夫と良い関係を築きたい

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ゆきな

2016年01月18日 22:28

恋愛

付き合って2年、結婚して半年の28歳同士の夫婦です。
同じ職業の共働き（朝7時に家を出て、帰りは20～23時）のため、結婚するときに最低限自分のことは自分で、余裕があるときは相手の分をと決めていました。

一昨日大けがをし5針縫ってから利き手が使えないため、両手を使わないとできないことは彼を頼っていました。そして昨日彼がとてもイライラして大きなため息の連続、いちいち物音がうるさかったためどうしたのか聞くと「わかってたことだけど生活が合わなくてイライラしてストレスがたまる。家事も俺ばっかり、仕方ないけど疲れてるのに休めもしないしストレスになる。家中散らかってるし、何より一緒に住み始めてから持病もかなり悪化した！薬まで全部変わった！」と言われました。

お互いきれい好きという共通点がありますが、私は水回り、キッチン、埃など細かいところで、例えば読みかけの本は机に、夜に着るパジャマはベッドに、玄関にはすぐ履ける靴を一足と物が出ており、それをいちいち片付けることにストレスが溜まるそうです。
謝って気を付けようと思いましたが、こんなに怒るほどのストレスを与えていたことに驚きました。私も彼に対して不満や疑問はありますが、私がやることで解決することは面倒と思っても怒りになることはありませんでした。

なにより「持病が悪化している」と言われ、いつもは「結婚して良かった、かなり良くなってきてる」と言われていたためとても悲しかったです。

夫の気持ちを考えてみましたが、家が散らかる、病気が悪化、疲れているのに家事二人分となると仕方ないのかなと反省しました。もっと我慢せず言ってくれたら良かったのにと伝えると、「仕方ないことだし、どうせストレスたまることはわかってるしこれからも仕方ないんだよ！」と一言。

これから良い関係を気付くには他にどう心がけたら良いでしょうか？

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ちょっと意味がわからない

nnnn

2016年01月20日 13:00

>私は水回り、キッチン、埃など細かいところで、例えば読みかけの本は机に、夜に着るパジャマはベッドに、玄関にはすぐ履ける靴を一足と物が出ており、それをいちいち片付けることにストレスが溜まるそうですとぴ主さんは水回りを気にするが、本などは出しっぱなしなので夫が片付けるということですか？

トピ内ID：9891347908

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なんだその男

😑

まる

2016年01月20日 13:00

結婚するって事をなんだと思ってたのかねぇ。結婚したら病気も良くなって仕事も家事も楽になって、妻は他人だけど今の自分の暮らしは一切変えなくても良いくらい二人はぴったりなんだ！！って思ってたのかなぁ。パジャマ出しっぱなしは一般的にだらしないと思うから片付けたほうがいいと思うけど、読みかけの本だの玄関の靴一足が気になるような特殊な人間なら特殊な方が申告すべき。普通はそんな事しないんだから。仲良く暮らしていくにはお互いの妥協が必要なのに「仕方ないんだよ！」と話し合いを拒否？それなら勝手に我慢してろって話だよねぇ、言わないんだから。なのに持病がどうのって責任はかぶせてくる…タイトルにも書いたけど、なんだその男。

トピ内ID：3627308904

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そのうち馴れるよ！

🙂

そら

2016年01月20日 13:00

結婚して2年ちょっと、思い返せば結婚して半年目くらいってお互いに一番キツかったかも。ケンカして言い合ったことは、売り言葉に買い言葉。ま、ほんの少し本心かもしれませんが　私は落ち着いている時に「こないだ言ってたあれ、ほんと？すごいショックで・・・」と聞いちゃってます。「ちょっとほんと」と言われることも、「全然嘘。そんなわけないじゃん！」って言われることもありますが、こっちも落ち着いているんで、謝ったり、謝ってもらったり、これからはこうしましょう、となったり。そのうちお互いのペースに馴れてきて、新婚の頃は我慢していたことも全く気にならなくなってきます。トピ主さんが旦那さんに気を使い過ぎるよりも、「もともと他人が一緒に生活しているんだからストレス感じるのは当たり前！そのうち馴れるよ！」ってどーんと構えたスタンスでどうでしょう？にしても、怪我をした時くらい、いたわって欲しいよねぇ・・・でもね、たぶん今は頼り方も頼られ方も不慣れなんじゃないかな？段々、言わなくてもやって欲しいことが伝わって自然に助け合えるようになりますよ！！とにかくお大事に！！

