怒りが消えない、気持ちの処理ができない。

レス36

（トピ主 5 ）

😢

ドンゾコ

2012年04月06日 20:07

ひと

職場で仲の良い人から、失礼なことをされてしまい、少し自分がおかしくなってしまいました。その人が意図的に失礼だったわけではないのです。通常の礼儀を知らない人です。今も、その人のことは好きで、今後もお付き合いするとは思います。失礼なことは二・三回ほどありました。ところで、今まで経験したことがないのですが、「人」ではなく、その失礼な「言動」に対して、私の怒りの感情がどうしても消えません。もう１年半になります。消えないどころか、小さくもなりません。これはどうしたことなのでしょうか。大変苦しいので、この感情から解放されたいのです。私が侮辱されたと感じたことについては、当時当人に伝えました。謝罪はそれなりにありましたが、私は、その軽さにやや呆れました。でも、それではいけないと思い、わだかまりが無いような表情で接しています。ちょっとしたお土産を渡すことや贈り物も以前通りにしています。しかし、過去の出来事をどうしても思い出してしまい、そのたびに傷口がふさがっていないことを思い知らされます。同じレベルで怒りが蘇ります。気持ちの問題なので、頭では終わりにしようとするのですが、どうしても忘れられず、いまだに、思い出しては、傷つく、ということを繰り返しています。この状態が今後も続くと思うと、やりきれません。何かアドバイスをいただけますでしょうか。お願いします。

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いい顔してるから

匿名

2012年04月07日 10:25

今後つきあう予定があるなら、完全に忘れることは無理だと思います。言われた内容にもよりますが…、とりあえずそんなにショックだったのなら、あなたの中で彼女はもう格下げってことでいいと思います。単なる同僚。仲がいいわけでもない。ただの人。知人であなたと似たようなことを言っている人がいましたが、相手に対していつもニコニコしていて不思議でした。彼女に尋ねたら「あの人は私の中ですでに信用おけない人に格下げされている。適当にニコニコしてるけど、友達なんて思ってない」と言っていました。これくらいのことで…とか、あれ以外のことは問題ないし…、と自分にすらいい顔をするからやりきれないのでは。

トピ内ID：2555200045

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具体的に

海老天寿司

2012年04月07日 10:49

具体的に書いてくれないと解かりません。こうやって包み隠すから、いつまでたっても解決しないのです。具体的に、包み隠さず、細かく口に出して誰かに聞いてもらえば解決する事です。

トピ内ID：3249948528

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レスします。

あらら

2012年04月07日 10:59

そこまでこだわるということは、言われたことそのものより、あなたに根深いコンプレックスか何かがありませんか？だとしたら、原因そのものを改善しないと解決しないと思います。

トピ内ID：9304059135

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どんなことがあったのでしょうか？

💰

４０代

2012年04月07日 11:32

何がそこまで貴方を苦しめ怒らせているのかがわかりません。でも原因はその方の言動等にあるのならば　距離を置いたほうがいいのでは？ほとぼりが冷めるまでは原因に近づかない方がいいと思います。私も割りと過去にされた事等はいつまでも覚えているタイプですがその原因を作った相手と連絡を絶つことにより怒りも薄らいでいきます。過去に起きた事はもう変えられません。ので嫌な事を思い出すよりも　前向きでいられるような策をとるのが一番だと思います。

トピ内ID：1052895293

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わかります、その気持ち。

💡

ゴースト

2012年04月07日 11:53

何があったかわかりませんが、そういう気持ちわかりますよ。その時は謝られて許したはずなのですが、後になって、しかも何ヶ月も何年も経ってから怒りが再発したりする事が私もあります。でもこれって当時許した気でいるだけで、本当は許してなんかいなかったんじゃないか、と思う事があるのです。それか、それが自分の地雷だった場合、何かの時に怒りが再発してしまう事ってあるんじゃないでしょうか？私もこの気持ちの処理の仕方に苦労する事があります。しかし相手との関係を壊したくないのであれば許さなければなりません。一つの事にこだわっていると他の事を見落としがちになり、相手との関係を崩してしまい、取り返しのつかない事になりますから。何年経っても腹が立つ！と思い出してしまった時私は、その人とは全く接点のないネットだけの友達に愚痴ったり、いらないお皿を割りまくったり、一晩中カラオケをしに行ったり、紙にイライラなどを書き出し、まるめてゴミ箱にたたきつけるように捨てたり、色々やって気を紛らわしています。何か役に立てそうですか？

