普通じゃない母親ですよね？

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

ファン

2016年01月19日 11:36

ひと

嫁に出た者です。昨日実母に頼まれ、デパートに買い物に行きました。一緒に買い物に行くと昔からかなり嫌な気持ちになります。まず、自分の欲しい服中心で、私が一緒についてまわらないと拗ねます。かと言って、ついてまわっても私の意見は馬鹿にしたり無視します。昨日は、誕生日プレゼントをあげましたが、気に入らないのが良くわかる「ふーん。ありがとう」の一言。お昼頃集合しても自分がお腹一杯だと「何？お腹すいてるの？！早く買い物したいんだけど。」と不機嫌。デパートに連れて行って、5分後「なかったから帰るわ！」と言いだす。「私はもうちょっと見たい」と言うと、また不機嫌に。一人暮らしなのでおでんは作らないだろうなと、朝から仕込んで帰り際に持たせようとしたら、「まだ？おでんなんてあるからいいわ！！」孫の好みはよく知っていて気を引こうとするが、私の好みには昔から全く興味なし。孫には色々してあげようとするが、娘の私を喜ばせようとしてくれたことがないのです。母は専業主婦でしたが。何かお願いすると、駄目っていうばかりの母でした。家族より外面なのと、暇な為でしょうか、人は見ていると、亡くなった父のお墓をピカピカに磨いているが、生前母は父にもやっぱり冷たかったので違和感ありあり。私の話より、自分の話ばかりする母。私は昔からさみしかった。だけど、田舎なのでデパートに母一人で行くのは大変だ。「買い物？一人で行ったら？」言えたらどんなにスッキリするか。我儘な母だけど、これ言ったら相当母は傷つき、怒り出すだろうな。母とはなるべく距離を置いていますが、久しぶりにあっても変わっていませんでした。愛はなかったけど義務は果たしてくれた人。何処まで尽くすのか悩みます。

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言えばいいのに！

😡

ちょりのママ

2016年01月20日 15:39

もうあなたとは絶縁！ 2度と連絡してこないで。いい歳してワガママも限界！デパート？？1人で行きなよ！自分のタイミングで買い物できますから！さよーなら！ってね。

トピ内ID：4122596062

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毒親じゃないけど

🙂

ほんわか

2016年01月20日 15:39

性格的に厳しいと。母親に向いてない人が子供を産んじゃうとこういう事になるんだなと。これでは子供の頃は色々辛かったんだとお察しします。私なら一年でお正月一回会うかくらいにしますね。あなた甘えているとしか思えない。はっきり言って見た方がいいんでは。性格的にきついからそんなに傷つかないとおもう。小さい頃の事今の付き合い方はわがまますぎるから離れると。私ならそうします

トピ内ID：0146553433

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親孝行が悲しい

🐤

のりの

2016年01月20日 15:39

主さんが、かまいすぎだと思いますよ。根強い親子間の力関係を覆すのは大変かもしれませんが、親が元気なうちに、はっきりと意見を言ったほうがいいと思います。変わった人だけど、お母さんのことが、好きなのですよね、子どもはみなそうですよね、親孝行しなければならないという教育もありますものね、子どもは大変だ。今後、力関係は徐々に変わっていくでしょう。お母さんは年をとるばかりですから。言ったらどうなるか、言わなくちゃ分かりません。今までのこと、さみしかったことなど全部言ったほうがいい。お母さんが老婆になってしまったら、なかなか言えませんよ。言ったら言ったで後悔するでしょうか、でも、やっぱり「自分のために」言ったほうがいい。

トピ内ID：6978181139

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言っちゃえ！

🙂

言っちゃえ

2016年01月20日 15:39

案外言うても、何も変わりません。うちもほとんど同じお母さんに育てられました。私の気持ちを考える能力がないんです。孫にはすごく取り入りますが。私は最低限しか、関わって欲しくないと、昨年末に伝えました。不快でしかないものトピ主さんは優しいですね

トピ内ID：8990759092

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考え方がおかしい

💍

コンシェルジュ

2016年01月20日 15:39

実の母娘なら言いたいことを言えるはずです。何を遠慮しているのか理解できません。母親の気に入るように行動することが親孝行と考えているとしたら間違っています。本当の親孝行とは、親が困って助けを求めてきたときに適切に対応することですよ。

