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過去に人から受けた傷が忘れられない

レス28
（トピ主 1 ）
🐱
レン
ひと
トピを見ていただきありがとうございます。 今は40代後半ですが、20代の頃に悪気なく私を傷つけた人のことがどうしても忘れられず、今も苦しんでいます。 今さらその人に何かしたいという気もちはありません。できるならきれいさっぱりと忘れてしまいたいです。忘れられない、しつこい自分がいやになります。 その人は社会活動をしており、弱者を救うことに関心があるようです。 私はといえば、好きなことを職業にして、結婚して子どもを育てていますが、あまり人の役に立っているのかどうか自信がありません。 ですから、その人のことを悪く思うと、自分自身が卑しい人間になっているように感じます。実際、その人は悪い人ではなかったのです。私を嫌っていたわけでもありません。ただ、だいぶ年月が経ってから、私がその人と和解したいと思ったとき、またしてもその人の悪気のない言葉にグサッときてしまったので、もう今後は会う勇気がありません。 傷ついた私がおかしいのでしょうか。私は、もし他人が自分のせいで傷ついたのなら、自分に非があろうがなかろうが、謝ろうと思います。でもその人は、「私は悪くないのだから謝らない」という態度をとったことが、私にはどうしても腑に落ちなかったのです。 かといって、人のためにおそらく一生懸命頑張っているであろうその人のことを考えると、自分の器の小ささを恥ずかしく思います。 私も何か人の役に立とう、と思って細々と寄付やボランティアのようなことはしています。でもその人に対するどす黒い感情のために、前向きな気持ちになれないのです。カウンセリングも受けましたが、その人のことを考えるのが一種のくせのようになってしまっています。 この感情を抱えながらやっていくしかないのでしょうか。相手を「悪い人ではない」などと考えながら、いつまでもこだわっている自分が、自分でも気持ち悪いです。

トピ内ID：9539921542

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悪気が無いのは悪。

🙂
しいぼる
私の周りにもいます。 悪気が無い人。 でも、私は悪気が無いからこそ厄介だと思ってます。 ちゃんと悪気を感じてほしいのです。 レンさんの ＜私は、もし他人が自分のせいで傷ついたのなら、自分に非があろうがなかろうが、謝ろうと思います。 この気持ち、私は正しいと思います。 一方で、お相手の ＜私は悪くないのだから謝らない これは悪ですよ。 確かに、その人は悪くないかもしれない。 でも、それが原因で気分を害した人がいたのは事実。 配慮が足りなかったことをしっかり謝りましょうよ。 例えば人ごみの中を歩いていて、誰かにぶつかった。 勿論、お互いに悪気もないし、ぶつかろうと思ってもいませんが、 「スミマセン。」 とお互い一声かけますよね。 それでお互い気がおさまる。 そこで 「私は悪くないのだから謝らない」 なんて言ったら喧嘩になっちゃいますよね？ 相手を悪い人ではないと思うの、もうやめませんか？ その人「悪気はない」と枕詞を付けて謝らない悪人ですよ。 自分が悪いことに気付こうともしない人。 そう思えば、気が楽になりませんか？

トピ内ID：3131252881

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冷たい人が社会活動をしていることもありますよ

🙂
ぴゃー
非営利団体で働いてみたことがありますけど、 びっくりするくらい心の冷たい人がいることありますよ。 他にも、寄付に熱心に取り組んでいる人が、周囲の人には暴言を吐いて平気なこととか。 「顔も知らない外国の人のためには頑張れるのに、国内で 目の前の人には謝ることもできないのねー」と冷ややかにみる癖がついてしまいました。 本人の品性と社会活動とは、何の関係もないと思います。 いや、むしろ、自分の冷たさを無意識のうちに自覚しているから、 それを補うために社会活動に取り組んでいるケースがあるのかも？と思います。 もちろん、純粋に人のためになりたくて取り組んでいる人のほうが多かったけど、 そういう人も紛れ込んでいるということです。

