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娘が姑に似てくるのが怖い、娘が愛せない自分も怖いです。

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
いよ
子供
39歳の主婦です。 パートで働いています。娘は14歳と12歳で二人います。 上の娘が年々姑と似てくるのがとても辛いのです。 姑は私の結婚から反対し、娘が生まれるまで会いにもきてくれませんでした。 理由は私が夫より３歳年上だということでした。舅は良い人ですが、姑の 尻にしかれていました。 女腹、年上の嫁は最悪、あんたみたいな不細工がどうして息子の嫁に？ 暴言を吐かれ、いつも強くあたられました。 そんな姑が7年前に亡くなり、やっと解放されたと思いましたが… 長女が姑にそっくりなのです。顔や体形、物言いなどがきつくよく似ています。 血の繋がりがあるので似るのは当然ですが、しかし年々似てきてそれがつらく なってきました。 愛情は二人とも平等にかけているつもりですが、「お母さんは妹ばかり可愛がる」 とこの前言われ、目の前が暗くなりました。 夫は私の味方だったので耐えましたが、離婚も考えるほど酷い苛めを姑に 受けました。 女しか産めない嫁、親があれだからこんな嫁になったんだなど… 親があれ、といわれてもうちは普通のサラリーマンです、何が不満だったのか と言われれば年上であることと容貌のことしかありません。 長女が正直可愛いと思えないのです。 妹は私と夫半分半分に似ていて、姑の片りんのかけらもありません。 長女は姑に声もよく似ているので、何か言われる度にびくっとしたことがあります。 どうしたら長女に姑を重ねることなくみることができますか？ 母親失格だとは思いますが、正直長女が怖いのです。 夫にも相談できず困ってます…

トピ内ID：7235880451

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別の人格です

🙂
jcvjhdhc
私は還暦を迎えましたが、鏡を見ると 亡き祖母に似ていることに気づきました。 もっと昔、たぶん娘時代から 祖母に似ていたと思います。 母と祖母は険悪ではありませんでしたが 決して良い関係ではなかったと 思います。 今思えば、母は姑に似ている私を どう思って育てていたのだろうと 思いますが、決して冷たい態度を 見せたことはなく、いつも温かい 母でした。 もし、姑に似ているがゆえに 私に接する態度も変わっていたのだと したら、私にはなんの罪もなく 悲しい思いをしたと思います。 顔が似ていても性格まで 似ていることはないでしょうし 何よりも私は母が慈しんで 産んでくれた娘です。 トピ主さん、子供は親の気持ちを 読み取るのが早いです。 どうか、温かい目で見て 育てていってほしいです。

トピ内ID：7309328593

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パート先で、あなたにだけ辛く当たる人がいたら？

🙂
インディゴ
トピ主さん、もしパート先で、いつもトピ主さんだけ辛く当たる人がいたとして、理由を聞けば、 「自分をいじめ抜いた姑にあなたがそっくりだから」 と言われて、その後も態度を改めず、日々トピ主さんがパートに行くのが辛くなるような差別を何年でも続けられたらどうです？ 「お母さんは妹ばかり可愛がる」 こう言われるという事は、これまでどれだけ長年、長女さんが辛い思いをし、悲しい思いをしてきたか、トピ主さんの想像以上ですよ。 自分が職場で長女さんの立場にならないと、わかりませんか？

トピ内ID：4841674172

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ご主人に相談しなきゃ

🙂
toto
どうしてご主人に相談できないの？夫婦なのに、子どものことなのに。 見栄ですか？結婚15年にもなるのに夫に心を開けないの？わからないなあ。 子どもが18になれば、進学で家を出るかもしれませんよ。娘さんが1人暮らしをしながら大学に通えるよう教育費を貯めておきましょう。あと4年です。すぐですよ。 姑さんへの恨みを向けられる娘さんが可哀想です。そろそろ反抗期で難しい年頃ですよね。ご主人に相談してカウンセリングを受けて、姑さんに受けた傷をまずは癒すことに専念したら如何でしょうか？このままでは娘さんが心配です。

