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成人した娘の暴言と横暴な態度への対処

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
きじまる
ひと
23歳の娘と二人暮らしです。娘は医療系専門職で社会人3年目です。仕事はきちんとこなし、人間関係も問題ないようで何の心配もしていません。しかし家での態度があまりにひどいので別れて暮らそうかと考えています。
ひどい態度とは…些細なことばかりなので恥ずかしいですが：
・私のことをアンタ呼ばわり。
・お友達にもそういう話し方をするの？と聞くと、アンタに似た、と返答。
・朝私の方が先に出るのに、メイクで洗面所を30分独占。私が使っていると、どいて！と怒鳴るか無理やり場所を奪取。
・家事は洗濯以外一切しない。洗濯も自分のものを洗って干すだけ。あとは私任せ。
　自分のコーヒーマグすら洗いません。
・私が晩ご飯を作れないと、キレることがあります。
つまり、娘は家ではお姫様状態、私はお手伝いさんです。やりなさいとずっと言ってきましたが何もしないし、忙しいとか無理とか怒鳴り返されます。ちなみに私は自分の親にアンタと呼んだことはありませんし、両親とは良好な関係です。
私は14年前に離婚し、娘と息子（20歳、一人暮らし）を必死に育ててきました。今も子どもたちの奨学金を背負い、フルタイムで働いています。
娘も学生時代バイトをしながら国家試験合格。ほとんど遊ばないで頑張ってきた子なので今は自分の稼いだお金で仕事もプライベートも充実させてほしい、それに結婚したら家事に追われるのだから、今のうちは私と暮らして生活を楽しめば、と思ってきましたが…。
息子は昨年一人暮らしを始め、そのおかげで私への態度が劇的に改善。優しくなりました。親の有難味を思い知ったようです。私も結婚前に一人暮らしをし、その心境の変化はよく分かります。今の娘も経験しないとダメなのでしょうか。それとも、いずれ出て行くであろう娘との生活をできるだけ続けるべきなのでしょうか。
レスは同じような体験のある方希望です。

トピ内ID：9240811516

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母娘話し合いで娘不満解消策を立て、娘を自立させた方が効果的

🐶
Mako
女性が離婚後一人で二人の子供を育て大卒資格取得させるのは並大抵ではないのに母親を誇りに思って尊敬するどころか主娘は反抗期のように自分の不満や不安を一方的にトピ主に押し付けてる状態。母娘二人で大卒後主娘の直面してる社会での様々な不満事について話し合い理解し合い解決策を打つのが先決。 職場でのストレスで生じた鬱鬱さに主娘さえどう対処していいのか分からない状態かも。職場での先輩お局のいじめや気になる男性ともうまく行かず、魅力的な容姿で家庭も資産有りの競争相手同僚に負けてると失望してるのかも。或は学生時とは違う社会の価値判断規範上の相違がトピ娘を心理的圧迫して苦しめてるのかも。容姿、能力、知識、人間関係こなし方、等々主娘は全般的に自信喪失気味で不安で、一方的に全てはトピ主のセイとの言動に出てるのかも？ 娘家事負担分は話し合いの上合意し、合意不成立時には娘を自立させる。子供二人の奨学金は全額、或はせめて半額分を、子供に返済させる。二人分奨学金全額を主一人で返済せねばならぬ理由がない上、主老後時に子供二人が面倒みてくれる保証無しなので、奨学金返済分は主の老後資金に確保する必要有り！

トピ内ID：5349265561

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母子家庭ということで

🙂
ururu
＞自分の稼いだお金で仕事もプライベートも充実させてほしい、それに結婚したら家事に追われるのだから、今のうちは私と暮らして生活を楽しめば、と思ってきましたが…。 それが本心なら、何の問題もないですよね。 でもあなたは、家事はやって欲しいということでしょ？ 家事をすれば、プライベートな時間の充実なんてないですよ。 母子家庭ということで、娘さんは息子さんより家事など、今まで我慢してさせられてきたということはないですか？ きっと、子供の頃から我慢していた思いが爆発しちゃったのかもしれませんよ。 黙って、あなたがやればいいと思います。 私ならそうします。 やりなさいと上から目線では、反感買うだけですよ。

