忘れ形見の娘。

レス27

（トピ主 8 ）

😣

ゆう

2016年01月23日 23:26

恋愛

以前『旦那と死別』のトピをたてたゆうです。その時はたくさんのレスをいただきました。みなさんありがとうございます。私は5ヶ月ほど前に旦那と死別しました。29歳です。2歳の娘が一人います。今回相談させてもらうのは娘のことです。娘はまだ人の死について理解できていません。毎日私の真似をして仏壇に手を合わせて『チーン』と鈴をならします。『お父しゃん、お菓子(御供えの)ビリビリして(開けて食べても)いいよ。』と旦那の遺影に向かって話しています。絵本が破れたのをなおしてもらったのを覚えていて絵本が破れると『お父しゃんなおしてー。』と言って破れたとこを指さしています。旦那のことを覚えていてくれるのは嬉しいですがそんな時どう返事をしていいのか分からないんです。私の友達の子供(四歳)と遊んだときその子が悪気はまったくなく『お父さんいない子だよね。』といいました。とっさのことで返事に困りました。最近、私の仕事が決まり娘も保育園に入園できることになりました。保育園では両親揃っている子が多いと思います。娘はなぜ家にはお父さんがいないのだろうと思い始めると思います。続きます。

トピ内ID：3401925657

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お父さんは天国にいる

🎶

愛は永遠に

2016年01月25日 16:31

難しい問題ですね。父親がいないと言う事で、引け目に遭うのはやるせないですよね。でも、そこはきちんと事実を述べるようにした方が良いような気がします。実際に父親がいないかもしれませんが子供達には「この子のお父さんは天国にいます」では駄目ですか？今は同じ地上で生活できていないけれど、いつかまた会う日が来ると。どうしようもなかった人の死を、マイナスに受け止めるのではなく今は同じ場所に居れないだけで、いずれまた合流する、また会えると思えませんか？そして、私は好きな人（家族も）は死後もいつもそばに居ると感じています。そして、母親であるあなたが引け目を感じると子供にもそう感じてしまう事があるかもしれないので、どうぞそこは強い思いをもって自信をもって子供に接してあげてください。きっと沢山の困難や困惑もあると思います。でも、事実も知って貰う、他の家族と環境が違う事も子供たちに説明していいと思います。他と違う事がけっして悪い事ではない事も言い聞かせてあげましょう。少しずつ説明すれば子供も理解すると思います。

トピ内ID：6196647133

...本文を表示

頑張って

🙂

ばあちゃん

2016年01月25日 16:31

幼い子供には、まだ無理ですよね。お父ちゃんは、天国に、いるんだよ…お空の上に。何時も、見守っているよ！と言ってあげたらいかがですか。霊の存在、私は、信じてます。貴女の気持ちや娘さんの、思いは、旦那様に通じてます。今は、まだまだ悲しみ癒えませんね。時には、大声出して…泣きたい時もあります。何時も、旦那様は、空の上から貴女親子を見守ってます。案外…そばにいる時も。我々、生きている者には、感じないからかもしれませんが。母を亡くし、たまに母の存在感じます。

トピ内ID：5340455711

...本文を表示

2歳時に

🐶

☆あらら☆

2016年01月25日 16:31

わかる様に話す。おとうしゃんはお星さまになったと短めに。2歳だからわからないじゃなくて段階を追って理解させたら?何れ言わねばならんのだし。

トピ内ID：9764270655

...本文を表示

トピ主です。

😣

ゆうトピ主

2016年01月25日 16:31

続きです。旦那は病気で亡くなったのでそのことを説明して旦那のことをたくさん話してあげたいと思ってます。ただ、不安なんです。『お父さんがいない子だよね』と言われたときや、お父さんが亡くなったことで寂しい思いをしたとき私は何と声をかけ、どんな態度でいればいいのか。私はあまり話すのは得意ではありませんので上手く伝えれるか不安です。辛いときはお母さんに話そう、困ったときはお母さんがいるから相談しよう。そう思ってもらえる母親になりたいです。お母さんが悲しむからお父さんの話しはいないようにしよう。お母さんは大変だから困らせないようにしよう。と思ってほしくないです。一番いやなのはお母さんにいっても期待した答えがかえってこないから話さない。となってしまうことです。みなさんの体験でも聞いた話でもいいです。お母さんにはどうあってほしかったですか？些細なことでもいいので教えていただけると嬉しいです。あまり友達とは家庭の深い話しはしないので自分の経験談しかないので自信がもてません。少しでも娘にとって安心できるお母さんになりたいです。

トピ内ID：3401925657

...本文を表示

正直に

ハイジ

2016年01月25日 16:31

理由が病気なら私は子供に伝えます。離婚したわけではないし、いずれ分かる事です。人間はいつか亡くなるけど、旦那さんとの思い出は消えないです。貴方が天国に行った時に、子供を育てあげた事を自慢できるお母さんになって下さい。旦那さんも上から見てます。