トピ内ID：9538777912

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誰でも経験し乗り越えたはず

🐤

aika

2012年04月07日 12:13

トピは抽象的でわかりにくいが、大げさ幼稚園から社会人になる間に　数えきれないほど経験している人がほとんど。私は泣いて　母から慰められたり　励まされたりが学生時代。社会人になってからは　3か月は毎日。簡単なのは職場をやめれば　その人との関わりはなくなるので　楽。が、別の環境でも同じだと両親は言い、体重も減り顔つきもかわったと言われたが、とにかく同じ職場に居た。仕事は粛粛とこなして笑顔はたやさず。結果、相手の方が退職した。家庭環境が最悪でストレスを私へ吐き出してたよう。他の人も火の粉を恐れて避けてたようで見て見ぬふり。自分が可愛いですから。が、後ガマがさらに最悪。免疫力がついてたようでうまくやれた。心ですから、自分で乗り越えなければ　先へ進めない。人生論のような本、好きな作家のエッセイ本など読むのがいい。ヒント大いにあり。新聞・女性誌・テレビ等見聞を広める。その人たちを決して恨んではダメ。自身が次元が低くなるだけ。そういう雰囲気にさせたと　反省から思考。母が上流の石は尖ってるけれど下流へ行くほど揉まれて　角がまあるくなってると　言った。感動するもの観て器を大きく。　

トピ内ID：1080955328

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理由はなんだろう

tuki_yo

2012年04月07日 12:58

なぜその言動で怒りが消えないのか、何かしら理由があるはず怒りを生み出すその根本的な原因を探ってみて自分は、こういうことで怒っているんだな、これは怒るほどのことなんだろうか？などと冷静になって考えることで収まる場合もあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3091881986

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おっしゃること、私も思ってます

😨

サリ

2012年04月07日 16:00

なんとなく分かります。私も昔からの仲間の一人に過去に約束をすっぽかされたり、人前でいきなり私のプライベートなことを暴露されたりしてキレたことが。私が抗議すると相手は開き直り、一年半の音信不通の後、手紙で謝ってくれました。もう１０年ぐらい前のことです。彼女は周りからは「天真爛漫で悪気のない人」というイメージで見られています。そして先程の一連のトラブルも、彼女はもうちゃんと謝ったんだからすべて帳消しで終わった、とスッキリしているようです。彼女にもいいところもあるし、私も過去にされたことはあれから一度も口にしていないし忘れていたつもりですが、最近また久しぶりにみんなで会う約束や時間決めなどをめぐって、連絡がいい加減だったり、無神経でワガママな事を言いだしたことで、過去の嫌な気持ちを思い出し、ついキツく当たってしまいました。すると「なんで私に厳しいの？」と、ケロッとした声で言われました。過去の事は思い出しもしないようです。解決法ではなくてごめんなさい。でも、お気持ちはとーっても分かります！何かまたあれば口に出してハッキリ云うつもりです。

トピ内ID：2532754175

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受け入れると受け流すの違い

🐶

tyokotoppo

2012年04月07日 16:43

頭（理性）では、この人は悪意があってのことではない、だから、この人をいつまでも責めるのは良くないやめようトピ主さんは、優しい心の持ち主で、理性的でいようと努力していらっしゃると思います。でも感情があってこそ理性が働けるように、感情の比重は元々理性より重い… ひどい侮辱であればあるほど、それをした人を好きであるほど、心が深く傷つくのと裏腹に理性はだからこそ忘れるべきこと、事故のようなもの、そう捉えようとすることで、精神的に均衡を保とうとするのではないでしょうか？しかし感情が傷ついた分だけ理性を働かせても、やはり感情と理性の比重を変わることはありません… 精神のアンバランスさだけがより克明になるばかり。受け止めようとしているつもりが、心が傷つきすぎて無意識に受け流そうとしているのかも。しっかり泣いて、悲しい、辛い自分を受け入れて慈しむことも大事、それと、友人に変わらぬ心遣いをしていることは道徳的には善くても謝罪の軽さに納得がいかないトピ主さんの心にとっては逆効果、この辺りの整理がつけば、心の傷口は時間と共に閉じると思います。