トピ内ID：6171615379

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奨学金って

😑
julia13
あなたが返済？いえいえ本人に返済させましょう。もしかして家賃半分・水道光熱・食費も全部あなたもち？娘さんを追い出すべきです、言いたくないですがこういう時に「誰のおかげで今の暮らしがあるのか」よく分からせるべきです。一人暮らしの息子さん、改善されたって息子さんも娘さんみたいな態度だったんですか？奨学金あなたが返済した分は返してもらって。あとは自分でやれと突き放してください（追い出しなさい）。うちは塾にかなりかかったので奨学金半分・あとの半分はバイトで自分たちでやってますが、そんな態度とられたことないです、どこでそうなっちゃったんでしょうね？

トピ内ID：1039905826

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別居するべきです。

041
かりんこ
今まで女手一つで頑張って来られて、二人のお子さんを成人させたこと本当に立派だと思います。 ですが、さすがに娘さんの態度はひどすぎませんか。 トピ主さんそれでいいんですか？ 娘さんの召し使いかなんかですか？ 仕事ではちゃんとしてるからって家で何してもいいわけありません。 娘さんのためにも、離れるべきです。このままでは娘さんは人間的にいつまでたっても成長しません。

トピ内ID：4099492032

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一人前になったのだったら家を出すのがあたりまえ

❤
同年代
お母さんが、子供恋しさに暴言に耐えているように感じます。 社会人になったのなら、家をでるのがあたりまえ、今は学生だって学校の近くに家を借りている時代ですよ。 たぶん御嬢さんは、仕事のストレスを家で発散しているのでしょう。だからしょうがないというのではないのです。 そのストレスは、彼女が解決していくストレスです。未熟長がら、貴方もあなたのかつての旦那さんもそうやって自分で解決してきたはずで、家でまったりするならともかく、イライラと暴言を吐いたりするのはこどもをモンスターに育てているようなものです。 家を出すのが、最良です。

トピ内ID：0556325494

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息子さんの立場です

🙂
妹
実家には母と姉が暮らしていますが、姉はまるで女帝です。 仕事関係で相当のストレスがあり、家でそのうっぷんを晴らしているようなところがあります。 こんな関係になった原因は ・もともとの性格…母は大人しく我慢する性格、姉は勝ち気でわがまま ・姉の職場環境がハード ・母が子離れしきっていない（一生一緒に暮らすつもり） だと思います。 トピ主さんの場合は3番目は無いようですので、やはり自立を促すのが良いかもしれません。 それと…ちょっと言いにくいのですが、父親のいない家庭の悪い面が出たかもとも思います。 母親というものは大人になった子供（特に娘）になめられやすいものじゃないかと。 逆に息子は大人になると母親を「守るべきもの」と認識するようです。 今結婚して夫のいる家庭で暮らしている私にはそう感じます。

トピ内ID：5842412274

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追い出す

🙂
こっぷり
親子とも社会人ですよね。対等です。 あなたはもう、親の責任は果たしたでしょう。これ以上してあげなければならない事なんてありません。 娘が出ていかないなら、あなたが出ていく。 たぶん、娘さんは一人暮らししても性根は変わらないでしょう。 同居して、親の世話になっている子供が皆、こんなにひどいわけはありません。

トピ内ID：4909214746

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いずれ出て行く娘？？

🙂
エッフェル塔
　なぜ、娘さんがいつかは結婚して出て行くと言い切れるんでしょうか。 そんなこと、誰にも分かりませんよ。 　母親と２人暮らしで、バリバリ働いて収入はそこそこあるけれど、家事をほとんどせず、母親のことはお手伝いさん扱い、感謝もしない。その上、稼いだお金も自分の趣味と遊びに費やして、最低限しかお金を入れていない。 　こういう状態のまま、４０過ぎても実家暮らしをしている知人女性が何人かいます。 ２３歳にもなって、親に威張り散らしているようじゃ、結婚も難しいのでは・・・。

トピ内ID：8103650304

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結局やってあげているのがいけない

🙂
ゆきこ
トピ主さんは娘さんに「やりなさい！」と言いながら結局は全部やってあげているし、奨学金も払っているのですね。 甘やかし放題だと思います。 アンタ呼ばわりされたのを放っておいたのもいけなかったです。 最初が肝心ですよ。 私は娘と二人暮らしでしたが、マンションの更新前に引越しを決断しました。 お互い別れて住むことを提案し、一人暮らしに憧れていた娘もそれを了承。 娘が24歳の時でした。 あれから7年経ちますが、同居していた頃より良好な関係だと思います。 トピ主娘が一人暮らし出来る経済状態かどうかわかりませんが、同居は良くないことは確かだと思います。 奨学金返済も彼女にさせた方が良いですよ。

