死後離婚てどうなんでしょう・・・

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🐤

干し柿

2016年01月17日 18:04

話題

先日、死後離婚というお話をテレビで視聴しました。相手が死んでから離婚するというものですが、相手が死んでしまったらどっちでもいいように思いますが、お話を聞いたらなるほどと思うこともありました。相手が死亡しているので、自分の意思のみで出来ること、再婚しなければ、遺族年金が支給されることを知りました。結婚生活の中で、相手に相当の苦痛を与えられたこと。相手の親族と縁を切ることが動機と目的だということ。現在、既婚者の特に女性ですが夫と同じ墓に入りたくないと考える人は６割だそうでそれも動機の一つらしいです。私は、東京から田舎に嫁いで、今までと違う生活に馴染むことが出来ず、今に至っています。夫は仕事が忙しく、私が高熱で苦しんでいても仕事に行く人でした。夫も他県から来た人なので、頼れる人はおらず、途方にくれながらの結婚生活、子育てとなりました。運転免許を取り、苦手な運転を無理無理して、何とか子育てが終わり？と思いきや、寂しい結婚生活は、子供に愛情を注ぎすぎたのか、２６歳の息子は、社会に適応しづらい子になってしまったようです。夫にはお前の責任だと言われます。育児書一つ読まないで、相談相手にもならなくて、丸投げしておいてなんで。といつも思います。１０歳年上ですが余り頼りにならない。飲む・打つ・買うはなく、真面目、仕事もきちんとして、人当たりも良い、日曜大工が得意。職業人として、社会人としては問題なしかな。夫としては？・・・不満に思っていることは、全般に細かいこと。特にお金。結婚記念日も誕生日も毎回忘れてスルー。花を送られたことがない。言ってもも無駄。生活に問題がないのであきらめようとつぶやいています。大きな波風がない生活ですが、日々の生活はぱさぱさなので、韓国ドラマでテンションを上げています。映画やカラオケなんか一緒に行けるご夫婦が羨ましいな。

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姻族関係終了届の提出のことですよね？

渋柿

2016年01月19日 17:02

相続とは関係ありませんし >再婚しなければ、遺族年金が支給されることを知りましたこの制度とも関係ありませんよ？（再婚すれば別に遺族年金なぞ必要ないのは当然でしょう）野暮ではありますが、法律が絡む内容のトピを立てる時は、読んだ人の誤解がないようにしましょうね。 >相手の親族と縁を切ることが動機と目的姻族関係終了届を提出するまでは、「親族」関係は婚姻関係を結んだ相手の親族（姻族）とも関係します。これからどうなるか分かりませんが、「（一定の）親族には扶養の義務が生じる」こともありますので、姻族関係を切るのはお嫁さんのほうの負担もなくなりますが、同時に婚姻関係にあったほうの親族の負担もなくなるということです（一方だけ勝ち組になる制度ではありません）。確かに年長側のほうが泣きを見ることが多いとは思いますが。このトピは「皆様、もし夫に先立たれたら姻族関係終了届を提出しますか？」でいいと思いますが、あるいは「冷めきった夫婦関係。どうやってこれ以上仲良くなればいいでしょう？」かもしれませんね。

トピ内ID：0834694772

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あなたが先、って事もあるしね

れれ

2016年01月19日 17:02

ご主人が絶対先に逝く、って前提のようですが、あなたが先に逝っちゃうってこともあるからね。悔いないように生きないと！！

トピ内ID：7384241551

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円満退社、定年退職et ceteraと捉えたい。

🙂

ゆべし

2016年01月19日 17:02

死後離婚、という言葉はちょっと悲しいし、相手にも申し訳ない感じがして・・・結婚生活終了という事実のみにスポットライトを当てたいです。色々あったけどなんとか円満に乗り切った、ハイおつかれさん、そう自分に言いたいと思っています。私にとって結婚生活は仕事的な側面もあるので、その時は、定年退職、円満退社、そう思いたいと思っています。そう思えるように頑張らないといけないな・・あらためてそう思う次第です。