トピ内ID：8683034555

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正直なところ

041
もちくいね
>その人のことを悪く思うと、自分自身が卑しい人間になっているように感じます。 トピ主さんはすでにその人のことを悪く思っていて、自分自身が卑しいと思っている。 だからその人のことを考えると不愉快になるのでしょう。 でも、別にいいんじゃないですか。 もしもトピ主さんが聖人君子になることを目標にしていたのなら残念なことですけど、そんなこと目標にする人はめったにいないし、いたとしてその時点で残念ですから気にする必要はありません。 自分にとってどうしても許せない人を無理して許す必要なんかないし、こだわればこだわるほど傷は深くなります。 その方のことを忘れたころには、ふとしたきっかけで思い出してもなんとも思わなくなっているのではないでしょうか。 いずれにしても、トピ主さんは自分自身にいいかっこしているだけだと思いますし、自分に嘘をつくことほど惨めなことはないですよ。

トピ内ID：4939013848

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レス

🙂
匿名
それぞれの育った正義や価値観で生きて言葉を発しているのだから仕方ないのでは？ 「あー、この人はこういう考え方するんだ」と割り切るしかないと思います。 トピ主さんがいつまでも割り切れないのは、相手に「傷ついた分謝罪しろ。私は間違ってないんだ」と思う心がいつまでも残っているからです。まずそこに気付いたらどうでしょう。 「その人に何かしたいという気持ちもありません」なんて嘘ついていないでさ。何かしたくてたまらない自分を受け入れましょうよ。 私は以前数年ぶりの友達に「元気だった？」と言ったら「傷ついた」とすねられて口を聞いてもらえなかったことがあります。 よくわからないけど当時のその人にとっては地雷だったらしいです。その言葉で腹が立ったと言われたので間違いないです。でも私にとってはどこがどう傷つく言葉かわからないし、普通に使うので意味不明です。もう勝手にしろやって思いました。理由もいってくれなかったし。 トピ主さんの友人も、同じレベルなのではないでしょうか？

トピ内ID：9529589426

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レス２

🙂
匿名
あと、私も人から受けた傷がありますが・・・トピ主さんと同じく忘れることはないですし、むしろ一生かけて相手に復讐するつもりでいます。 別に普段から考えているわけではなくて、その人に会うとスイッチが入る感じですね。会うのを避けているのですが、どうしても会ってしまう時があるので。 相手にやられたのと同じような態度や言葉を発し、相手が「感じ悪い」というと「あなたの真似をしているだけですが？」といいます。でも相手にしてみたら、自分は全く悪くないと思っているしむしろ忘れているので不思議なようです。 自分がすっきりするまで続けるつもりです。 トピ主さんもそういう割り切りでよいのでは？

トピ内ID：9529589426

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過去ではなく今を

🙂
jfhvhj
そういうことは誰しも一つや二つ 抱えて生きているのではないでしょうか。 トピ主さんだけではないと思いますし 私にも、過去の忘れられない心の傷が あります。 でも、普段は忘れていますし 思い出しても、固執しないように しています。 悪気がないのですから、どうしようも ありませんし、理解しがたいことだと 思いますので、そういう方とは関わらない ことがいいですね。 トピ主さん、その方とご自分を 今も尚比べて落ち込まれているように 思います。 現在を生きているのですから 今と向き合うことが良いのでは ありませんか。 人の役に立つ、立たないではなく 自分がまず心から楽しめることを 行う。 私は日々心掛けていますよ。

トピ内ID：2407315730

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思い煩うのは不毛ですよ～

❤
マミー
トピ主さん、私も、かつて、酷い中傷を受け 心の傷が痛んで仕方なかった時がありました。 自己啓発の本などを読んでるなかで 「過去を思い出して、苦しんでいる事は 自分で自分の髪の毛を引っ張って、 痛がっているのと同じ事だ」 という様な文から、少しずつ立ち直っていきました。 悪気が無いというのが、一番辛いとは思いますが 価値観の違いだと思って、忘れようと努力する方が 精神衛生上、いいと思います。 思い煩うということは、思い【患う】につながるとも 聞いたことがあります。 自分の心を病ませないで下さいね。 そんな、自ら、不毛な傷の傷口を開いて 自分の心を痛めつけなくとも 楽しい思い出や、嬉しかった思い出を 思い出して、心を労わって差し上げて下さいね。 ２０年は思い煩ってきたんですもの。 もう充分だと思いますよ。 その痛み、苦しみを手放せば 心が軽くなっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：6558812022