トピ内ID：0448349248

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方法は一つ

🐷
えりんこ
高校を全寮制の所とか家から通えない高校を受験するように言うしかないじゃん。 子供には罪・・・全くないのになぁ。 子供と姑は全く別人だよ？ 姑が亡くなっていないならいいじゃん。 うちなんてまだピンピコして敷地内同居だけど勝手に家に上がってくるよ？ そして子供たちの事もめっちゃ悪く言うよ？ 敬老の日　誕生日には必ず私や子供たちからプレゼントをもらっているくせに。 子供の声　顔が似ているからって何？ 本人がもういないんだからいいじゃんかーーーーー！ お子が気の毒過ぎる。 要するに自分の失態じゃんか。 そういう母親に育てられた人と結婚したんだからさ。

トピ内ID：9246976753

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状況は違いますが

🙂
雪かき小町
私は娘さんの立場です。 姉さん女房で親なし・貧乏育ちの母が嫁に来ることを、父方祖母は許せなかったのでしょう。酷い嫁いびりと孫差別があり、末子の私が物心つく頃には盆正月の付き合いしかありませんでした。常識が無く、意地悪で他人の気持ちに疎かった祖母。自分はその祖母によく似ていると思います。 40を過ぎた頃、祖母によく似た私はさぞ育てにくかっただろうと両親に話したところ「どこが！似てないよ」と即時否定されましたが、一つ一つ例を挙げていくうちに「そう言われてみれば・・・」という表情に変わっていきました。私のことを愛し、厳しく育ててくれた両親のおかげで祖母に比べたらかなりマシでまともな人間になれたと思っています。 娘さんは、お姑さんに気質が似ているのでしょう。でも同一人物ではありません。大人になった時お姑さんとソックリになるかどうかはこれからのトピ主さん夫婦に掛かっています。娘さんだって母親に愛されたいんです。娘さんの目には、理由も無く母親に嫌われていると映ります。娘さんをお姑さんと同一視して拒絶するのだけはやめてください。14歳といえば母親の苦しみが理解出来ない歳ではありませんよ。

トピ内ID：6502142932

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長女さんの立場の者です

🙂
黒婆
お姑さんが亡くなるまでさぞ、お辛かったことと存じます。 私は長女さんの立場の者です。 私の場合は父親似でしたが、不仲だった両親（結局離婚し、双方別の伴侶と再婚）のもとで育ち、DV気質の父親に暴力を受け、母からは母そっくりに生まれた兄と、周囲から指摘されるほどの差別を受けて育ちました。 母親は未だに頑なに差別を否定しますが、あんたなんて産まなければよかった！と罵声を浴びせられたこともあります。 トピ主さんはここまでではないかと思いますが・・・・・。 親子だって好き嫌いはあります。しょうがないですよ。 でも、一つだけ分かってくださいね。 容姿が似ている（長女さんであり私）＝その人（お姑さんであり、父）ではないんです・・・。こっちだって好きでそう生まれたんじゃないんです（笑） 容姿と歳だけで一方的に嫌っていたお姑さん・・・ でもね・・・ トピ主さん、お嬢さんに同じこと、してますよ？ 物言いがきついのなら、物言いがきついところがイヤだ、と言ってあげてください。イヤなところはイヤ。それは結構。 お嬢さん本人の欠点として指摘してあげてくださいね。

トピ内ID：3049709978

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うちの長女も姑に似ています

🙂
はーこ
顔や体形、おしゃれが好きで絵が得意なところが似てます。うちの姑はトピ主さんほどひどくはありませんが、やはり嫌なことを言われたことはあります。 私は姑の顔は好みの顔なので、トピ主さんの参考にならないかもしれませんが、子どもから大人になるときに、自分にはとてもできない進路を選んでいったことが、誇りになりました。姑にも及びもつかない進路で、そういう子に育てたのは自分なんだという誇りですね。 うちは姑は元気なんですが、初孫で姑と話が合う長女がいてくれるおかげで、私はあまり姑に接触しなくていいんてす。次女が今年結婚するんですが、式のときは夫と長女が相手をするから気が楽だなと思います。 あまりトピ主さんの参考にならなくてすみません。でも成長を信じて、長女さんの好物などをつくっていれば、そのうち受け入れられるようになりますよ。