トピ内ID：7041735933

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なんと自分勝手な

😑

生前離婚

2016年01月19日 17:02

当然お分かりのこととは思いますが、死別したら離婚はできません。親戚付き合いをしたくないなら姻族関係終了届。一緒のお墓に入りたくないだけでしたら、息子さんによくよく言い含めておかれるしかないのかと。それでも、息子さんが希望を叶えてくれる保証はありません。自分一人の意思でできるどころか、自分の意思でもどうにもならない。そこは墓守をしてくれる遺族に任せるしかありません。墓参りもお墓の管理料も２倍かかるのに、息子さんには荷が重いかもしれませんが。それにしてもほんの少し物足りない程度のご主人ですよね。女や借金で煮え湯を飲まされたわけでもあるまいに。子育てや家事など自分の守備範囲を任されただけで、トピ主にとってはそれが「相当の苦痛」に該当するのですか。気に入らないなら、今離婚して自分の生活は自分で支えればいいじゃないですか。そのほうが息子さんも母親を手本に能動的に社会にコミットできるようになるでしょう。最期までしっかり依存する気満々で、それで愚にもつかない「死後離婚」とは。ぱさぱさなのは、主さんのそういう自分勝手な依存心があるで、ご主人だけのせいとは思えませんでした。

トピ内ID：8811523552

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何か誤解があるようですが

海苔段々

2016年01月19日 17:33

死後に離婚もなにもないと思います。配偶者が亡くなった時点で婚姻関係は解消されてしまうので。ただ単に「夫と同じお墓に入らない」ということでしょう。息子さんがいらっしゃるのですから、もし先にご主人が亡くなったらお願いしておけばいいのではないですか？それと。あなた自身が楽しめる趣味を持てばいいのになと思いました。たぶん、ご主人が定年退職されたあとに、夫婦で過ごす時間が増えるんじゃないかなと思います。夫婦で出かける人を、今はうらやましいと思っておいでのようですがそれはそれでまたストレスになったりしてね（笑）わたしは、もし夫が先に亡くなったら姻族関係終了届は出そうと思っています。

トピ内ID：0380217243

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こういうことが言いたいのでしょうか？

🐷

monkey

2016年01月19日 17:33

夫が生きてる間は生活のために離婚しないけど、夫が先に死んだらさっさと離婚届け出して遺族年金だけはきっちりもらおうと。恐ろしい人ですね。

トピ内ID：8065892429

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テレビはごく一部を取りあげているだけ

🐶

数の子

2016年01月19日 17:33

ご主人が亡くなったら、婚姻終了届けを出すと義家とも縁が切れるそうです。（小町で教えていただきました）私もそのテレビ見ました。亡くなってから同じお墓に入りたくない人が居るんですね。それなら樹木葬でも何でもすれば良いと思います、知らない方と共同で墓を買い入る人もいる様ですが、全く知らない人と入るなんて気が知れません。子供さんも親が分散すれば彼方此方墓参りに行かないといけないなんてナンセンスです。死んでしまえば心も何も無くなります。先祖様は大事ですが、死ぬという事は無の世界です。主様が高熱を出した時は、ご主人に会社を休めと言うことですか？そんな事で休んだらリストラの名簿に乗ります（入院する位の人をほっておいてと違いますよね）主様は勘違いしていると思いますよ。主様が専業主婦ならお子様の教育は母親の役目と思いますよ。ご主人は家の為にお金を稼いで来てくれる、家の事は主様がしっかり管理するで昔の家庭は成り立っていたのですから。今男性に育休とかがあるのは夫婦共働きだからです。家事も育児も分担して稼ぎも夫婦二人なんです。

トピ内ID：4571408382

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法的に意味があるの？

🙂

のんのん

2016年01月19日 17:33

遺族年金が支払われるってことは、ないんでしょうね。姻族関係終了届のことかしら。こちらは、夫の死後も嫁としての役割を求める義理実家との関係を切るために届を出される方が多いようですね。ご主人との関係がうまくいっていないのはお気の毒ですが、死んだあと離婚したいと思うぐらいならいますりゃいいのに、って思います。トピ主さんみたいなケースでも、独身よりはましって思うんですかね？それとも、お金の問題？ちょっと（いやかなり）不思議でした。