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トピ主さんは

😉
ひろ
その人のことが嫌いなんですよ。 それなのにうじうじ「でもいい人だから」とか「弱者を救ってる人だから」とか「がんばってるんだから」とか考えてるから吹っ切れないの。 どんなに他の人にとっていい人だって、嫌いになってもいいんですよ。そんな自分を嫌う必要もない。 試しに「私は、私にひどいことを言う○○さんなんて、大っ嫌いだ～～」って叫んでみて下さい。きっと一発ですっきりすると思いますよ。

トピ内ID：9567501551

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似たような経験があります

🐴
くろむし
相手に悪気がないことはわかっている、 こんなことを根に持つ自分が小さいのか、 と悩みました。 突然、久しぶりにその友人から「会おう」 と連絡を貰いました。 とっさに用事もないのに、嘘をついて会うことを 断りました。 自分でも驚きました。そんなに会うことが嫌なのかと。 それで自分の気持ちと向き合う作業をしました。 しんどかったし、辛かったです。 でもそれで、どちらが悪いとかいうのではない、 「価値観の違い」「相性の問題」なのだと 納得しました。 あとは相手との適切な距離の取り方を 考えました。 ここからは踏み込まない、ここからは踏み込ませない、 メールには丁重に返信をするけれど、自分からは メールはしない、誘わない、などです。 あなたのお相手の方は悪気なく「上から目線のアドバイス」 をするのではありませんか？ 私の場合は自分は意見やアドバイスを人に押し付けるのに、 私からの意見は拒絶されたことがモヤモヤのきっかけに なったように思います。 モヤモヤの原因を考えて考えて何かに行きつけば、 そこから浮上出来るような気がします。

トピ内ID：6921084855

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卑しくないです。

🙂
まめ子
傷付けられたら中々忘れられないですよね。当然ですよ。弱者を救う事に関心があり社会活動をしている様な、一見善人であっても、所詮感情のある人間です。妬みや劣等感、意地悪心が全くない天使ではありません。悪意がなくても言葉が下手だったり無神経な所があったり、傷付ける事はあります。他人から見て悪い人ではなくてもトピ主さんはその人に傷付けられた、それは紛れもない事実です。「悪い人ではない」なんて思わなくて良いのでは。相手を尊敬しているのなら言われた事を糧に自分を向上させれば良いけれど、どうしても傷つくのであれば、無理に付き合う事はないと思います。性格が合わないという事もありますし。 私も十年以上も前の事なのに何かの拍子で思い出して怒りで頭がいっぱいになり、正気に戻った時にはぐったり疲れ、人を許せない事は気力を奪うものなのだなと感じます。でも傷付けた本人は全然忘れちゃっていて、謝られてもそれまでの前向きになれなかった時間は取り戻せません。別のトピとレスにありましたが、思い出すのはただの脳の仕組みだそうで、思い出したら今楽しい自分の事に切り替え記憶を風化させるように意識すると良いみたいですよ。

トピ内ID：8223407802

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・・・

🙂
匿名
>私はといえば、好きなことを職業にして、結婚して子どもを育てていますが、あ >まり人の役に立っているのかどうか自信がありません。 立派じゃないですか。素晴らしいです。人の役に立つよりまず自分が幸せであることが一番です。寄付やボランティアも無理してする必要ないと思います。 その人を意識する必要もないんですよ。別の人間なんですから。

トピ内ID：2141357312

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会わないほうがいい

🙂
匿名希望
社会活動をして弱者を救う仕事をしてるからって個人レベルの性格や人格まで素晴らしい、善人だとは限らないと思います。 どうしてこう断言するかというと、私がそういう立場の人から酷い仕打ちをうけた経験があるからです。 家庭内暴力で父親を絞め殺しかけたことのある身内がおり、20代の頃から警察のアドバイスのもと何度も何度も住所を変え、家族とも縁を切って生きてきました。 ところが、事情を知らないある人権派弁護士が私の住所や職場などを加害者親族についうっかり明かしてしまったのです。 つい、うっかりです。弁護士からの謝罪は一切ありません。 人権派弁護士として30年ほど数々の事件にかかわってきた、世の中の理不尽に負けないで、とホームページで誇らしげに語っている弁護士が、です。 その後すぐにまた市外に住所を変更せねばならず、費用面でも大変でした。 社会活動をして弱者を救う仕事って立派でもなんでもなく、ただ自分より立場の弱い人間を見下して悦に入ってる人間でしかないのだろうとしか思えなくなりました。 あなたを傷つけた人もそうかもしれません。かかわらないほうがいいですよ。