トピ内ID：0117605557

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話し合いは？

30代

2012年04月07日 22:31

私の場合、反対の立場です。自分の言動から相手が少しおかしくなってしまいました。それだけが原因ではありませんが、原因の一部です。その言動に関して話し合いをし、『どちらも悪かった』という結論になりました。数ヵ月後、私は相手に対して普通に接していますが、相手が私に対して以前のように接していないと感じることも多いです。そのことに関して何度か話し合いをしましたが、普通に接しているつもりだとの回答です。私にはわだかまりがなくても、相手にわだかまりが残っているような気がして、もやもやが残り、すっきりしません。以前のような関係に戻りたいと思っていますが、相手がそれを望んでいないのかな・・・と思い気分が落ち込んだり、やっぱり関係を修復しようと気持ちを立て直したりの繰り返しです。発端となった言動に対して、話をされてはいかがですか？　そして、まだ傷ついているという事を話してはいかがですか？相手はあなたが傷ついているということを全く分かっていないのでは？私なら、話してほしいです。

トピ内ID：3761385791

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トピ主です

😢

ドンゾコトピ主

2012年04月07日 22:31

レス、ありがとうございます。 tyokotoppoさんの投稿まで読みました。おなじような気持ちの経験を書いてくださったかた、少し救われるような心持ちになりました。具体的に書いていないので、という幾つかのご指摘ですが、意図的にぼんやりと書きました。具体的に書くと、それほどのことではないとか、逆に絶縁すべきとか、そういう話題になってしまうような気がしたからです。ここに思い切ってご相談しているのは、出来事への評価よりも、自分のコントロールを超えた感情について何かつかみたいからです。出来事の解釈は色々になりますが、結果としての今の自分の問題をさまざまな経験を持つ皆さんに聞いてもらい助言等いただきたかったのです。ゴーストさんがおっしゃること、「本当は許していない」、辛いのですが思い当たるところがあり、それで苦しいです。 aikaさんがおっしゃること、「恨んではだめ、自分が低くなる」、これを自分に言い聞かせるのですが、頭が心に命令していて、効果がありません。もう少し、ご意見をうかがえたら幸いです。引き続きお願い致します。

トピ内ID：3617963376

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泣いて昇華

🙂

駆ける馬

2012年04月08日 12:39

頭だけの処理を、行動を伴う形で昇華されない事には、本当の意味での問題解決にはならないでしょう。泣く、怒る等の行動を伴えです。１年半も昔の事だから泣けないと言うなら、酒を飲んで感情のコントロールを、乱しておくのもいいですよ。復讐の気持ちも泣いた時に、一緒に昇華してください。泣くのは恥ずかしいけど、泣いた後の清々しさは、結構いいですよ。

トピ内ID：4323127423

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二回目です。

💡

ゴースト

2012年04月08日 20:57

頭ではわかっているんですよね、でも気持ちが思うようにいかない。人に話せば「いつまでも根に持つなんて嫌な人」とか言われちゃいますしね。でも、誰しもこういう部分ってあると思うんですよね。どなたかがレスされていたようにもしかしたら最初にトラブルがあった時に無意識のうちに「いいかっこ」をしてしまっていたのかもしれません。(私も含め主さんも) 相手との関係を悪くしたくなくて自分が我慢すればすむと思ったのに意外とそれが難しかった、だから結局は許せてないって事になるんですよね。許せると思ったのに自分て意外と心が狭い、と悩んでしまうんですよね。でも思ったのは、相手のふとした何かがきっかけで、昔の事を思い出してまた腹が立つのって根本的にその相手とは馬が合わないのかもしれないな、って事です。でももしかしたら距離を置く事で、多少なりとも思いが快方には向かわないでしょうか？深く関わらなければ普段の生活からもだんだんと相手が消えていきます。相手を切らなくても、自分からの接触を避けてみる、というのはどうでしょうか？何が主さんに合うか、色々試してみて下さい。