トピ内ID：8719954954

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うちの母も似たような感じ

😭

さくら

2016年01月20日 15:39

うちの母親も自分の話ばかりします。そして意見の同意を求めてきます。機能不全家庭で育った３０代の私は、アダルトチルドレンになりました。私の学校の話は全く聞かない、友達の話も聞かない、彼氏が出来たと言えば彼氏の粗探しばかりするので、彼氏からはさくらのお母さんは怖いと言われる始末。なので、彼氏が出来ても内緒にして付き合ってます。現在も。私が中学か高校の時におこずかいを貯めてプレゼントをあげれば思い切り「こんな趣味の悪い物使われへんわ」と目の前で言われました。なので、それ以来一切のプレゼントを辞めました。辞めたら辞めたで、さくらはお母さんに何もしてくれないと文句をいう始末です。女って年を取るとどんどん我がままになるので、私はこんな母を捨てました。生きてるか心配だからメールをよこせと言われていましたが、一切経ちました。自己中過ぎて、こっちの話は全く聞かない癖に、自分自分で疲れました。結局私が生きてるか心配なのは、介護してくれる私が死んだら困るからだと本人の口から言われ呆れました。私はそんな母は一切無視するに限るかと思います。関ると甘えて来るだけなので。

トピ内ID：8466116097

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逆に言うと

ｆｊ

2016年01月20日 15:39

いつまで愛を乞うのでしょうか、って話です寂しいのは分かるけど、愛情のない母親って沢山沢山います完璧な母はこの世にいないのです義務を果たしてくれただけで良しとしませんか？虐待されたり借金背負わせられたりする人も中にはいるのでそれらがなかっただけでも良かったのでは？

トピ内ID：0901595459

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普通のお母さんじゃないかなぁ？

ひさびさ

2016年01月20日 16:34

それくらい、普通のお母さんだと思います。たまーにしかデパートへ行けないのなら、ここぞとばかりわがままになると思いますよ。ここぞとばかり、自分のことばかり喋りますよ。いたって普通じゃないですか？私も里の母とよく会います。連れ出してくれるからと喜ばれています。そういう人もいるよー！ともっと感謝してよー！と、言ってもいいです。たまには　言いたいことを言いましょう。親子喧嘩に言葉を選ぶなど　よそよそしさはどうかと思います。相当傷つき、怒り出したら絶交してもいいです。そのうち　また連絡してきますよ。親子なんだから。

トピ内ID：1286872307

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尽くさなくていい

🙂

シロヘビ

2016年01月20日 16:34

あなたはこれまでがんばりすぎて、母親をもともと以上に、わがまま暴君にしてしまいました。世の中、あなたの母親のような毒親はたくさんいて、そして毒親に関する本は山ほど出ていますから、ぜひ読んでみてください。支配されないで。むちゃなお買い物を断るのはかわいそうで、我慢して必死に涙をこらえるあなたはかわいそうではないの？私からしたら、あなたのほうがかわいそう。我慢して、さみしいと声に出せない生き方を、お子さんに教えるつもり？子どもはね、よーく見ていますよ。ママが、おばあちゃん来ると悲しそう、なんでだろう。いやなことを言う人に対して、自分もああやって耐えなくてはいけないのかー、と学ばせたいですか？・わがまますぎて、あなたの買い物にはつきあいたくありません。勝手にタクシーでいけば？・せっかくの人の好意を台無しにするようなおばあちゃんを、子供に会わせたくありません。もう来ないでください。　きちんと言いましょう。私も怒るんだ！と見せてやりましょう。尽くしても尽くしてもね、愛を返してくれない親はあきらめましょう。これからは縛られず、自分の幸せな人生を生きましょう。

トピ内ID：7211767443

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甘やかしちゃダメ

🎶

もう十分やった

2016年01月20日 16:34

もう放っておいていいと思いますよお母さん元気だもん大変でも一人で行けるでしょ？そうして動いた方が、頭も体も元気で長生きすると思います拗ねようが怒ろうが突き放してあげてください健康のためにしてあげてると思えば、罪悪感を抱かなくてすみますそれでぐちゃぐちゃ言い出したら、電話を切るなりメール打ち切るなり、連絡を絶ってくださいね長々と説得したって母親を興奮させるだけで、何一つ解決しませんから。断言しますあなたはボコボコに蹴っても壊れず便利に働く道具です大切にする必要性を感じないほどに。主さんはもう母親なのだから、お子さん最優先でいてあげてほしいですそんな事で疲弊したり暗い顔をしていたら、お子さんが不安になるし心配します母親のことで悩むヒマがあるなら、子どもの事を考えた方が有意義ですよ残念だけど、あなたの母親は娘に与える愛を持っていない人なんですだから欲しがっても無駄きっぱりと諦めて、自分の愛情をお子さんに注いであげてください何倍にもなってお子さんから返ってくると思いますそういう日々を過ごすと、母親からの愛情なんてどうでも良くなりますよ私が実証済みです