トピ内ID：5407796140

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うん？

041
pinnta
なんだかな・・結局半分は彼女に対する愚痴みたいになってますけど（笑） 人なんて０か１００かじゃないんだから。 いくら彼女が社会活動をしていて尊敬出来る事をしていても、それが彼女のすべてではないじゃないですか。 実際そんな事をしていても、あなたには嫌な面も見せてる。 それが等身大の彼女でしょ。 社会活動を精力的にしてるからって、彼女は聖人君子ではないですよ。 良い人か悪い人か、２種類に分類できるわけでもなく。 彼女には良い面もあるが悪い面もあった。 悪い面については、あなたは今でも腑に落ちなくて「なんだなかな・・」と思ってる。 それ以上でもそれ以下でもない。 それでいいじゃないですか。 尊敬出来る部分もあれば、そうでない部分もあった。 彼女も普通の人間です。 必要以上に美化する必要もなければ、彼女の素敵な部分も否定しなくていい。

トピ内ID：4260457378

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うーん

🐱
momo
ちょっと、トピ主さん、暇すぎるのかな、、、と感じました。なにか、熱中できるもの、ありますか？ 私は自分に非がなければ安易に謝りませんよ。　自分に非があると実感してるからこそ、その謝罪が意味を成すんです。　あなたのように、日がなくとも誤るなんて、相手の機嫌取りでしかないじゃないですか。　そういう人の謝罪って、すっごい安いって言うか軽いって言うか、、あんまり好きじゃないです。 20年も前にされたことを未だに引きずるっていうのは、そのされたことに問題があるんじゃなくて、あなたの今の生き方に問題があるのではないでしょうか。　だって、あなた、自分がしたことは覚えてないんでしょ？　自分のせいで、誰かが傷ついたって事は、覚えてないんでしょ？

トピ内ID：4472615404

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思うのは自由

🐱
ヘムレン
慈善活動をしているから絶対人格者だとは限りませんよ。 その人の事を嫌だなあ、苦手だなあと思う自分を認めちゃいましょう。あの人は私にとっては嫌な人だったよって。思ってるだけなら誰にも迷惑かけませんって。

トピ内ID：9589935830

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もうちょっと具体的にお願いします

⛄
雪模様
わかるような、わからないような。 実際に何を言われたのでしょう。 そこがわからないと、答えようがありません。。。 ただ一つ言えるのは、あなたは弱者を救いたいという気持ちがある優しい人だということ。 そして、亡くなった（？）方は、本当はもっと強い言葉を、弱者に無関心な人たちにぶつけたかった。でも、それは叶わない（無関心な人は聞く耳をもっていないから）。だから、少しでも聞く耳がありそうなあなたに不満や本音を言ったのではないかということです。 それから、あなたが手を差し伸べる弱者は、その人とは全く無関係です。

トピ内ID：4237968436

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大丈夫

⛄
もも
忘れる必要はないと思います。 忘れなきゃ…って思うから余計にとらわれてしまうのではないかと思います。 悪気がなくてもあったとしても、相手がどんなに高尚な活動をしているひとであろうと、傷つけられた事実は変わりません。どんな事実も、人を傷つけていい理由にはなりません。ただ、じぶんが正しいと信じて疑わない人や、間違ったプライドで、謝ることのできない人もいます。不運にも、たまたまそういった方と関わってしまったっていうだけです。 後ろ向きなきもちでどんなに考えても、立ち止まっていても、今いる場所から抜け出すことはできないんじゃないかな？人を変えることはできないから、自分が受け取りかたを変えるしか無いんです。。。大丈夫。主さんは全然悪くなんかないです。引きずる必要もありません。今まで傷ついた自分と向き合って、一生懸命前に進もうと頑張って来たんですよね？お疲れ様でした。もう前に進みましょう。応援しています。

