母50代無断で再婚

レス41

（トピ主 0 ）

🐧

おにかあちゃん

2016年01月13日 22:21

ひと

母55才が初婚の彼氏と入籍していました。
報告なしの入籍に怒りと悲しみが止まりません。彼氏には会ったことあります。
友達カップルと一緒に籍をいれたそうです。
相談なり報告をしてほしかったが、そんなことは子どものワガママなのでしょうか？
私は8年前に結婚し、子供が２人います。
主人にも母が籍を入れたことを報告したほうがいいのですよね？
なんだか一般的な常識がわからなくなってきました。

トピ内ID：5578758029

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常識が必要な話でしょうか？

けんじ

2016年01月15日 15:27

相続を考えているんですか？と疑いたくなる話ですね。婚姻は二人の意思をもってするもので、民法に常識など文言はありません。婚姻は制度であり、第三者の意見は必要なく、証人が二人いるだけです。ご主人にお母さんが再婚された事を言うか言わないか、どうでも良い事。機会があれば程度の事でしょうかね。あなたはあなたの家庭を築けば良いし、お母さんだってそうして良いんです。親離れしましょうよ、もうあなたも母なんだから。

トピ内ID：6499752428

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もし言ったら

あこ

2016年01月15日 15:27

反対されると思ったのでしょう

トピ内ID：0780182732

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今までのお二人の関係性は？

🙂

りんご

2016年01月15日 15:27

お２人は仲が良かったのですか？交流は普通にありましたか？あったのなら相談をしないのは変だと思います。でももしあまり交流がなかったのなら仕方がなかったと思います。

トピ内ID：2385635980

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大人になれ

😨

さくら

2016年01月15日 15:27

あなたがそんなだから、そうなるとわかっていたから、お母さん言いだしにくかったのでしょ。高校生の思考ですよ。もっと大人になってください。お母さんを祝福してあげなさい。

トピ内ID：2996652373

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ひと言、言って欲しかったよね

無常の風

2016年01月15日 17:30

おそらく、あなたと実母とは、普段からコミュニケーションが少なかったのではないでしょうか？これを機にコミュニケーションを取っていきましょう。

トピ内ID：8695787714

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驚きますね

😉

つねこ

2016年01月15日 17:30

再婚がどうとか、一般的がどうとかはわからないのですが。。事態が起こるのはかなり先になると思いますがお金はかかりますが戸籍を取り相続の関係を調べておいた方がいいと思います。図書館で相続の本をかりるとわかります。彼氏さんは年上？年下？隠し子はいない？本当に婚姻届けを出したのか、同世帯にしただけなのか。

トピ内ID：4141824337

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相談はしないにしても

高機動ボール２

2016年01月15日 17:30

普通は入籍前に報告くらいはするものだと思います。イヤラシイ話ですが、相続なども関係して来ますので。ご主人にも報告はした方がいいと思います。お母様の再婚相手に、冠婚葬祭などで会う機会があると思うので。

トピ内ID：2169651682

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うん・・

2016年01月15日 17:30

確かにそれは報告してほしい事ですね。軽いお母様でお察しします・・・旦那にはもちろん言わないといけないんじゃないですか。ここで黙っていて後でばれたら「あ、やっぱりあの母親の娘だな」って思われますよ。大事な事でも報告しないでもいいか～と非常識な親子。そう思われたくないのなら、自分が知ったタイミングで一応報告しておくべきことでしょう。別に関係ないと言えば、関係ないけど・・いずれ知る事になるだろうし。あなたは母親みたいにならないように、きちんとしておいた方がいいかと。

トピ内ID：9457980460

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それはひどい！

🙂

ケンちゃん

2016年01月15日 17:30

　普段、どんな親子関係なのか分かりませんが、一言の連絡もないというのは非常識だと思いますね。　お母さんに万一のことがあった場合、配偶者がいれば相続も違ってきますし。　まあ、今さら、後の祭りですが…。