トピ内ID：3743417986

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出ていってもらいましょう

041
moc
成人したのですから 一人暮らしさせましょう。 親の家に住まわせてもらって 暴言を吐くなどありえません。 今から部屋を探して何日後とか2月までにはとか 具体的に期限を切って出ていかせましょう。 親に対するものの言い方を知らない娘とは とんでもない成人女性ですね。 きっぱりした態度で臨みましょう。 親に何という言い方をするのかと なぜ叱り飛ばさないのですか？？

トピ内ID：8494830594

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甘えの別の形なのでしょうが、黙認はできませんよね。

041
hipi
半年先位をめどにして、そこが借家なら引っ越しします。 あなたも独り立ちしてください。 と言いましょう。

トピ内ID：3187049578

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ふたりとも寂しいんでしょう

🙂
粉雪
一読して思い浮かべたのは、 互いに角つき合わせながら、結局ひとりで生きていけない母娘が 肩寄せあって暮らしている姿です。 ひとりで子ども達を育て上げ、今も奨学金の返済をしているトピ主には頭が下がります。 せめて結婚までは一緒に過ごしたいという気持ちはわかりますが、 現状では娘さんが結婚独立する可能性は低いと思います。 そうなるとずっとお姫様とお手伝いさんのままですよ。 どうして結婚独立しそうにないか？ 娘さんはお母さんが可哀想と思っているからです。 苦労をかけた母親をひとり放り出すなんてできないと思い込んでいるんです。 さっさと出ていったくせに、ちゃっかり孝行息子やってる兄(弟？)に対しても複雑な思いでいるでしょう。 健全な独立心を抱いたからと言って罪悪感を抱くことはないと、他ならぬ親が教えてあげないといけません。 そのためには、まず奨学金の返済を本人にさせましょう。 娘さんがいきなり全て負担するのが大変なら最初は半分でもいい。 まずはそこからではないですか。

トピ内ID：1711469354

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家から追い出せ！

🙂
けんちゃん
　タイトルの通りです。 　息子さんのケースを見ても、これが一番です！ 　それから、娘も就職して稼いでいるのに、何で本人に奨学金を返させないのか？ 　医療系専門職って、看護師か放射線技師あたりでしょうね。 　まさか、医師じゃないよね？ 　貴女が医学部の奨学金返すんじゃ、大変だよ！

トピ内ID：9087830055

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自立してもらいましょう

🙂
おっちゃん
うちは子供三人（長男、長女、次男）です。息子達は家を出て自立していますが、娘は家にいます。 お宅の娘さん程、口は悪くない（済みません！）ですが、似たように家事をしないので、この４月から自立させるように話しています。 お宅と同じように、自立した息子達は親に生意気な口はききません。やっぱり、いい年なんだから自立させましょう。

トピ内ID：7132839263

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自分で

041
マロン
奨学金は自分で返させたらいかがですか？ 私は親に悪いから返したよ。親の有り難みわかりました。 ナメられてますよ。

トピ内ID：7006674164

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娘の立場でした。

🙂
ケント
娘さんの立場でした。 社会人３年目ということですが、 仕事をきちんとこなし、人間関係を上手く回すには、相当な疲労があると思います。 もしくは、そんなに順風には社会人生活回りません。 相当なストレスを抱えているかもしれません。それを家族に当たり、どうにかバランスを取っているのだとするならば、敢えて突き放すことが必要かと。一人で生活させるのです。 家事（生活）に責任を持たせ、仕事もさせる。 一度徹底して「落ちる」状態にならなければ、本当の自立はありません。 でも気をつけてください。「有り難みを思い知らせる」なんて憎悪から追い出さないことです。あくまでも娘さんのため、娘さんがこの先他人と生活を始める時に、今と同じ過ちをさせないため、と、お考えください。

トピ内ID：0189192794

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娘さんと似たような時期がありました

🐱
にゃあ
アラフォー既婚者です。参考になればと出てきました。私も就職してから、娘さんと同じような時期がありました。そこまでひどくはありませんでしたが。 大学卒業後２５歳くらいまでは、母親に対して冷たい態度を取っていました。 私も大学時代、アルバイト（学費の足し）の日々でした。奨学金も借りました。家庭も複雑で。幼少の頃から甘えることの出来ない環境だったと思います。反抗期もありませんでしたし（思春期に来るべき時に反抗期をむかえるのがいいと聞きます）大学卒業後のあの私の態度は今振り返ると「遅れてきた反抗期」だったのかもしれません。 娘さんもそうではないでしょうか。距離を置くのはいいと思います。差し出がましいですが奨学金は、少しでもお子さんの手で返済させたほうがいいのではないでしょうか。娘さんがご結婚されたり、何かあったときのために、貯金なさってください。お子さんのために懸命だったと思いますが「これだけやってやったのに」という態度を子供は敏感に感じて嫌悪すら感じます。その嫌悪感は「親にも幸せでいて欲しい。自分のために犠牲にならないで」という願いなのです。トピさんも人生を充実させてください。