トピ内ID：6003442693

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まだ解放されてはいない。専門家の意見を

041
２１美
７年前に亡くなっている姑にいまだに支配されていることから解放される必要があると思います。 そのためには専門家のカウンセリングを受けるべきです。 姑からの解放なくして、長女に姑を重ねない方法はないと考えます。 このままでは貴女が長女にとって「毒親」になってしまう可能性があります。既に、貴女は愛情は二人とも平等にかけているつもりでも、長女はそう思っていないということが起きている。 楽観せず、専門家の意見を聞いてください。

トピ内ID：8424314559

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別人格です。

🙂
とさ
たとえ、姑さんと娘さんの顔が似ているとしても、別の人間なんです。 世間で起きている悲しい事件を見る度に心が痛みます。 決して愚かしい言動は取ってはいけない。 心からのお願いです。娘さんを慈しんでくださいね。 別の人間なんです。

トピ内ID：3861700299

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カウンセリングなど治療を受けては如何ですか？

🙂
アンバー
だって、問題はトピ主さんの心であって、娘さんじゃないのだから 自分をどうにかするしかないですよ 御主人というか、医者以外に言っちゃダメだと思う。 万が一にも娘さんに知られたら、どれだけ傷つくと思いますか？

トピ内ID：6755846534

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思い込み

🐱
しまねこ
まず、顔は変わるし人の見方によってもいろいろです。 例えば子供の頃息子は夫そっくりでしたが、今は私似。 夫は義父と義母半々ですが、義母からは義父そっくりに見えるらしい、等々。 さて、人間は精神的な生き物です。さまざまなことで、思い込みによって生きています。 「姑にそっくり。かわいくない」と思い続ければ本当にかわいくなくなる。 では自分に思い込ませれば良い訳です。早速今日からやってみましょう。 朝晩心の中で「長女は私のかわいい子。私の大事な子。とってもいい子。 長女が大好き。生まれて来てくれて良かった。この子が幸せになります様に」と唱える。 一日１回、長女の手を握ったりハグしたりして、スキンシップして 「あなたはお母さんの大事な子。お母さんはあなたが大好き。 生まれて来てくれてありがとう。あなたはとってもいい子」 言葉は正確にこのままじゃなくてもいいです。 大好きといい子を伝えれば。 最初は、正直な気持ちそう思えなくてもいい。 とにかく唱え続けましょう。 そのうち本当にそう思えて来ますし、 長女との関係も良くなります。 （少ししたら次女にもしてあげましょう）

トピ内ID：5738604387

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人生に暗い影を落とすことになる

💔
みゅう
私の母が貴女みたいな人でした。 正直　心の闇です。辛いですよ。 似るのは当然。 私も母が大嫌いな父方親戚に似ているそうです。 輪郭・声・性格も少し似ているかな・・ でも　心の中は実母に似ているところがたくさんあるんです。 でも母は外から見えるところしか　見ない。 同じ子供なのに　随分差別されました。 どう頑張っても拒否されているのが　わかるんです。 養女じゃないかと本気で思っていたくらいです。 どうか　長女さんの中にある貴女の遺伝子を見つけてください。 どこか似ているところがあるはずです。 姑さんから酷い仕打ちを受けた貴女と私の実母。 でも　結局その酷い姑と同じことを　嫁ではなく実子にしていることになりますよ。 姑さんと同じになってますよ。 姑が不満なのが年齢と容貌。 それと　長女に対して思うあなたの気持ちの差はありません。 嫌な人と同じことをしているんです。 この悪しき連鎖を　あなたで止めませんか？ 一生涯の傷を長女さんに負わせたいですか？

トピ内ID：0175396262

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トピ主さんは治療が必要な状態で、治療で良くなる可能性あり