トピ内ID：7312079746

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同じようなことで悩んでました

🙂

ミミ

2016年01月20日 13:00

自分のことは最低限してあとは気がついた人がというようにやっていましたが、ひとつのことを最後までしないで何か忘れたまま終えるだんなにイライラしてました。家庭経営を二人でするという約束で結婚したのにまるで一人で抱えて、やり切れてないことが毎日残りそんな中、だんなはやりきってる感じで一日を終えます。トピ主さんのご夫婦と逆の感じかな。でも、最近イライラがピークになり悲しくて悲しくてなきそうになるほどストレスがたまり見つけた答えはだんなと一緒に暮らしたいと思って結婚したこと。相手は変えられない。自分を変えるのも悔しかった。でも一緒にただ暮らしたかった原点を思い出したら腑に落ちました。もう何にもしなくていいよ。といってからは、だんなはいろいろしてくれるようになりました。やってることは前と変わらないのですがそういえば一緒にただずっと歳を重ねたいだけという気持ちを思い出したことによって相手にやさしくなれました。そうすると相手もあれこれ一生懸命がんばってくれます。トピ主さんは、だんなさんとなぜ結婚したんですか？思い出してください。何か答えが見つかるかも。

トピ内ID：7206402888

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どちらも悪くない。生活が営めないほどの長時間労働が悪い。

🙂

ゆめゆめ

2016年01月20日 13:00

お気の毒です。本来なら仲よく協力し合って生活していけるご夫婦ですが、長時間労働のために、家庭内が険悪になっています。夫さんも休む暇がなく疲れ切っている。病気やけがの人は勿論辛いが介護者も追い詰まる。でも、もともと、長時間労働で、普段から時間が無く疲れ、生活にユトリが無いのが大きな原因です。夫さんを休ませてあげて。外食や外注で住むことは済ませ、夫さんを休ませる。家が散らかるのは仕方がない。これからも、子育てが始まると、子供の病気などで、家の中を片付けられない状態はいくらでもある。今のような非常時には、そういうことにも慣れて、散らかっている状態に耐える神経も必要。治ればまた、綺麗に暮らせる。生きるっていうことは、いつも綺麗に暮らせるとは限りません。その時に、できるように暮らすという柔軟性が必要です。今回は、ご主人がもっと休まるように、外食とかお手伝いさんとか、外注できるところはしよう。今は、夫婦で家事をするのは、二人の限界を越えているということです。夫さんもしんどくてたまらないから、つい言った、深刻に考えないことです。それより現状の工夫を考えましょう。

トピ内ID：3171015553

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う～ん・・・

🙂

今回は・・・

2016年01月20日 13:00

失礼ですが、持病って少しだけ具体的に教えてはもらえないですか？ご自分のことではないので、言いづらいのは分かりますが…。そんなにストレスが大打撃を与える持病で、ご主人様の性格だと、結婚生活には向かないんじゃないかと思えるんです…。しかも、同じ職業だと、相手の状態が分かるというのが、普段はメリットだとしても、デメリットになると、その反動が大きいと思います。となると、ご主人様にはきついんじゃないでしょうか。第一、余裕がある時は相手の分、といいますが、同じような生活時間なのに、どちらかが余裕ができるなんてこと、あるのですか？同業なら繁忙期も同じでしょうし。トピ主様がケガをなさっている間だけの今でさえこうなのに、お子さんが出来たら、それによって生じる家の変化に、ご主人様は耐えられるのでしょうか。私なら、つらくても別れも選択肢に入れて、一度、長い将来を含めて、話し合いをします。今の状態で、「良い関係」と言っても、どちらかが我慢を強いられる結果にしかならないと思うのです。