トピ内ID：8200762139

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トピ主が引越す。

😢
辛いね
下の弟さんに相談したり信頼できる方に 話して、別居した方が良いですね。 娘さん、荒んでますね。 怒り狂って暴れるかな。やらせとけばいい。 1人で汚部屋に住んでいけば良いと思いますよ。 もう大人なのだから放置してみては。 謝ってきてもダメ。自立させよう。 お母さんは自分を大切にしてください。

トピ内ID：7982318258

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そろそろ　潮時です

⚡
おにばば
どうして遠慮するのですか 親として毅然とできませんか 親として　人として　自分をもっと律してください 私は協力しないなら、一切手を貸しませんでした。 ゾンザイな物言いに対しては、妥協を許しません。親としてではなく年長者として です。 親としては私にも至らなさはあります。娘に教えられることもあります。 しかし、尊厳は大切です。 自分の毅然とした態度、屈しない精神に娘は折れました。 問題はそこではないですか?

トピ内ID：9115314893

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苦労させましょ

🐱
黒猫
奨学金は本人に払わせましょう。 家賃取りましょう。 「食事は原則として出しません。食べたければ自分で材料を買って作って食べなさい。掃除も洗濯も一切しません。」と宣言しましょう。 それでぶうぶう言うなら「じゃあ出て行きなさい」って言えばいい。

トピ内ID：0312460099

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共通の楽しみは無いの？

😀
みかん
娘二人が結婚し1人暮らしです。 下の娘が冷え性で激務で体調不良を訴えていた時には、職場帰りに車で迎えに行き近場の温泉やスーパー銭湯や映画によく行きました。 駐車場の有るファミレスや近場の観光にも娘友人も一緒にドライブに行ったりしました。 メイクは娘と言うよりも若い娘優先で自分は鏡付きのボックス化粧箱でも宜しいのでは。 折角携帯が有るのですから夕飯は臨機応変に為さって下さい。 洗濯物は乾いたまま部屋に吊るしておけば宜しいでしょう。 不満の底に奨学金の返済が有るのでしょうね。 父親がいない引け目を感じさせない様にと頑張って来られたのでしょうね。 お疲れ様でした。 飯炊きママを卒業しても娘に独立してもらっても良いし ご自由に為さって大丈夫ですよ。 トピ主さんがぼっちご飯が寂しく無いと良いのですが、お嬢さんとの生活を大事に為さりたいのでしたら50代でしょう？ 生活費の分担を話し合い、気持ちを若く保って楽しんで下さい。

トピ内ID：7812918165

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う～ん・・・

🐤
ayh5
もしかすると、職場で、傲慢な態度の医師が居て、ストレスになっているのかもしれませんね。 とは言っても、主さんがそのストレスのはけ口になることはないと思います。 そういった言われ方は嫌です、と 娘さんに根気強く伝え続けるしかないと思います。 それがある時、(回数が達したとき) アー、お母さんの言っていることは、私の気持ちだわ、と、 娘さんがご理解くださればいいですね。

トピ内ID：6602559482

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似た立場です

🙂
お空
離婚して子供を育てています。 上の娘が「女帝」なのも似てます(笑) 色々色々あって、高校卒業と同時に家を出しました。 娘が学びたい事は地元でも出来ましたが、敢えて家から通えない遠くの大学を提案し、そちらに行かせました。 家を出すと言うことはシングルマザーだけにとどまらず、一般の家庭でも大変なことです。 でも、大学は２年とか４年とかの期間限定です。「その先」の長い人生、娘の人生、私の人生、それらを考えた時、一時の自分の損得だけで考えてはいけない、それが親の責任だ（離婚はしてしまったけど）と思い、送り出しましたよ。 今でも帰省して来れば嵐が吹き荒れますが(笑)広い世界を見たことで、就職もきっと地元に帰ることはないでしょう。 　 私が思うのは「親のありがたみがどうとか」よりも、子育てには単に「距離を置く」ことが大切な時があると思っています。それは娘のような「女帝」でも、そして息子のように「母親を労わりすぎる」子にも。 自分の一時の感情ではなく、一歩引いてその子の未来を見て上げる事、大切ですね。