トピ内ID：9538777912

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気にしない、という技術

ここなっつ

2012年04月09日 14:32

＞人」ではなく、その失礼な「言動」に対して、私の怒りの感情がどうしても消えません「人」と「その人の言動」の切り離しは、そもそも無理なのでは？「人」とは「その人の言動」そのものですから。ただ、トピの本筋である「怒りの消し方」ですが、これは単純な技術の問題だと思います。「気にしない」という技術。他人からどう思われようと、別に痛くも痒くもないと、達観する技術。「ああ、この人は私の事を、そう思っているのだな」それで終わり。悪く思われていようと、下に見られていようと、馬鹿にされていようと、それはあくまで「その人の中でのあなたの評価」であり、「絶対的なあなたの評価」ではない。「絶対的な真実のあなたの評価」は、では誰が出すのか？それは、あなた自身。判定は、今現在、腹の底から充実し幸せであるかどうか、ですどこかに歪み不足あれば、自分に自信がなく他人評価に頼って一喜一憂しますから。他人の「あなた自身が思うよりも、あなたを低く見積もる言動」に怒りを覚える理由は、あなたにまだ、自分を絶対的に認める力が足りていないからです

トピ内ID：8907985132

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主です

😢

ドンゾコトピ主

2012年04月09日 20:01

その後、レスが増えていました。ありがとうございました。ゴーストさん、自分からの接触をやめる、そうしたいのですが、職場が一緒で、かつ、ここが病的なのですが、何かことばをかけなければいけないような脅迫観念から逃れられません。良い顔をしてしまうのです。ここなっつさん、気にしないという術、それができないです。ごちゃごちゃした気持ちを乗り越えて、空にふっと浮かんでしまえばよいとわかっていますが。具体的にどうすれば、ここを乗り越えて、傷をふさぐことができるのでしょうかね。

トピ内ID：3617963376

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時間に身を任せてみる。

お茶はうまい。

2012年04月10日 10:24

私も友達だと思っていた男性二人からヒドイ言葉の侮辱を受けました。あなたと同じで辛かったことと軽い謝罪もうけましたが、二年以上経った今も忘れられません。今もたまに連絡はきて当たり障りなくやり過ごしていますが、もう信用はできません。私の考えすぎだと言う人もいますが、私にとっての傷は私にしかわかりません。でも当初よりは思い出す回数が減ってきています。まだまだ忘れられませんが、焦らず時間に身を任せていこうと思います。一緒にがんばりましょう！負けないでね！

トピ内ID：3977188424

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よくわかります

西

2012年04月10日 10:41

同じ職場で毎日顔を合わせる。辛くしんどいかと思います。私が自分で考えた方法は、「無の境地」となるよう自らをコントールすることです。もちろん簡単ではなかったですよ。相手の顔や声を耳にするだけでもムカムカしていたのに、そういう心持ちでやっていこうなんて、修行の域でした。でも、それで自分が楽になるのであれば、どういう方法であっても色々試してみようと思っていたので、相手の言動に対して何の感情を持たないように（表面的には普通に穏やかに）接していました。私はどちらかというと、感情が激しくすぐ顔に出るタイプでしたが、負けん気の強さというか、こうでもしなきゃやってられない追い詰められた心境だったので、相手を変えることは不可能ならば、自分を変えようと思ってそうした次第です。怒りは生きる力に変えることも出来ますが、嫉妬や恨みは人を疲れさせるし、蝕みます。ご自分の為にも怒りを消化出来ますように。