トピ内ID：4669964108

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離婚できません

🙂

大梅

2016年01月19日 17:33

法律的なことをいえば、「死後離婚」はできません。配偶者との死別＝婚姻解消です。すでに婚姻解消しているのに、重ねて婚姻解消(離婚) することはできません。離婚とは違い、配偶者側親族との姻族関係は継続しますので姻族関係を終了したければ「姻族関係終了届け」を出す必要があり、自分の意思だけでできます。また旧姓に戻ることも可能です。もしかしたら、これらの制度のことを「死後離婚」と称しているのかもしれませんが、離婚とは全然違う間違った紛らわしい名称で、迷惑です(勘違いする人が出てくる) そんなに夫に不満があるのなら、夫が死ぬのを待たずに離婚すればいいんじゃないですか？経済的に完全に依存しておきながら不満タラタラ。あまつさえ夫が死ぬのを待ってるなんて、ひどいです。

トピ内ID：9862326381

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花を贈る　　

🙂

かると

2016年01月19日 17:33

>花を送られたことがないで、トピ主は旦那さんに対して贈ったんですか？

トピ内ID：6646915875

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そんなのあるのね

✨

れれれのれ

2016年01月19日 18:43

なるほど～　そんな道もあるんですね～ムカつく夫だったら納得です。私も病気したら、夫の一言はいつも早く病院行け！ですし、大丈夫か？とかないですし、誕生日なんか全く忘れさられてますし。うちも細かいですね。ストレスです。しかししかし、主の夫、真面目なのは宝だと思いますよ。もううちもストレスなこといっぱいあるし、けんかとか腹立つとかしょっちゅうあるけどそれはもう旦那のいいところ頑張ってみるしかないですよ。もう私は流してます。仮に別の人と一緒になったとしてもそれはそれでまたいろいろあると思うんですよ。絶対。

トピ内ID：4931754371

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現状に不満を持ちながら、何もしない人

🎂

８１歳の女性

2016年01月19日 18:43

夫婦ともに専門職から定年退職した８１歳の女性です。私だったら我慢できない（ご主人が悪いからではないですよ）受け身な人生を送っていらっしゃるトピ主さんですね。ご主人に不満を持ちながら、話し合いもせず、カップルカウンセリングも受けず、離婚もせず、そうかと言ってそういう結婚生活の枠の中で、幸せな生き方を見つける努力もせず、ただただご主人のあら探しをして一生を終わるんですか？　せっかくの一度しかない人生、もったいなく無いのですか？

トピ内ID：9724000169

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色々溜まっている様ですね。

花

2016年01月19日 18:43

それは、婚姻関係終了届けの事？夫側の親族と親族関係を切る趣旨なので、出す人は多いですよね。主さんも出せば良いと思います。トピを読んだ感想ですが、私は、生真面目なご主人、凄いなと思いました。不器用で仕事一筋。高倉健さんみたいな印象です。辛い仕事を、ひたすら家族のために黙々と頑張ってくれて、有り難いな～格好いいな～って思いました。辞めたくても家族が居るから頑張れたのだと思います。性格や金銭感覚の不一致、高熱の妻を置いて仕事とか、記念日の価値観、子育ての件は、全て結婚前の段階で、もしくは新婚時代から少なくとも１０年以内に話し合いを重ねて夫婦の価値観を摺り合わせるべきだったと思います。そして、話し合いが決裂するなら早いうちに離婚すべきでした。しなかったのは、夫に魅力が有った、もしくは金銭面で依存していたからでは？だったら、今更何を言っているのやら・・・と思います。今後の事ですが、離婚したらどうですか？子供と田舎に引っ越して、自給自足生活するのです。不動産は格安だし、農作業なら社会性が無くても出来ます。何もかも主さんの思い通りの人生を送るのです。凄く簡単ですよ。

トピ内ID：2878513967

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そんなものかも

🐧

trx850

2016年01月19日 19:12

トピ主の気持ちもわかります。ただご主人についてはトピ主もわかっているように全面的に問題のある人ではないと思います。今の生活に対する不満ですが少なからずトピ主にも責任があるのではないですか。