トピ内ID：0332969226

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疑問

🙂
はて
>もし他人が自分のせいで傷ついたのなら、自分に非があろうがなかろうが、謝ろうと思います。 こんなことができる人が本当にいるのかな。 そしてそれが正しいと言えるのかな。

トピ内ID：4670566125

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ここまできたんだから、いいんじゃないですか

❤
momo
20年近く思い悩んでこられたんですよね。 何を言われたのか詳細がわかりませんが、よほど気になる方なんでしょうね。 20年近いというのは、生まれた赤ちゃんが大きくなって、成人するくらいですよね。 人間には記憶する能力とともに、忘れる能力も備わっているといいますが、忘れる能力のほうが機能しないで、それだけの大切な時間をその気になる発言、気になる方のために使ってこられたということですね。 せっかくなので、とことん追及なさってみてはいかがでしょうか？ カウンセリングも受けたとのことなので、きっとご提案はあったかと思いますが、全部心の中にあるものを書き出してみて、ご自分で読み返して、とことん気の済むまで整理しなおしてごらんになってはいかがでしょうか？ これでもご縁なのではないでしょうか。 いっそのこと、書き出されたものを題材に小説にしてしまうとか。 せっかく20年も思い悩んでこられたのですから、有効活用されるとよいのではないかと思いました。

トピ内ID：7778080856

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どうして

🐴
らん
何を言われ、どう傷ついたのか分かりませんが、 トピ主さんにとっては、傷つく言葉だったのですよね？ しかも、「私は悪くない」という態度で、 更に、傷つくような言葉を言われたのですよね？ その人、十分、嫌な人じゃないですか・・・ よそで弱者を救っていようが、 周囲から尊敬されていようが、全く関係ありません。 トピ主さんにとって、 「すごく嫌な人」でいいじゃないですか。 それなのに、その人を肯定しようとするから、 前向きになれないのではないですか？ 「なんて失礼な人なの！腹立つわ！」と、怒りましょう。 会うわけじゃなく、自分の内面の問題ですから、 どんどん怒っていいと思いますよ。 それで、空気を入れたビニール袋に名前を書いて、 パンチして、こらしめてやりましょう！ （暗い発想ですが・・・） そうやって怒りを出し切ってしまって、 心の中のモヤモヤをスッキリさせて、 美味しいものを食べて、忘れましょう。 器が小さくたって、いいじゃないですか。 誰だって、腹が立つことはありますよ。

トピ内ID：2062735210

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何を言われたのですか？

041
あんこ
何か自分に酔ってる感じですね。このトピ読んでもどんな状況で何を言われたのか分かりません。トピ主さんのそんなところを指摘されたのでしょうか？それなら聞き入れて少し改めるのもありではないですか？

トピ内ID：7101762068

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自分が基準だからだよ

041
そりゃあ
人により、アンテナの感度は違うものだし、言葉の受信基準も違うもの。 トピ主が２０年近く忘れられないのは、自分が正しくて彼女が間違ってる、と思っているから。 だから、私ならこうする、という自分の価値観を書き込みたがるのよ。 自分が間違ってないなら、それを貫く姿勢も人には必要だから。 相手に言われて謝るのも、またひとつの生き方。 どっちも正しいのでは？ トピ主は、アンテナの感度は高くても、視覚は一方向からしか見てないのかも？

トピ内ID：5897305155

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全部言わないからかな？

🐱
ネコ枕
その人を基準に自分の事まで判断してしまっていては、その人に完全にとらわれている状態です。 その人は、あなたに何をし何を言って、傷つけたのでしょう。 人を傷つけておきながら「悪くないから謝らない」、ではとんでもないと思います。 大嫌いな人が、弱者救済していて立派なのが、我慢ならないのか、また、その人が善人面した意地悪なのか。 (弱者を救う場には、承認願望の強い人も紛れ込んでいますからね) これも、具体的にされた事がわからないと、回答のしようがありません。 その人をどうしても意識してしまう、執着があるのには、あなた自身は分っています。 カウンセリングでも具体的内容は、このように語らなかったのでしょうか。 全部話してしまうと、すっきりするんですよ。