トピ内ID：3930950294

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自分は怒っている、と客観的に観察する

ここなっつ

2012年04月10日 10:41

＞具体的にどうすれば、自分の怒りを客観視するのが、一般的な方法ではないでしょうか。「ああ、自分は怒っているな」と、自分の怒りを認める。「怒っちゃいけない」と、自分の怒りを否定するのではなく、「ああ、自分は怒っているな。怒る事で苦しんでいるな」と、自分の苦しさを観察する。怒ると、苦しいですよね。「ああ、苦しい」と、誤魔化さずきちんと感じてみる。すると、ですね、自然と「怒り」を避けるようになるんですね、心が自動的に、無意識のうちに。例えて言うならば、火に手を近づけて火傷したら火には近寄らないようになる、とか、慌てて階段を走って転んだ経験のある人は、階段は走らないようになる、のと同じで。心も体と一緒で、苦しさ痛みから、逃れようとするものです。ただ、「怒り」は一見すると、それ程苦しくないように感じられるのが問題で。むしろ、ある種の「刺激」になるので、あえて心は刺激を求めて「怒りを思い出そう」としがち。だから、怒りが消せないんですね。怒ると苦しい、これをとことん感じてみるのが、よいと思います。

トピ内ID：8397251427

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自分を癒す

ぷよりん

2012年04月10日 11:45

内容がわからないので難しいのですが、例えば、子供の時に受けた酷い経験を思い出してジクジクすること、そういう感情に類似していると仮定します（違っていたらごめんなさい）。心の傷は簡単に治らないと思います。それでも生きていくには、傷とうまく向き合っていかなくちゃなりません。子供は無知であるが故に、悪意なく他者を傷つけることがありますが、その傷はどうやって治ったのか思い出してください。誰かが慰めてくれましたか？私には慰めてくれる人はいませんでした。だから私は自分で自分を癒す方法を見つけなければなりませんでした。そこで実践したのが「今傷ついている自分」よりも「大きく包容力のある自分」を想定し、「大きな自分」が「小さな自分を慰める」イメージを抱くこと。「よしよし、辛かったね」と自分を労わってあげる。俯瞰して見ることで、傷はほんの少しだけ小さくなりました。何年も経つと、もっと小さくなりました。今でも治りませんが、治らないことを悲観せず「昔よりも傷が小さくなったことを喜ぼう」と思えるようには成長しました。自分を癒してあげてください。

トピ内ID：1010765857

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同じ経験しました

🐤

同意主婦

2012年04月10日 11:45

もう何年も前の出来事です。昼休みに同僚にされた事が何年も消化できず、何度もフラッシュバックして、体の芯が震えるほどの怒りがよみがえってきました。もう一生この思いから抜け出せないと思っていましたが、その時から5年。今は思い出してもそこまで感情が揺さぶられることはありません。まず5年前のそのときは、人間関係で相手のほうが主従関係で言えば主の立場でした。職場の人間関係ってそのときの上司や雰囲気でいろいろ変わっていきますよね。そのときの私はいろんなことが重なって、人間関係ではつまずいていたときでした。そして今。主従で言えば私のほうが主の立場にいます。私も人間関係でのコツみたいなものを勉強し、反省もし、味方が多くなりました。よーく考えれば相手の言動は失礼きわまりない。でも相手はそれに気づいていない。だったら私が正しいか相手が正しいか世間の審判をじっくり見届けてやろうと思うようになりました。決め手は5年前の私への言動がどう見てもひどすぎるとある時思い出したように別の同僚が言ってくれた時に、呪縛から開放されました。

トピ内ID：1906015654

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主です（３回目です）

😢

ドンゾコトピ主

2012年04月10日 23:32

その後のレス、皆さんありがとうございました。同じような経験の人がいらして、それぞれ苦しい気持ちがあるのですね。本当に解放されたいですが、簡単ではない、ということ。相手の日々脳天気な表情を見ていると、なかなか…。

トピ内ID：3617963376

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変じゃない…？

兄貴

2012年04月11日 12:10

その人自身を嫌いなんじゃないの？切り離せないよ。暴言をはくような人間性。言葉と人を分けようとするから納得しないんでしょ。暴言はいたアイツ大嫌い!! ここからスタートしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：7847076354