トピ内ID：5452896737

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寂しそうですね。。。

🙂

さち

2016年01月19日 20:04

ん～。。。正直なんだかなぁ～って思います。確かにご主人って《元祖昭和の男》っていうイメージの方の様にトピ文から思いました。でも主さんからは《くれない族》的な感じも受けます。今の自分の寂しさや心の渇きを、ご主人のせいにしてしまってますよね。～してくれないと。それって、そういう夫婦を作ってきた主さんにも責任あるんじゃないでしょうか？色々不満もあるでしょうが、正面切ってご主人と向き合ってきたのでしょうか？喧嘩しても良いから、「夫婦としてこれから先、このままじゃ嫌なんだ」と、もっと甘えたい本音を伝えてきたのでしょうか？多分主さんと私はそれ程年齢は変わらないと思います。私は自分が我儘なのは分かってます。でも、築き上げてきた夫婦のあり方を自分で否定する様な生き方はしたくないです。人それぞれ性格もあり、言える事やできる事も違うと思いますが、夫婦として寄り添う努力は、形は違えどやり方はあったのではないかと思います。我慢は美徳でもないし、馬鹿正直なのが良いわけでもないです。ただ、夫婦を継続する努力は、どちらかの我慢でもないし、どちらかのせいでもないと思います。

トピ内ID：6462850008

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冷静に考えて見て欲しいな

🐱

青い風船

2016年01月19日 20:04

当方男性ですが、トピ主さんの仰っている事は尤もだと思います。ですが、が、旦那さんが家計を維持するために、外で働くと言う視点が抜けているのではありませんか。勿論、妻を纏め仕切ると言う奥様の貢献も評価しない訳ではありません。旦那さんが不器用であれば、外で稼ぐことで精一杯だったと理解できるのではないでしょうか。拙宅の奥様なる方も同様？ですが、男性が外で余程楽に働いている程度に考えておられるようですな！敷居を跨げば七人の敵と迄は申しませんが、実を粉にして働かなければ、人並みの取り扱いはされないのが実情です。トピ主さんは旦那さんの足らずに不満を述べるのではなく、自分の才覚を活かして、ご自分で何を為すべきかを考えられることに精力を傾けて欲しい、と思います。

トピ内ID：9753852596

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贅沢な悩みですね？

🙂

匿名

2016年01月19日 20:58

私の結婚生活は旦那の飲む打つ買うそれと暴力それと旦那の身内の考えられない過去私が何も知らないと思って言いたい放題旦那の借金で私の知るところとなり姑に言ったら、しらな～～いだって考えられません。私は旦那の恩恵を受けていないし旦那の親の恩恵も受けていません。自分で働いて自分で老後の準備もしました。旦那が働いてくれて家族守ってくれたら感謝でしょう。

トピ内ID：6912978135

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びっくり！

おばちゃん

2016年01月19日 20:58

夫が死ぬまで我慢するんですか。自分が夫より先に亡くなったら、とは考えないのでしょうかそれほど嫌なら「今別れる」ことはしないのですか？子供も成人しているのですから、自分のための人生を生きて下さい。死後は遺族年金を楽しみに、現状に目をつぶって生きていくなんて私には考えられませんね。

トピ内ID：1384464879

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夫婦仲が良くても

🙂

アリでしょ

2016年01月19日 20:58

夫婦でカラオケ、映画に行きます。でも、死後離婚いえ、姻族関係終了届は出そうと思っています。前妻との子供とか、親戚とのごたごたと付き合いたくないから。亡くなったときの多少のごたごたは我慢できますが。延々つきあうのは御免です。お墓に一緒にはいる、はいらない、終了届をだしたことに関係なく、もし夫が先に亡くなったらお墓詣りはするつもりです。でも、姻族とはつきあいたくない。私が見た番組では、アメリカ人のコメンテーターが、アメリカでは夫婦二人だけの問題だから、嫁姑やら親戚のごたごたは関係ないから、こういう話はない、と言い切っていました。こういう届は日本ではあった方が救われる人が結構いるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：8609160467