🙂
あああああ
嫁いびりされた感覚がフラッシュバックするのはとてもお辛いですよね・・・。 嫁いびりがトラウマとなり、似た顔と声でフラッシュバックする状況だと思います。 トラウマの治療で検索してみてください。 最近は効果のある治療法があるようです。 受診するのは精神科です。トラウマの治療に力を入れているところを探してください。 光を目で追う治療か、痛くない電気がピピピと流れるものを手に握る治療、 どちらか数回でかなり改善されることがあります。痛くないです。 ご主人には、娘さんの顔と声がきっかけということは内緒にしておいて、嫁いびりの後遺症の治療とだけ話せばＯＫです。 詳細は受診したときに伝えれば大丈夫ですよ。 夫や友人に「娘の顔と声が・・・」と相談したら 「娘さんは姑とは別人だから愛してあげて」と言われると思いますが、 顔と声がフラッシュバックの引き金となることは、忠告や自制心では治りません。 神経伝達回路の問題ですから。 なお、薬を渡すだけで終わる精神科ではなく、トラウマ治療をやっている精神科を受診してください。 また人間的に嫌な感じがする医師も避けてください。安心感のある医師を探してください。

トピ内ID：1944457935

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長女さんとだけの時間を作る

🙂
ひまわり
15歳の娘がいます。14歳というのは難しい年頃ですよね。感受性が強いころですし。この時期にぜひ長女さんとだけの時間を作って本当の彼女を知ってあげてください。そして自分のことも知ってもらってください。そうすれば姑とはまったく別の人間だと自分も納得すると思います。 これはとても難しいティーンのお嬢さんを持った先輩お母さんに教わった術です。たとえば、いっしょに買い物に連れて行ってあげる、バーゲン漁りする、話題のケーキ屋さんにいっしょに行く、いっしょにコンサートに行くなど何でもいいです。必ず喫茶店などに入って、一休みしながらお話する時間も取ってください。次女さんには「あなたもティーンになってからね」と言ってしばらくはご主人に相手してもらいましょう。これを月に1回くらいします。 私はひどい時には毎週末、娘を連れて外へ出てました。2時間程度の近場の買い物でもいいのです。彼女だけのためにフォーカスした時間を作ってあげてください。私は毎月のお買い物で出費がちょっと痛いこともありますけど、それだけの成果はあがっています。今では娘は私の悩みを聞いてくれ、彼女の悩みも聞いてあげます。

トピ内ID：7904840950

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次女にも冷たく厳しく接すれば？

🙂
瑠璃
次女にするように長女を愛せないなら、 長女にするように「冷たく厳しく」次女に接すれば公平になるのでは。 明らかな愛情差別されるくらいなら「うちの母親は子供に冷たく厳しい人だった」というほうがマシだと思います。それなら姉妹の仲だけは壊れないから。 自分が年齢とか容貌というどうしようもないことでいびられて苦しんだのに、 「容貌や声というどうしようもないことで差別して長女を苦しめる」というのが理解できません。 あなたは姑と同じことを長女にしているんですよ。

トピ内ID：2767417433

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お金で埋めることは可能

💰
子供の立場から
そういう立場にいましたので、私からひとこと。 お嬢さんがある程度わかる年頃ならば、「あなたのせいではないがシュウトメにいびられたのが怖くて怖くてあなたとは向き合えない」（「愛せない」ではないのがミソです）。とずばっと言ってしまっていいと思います。 私は「可愛いとか思えない」「すまないとは思ってるけど」とさんざん言われましたので、そんなもんかと思っています。 ただ、そういった皆さん（親も含む）は「でも、その代わりできるだけのことはする。努力はしている」と言ってくれました。 私が行きたいと言った大学には、みんなでお金を出してくれました。 私もそれなりにわきまえた子供だったので、調子にのってあれもこれもとお願いすることはありませんでした。食う寝る所があれば後は何とかなりますから。 それに、みんなが好きで無視しているわけではないと子供心に悟っていましたし（無視と暴言はきついですけれどね苦笑）。 ですから、例えば小町でこう言われたからといって数日後には「愛せました！」という展開は難しいと思うので、せめて努力と実際の行動で示してもらえれば、子供は納得するかもしれません。