トピ内ID：1630105627

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非常識な母親をお持ちのようですね。

⚡

なもみはぎ

2016年01月15日 17:30

勿論、旦那にも言っておいた方がいいです。実家に行って見知らぬおっさんがいたら驚きますから。

トピ内ID：5937227338

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お母様との関係は？

😑

おっちゃん

2016年01月15日 17:30

肉親であれ他人であれ、いい関係を築けていたら、大事なことは事前に話してくれるものだと思いますが

トピ内ID：9364972404

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許可は必要ないけど

🙂

ららん

2016年01月15日 17:30

子どもには「ひとこと」あって当然だと思いますよ。お母さんの今後の生活状況が、変わってくるのだから。お母さんの再婚相手の人は、べつにトピ主さんのお父さんになるわけでもないけど、入籍となれば今後関わりも出てくるわけだし。もしかしたら、トピ主さんに事前に相談したら反対されるからと思っていたか、元々親子間で繋がりが希薄な関係だったのかなと思いますね。トピ主さんのご主人には話した方がいいでしょう。って言うか、お母さんが新しい夫を連れて娘夫婦に挨拶があってもいいくらいです。トピ主さんの怒りはごもっともです。そんな母親はイヤですね。

トピ内ID：8532750384

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私も５５

🙂

マグマ

2016年01月15日 18:51

そうねえ、再婚するにしても　こうしていきたいのだけれど　どう思う? 　とは事前に話しはするかな、私なら。では、お尋ねします。怒りと悲しみ・・・・それは、報告しなかったから? あなたが言う相談とは　どんなことを相談というのでしょうか。再婚したい　と言われたら、あなたは即刻反対するのではないでしょうか。それを見越していたから、結果報告だったのではないですか? お母さんが再婚したい　と思った相手が、あなたは気に入らない? 相続のことが　あるからですか? お母さんがこのままずっと独りで居たとして、心の隙間はあなたに埋めることはできますか? ご主人に報告するより、先ずはご自身の気持ちを整理するのが先ではないですか?

トピ内ID：6289371977

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直接聞くまでは・・

🙂

デロン

2016年01月15日 18:51

あなたは、お母さんが再婚したことは、直接じゃなく、間接的に知ったんですよね。だったら、知らぬ存ぜぬで旦那さんにも、言うことないと思います。お母さんの口から言ってくるまでは、黙っていてもいいのではないですか。

トピ内ID：2266507380

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コミュニケーション不足？

🐴

丑年です

2016年01月15日 18:51

普段からお母様とのコミュニケーションが良くなかったのではないですか？それにしても突然、「お友達カップルと一緒に」入籍なさった５５歳のお母様、軽やかな行動。ちょっと変わった方なのかなと思いました。私、同年代ですが、あまり周りにいるタイプの人ではないなと思いました。でもね、仕方ないでしょう。お母様の人生、元気に過ごせる年月は残りはどれだけあるのかしら、と不安になって来る頃です。今これをしておかなくて、いつできる？？と焦るお年頃でもあると思います。怒らず容認してさしあげたら？「相談して欲しかったな」とは伝えても良いと思いますが。

トピ内ID：6725091309

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嘆いている場合じゃない

もしもし

2016年01月15日 18:51

　その再婚相手の男性の身元は大丈夫なんですか？　借金持ちとか、病気持ちとかお金がかかる人ではないですか？　二人が亡くなったら借金は相続されますよ。　トピ主さん夫婦に迷惑がかかる相手でなければいいのではないかと思います。ご主人には早く報告してください。親族関係を甘くみてはいけません。実家の両親と縁をきっても、何か会った時に役所から連絡きますよ。　トピ主さんに相談無しって、何か隠し事があるかも知れませんね。早めに対応しましょう。

トピ内ID：4530061998

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お母さん、自立した精神の持ち主で素敵ですよ。

再婚

2016年01月15日 21:20

お母さんも大人、貴女も2人のこどものいる大人。大人同士ですので仕方ないと思いますよ。でも報告はあったのでしょう？「入籍したよ」との報告は。それで十分ですよ。お母さん、今が精神的な女盛りですよ。第二の青春です。貴女を立派に育て上げた後の。ホッとした気分の。逆に聞きますが、貴女に無断で入籍して、貴女に何か不都合な事でもあるのですか？無ければ「おめでとう。良かったね」で終わりですよ。多分貴女はお母さんに「女」を見たので嫌なんでしょうが、お母さんも人並みに生きていかなければならないのですよ。