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応援しています

🙂

いつかは老夫婦

2016年01月19日 20:58

気の毒で悲しくなりました。ねえ、どうしてそんな男性と結婚したのですか？もしかしたら結婚前は優しかったとか？私はまだ子供達が小学生。主さんの結婚生活の半分くらいでしょうか。二人で映画やカラオケ、行かれます。今は、なのでしょうか。老夫婦になっても仲良くいたいと思ってますが。タイトルの件ですが、私は死後だからと離婚はしたくないです。もちろん恋に落ちたら話は別ですが（笑）お墓は一緒がいいです。トピ主さん、今からご夫婦で変わることってできないのでしょうか。寂しいなら私が一緒にお出かけして差し上げたいです。。。

トピ内ID：0395069786

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愛情を注ぎすぎたから社会に適合しにくい、って…

🙂

ちはる

2016年01月19日 23:28

愛情を注ぎすぎたから社会に適合しにくいなんてことはないですよ。。どういう状況か全然理解できませんが… 個人的には、同じ墓に入りたくないほど嫌いなら誠意として離婚すべきと思います。結局似た者同士なんだろうな…と。えっと、うちの夫も私が高熱でも仕事に行くと思いますが、高熱出したからと言う理由で仕事を休まれたら困ります。大人ですよね… 高熱なのに「掃除しろ！めしはまだか！」と怒鳴ってきたらおかしいと思いますが。。。また、他の地方に転勤したら、どうして頼れる人がいないんでしょう? 元々の知り合い以外と打ち解けることはできませんか? 同じ保育園や学校、職場…仲良くなれる機会はあったと思うんですが… 運転も、20年近くずっと苦手なままムリムリやっていたんでしょうか？ちょっと適応力が低すぎるというか、悲観して過ごしすぎだと思うのですが… プレゼントの話がありましたが、奥様からサプライズのお祝いなどは準備されたんですか?それがなければ、旦那様がスルーしても仕方ないと思うのですが…

トピ内ID：4634138253

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人それぞれだとは思いますが

😑

おっちゃん

2016年01月20日 11:07

小町に出て来る旦那さんのお悩みの中では、かなり落ち度のない旦那さんだと思います。結局は田舎になじめなかったのですよね。死後離婚でいいんじゃないですか。頑張って長生きして下さい。

トピ内ID：7688638791

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すきに

🙂

2016年01月20日 11:07

＞結婚生活の中で、・・・目的だということ。＞夫と同じ墓に・・・動機の一つらしいですこれって、離婚しないとできないこと？違うよね。まあ、気分の問題だけだから、すきにすればいいけど。

トピ内ID：4719570811

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好きにしていいのでは？

bee-a

2016年01月20日 11:07

「死後離婚」と言うのですね。でも、変な話。そんなに嫌なら、もしも旦那さんが亡くなれば、好きにすればいいじゃないですか？婚姻終了届を出せば良い事だし。また、自分が同じ墓に入りたくなければ、子供にそう言って自分の墓は別に作っておけばよし。・・・と言う事くらいは、皆やっていると思います。私も他県から今の土地に来た人間で、周りに手助けしてくれる人がいない寂しさは分かります。でも、旦那さんも同じ条件なら、それは仕方ないのでは？旦那さんとしても、仕事に行かなきゃ、家族だって養えない。彼自身も必死な部分があったんでしょう。生活に問題が無いと言うなら、もうこれはお互いに努力が足りないので、貴方が旦那に文句があるのと同時に、彼の方もあわよくば離婚だって考えてるかもしれないですよ。花を送る男性なんて日本では少数です。映画もカラオケも一緒になんか行きませんて。皆生活に必死なんだよ。

トピ内ID：4345514844

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夫のお金を使うだけ使ってつぶやくことかな？

🐤

ぴーこ

2016年01月20日 13:00

うちの両親も夫婦仲は悪かったのですが、母に対してはどんな人と結婚してもうまく行かなかったろうな、と思います。父に対しては配偶者が違えばちゃんと暮らせてたのにな、と残念な気持ちです。先に母が亡くなってあれから１０年、父は再婚はしませんでしたが結構楽しそうに暮らしています。夫婦って、お互い依存してる夫婦はうまくいきませんよ。精神的にも金銭的にも。逆にお互い自立している夫婦はうまくいってます。うちもそうです。二人とも家事も育児もできるしお金も稼げます。万が一どちらかが亡くなっても家のことや子供のことは全く心配なく、おそらく亡くなったほうの親も残されたほうがちゃんと見るんだろうな、と今は思っています。なのでものすごく安心感があります。私がトピ主だったら今この時点で離婚して新たな人生スタートさせ、子供も家から追い出します。２６歳、まだやり直せます。でもあと１０年も経てばもうチャンスはありません。依存体質、やめましょう。あなたも息子さんも早く家から出て行きましょう。