トピ内ID：9784196488

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自分も誰かを傷つけている

☀
3
自分も誰かを知らないうちに傷つけているかもしれませんよね。傷つけたこと、あると思いますよ。 自分が傷つけられたことばかりに目がいっていますが、自分も知らずに誰かを傷つけているかもしれないと思ったら、諦めがつきませんか？ 生きていたら嫌なことがあるのが普通でしょう。意地悪な人だっていっぱいいます。そういう嫌な経験はあなただけでなくって、皆経験していますよね。それでもまた良いことがあったり楽しいことがあったりして、ちょっと気持ちが明るくなる。そんな繰り返しで日々は過ぎて行くものなのじゃないでしょうか。 「そういうもんだ」とどこかで分かっていれば、その感情もやり過ごせませんか？

トピ内ID：1726984186

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いいじゃないですか。

🎶
サラスバーティ
ぼやけた頭で「よいのか・わるいのか」など判断せず そういう時は 「虫が好かない！」「腹の虫がおさまらない！」相手だと 思えば済む話じゃないですか。 アタマで考えたことに腹では納得いかないなんて 人間なら当たり前によくある事ですよ。 いいじゃない。全部虫のせいで。 それで、虫じゃない、心あるよいヒトでいたいなら 人さまの前で悪口にしなきゃいいし、 そんな虫を人さまにまで認めてもらおうとか思わなければいい。 トピ主さんは、彼女以上に人の目を気にしすぎなのかな？ 彼女への悪感情から逃れるためのボランティアなら、 お休みしたっていいと思いますよ。

トピ内ID：0452446343

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社会活動と人を傷つけるは関係ない

🙂
lonlon
私も似たような経験があります。 私を傷つけた人はボランティアに熱心な人でした。 でも、お嬢様で自分自身がつらい経験をしたことはなかったようです。 傷ついた人の立場に立って考えることができない人だと思いました。 必ずしも相手を上に見る必要はないのではありませんか？

トピ内ID：6686674381

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ゴメン、よくわからないや

🙂
あー、うん
＞自分に非があろうがなかろうが、謝ろうと思います。 私、謝りませんよ。非がないのなら特に。 考え方の違いとか、価値観の相違とか、謝っても仕方がないじゃないですか。 本心からの謝罪じゃないと意味がないですよ。 口先だけで謝罪してもらったら、トピ主さんは満足しますか？ そういう上っ面の取り繕いが、人間関係を複雑にしているんじゃないでしょうか。 例えば、赤い品と青い品、私は青が好きで、トピ主さんは赤が好き。 赤も素敵、青も素敵、で終わること、あるでしょう？ まあ、なにを言われたのか知りませんし、その内容自体は特に許さなくても構わないと思います。どんな年月がたっても、トピ主さんの傷であることは間違いないのだから。 でもね、非がないのに謝る、のは個々人の裁量範囲。 トピ主さんが謝る人でも、相手は謝らない人だった。それだけです。

トピ内ID：0457478297

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トピ主です１

🐱
レン トピ主
たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。 私に共感してくださる方からも、共感できないという方からも、いろいろなご意見をいただけて感謝しています。 具体的に何を言われたのか、という点なのですが、ちゃんと書かなくてすみません。若い頃のことで、いろいろと複雑な経緯があったので、とてもここに書ききれそうにありません。傷ついた原因も、ひとつひとつは些細なことですが、つもりつもって傷が悪化したという感じです。 恋愛とか、妬みとか、意地とかプライドとか、病気とか、様々なことをその人によって経験しました。ちなみにその人は男性です。 私が傷ついたのは、私はその人に友人とも思われていなかったにもかかわらず、ただ憐れみだけでむやみと親切にされていたことに気づいたからです。一言で言えば、八方美人で外面のいい人だったのです。 弱者を救いたいという願望のある人は、無意識に周囲に弱者を見出そうとするのかもしれません。そういう人に同情されると、自分が可哀想な人間に思えて、どんどんネガティブになっていくのが怖いです。相手の自己愛を満たすために利用されているようにも感じました。でも私の被害妄想かもしれません。

トピ内ID：9539921542

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