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わかります

マカロニ

2012年04月11日 12:10

何を言われたか分かりませんが、その言われた言葉を思い出すと負けた気分になって敗北感に襲われ悔しくなり怒りが込み上げてくるのではないですか？その言われた言葉が心の中にがっつりと根を張り、雑草のように増殖してしまった状態だと思われます。解決策は「とらわれない」ことです。しぶとくて根を張り増殖してしまった嫌な言われた言葉達に除草剤を撒くような気持ちでサッパリととらわれから自分の心の中から解放させてあげましょう。自分の心の中の管理人は自分です。言われた嫌な言葉を自分で自由に排除させてもいいんですよ。リラックスして過ごせます様に。

トピ内ID：4582659334

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心のどこかでライバル視

リーフ

2012年04月11日 13:09

とぴ主さん、同じ職場ということで、なんとなく仲間でありライバルでもありの微妙な関係では？その人は礼儀知らずなのに、礼儀を知っている主さんと同じようにまわりからは受け入れられているのでは。そういうことが無意識にストレスになってませんか。どうしても消えない黒い感情は、ストレスがそこに集約されているんじゃないかって思います。子供のいじめと同じですね。人間みな白い気持ちだけではいられないです。無理すれば意味不明な感情に悩まされることになります。とぴ主さんは本当にそのひとのことを好きですか？職場を離れてもずっと付き合っていきたい人ですか？みんなを好きでいる必要ないのですよ。後は、思いだすヒマがないように幸せで心を埋めていくことかなあ・・苦しかったことはみないようにするのが一番ですよ。怖いものみたさでみているうちは、自分を自分で憐れんでいるだけ。苦しかったことにはふたをして、土をかけて、違う幸せの花を植えればいい。きれいな花が咲いたら、その下のこと掘りおこすこともきっと忘れられる。とぴ主さんにたくさん幸せがきますように。

トピ内ID：6642102712

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いつまでも同じ状態ではない

まっちゃ

2012年04月11日 14:19

　あっけらかんとして悪びれない方に対して、誠実で真面目な印象のトピ主さんのモヤモヤや、やるせないお気持ち、わかります。私も、同じようなタイプの方に苦悩したことがあります。よく「時間が解決する」と言いますが、主様の場合は職場で顔をあわせるとのことで、それも難しいですよね。　相手の方に、時間的猶予をさしあげてはどうでしょうか？　人生、どうなっていくか先は未知です。自分も相手も、先々いつまでも同じ傾向や考え方だとは限らないです。人は変わることがあるし、自分だってそうなんです。　ある時、その方も、違う人との間で同じような経験をすることもあるかもしれませんし、またある時期が来たら、ふっとあなたのお気持ちがわかる時がくるかもしれません。　今、その人がちゃんとわかっていなくても、良いではありませんか。　以心伝心と言いますが、相手の方を責めている気持ちが残っている間は、相手は変わらないような気がしています。逆に、もう一段、客観的な立場からみることを心掛け、その人の精神的成長や気づきがくることを待ってあげられませんか。　誰にも、未熟な面はあります。

トピ内ID：0327001781

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こんな本があります

ミアリン

2012年04月11日 14:19

「『しつこい怒り』が消えてなくなる本」というタイトルです。心理カウンセラーの方の本です。現在の自分の言動や心のクセを変えることで、過去の怒りも無くなる… というような内容の本です。平穏な日々になるといいですね。

トピ内ID：6443868509

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考えても努力しても・・・無限の時間が費やされる気がしています