トピ内ID：7190341124

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我慢と思いやり

🙂

けんちゃん

2016年01月20日 15:39

　結婚して２０年ほどになる夫です。　私はアラフィフの再婚で１６歳下の初婚の妻と結婚したため、今度ダメになったら次はないと思って結婚当初はある程度言いたいことも控えて我慢していました。　我慢していたのは妻も同じだとは思いますが…。　また、妻はもともと賢いのか（職業は医師です）性格なのか、私に改めてもらいたいことがある場合などに、喧嘩腰の切り口上の言い方はせず、たとえば「お願いがあるんだけど…」というような言い方をしてきます。　そのため、「売り言葉に買い言葉」のような喧嘩にはなりません。　そんな感じで、年月を重ね、今ではほとんど喧嘩もせず、仲良く暮らしています。　結婚は、生まれも育ちも違う男女が生活を共にするのですから、お互いにある程度は我慢もし、相手の立場に立っての思いやりの気持ちを持つことも必要なのではないでしょうか？

トピ内ID：5524437715

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結婚は他人同士の生活

🙂

猫大好き

2016年01月20日 15:39

お二人で朝から夜遅くまで働くのには何か目的が有るのでしょうか？ただ仕事が楽しい、目的が有ってある期間がんばるのであれば無理に平日は家事などやることないのではないですか？晩飯など外で幾らでも食べられるのだし、そこまでいらいらして家事分担することはないでしょう。綺麗にしたければ週末休みに２、３時間かけて掃除すれば良い事ですよね。夫婦は所詮他人です、空気の存在になるまでが苦労するのです。もういちど楽な気持ちで話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：9478858395

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自分基準を押しつけない

🙂

スポンジポム

2016年01月20日 16:34

私もキレイ好きですし、遊びに来た友達には「モデルルームみたい」と言われる部屋ですがそんな私から見ても、トピ主の基準は細かすぎますよ。息が詰まりますね。読みかけの本くらい、どこに置いたっていいじゃない。机以外の場所に置いたからって、一体どんな困ったことがおきますか？怪我をしたのは仕方ないけど、そのトピ主基準を夫に守らせていたんですよね。ダンナさんにしたら、自分が気にならないことまで、全部やらされていると思うのは当然。トピ主が気持ちよく暮らせる基準と、ダンナさんの気持ちいい基準は違っていて当然だと思いませんか？どうして、自分の基準が唯一絶対であると、信じて疑わないんだろう？視野が狭すぎます。トピ主基準は、トピ主が勝手にやればいいことです。他人と一緒に生活するのだから、自分のやり方を変えていくことも必要です。 2人ともフルタイムで働いているのだから、完璧に家を整えることなんて無理ですよ。そんなことは、専業主婦になってからやってください。もっと、心を広く持たないと....夫婦なんて、妥協の連続なんだから。

トピ内ID：4061904004

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うん？

pinnta

2016年01月20日 17:33

＞家が散らかる、病気が悪化、疲れているのに家事二人分となると仕方ないのかなと反省しました家事が二人分って・・昨日今日の話じゃないんじゃないですか？ケガしたのは一昨日ですよね？彼の言い分だと、ずっと前から家じゅう散らかってると思ってたし、家事の負担も俺の方が多い～と思ってそれが溜まりたまって限界がきたって感じですよね。彼がキレイ好きなのも手伝って、日ごろから（けがする前から）ずっと不満だったって事でしょ。あなたが怠けてるとかならともかく・・彼がすごくキレイ好きすぎて、人と一緒に暮らすにはむかない性格なんじゃないですか～？そういう人と暮らすのは大変だよね。「ごめんね、ごめんね」で気を使って合せるか・・むしろ少し鈍感になって、そんな彼の面倒な性格を右から左に受け流すくらいの方がいいかもしれませんね。お互い真面目すぎて息がつまりそう。。

トピ内ID：8478545811

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男も家事をするのが当たり前

😢

にゃんこ

2016年01月20日 19:44

大変ですね。お仕事頑張っていらっしゃるのですね。対等にお仕事されてるんですから、家事も同じくらいやってほしい、もしくは少しはやってくれて当たり前と思うのは当然です。まして今は利き手が使えないのでやってもらうしかないですよね。が、しかしです。対等にお仕事されてるとはいえ、男性の方が金銭的に家族を養う責任が一生つきまとう、という点で、女性より精神的な負担や働くことに対する責任は大きいと思っています。その為、家庭では女性が主体となり家事をして、男性は負担の無い範囲でお手伝いという形が理想なのでは。もちろん男性が家事好きならやってもらえば良い。仕事が対等だから家事をやってくれて当たり前と思わず、とてもありがたがって感謝を述べるか、仕事を楽なものに変えて自分が家事をやるのが当たり前という意識を作るかです。とにかく男性は女性のように精神的に強くないため、くつろげる筈の家庭でストレスをためると壊れてしまいます。今は利き手が使えずやってもらうしかないのですが、それを当たり前と思わず、「あなたがいてくれて良かった、感謝の気持ちでいっぱいだよ。」と伝えればうまくいきます。