トピ内ID：8720922880

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気になったので

🙂

momo

2016年01月20日 15:39

死後離婚って聞いたことありませんが、トピを読んで一つ気になったこと。＞夫は仕事が忙しく、私が高熱で苦しんでいても仕事に行く人でした。「奥さんが高熱だから」という理由で仕事を休む人なんて聞いたことありません。高熱の奥さんを置いて仕事に行くのは当たり前というか、それが普通の社会人ですよ。もちろん、心配はするでしょうが、だからって休みません。休めません。

トピ内ID：6061212646

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不満が

すい

2016年01月20日 15:39

トピ本文の夫に対する不満があまりに些細なのでびっくりしました。持ってる人には幸せって感じられないものなんですね

トピ内ID：1592938142

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よくあるパターンの結婚

🎶

jab

2016年01月20日 17:33

よく聞きますね。こういう結婚。生き方が賢くない。自分の置かれた状況分析も出来ない。依存心丸出し。こんな女性を相手に生きなければならない夫も気の毒です。しかも夫の方が悪いと思い込んでいる。夫に不満な分を子供に執着し子供を駄目にしてしまう。子供の方があなたの不満を受け止める受け皿になって苦しんだ事でしょう。そういう夫婦を真近に見て育ってまともに育つ訳がない。記念日に贈り物がないなんて気にした事もないですが。日常のちょっとした事で愛情のやり取りがある筈。そういう愛情がないから贈り物云々にこだわるのでしょう。元々が愛情あっての結婚だったのですか？そうでないとすればその結果は必然でしょう。

トピ内ID：7163652314

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それも一つの考え方

yam

2016年01月20日 19:44

ご主人が死亡後、婚族関係終了届を出し、お墓は別々にするという考えでよろしいですね？そこまで我慢する理由って何なのでしょうか？言いたいことも言えず、何か言えばぼろくそに言われ、俺様の夫に黙ってついていくが、死後は知らんという考えなのでしょうか？我慢に我慢していたら、ストレスが酷くなり先に死んでしまうこともあります。言いたいことは間をおいて言う、我慢をしない。など出来ないのでしょうか？息子さんが社会適応できない人になってしまったのは、ご自身が招いた結果です。あなたの教育が悪いのではないです。甘やかしたとしてもそれを自覚しなかった息子さんが悪いです。ご主人と一緒なお墓に入りたくないなら、今から希望するお墓探してください。納骨は息子さんに依頼すれば良いです。頼りにならないというけど、頼ろうとするからイライラするじゃないですか？結婚記念日忘れることありますよ。人間忘れるようになっているですから。毎日忙しく、仕事に専念していれば正直記念日は忘れるものです。黙っているですか？はっきり言えないのでしょうか？はっきり言ったら怒鳴る人なのでしょうか？

トピ内ID：3923783805

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依存体質なのね

旬

2016年01月20日 19:44

自ら行動すればいいのに。ぱさぱさの生活は誰のせいでもないでしょ。責任転嫁しすぎですよ。韓国ドラマは素敵かもしれないけど見過ぎて現実逃避しているのでは？都会から田舎に嫁ぐなんて珍しくない。もう田舎の生活のほうがながくないですか。馴染めないのは夫のせいではないでしょう。高熱なんて薬のんで寝てればいいんだから。夫が家にいたらかえってて休めないよ。死後離婚とかいいながら、夫婦でカラオケとか映画とか行きたいって矛盾してない？結局は自分で行動できないから人のせいにせいにする。まずは現実の世界で離婚してみたら。ぱさぱさとかいってられなくなるから。そんな勇気がないなら、ぱさぱさの生活脱出方法を自分で考えて行動する。まずはひとりでカラオケ行ってみたら。次は韓国ひとり旅かな。

トピ内ID：2151012707

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