

2016年01月14日 21:05

続き前ですが、離婚に１票。３０代半ばという年齢から再婚可能。主様が望むならお子様も望める年齢かと。慰謝料を請求とありますが相手奥様の知る所となれば、主様の奥様だって慰謝料請求されますよね。しかも相手は子供もいる人。相手が離婚となったら相手の子供も不幸にする行為を平気でする。自分の家庭が壊れるのは仕方ないですが、罪もない子供も不幸にする行為。不倫って結局自己中な人がする不貞行為です。よく考えたほうが良いですよ。主様の奥様は自分の欲の為によその家庭の子供を不幸にできる行動が平気でとれるということを。

トピ内ID：0247595510

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好きならしんどいかも

チェシャ猫

2016年01月14日 22:27

再構築中です。既婚で不倫出来るような女性は、神経図太いから離婚でも大丈夫でしょうけど。発覚してオトコ側が逃げ出したので損得勘定から再構築しか道がないというパターン・・・でしょうね。うちの旦那の相手（既婚子持ち）もそんな感じだったし。不倫相手が自分を守ってもくれない（今までの甘い言葉が嘘）って分かると、家庭に戻るため必死。主さんは奥さんの事をまだ好きなようなので、再構築を選んだ後が大変だと思います。不倫していた奥さんから、再構築にあたって条件をつけてくるってのが気に入らないな。まず、猛省している姿勢を自ら見せるのがやり直す最低条件。多分、再構築決めた途端、「不倫の事はもう何も聞くな、責めるな」とか自分勝手な事言いそうな奥さん。（まぁ、そんなだから不倫出来るでしょうけど）主導権が奥さんにある限り、再構築なんて無理かと思うな。もしくは、また不倫。

トピ内ID：9365726417

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悩みますね

🙂

けんけん

2016年01月14日 22:27

続きます、とありましたが続きがないようなので、コメントを書かせていただきます。結婚前(婚約中）ですが、私も浮気をしたことがあります。同じく、相手は同じ独身会社の人でした。ただ、浮気をしている中で、性格面などから結婚をするならやっぱり婚約者がいい、と気づくようになりました。色々あり、両者を傷つけた形になり、自分勝手なことをしてしまいましたが、今は婚約者と結婚できてよかったと本当に思っており、幸せな毎日です。お子さんがいないようなので、毎日に刺激がなく、奥様は甘い蜜を吸ってしまったのでしょう。奥様もやり直したいと言っているそうですが、一番最初にあなたのやり直したいという提案を断った、というところがかなり引っかかります。私の様に、本当に本当の相手（浮気相手じゃないほう）と今後生活をしていきたいとおもったら、まずひたすら謝って、自分からやり直すことを断ったりしないからです。なぜ断ったのかを聞かれましたか？？その点をクリアにされたほうがいいと思います。あと、会社は辞めさせた方が絶対いいです。私は今も見かけるので、たまに思い出します。

トピ内ID：5572816301

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不倫していたからうまくいっていたのでは？

🙂

班長

2016年01月14日 22:27

負い目があるからあなたとうまくいっていたのではないでしょうか？普通の不倫していない夫婦はお互いだけなので真剣になります。真剣になれば夫婦げんかもしますよ。他に逃げ道があるから夫婦喧嘩にもならないんですよ。少し考えた方がいいのでは？？？

トピ内ID：1809656418

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レスします

アマン

2016年01月14日 22:27

不倫の関係は、男の場合も女の場合も案外切れません。会社で、死ぬまで続いた例を数件知っています。何故なら、浮気と違い不倫は心で繋がっているからです。だから体の関係が終わっても相手との関係は終わらないのだそうですよ。事実婚より続く確率が高いそうです。理由は同居しませんので、相手の嫌な面を見る事がないからだそうです。死ぬまで続く場合が多いと離婚カウンセラーも言っていましたよ。ただ、だからと言って離婚する必要は無いと思います。子供をつくる予定が無いのなら。奥さんを二人の男で共有していると思えばいいそうですよ。あなたが不倫する場合でも、実質不倫相手を相手のご主人と共有しているのと似ているからです。まだ「女性」として奥さんを愛しているのなら、特に離婚する必要はないと思いますよ。愛が続く限りは。若し躊躇する気持ちがあるのなら、籍だけ抜いて同居するのも一つの方法ですよ。「君の不倫のけじめとして籍は抜いて再構築しよう」と奥さんに提案されたらどうですか？今の時代、いろんな愛の形、同居の形があってもいいのではありませんか？

トピ内ID：8266391125

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続き前で悪いけど

🐷

ヘルレム

2016年01月14日 23:29

迷う気持がわからない。 6.あなたが水に流そうと言っているのに断ったのですよ？どういう意味だと思われますか？妻からも慰謝料を取りお別れする事をお勧めします。プライドを持ってください。

トピ内ID：2200244432

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奥さん→浮気＜＜＜＜経済力や地位

🙂

歪んだ簪

2016年01月15日 10:55

検索履歴と奥さんの心情との関連性はあまり当てになりませんが、浮気する女性の多くが本気であり、でも社会的地位や経済力は別腹だという事です。恵まれた経済力のある家庭を捨てる女性なんていません。持論ですが、浮気する女性はとにかく社会的、経済的に人に負けたくないという意識が強く、とにかくまずは経済力を重視します。だからこそ反動も強く、人間として当たり前の恋をしたいという願望が強くなるのです。お金や社会的地位は夫と築き上げるものです。奥さんのやった事は愛とお金のダブルスタンダード、例え７０代夫婦でも同じ重篤な背信行為です。

トピ内ID：4548556388

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相手は遊びだったのでしょう

信頼は大事

2016年01月15日 10:55

相手は遊びのつもりだったと思われます。それで不倫がばれた時、ひたすら低姿勢で慰謝料もすぐ払ったというのであれば、もしかしたら、相手の配偶者には不倫の事実をかくしているのではないでしょうか？いずれにしても、一度崩れた信頼関係が再構築できますか？私なら離婚を選びますが、奥様が再構築を望まれるのであれば、相手のご夫婦と４人で一度話したいと持ち掛けてみたらいかがでしょう？その時の反応でお考えになるのもいいのでは？

トピ内ID：4419606195

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続きです。

😑

HNZ トピ主

2016年01月15日 10:55

続きです。 ●離婚したほうがいいと思える理由（続き）・私にどのような問題があっても、相手が既婚であることを正当化はできない。　※ただし、夫婦は正しいとか間違ってるとかが全てではないとも思う・・・。 ●妻の言い分・再構築を断ったのはあまりの私の怒りに恐怖を覚えたから。・その後再構築しようと思ったのは、9年間の思い出があり、不満もなく幸せであったため。・インターネットの検索履歴は本心ではない。・私より不倫相手を優先していたのは、最初は盛り上がっていたため。9年間の歴史を考えると私以外考えられない。・大きな不満はなかった。本当に小さな不満（外食時にスマホいじったり）しかなかった。

トピ内ID：7693630702

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即離婚、今でしょう

🙂

人生相談医

2016年01月15日 12:08

浮気は人生の約束事を放棄した事。結婚式の時の誓いの言葉は何だったか、忘れるな。 30代半ばなら、この先の人生の方が長い。きっぱり未練を捨てて人生変えよう。心の傷を抱えたまま、再構築とか甘い甘い。子供が居ない事は不幸中の幸い。このまま自分の心を誤魔化して共に生きるとか、有り得ない話。人生の無駄、さあ一歩踏み出せ。

トピ内ID：8728692462

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