トピ内ID：2219673062

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似てる

そよかぜ

2016年01月20日 16:34

私と私の実母の関係に似ています。私事になりますが書かせてください。子供の頃、まともなお弁当を作ってもらった記憶がありません。ご飯の上にそれこそおでんが乗せてあり、べちょべちょだったり、夏場に水炊きが入っていて腐敗していたり。話も私の話は1分たりとも聞きません。いつも全て一方的に母が話します。父はそんな母に嫌気を指し離婚。ちなみに母からは暴力を受けていました。弟が精神を病み母と暮らしていますが、母は相当なストレスのようで外出を望みます。私と実家は車で2時間ですが毎週帰省しています。主人が土日仕事なので。お店での対応は主様母上とは真逆で、私に付いて回ります。そして帰宅してから「本当はあれが見たかった。あれが欲しかった。あんたに付き合ったから見れなかった」と決まって言います。外食もそうです。何食べたい？と聞くと何でもいいと答える。適当に入って注文後に本当はあれが良かったと言う。この繰り返し。散々苦労させられてきましたし今もそうです。ですが実母なので関わるしかありません。一時期数ヶ月疎遠にしたら何度も何度も死にたいと言ってきました。私の運命だと諦めています。

トピ内ID：0632628559

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いい人にならなくてもいいのでは？

さき

2016年01月20日 16:34

人には器があると思います。大きい器も小さい器もあります。大きいのがよくて小さいのがダメとは思いません。行動が自分の器の容量に合ってれば何の問題もないと思います。トピ主さんはお母さまと気が合わなくていい母親だとも思ってないのに、自分はいい娘になろうとムリをしすぎて器から溢れているのでは？デパートもついて回らないと拗ねるなら黙ってついてて意見なんて言わなくていいし、５分で帰ると言ったら５分で帰ってトピ主さんは今度１人でゆっくり行けばいいじゃないですか。おでんが食べたきゃ自分で作るかコンビニで買えばいいんです。お母さまに感謝されたいのかな？いい娘だと思ってほしいのかな？ご主人と子どもさんとの家庭を第一にして、お母さまに気に入ってもらおうとするのをやめたら気が楽になると思うのですが。

トピ内ID：5417496261

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現在のご家庭を大切に

🙂

かた

2016年01月20日 16:34

どこまで尽くすかですが、デパートの件はトピ主さんの対応が中途半端と感じました。そんな性格の母に付き合うことを選択したのならば、今日は「母への接待の日」と割り切って全部母の言う通りにしてあげればよかったのに。すなわち、母の見たい服だけを見てまわり、母のお腹がいっぱいなら食事したいとは言わず、帰りたいと言われたらもうちょっと見たいなどと言わずに帰るのです。「親子で仲良く買物」を期待するから辛いのですよ。もちろん「デパートには付き合わない」という選択もありですよ。直截に「一緒に行きたくない」と言ってもいいし、「体調が悪くて……」などと濁してもいいと思います。ご結婚なさっているとのことですから、現在のご家庭で楽しくすごしてください。

トピ内ID：4675670755

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一緒に行くのはいやなのでは？

🙂

hipi

2016年01月20日 17:33

約束はしてみるものの、本当は一人がいいのでしょう。私がいたらお母さん楽しくないでしょう？一人でのびのびお買い物しておいでよ。と言ったらいいのに。

トピ内ID：6971230610

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寂しい親子ですこと

🐱

chame

2016年01月20日 17:33

トピ主さんもお母さんも二人そろって寂しい限りですね。お互い隙間風が吹き荒ぶと言う言葉がぴったりで虚しさが漂っていますね。もっとお互いが寄り添い合う事は出来ないのでしょうか。

トピ内ID：3880896421

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尽くさなくていいのよ

🙂

かたばみ

2016年01月20日 19:44

「育てる」という親の義務に対して、「成長して独り立ちする」という対価は立派に返しているんです。もう貸し借りはありません。あとは大人同士として、付き合える範囲で付き合い、付き合いきれないこと、嫌なことは、適当に断っていいのです。育ててもらった恩とか義理とか尽くすとかいう発想を離れて、「まあ、かわいそうだからデパートぐらい連れてってやるか、どうせ文句ばっかりだろうけど」ぐらいの気持ちにトピ主さんがもしなれたら、そのときはデパートに連れてってあげればいいんだと思います。