トピ内ID：6746259852

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自立させるべきです

🙂
おやじ
こう言う話を聞くたびに思うのだが　なぜ毅然とした態度が出来ないのか？自分の事は自分でやらせなさい　貴方が出来る時は食事の準備も良いでしょう　でもそれは義務では無く親心からであって　甘やかすのとは違う。話し合って　不満なら出て行くように　落ち着いて毅然とした態度で話してください。決定権は貴方にあるのです。

トピ内ID：1442854829

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皆さん　ありがとうございます　トピ主です

😍
きじまる トピ主
たくさんのレス、ありがとうございます。全部大切に読みました。 娘自身が思い知ることが必要なのですよね。分かってはいるけれどなかなか踏み出せない…。でもレスを読んでいると力が湧いてくる気がしました。 奨学金を払わせたほうがいい、というご意見多かったですが、娘は返済しています。私と娘、2人で別々に借りました。医療系専門学校の学費はとても高かったですから。元夫が事業に失敗し億単位の借金のために子ども達の学費を全部使ってしまい、私は親としてずっと子どもたちに申し訳なく思っていました。（ダメ夫のせいだとしても。）私自身は親のおかげで何不自由ない大学生活を送ったので、よけい子どもたちかわいそうと思ってしまうのです。 そして娘は高校の頃からこんな女帝な性格で（笑）、家事は一切しない子でした。仕事のストレスはそれほど無いようです。息子は穏やかな性格で家事もでき、とくに料理は上手です。就職した会社から、会社のそばに住むよう言われて、我が家から電車で20分のところに一人暮らしです。 皆さんの叱咤激励がとてもありがたいです。まずはやはりちゃんと話しあってみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9240811516

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あなたのエゴで今の状態をつくっています

🙂
aa
まあ、答えは分かっていると思いますが、 息子さんと同じ状態にすることが解決です。 一人暮らしをさせて、家から追い出しましょう。 読んだ瞬間に答えはでたのですが、これをどう説明しようか？と考えたのですが、 すでに答えがありました。 ＞息子は昨年一人暮らしを始め、そのおかげで私への態度が劇的に改善。優しくなりました。親の有難味を思い知ったようです。私も結婚前に一人暮らしをし、その心境の変化はよく分かります。 それでも、娘を家においておきたいのは、あなたのエゴでしょう。 甘えとか依存心とか欲望とか、自己中とか、わがままとか なんでも良いですか、そういうことです。

トピ内ID：4294958157

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まさしく　うちもそうです

041
天夏
　この春から社会人一年生の娘と二人暮らしです。（単身赴任の夫はいます） 甘やかしてきた私たち夫婦が悪いのでしょう。 私のことは　「口うるさいお手伝いさん」と思っている様子です。 「お皿の一枚くらい洗いなさい」と言うと「一人暮らしをしていない意味が無い」と言います。 「たとえ少しでも家にお金を入れなさい」と言うと「家にお金を入れるくらいなら一人暮らしをする」と言います。 一緒に住んでやってるくらいに思っているのでしょう。 うちも決めました。 娘を一人暮らしをさせましょう。 デメリットは寂しいと思う時期が少しあるくらいでしょうか。

トピ内ID：2258640340

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すごくよくわかります

😨
さこば
主さんあなたは離婚したのを引け目に感じ、なにかにつけひとり親だからかわいそうとか、知らず知らずにそう接してきたのでは？ 自分の不幸の種、うまくいかないことは全て両親の離婚のせい、と子供さんが思って育ってきたのではないですか？ だからけんかや意見することはあってもこちらが折れたたり。でも、もう１歩踏み出してもいい頃ですよね。 当方娘二人、上がとても似ています。 ちょうど家を出てもらおうと思っていたところです。奨学金も私が払っています。娘は家に生活費入れてません、洗濯は干すだけ主さんの娘さんの方がまし。 親には何を言っても、しても許されると思っているのだと思います。甘えですね。 親だってキズつくし心も折れるのにね。 だけどひょっとしたら世の中で母親のこと一番嫌いなのかとさえ思うことがあります。 こちらが病気やけがをしても代わりに何か家事をするわけでもなく・・・でもそう育てたのです。 だけど最近本当にもういいよねって自分に問いかけています。離婚して子供に迷惑かけたけどもうここまでしたから解放されていいともっています。主さんも勇気出しましょうよ。

トピ内ID：5663796609

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