トピ内ID：0383110951

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あなたは悪くない

041
たま
姑と娘さんは別人だとか、罪はない、娘の気持ちを考えろ… そんな事は理屈ではわかってらっしゃるんですよね。 分かっているから、悩み苦しんでいるんだと辛い心中察します。 ただ、このままではご自身にも娘さんにも良くないし、将来娘さんの子育て、子供にも影響すると思います。 今するべきことは、心のケアではないですか？ きっと、理屈で考えてもトラウマは消えません。 娘さんのために一度心療内科への相談をしませんか？

トピ内ID：5995470713

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あなたの根っこに潜んでいる感情。

041
ウォークマン
姑から庇ってくれない、無関心で頼りないダンナに対する不満が、根っこに潜んでませんか？ だからこそ、相談できないのですよ。どうせ相談したってムダ、という諦めもありそうです。

トピ内ID：1369880642

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第三者から見てですが

🙂
チロ２号
私には姪がおりますが、長子は姉妹に取って姑に顔がそっくり（器量はこちらの方がよい）、第２子は双方の親にパーツが似てまして、親が子どもを差別しているのを伯母の立場として見るのですが、第三者でそれを見るのも辛いことです。 姉妹が姑の悪気は無いけど嫌な思いをしてきたのも知っているし、姪は私にとってもかわいい、ですがその差別的なものを目の当たりにすると周りだって辛いのです。 主様は第三者ではなく、嫌なことも思い出すだろうし無理もないですが、子どもさんは嫌いな姑とは別人格です。 本当なら、ご主人に第一に相談してもらいたいものですが、無理ならプロに相談した方がいいです。子どもさんが小学生以上なら近隣の学校等で学校相談をやっていると思います。 親からの子どもへのえこひいきは、後々の関係に繋がって行きます。 子どもに酷い仕打ちをしない前に、どうか手を打ってください。 舅・姑の仕打ちも、反論出来てきた人ならそこまででもないけど、我慢してきた人はトラウマを抱えるのは事実です。 あなたは悪いことをしたのではない、だから堂々と相談してください。

トピ内ID：8531311020

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簡単に「別の人格だから」って言える人は

041
長女の立場です
親に愛されて来たから言えるんだと思いますよ 鬱病で精神病院に入院していた頃、親との関係がもとで 苦しんでいる４０代５０代の方が多いのにびっくりしました 大人になっても親との葛藤から逃れられないのです 私も若いころ人に「親との関係に悩んでいる」と言ったところで それを本当に理解してくれる人はいませんでした 「反抗期でしょ？」「実の親が差別するはずが無い」で終わりです 結局、誰にも言う事を諦めましたが、この歳になっても苦しい気持ちは変わりません かと言って、親ばかりを責める気持ちも今はだんだんなくなって来ました 親が歳を取り、認知症が始まり、もうこちらの怒りも届かない場所に行ってしまったからです 今は「私と親にはどうしようもない事だったんだ」と思うようにしています 子供愛せなくて平気な親ばかりではないでしょうし(中には毒親もいますが） 少なくても普通の生活をさせてくれた事は有り難く感謝しています 生きている以上、思い通りにならない事もある 私にとっては母親との関係だったんだな、と思っています

トピ内ID：2309283049

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わかります

😢
椿
トピ主さんを母親失格だ、的に批判するレスもありますが 私はトピ主さんのお気持ちがよくわかります 我が子と言えど、愛する夫だとしても、生理的に受け付けなくなりますから。 強いトラウマなのです それほど酷い目にあったのです しかしトピ主さん ご主人には相談出来ない、一番相談することが出来ない相手、と思っていらっしゃるかもしれません 私は逆にご主人に話さないと、解決や気持ちの割り切りが出来ない問題だと思います ご主人様は姑が生存中にも味方になってくれたのこと こういう男の人は縁は切れなくとも、実は毒母親に悩まされながら生きてきたのかもしれません あなたがいたから、あなたと結婚したから、ご主人は実母に耐えてこられたのかもしれません 姑は他人であるあなたに「決して言ってはならないこと」を言ったのです。 死後ですが、姑のことは決して許してはなりません