トピ内ID：3526428589

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何経由で知ったの？

たこやき

2016年01月15日 21:20

無断ってことはあなたにバレたくなかったか、あなたには関係のないこと（自分さえ幸せであればいい）と思っていたか、反対されるから言わなかったか、とかじゃないですか？うちの母もあなたの母と同い年で、まもなく離婚して彼氏と一緒になるだろうな～と予想してます。下品な母だな～と思ってます。ちなみに主人にも全部報告してますよ。

トピ内ID：0915465485

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トピ主は母の保護者なのか？

😀

はは暢気だね

2016年01月15日 21:20

＞相談なり報告をしてほしかったが、そんなことは子どものワガママなのでしょうか？相談したら反対されると思ったのですよ。それに、親が子に報告するものなんて無い（あり得ない）。例外は、子が親の「成年後見人」になっている場合くらいでしょうね。普段から、きちんと親子の関係を作って来なかったから、そういうことになったのです。母には母の人生がある。それでいいんじゃないですか？＞主人にも母が籍を入れたことを報告したほうがいいのですよね？報告じゃないでしょう。さりげなく、日常の事象の一つとして知らせるということはあって然るべきです。それは「報告」ではありません。

トピ内ID：4544822256

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主人にも報告したほうがいいですよね？

🙂

aba

2016年01月16日 11:08

トピ主母娘は同じ感性の様に思います。怒りと悲しみがとまりません。って、トピ主も御主人に報告するかどうか迷う人なのに？？？友達カップルと一緒に籍・・互い証人？かな。まあ、お嬢さんに事前に報告はあってしかるべきだとは思いますが・・怒りと悲しみの方が驚いちゃった。

トピ内ID：4823211616

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迷惑にならない相手なら

🙂

雪合戦

2016年01月16日 13:00

５５ともなれば色々あるので、関係者には黙っている人もいると思います。あなたにとってのマイナス材料があるとすれば、相続と再婚相手の財産状況くらいではないですか。子に迷惑がかかるような再婚でないならいいのでは。

トピ内ID：0534916315

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貴女にびっくりぽんだす

🙂

あ、びっくりぽーん

2016年01月16日 16:01

ああ、驚いた。 55歳で再婚しては、いけないんですか? 寿命まで、あと35年孤独でいろと? 貴女も大分前に結婚して子供もいるのに、お母様の人格を尊重していない。何時までも『自分だけのママでいてほしい』んですね。 55歳の女性なんて、まだ若く美しい。お母様もひとりの女性。やっと、ひとりの女性として人生を歩み始めました。祝福するのが、普通ではないのでしょうか。 53歳のおばさんより

トピ内ID：4051071811

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日頃の親子関係が

マロン

2016年01月16日 22:22

あまりよくないのでは？お母さんの再婚の許しまではいい歳した子どもに求めなくてもいいとは思いますが、前もっての話はしてほしいですよね。友だちカップルと一緒にって、なんだかノリで籍を入れたみたいですね。 55歳の人とは思えません。トピ主さんはお母さんの入籍を、第三者から聞いたのですか？だったらお母さんに「入籍したのなら、二人で報告しに来て」と言ったらどうですか？子どもが勝手に籍入れて結婚して親は寝耳に水って聞いたことがあるけど、その逆パターンは初めて聞きました。すごいお母さんだなのひとことです。結婚長続きするといいけど。。。

トピ内ID：1261036022

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55歳成人女性が再婚入籍するのに、子供の許可は不必要でしょ？