☀

sky

2012年04月11日 14:47

嫌な事、苦痛を記憶に残さない、消せるまたはなかったかのようにしないと自分が維持できないタイプの人は学歴や年齢が上だとしてもいるようです。自分の失言、失敗にも比較的甘い。　それはそばにい続ける者としてはストレスの発生装置みたいなもので自分の寿命を縮めていきます。未熟同士の幼児が、乱暴、意地悪、威張る、馬鹿にする、怒りっぽい、だらしない、謝ってもすぐ忘れてまたやっちゃう子、何ども許してあげて何ども泣かされちゃう子・・色んな子の中で自分がいい気持ちで過ごせる子を見つけて数人の好きな友達ができます。好きな友達と遊ぶ時、プライベートな時間はとっても安心して楽しそうです。賢い大人になると、自分を変えて許してあげなくちゃ、理性で乗りこえられるはず、自分がもっと立派な人間にならならないと、と気持ちの大半をそこに奪われて何年も持ち越して疲れ果ててしまいます。様々な生まれ育ちの人の中でほんの数人、気の休まる人を見つけて仲良くなれたらその他の人はどうだっていいのかも。　もっと自分の時間、気持ちを大事に思って、残りの人生の時間を苦痛を与える人に支配させない！　好きな人を増やす時間にまわして～

トピ内ID：6885854067

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元気出してください

ラベンダー

2012年04月11日 16:05

私もトピ主さんと同じような経験がありますが、少し楽になりましたのでお伝えします。自分でも目からウロコでした。最近楽器の練習で得た、演奏の時に身体の力を抜く感覚を、相手と対じした時に思い出すと、人は人、自分は自分と、ふっと楽な気持ちになったんです。今まで心理的に相手が優位に立っていたのが、微妙に相手との空気が変っていくのがわかりました。自分が毅然とした態度で接しないかぎり、図々しい人はどこまでもいっても図々しいです。でも図々しいことは本当はどうでもよくて、自分が気にしない、その感覚をなんとか自分のものにできたらいいですよね。毅然とした態度というのは、態度そのものではなく、自分は何をされても、相手が自分に不快な思いをさせるあらゆる事を、真正面から受け止めないで、軽く流せるよという、リラックスしたオーラを放つ事だと私は思います。つらい時にも瞬時に身体がリラックスする、ある意味物理的な感覚がわかったおかげで、不思議と頭の中の怒りもある程度流せるようになりました。参考になれば幸いです。

トピ内ID：6527939852

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主様はそういうタチなんだよ

鯉菱金吾

2012年04月11日 17:29

だので、怒りは消えないよ、ずっと。「自分ならそんなことしない。」というあなた基準のモノサシで相手を見て、それに当てはめたがっているから。主様はご自分のモノサシに当てはまらない人々がいっぱいいるのは頭では分かっているんだよね。それでも相手に自分の価値判断基準の範疇にいてほしいんだ。主様はわりに頑固なんですよ。相手を嫌いじゃないけど、その行動は不愉快に思う、ってのは。。きっぱり申し上げるとそんなのウソ。そう心が認めると楽チンになると思うよ。でもそんなふうに考える自分が大人気ない、とか心が狭いって思っちゃうんじゃない？自分自身まであなたの決めた価値判断ボックスに詰め込もうとしているんだね。相手も自分にも厳しいんですよね。知り合いにもそういった、肩の力の抜き方が分からない人がいました。溜め込んでいくうちに、どんなことにも非寛容になり、今はカウンセリングを受けておられます。他の方も書き込んでいらっしゃいますが、ある種の人にとって、気にしない、受け流すという行動には技術がいるんですね。カウンセリングも有効なのでは？

トピ内ID：2401110153

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主です、４回目です。

😢

ドンゾコトピ主

2012年04月12日 09:51

重ねてのレス、たくさんありがとうございます。どのかたのレスにも、思い当たること、ああ、やはり、ということが見つかります。この人は本当はいい人で、同僚なのだから、今まで通りに接するべきだ、ものを知らないだけで意図的に無礼なわけではないのだから、と、自分をぎちぎちに縛っているのです。レスを下さった皆さんは、それをお見通しなのですね。でも、私は立派ではないので、自分の顔が凍りついているのは、わかっています。気持ちも、自然ではないのです。「べきだ」で一杯です。職場は、その人と今後チームのような感じで一緒にやっていく組み合わせになることは、多々あります。客観的に見ると、私はピエロみたいに滑稽なのでしょうか。

トピ内ID：3617963376

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