トピ内ID：0377559046

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第一の試練

🙂

たま

2016年01月21日 11:01

他の方も指摘されていますが、結婚半年くらいはお互い今まで見ぬ振りをして溜め込んでいたストレスが何かをきっかけに噴出し始める時期です。結婚生活とは元々他人同士が共同生活をするわけですから、その違いからストレスが生まれます。今まで相手のことをだいたい分かっているつもりでいても、共同生活を始めると実はまだまだ全然分かっていなかったということに気が付くことが多いです。２年位かけて、生活をしていく上でのお互いの要望、不満、許容範囲を知り、すり合わせをし自分達のライフスタイルを確立していきます。これが出来るかが、結婚継続の第一の試練です。大切なことは、ことあるごとにお互いの要望、不満、許容範囲をしっかり冷静に話し合い、お互いが歩み寄り妥協点を見つけることです。片方だけがいつも譲歩し、我慢を強いられるようなことがないように、お互いがある程度満足できる生活が送れるように工夫や努力が必要です。そうやってお互いをより深く理解しライフスタイルが確立できれば、安定した満足いく結婚生活が送れるはずです。第二の試練は子供が生まれたときです。子供が出来ると生活がより忙しくなったり、

トピ内ID：6286851741

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続きです。

🙂

たま

2016年01月21日 11:01

子育てに対する考え方の違いなどが出てきたりでまたずれが生じるので、そこでまた上手くすり合わせが出来るか試されます。お互いが思いやりを忘れずに、この結婚を継続したいという意志を持って、妥協できるかというところがポイントになります。正直いって、トピ主さんの旦那様は、結婚生活を送る相手としては難しい部類に入ると思います。細かいことが気になる神経質なところがある、自分本位（自己中）で直ぐ相手のせいにする、思いやりに欠ける。勿論よいところも沢山あるのだと思いますが、上記のような性質が強いと思いました。なので、旦那様がトピ主さん以外の他の相手と結婚したとしても、その相手との結婚生活も苦労するだろうと思います。旦那様自身が自分の気難しさを自覚し、トピ主さんのような思いやりのある方と結婚生活を送れることに感謝するようにならないと結婚生活は上手くいかないと思います。自分の思い通りに１００％相手が動かない、生活が出来ないというだけでストレスを溜めるようでは、子供は望めないです。子供がいるともっと思い通りにならないことだらけなので。旦那様と上手く話し合えるといいですね。

トピ内ID：6286851741

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新婚共働き夫婦あるあるだと思う。

🙂

ポン

2016年01月21日 12:03

うちもありましたよ。同居3ヶ月目くらいですかね。爆発したのは、私の方でした。 2人とも家を出るのは7時、帰宅は21時すぎ。それだけでヘトヘトなんです。その後「できる方がやる」というルールがストレスに。一人暮らししていた時も「やらなきゃならないことがある」と、疲れてても今日のうちにすることはする生活をしていた私と、一人暮らしの時は「眠いときは寝る、掃除はしなくても死なない」と、色々なものを後回しにしていく夫。家を出るのが夫の方が後なのですが、私が家を出てから使ったものが片付けられないままで散らかった部屋に帰宅すると、疲労感がどっときてそれでも、しなきゃ！とせかせか家事をする私と、そのうちに帰宅して、ソファーで休んで何も手伝おうとしない夫に爆発です。私も結婚してからの1年はアトピーが悪化しました。で、1年経って働き方を変えました。今は私も余裕があるので言い合いもほとんどありません。どっちが正しいわけではない。間違っているわけでもない。「違う」ってだけなんです。歩み寄りをするしかありません。誰しもこの時期を乗り越えています。頑張ってください！

トピ内ID：7366090310

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