🐶

Mako

2016年01月16日 22:22

トピ主母の再婚入籍をトピ主がそんなに怒ってる本当の理由は一体何？トピ主はもう幸せに結婚し子供までありながら、５５歳成人の母が再婚入籍して再び幸せな人生を歩むのが嫌で、自分だけ幸せならいいが母が自分の父ではない別の男と自分に無断で幸せな余生を送るのが嫌とトピ立てしてるが、本当にそれだけが真の理由？法的に主母の再婚入籍する決定に主の許可は必要ない筈。社会的には現今の５５歳女性はまだ魅力があり、気の合う男性と一緒に余生を歩むのに問題無しと社会は賛成。じゃ、残るはトピ主の個人的な都合と理由で主が母の再婚入籍に怒ってる様だと推察できる。一つは母を自分と孫だけに独占的束縛しておきたい自己中な心理的理由で、今一つは母がトピ主父から何らかの資産を受け継いでおり、資産の一部でも主には赤の他人の新義父に渡る可能性有り、トピ主や主子供達には来ない可能性も有りの状態が不公平で理不尽と、主に二つの真の理由で怒ってるの？弁護士と母と主三人の話合いで合意した内容を効力ある正式遺言状に作成して貰えばＯＫ。主が如何に努力し皆で今後楽しい人生を送るかで、子供達への良き結果が生じるのでがんばる！

トピ内ID：7436046044

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非常識

😠

ぽよこ

2016年01月17日 04:19

失礼ながらいい歳をして友達カップルと一緒に入籍とかお母様大丈夫ですか？と言いたいです。誰の許可無くとも結婚できる訳ですが余りにも幼稚なやり方にびっくりです。

トピ内ID：6888889716

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まずは一言いって欲しかった

🙂

ブラックベリー

2016年01月17日 04:19

人情的には、まずは一言ぐらい言って欲しいと思います。あと、ご母堂さまが亡きご主人から受け継いだ遺産は、生前ご主人が汗水垂らして働いて築かれた資産ですよね。ご母堂さまが先に亡くなった場合、それを新しい伴侶に１／２相続させるつもりなのか、道義的問題もかかわってきます。勿論、妻の助力があって築かれた資産ではありますが。あるいは、再婚相手に相続放棄してもらう話をつけられているかもしれませんが。そのことを考えても、入籍の前に全員で話し合うべきかねと思いました。私の考えは間違っているでしょうか？

トピ内ID：9466073499

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報告はされてるんじゃ？

🙂

やさぐれパンダ

2016年01月17日 04:19

＞相談なり報告をしてほしかったが、そんなことは子どものワガママなのでしょうか？報告はされましたよね？だから入籍したことを知ってるわけでしょう。事前ではなく事後ですが。相談については、相談したらうるさいこと言われそうだから、あえて言わずに事後報告？相続等に問題があるのなら納得はできますが、単に心情的な面だけならばお母様にもお母様の言い分があるでしょうね。

トピ内ID：1039858748

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母上の配偶者を父親として遇するか

🐧

さぼりんまま

2016年01月17日 04:47

婚姻届け提出前に正式に紹介・相談され同意を求められたら？養子縁組しなくても義理のお父様。将来的に万一母上が先にお亡くなりになったら義理の父上の介護は？報告なしの入籍は母上の心遣いではって思いました。

トピ内ID：7889144542

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いいのでは？

はなはなはな

2016年01月17日 12:54

未成年の子供がいるわけでなし、それほど悲しむことではないと思うのですが？貴方はすでに独立した家庭を持って自分の人生を歩んでおられるのだし、お母様がもう何の心配もなく残りの自分の人生を自由に生きたいと思うのは当然でしょう。でもヘタに相談して反対でもされたら困りますから、貴方には事後報告になったのではないかと思うのです。うちもそうですが、独立した子供って親に対して生意気にモノを言うところがあるものです。親としては結構面倒くさいんですよ。でも、だからといって子供が大切じゃないというわけではありません。義実家やご主人には入籍したことは当分言う必要もないでしょう。あちらに迷惑がかかることもないんだし。トピ主さんの気持ちがもう少し落ち着いてからでもいいと思います。

トピ内ID：8647004718

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気持ちはよくわかります

まに

2016年01月17日 16:23

もう良い大人なのですからお母さまには好きな人なら誰とでも結婚する権利はありますしあなたにはそれをとめる権利はありませんただ、あなたはそういうことを言っているんじゃないですよね相談がなかったことが寂しいんですよねどんなに年齢が上がっても親子なんですから賛成とか反対とかの前になぜ相談してくれなかったのかが寂しいんですよねそういう気持ちって、とても大切だと思いますよ気持ちは法律とは別物ですちなみに興味本位でお聞きしますがもしお母さまに相談されていたらあなたは賛成してました？反対してました？

トピ内ID：1494669861

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