トピ内ID：9873625578

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別人格ですよ

041
みる
顔や声が似ていても別人格です。違うところを見つけて、違う人物だと理解するように頑張って下さい。必要ならカウンセリングも受けて下さい。　トラウマになって脳が混同しているのでしょう。 トピ様自身が、年齢や容姿の件で姑に暴言をはかれて辛かったのに、そんな小さい娘に、容姿や声が似ているからって差別するとか、姑と同じか、それ以上に卑劣なことができますね。　顔や口調が似ているのは長女かもしれませんが、やっていることはトピ様が一番似ているんじゃないでしょうか。 自分が卑劣なことをやっているのに、自分も怖いって、、、ずい分他人事ですね。　姑さんもトピ様をいじめならが、「私が怖い」とか思っていたのかもしれませんよ。

トピ内ID：9869600389

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2度目です

🙂
はーこ
私には私に似た次女がいます。小さい頃の写真を見ると、母、私、姪、次女はそっくりですが、大人になってからの顔は違います。次女は「自分の意志を持つようになったら、顔は自然に変わる。私は血がすべてに影響を与えるような考えは信じない。運命よりも自分の意志を信じる」と言っています。 再度レスしたのは、精神科受診を勧めるレスが多いからです。私はもう十数年も精神科に通っています。メンタルを病んだのは、夫や姑が変わってくれないせいもあります。精神科に通っても絶望感や傷ついた気持ちが急に癒されるわけではありません。 子どもの成長は希望になります。趣味とか好きなタレントとか自分と共通する点を見つけ出し、魂は自分の子どもで、自分のものなんだと、目に見えぬ姑と戦ってください。必ず自分に似たところがあるはずです。うちの次女は、見た目も大学の専攻も就職も私に似ましたが、レジャーだけはお父さんに共感すると言っています。長女は全くその逆です。

トピ内ID：6003442693

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ごめんなさい

041
かく
そんなだんなと母親から、離れたらよかったんじゃないの。できなかったのは、生活できそうもなかったからでしょ？ 子供に辛い思いさせて あなたは姑より、よくないことしているのわからない？ みんな優しいけどあと４年我慢して、大金渡して1人暮らしさせた方が まだいいよ 彼女 すごくかわいそう

トピ内ID：5790153341

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方法です。

☀
ブラッド２
方法です。 貴女が長女も次女も同じように愛してあげられれば、貴女はあの世で神様になれるでしょう。 でも、我慢出来ないのですから、正直に、姑にいじめぬかれて辛かった事と、その姑に似てきた長女を怖いと思うようになってしまっていることを 家族皆の前で話しましょう。 正直が一番です。 私も散々に母から苛め抜かれましたが 母に愛されたいと思う気持ちからもっと早く解放された方が良かったと思っています。 嫌われているのに、愛されたいと思う、気の毒な子供でしたから。(笑) その代わり、長女からの母親への愛情を受ける事は無くなると思いますが そうすることで貴女も大人になり、 いつか長女に謝罪出来る日も来るようになるかもしれません。

トピ内ID：2019360983

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治療をお勧めします

041
５０代おばさん
早急に心療内科、精神科を受診してください。 姑が死んでからも、トラウマで姑の恐怖に怯えているなんて可哀そうでたまりません。 ご主人がもう少ししっかりしていればこのような状態になることはなかったのにと思い残念です。 長女さんには全く罪がないのに。お気の毒です。 薬で楽になるのなら薬も検討をされてはいかがでしょうか。 トピ主さん長女さんの関係が良くなりますようにお祈りしています。