トピ内ID：3163253409

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こんな人いますよ

🐧

かあちゃん

2016年01月20日 19:44

　私の場合、上司でしたがそんな人がいました。生きた来た時代も違うし、育ってきた環境からか男性優位もきつくて。　端々でバカにしたり、否定したりする。だけど、ミスなどをしたときはサラッとフォローしていただきました。　私は気が強い方だったのではじめは言い返したりしていましたが悪循環でしたね。　友達に相談したら、言い返したり張り合ったりせずに、「そんな風に言われたらいい気持しますか？」「○○と思ってやったんですけど要らなかったですか？」みたいに、一旦相手に返していけばとアドバイスされました。　言い争いは減りました。　言いくるめるのでなく、悟らせるほうへ思考を転換させるのです。　母と、娘の関係は心理学上でも難しいですよ。海原純子先生の本なんか読まれてもいいかもしれません。

トピ内ID：1232292881

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うちもです

40代です

2016年01月20日 23:25

自分にしか興味がない母親に育てられました。父との結婚も子供をもうけたのも世間体のためでしょう。見栄を張れるような経歴を子ども付けさせたら、他には興味なしです。なので、会話したくても話を聞いてくれない子供時代でした。そういえば、手をつないだ記憶もありません。手を取ろうとしても避けられましたから。望んだって今更母親は変わりませんので、期待しないことです。自分が母親として精一杯心を砕いて、我が子から信頼を寄せられたらそれでいいと思います。

トピ内ID：7116268481

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押してもダメなら

😢

ひなた

2016年01月21日 11:01

引くことです厳しい事を言わせてもらいますが、あなたのお母さんは変わりません。あなたがいくら寂しく感じていても、お母さんに尽くされても、ずっと平行線のままでしょうね。愛情を求めても無理な人なんです。あなたに甘えている、あなただからそこまで強く言える。そんな人だってわかってますよね？これまでが同じことの繰り返しで悲しい思いをされていらっしゃる様なので、ここらで一度引いてみては？そりゃ、怒るでしょう。でも、現状を打破したいなら、対処法を変えるべきです。そうしないと、あなたは寂しいままですよ。

トピ内ID：6114029336

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うちの母も似てますよ

🙂

身につまされる

2016年01月23日 16:32

トピ読んで身につまされました。うちの母と私がそんな風でした、長い事。もう私は疲れたので母と疎遠にしました。一人の方がずっと楽しい。主さんの文章を読んで思い出したけど…、私の父が亡くなった時、うちの母もパフォーマンスが凄かったですよ。生前の父に対して、母は徹頭徹尾冷たかったくせに、お棺の父の顔を撫でてました。帰宅したらまた非常に冷たい暴言を亡き父に向かって言っていたので、あれはやはりお葬式に来た人へ見せる行動だったんだと確信しました。悲しかったなあ…そんな母。でも今はもう何年も会ってないので私の精神状態もかなり良くなって、こんな事を回想できるようになったんだと思います。

トピ内ID：8600936995

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親の背中を見て育ったけど小さい頃から疑問があった

🙂

ファントピ主

2016年01月25日 16:31

夫婦も親子も友達も、合わせ鏡と良くいいます。そういう部分もあるのでしょう。だけど、だけど、母のようにはならまいと、わが子の為に一言一言に慎重になる毎日を送りました。人間色々な見方があります。常識が全てでもありません。私も大した能力が無くて社会には理解されにくい一人。母も能力がなく、誰かの優しさに触れなかったから不器用になったかわいそうな人なのかな？母の自業自得と確信する反面、自分も完璧じゃない。広い心で辛い母を受けとめきれない自分を許せない気持ちなのです。私はわが子が自分以上に可愛いです。まともに育った自分を褒めたい。小さい頃から疑問だかけでした。でも私も完璧じゃない。わが子に欠点を突かれる辛さも良くわかるのです。総じて自分を責めてしまっていました。ありがとうございます。こんな面倒くさい私にご助言をいただいて。割り切れず、洗脳されてるのか？私はまだまだ戦いが続くとは思いますが、皆様のお言葉のおかげで少しは自分を許せそうです。色々複雑ですが、母の失敗は私ではなく母自身が責任を負うべきですよね。慰められました。ありがとうございます。

トピ内ID：7750496223

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