トピ内ID：5436872291

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娘さんに協力してもらって下さい

🙂
匿名
両方の娘さんに事情を話し、二人に協力してもらって下さい。二人は事情を知っていますか？多分知らないのでは？ １２歳と１４歳ならもう十分話がわかりますし、今きちんと話さないとこの先もう受け止めて貰えないと思います。 お姑さんに似ている娘さん・・・確かに辛いでしょう。でも、絶対に似てない部分もあるんです。トピ主さんはお姑さんに執着するあまり、娘さんがかぶって見えてしまうだけなんですよ。 だから娘さんに「こういう事情があってお母さんはあなたが怖いと思うことがある」と素直に話し、二人に「私は姑とは違うよ」「お姉ちゃんは姑じゃないよ」と何度も言ってもらい、暗示を解いてもらいましょう。 私は１４歳の頃に母親亡くしているんですが、病気の事情も理由も周りはとにかく隠すばかりでした。「子供にはわからない」と。それが不振となり、今でも家族は嫌いです。（全員亡くなりましたが・・・） 娘さんが怖がっているのは、理由がよくわからずに差別されることでは？理由がわかれば、家族皆で協力できると思いますよ。旦那さんにも同席してもらいましょう。

トピ内ID：3893886662

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フレーフレー！！

🐷
２子の母
ご主人にも相談できないとのことさぞかしおつらいと思います。 親なんだから頑張って育てろとか、差別されたお子さんの立場の方の辛い体験談、 胸に刺さると思います。 さて、子供はクローンではありません。決してお姑さんと同じ人間になったりしません。 成長とともに全然違う人に似てきます。要はあなたの心の問題なのです。 だからといって我慢しろとはいいません。ただ、積極的に変わろうとしませんか？ 言霊という考えがあります。 口から出た言葉は力を持ちます。 長女さんの良いところをいっぱい書き出してみましょう。 最初は本心から思えなくても長女さんのことを 「夫にそっくり！！」 って言ってみましょう。 近所の人や友人、ご主人に。あなたの側の親戚に。 時間が解決してくれると思います。

トピ内ID：6912529876

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治療を受けて欲しいと思う

041
ミチコ
他の方も書いてますが、トラウマの治療を専門とする所に行って下さい。 私（４０代既婚）も、父方の祖母や伯母達に激似なんです。妹は、そうでもない。それで、母は妹を可愛がってます。 家にいた頃、一番困ったのは、母の精神的な状況と言うのでしょうか、安定していると普通で、安定していないと冷たくされるというか、一定していない事なのです。 それが、こちらから把握出来れば、「今は、冷たくされるから近付かない」と考えて行動できるのですけれど、それがこちらでは分からないので、いつもと同じようにしていて冷たくされたりする事になるので、こちらもいつも不安だし、凄く傷つきます。 母親にも大事にされないのに、他の誰かに愛される訳がないと思ってしまいます。 それで大人になってから、年老いた母に「私だって辛かった」とか言われて、老後の面倒を見て欲しいと言われても、こちらの辛いのです。愛された実感が薄いのに、優しくなんて出来ません。 今は、トラウマを治療する所が有りますので、探してみて欲しいです。 精神科が嫌なら、漢方でも何でも、精神を安定させる何かを探してあげて欲しいです。

トピ内ID：9443176249

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何年、親業やってるの？ちゃんと育てなさいよ。

😡
r
なんか、色々と姑にいびられたのは同情できます。姑を相当嫌っていたのも分かりました。亡くなっても、なお消えない恨みを抱え込んでいることも分かりますし、自分でもどうしようもできない部分もあるんでしょう。 でもね。。。だからって、娘が姑に似ていて愛せないって、何年親やってるの？と思いますよ。なんか、いつまでも娘気分でいて、親になってからも「私が守るのだ！」という心構えなくやってきたんだろうなという印象を受けます。 親になるって、子育てをするって、子供が自立してからの幸せを見据えていかないといけないですよね。娘さん、もう14歳。成人するまで、たった６年。これから男女交際や進路で難しい場面が出てくるだろうに、トピ主が心配しているのは自分のことばっかり。娘が怖いって・・・愛してきていないから、そう感じるんだろうな、って思われても仕方がないと思います。 ＞「お母さんは妹ばかり可愛がる」とこの前言われ、目の前が暗くなりました。 これ、意味不明。「頑張ってきたのに、否定された！」とでも言いたいの？とっとと反省して、ちゃんと育児してくださいな。

トピ内ID：5162547325

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