トピ内ID：9968754997

...本文を表示

今は辛いですね

えび

2016年01月25日 16:31

私の夫が亡くなった時、一人息子は５歳でしたが「人の死」にはやはりピンときてなくてそのあと成長過程でかわいそうな思いをさせてしまうだろなと心配しましたでも小さい頃からスイミングやサッカーをして体を鍛え積極的に友人を作りいろんな問題を乗り越える力をつけてきました主さんのところは女の子ですが自信を育てるために何か習ってはどうですか？それにね・・・いろんな家庭の事情があるおうちがあることにあなたもだんだん気付くと思いますお子さんを可愛がって育ててくださいね

トピ内ID：7473181852

...本文を表示

お空にいる

🙂

ゆき

2016年01月25日 18:32

続き前ですが、おもわず涙してしまいました。お父さんはいないんじゃなくて、お空にいて、いつも見守ってくれています。お友達に聞かれたら胸を張ってそう答えられるように教えてあげて下さい。言い方はわるいですが、離別のシングルマザーと死別では保育園ママたちの見る目も違います。年齢が上がってくれば、お友達と自宅を行き来したり、園外で遊ぶ機会が増えてきて、子供は保育園で必ずだれだれのおうちに行ったと自慢しますから、呼ばれない子は悲しい思いをします。園外での遊びはママ友関係の良い子どもに限られますからあなたがママ友にどう思われるかが娘さんの交友関係に大きく影響します。いまはご主人のことをお話されるだけで心が痛いと思いますが、娘さんを守るためにきちんと答えられるように教えてあげて下さい。

トピ内ID：0500426364

...本文を表示

そうですね

🙂

ささ

2016年01月25日 19:25

思い出を正直に伝えてください。人は愛された思い出だけでも支えになります。言い方に困る。それは貴女側の問題です。 1人になった親に隠し事された不信感は子供の方が重症です。親は既に大人ですが、子供には貴女しかいません。貴女には経験値があるので「この子のためにはより良い言い方が」と思うかもしれませんが、親がそうおもんばかってる事を子供は察しようがありません。貴女に出来る事は避ける事ではなく、伝え、支え、乗り越える手助けをすることです。

トピ内ID：7813603676

...本文を表示

くじけないで

🐷

トンクン

2016年01月25日 23:24

世の中には離婚で父親のいない子供がたくさんいます。死別よりも離婚の方が、自分を父親が捨てたという無情を突きつけられるのではないでしょうか。天国のお父さんは短い期間でもいっぱい愛してくれた、その事実だけで胸を張って子育てを頑張れるのではないでしょうか。

トピ内ID：4166963240

...本文を表示

続き前ですが

⚡

なもみはぎ

2016年01月26日 16:53

＞保育園では両親揃っている子が多いと思います。多数ではありませんが、母子家庭もそこそこいます。それを理由に親同士とか子供同士で問題が起きたことはなかったです。

トピ内ID：0962870148

...本文を表示

ありったけの愛情を、お母さんが充実した人生を

☀

母子家庭の子

2016年01月26日 18:41

前回のトピにもレスをしたものです。お友達の子へも、子供にわかる言葉で端的にお返事されたら良いと思います。私の場合は、物心ついたときには、近所の友達やいとこにはいるけど私には父がいないことをはっきりわかっていました。その後世の中どうしようもないことがあるんだと悟るのが早かったかもしれません。母に感謝しているのは、いつも愛情たっぷりと感じさせてくれたこと、祖父母と住んでくれたこと(祖父母にも感謝)、母が頑張る姿を見せてくれたことです。ただ、母は父の急な病死がショック過ぎて、父のことを話したがらなかったです。父のことを全然覚えていないことや、父がいないという事実に悲しくなったこともときどきありますが、母と祖父母、まわりの環境のおかげで短時間考えてしまう程度でした。環境が許せば、お母さんだけでなくおじいちゃんおばあちゃん、おじさんおばさんなど、見守ってくれて話もたくさんできる大人の近くに身をおいてほしいです。どうしても一人ではカバーしきれないこともあると思いますよ。母と二人では私たちの場合はあらゆる面でみじめな思いをしただろうと思います。応援しています！

トピ内ID：1358030639

...本文を表示

お父さんがいない子ではない

🙂

もぐたん

2016年01月26日 17:45

「お父さんがいない」のではなく、「お父さんは病気で亡くなって、天国から見守ってくれている」と説明してあげるのはいかがですか。はじめはよく意味がわからなくても、繰り返し伝えていれば理解するのではないでしょうか。そしてどんな事でもいいので、ご主人のお話を沢山してあげて下さい。話を沢山聞いていると、その人の事を身近に感じる事ができます。小さなお子さんをお一人で育てていくのは大変な事だとは思いますが、ご主人はいつもお二人の側にいます。見守っていますよ。

トピ内ID：5192768558

...本文を表示

抱っこして

🙂

かぐやひめ

2016年01月26日 17:45

　抱っこしてくれるお母さんは良いお母さんだと思いますよ。お父さんのことを聞かれたりしたときは、まずは娘さんをぎゅうっと抱きしめてあげれば。かける言葉はなんでもいいんです。愛してくれる人が確かにいるということが伝われば。　今はお父さんいない子も多いです。だから、保育園や学校でも多少配慮はあると思います。どうぞお体に気をつけて、娘さんのためにも笑顔の多いお母さんでいてあげてください。

トピ内ID：8655079251

...本文を表示

子供を不憫に思わないこと！

🙂

エマ

2016年01月26日 18:41

私が2歳、母が29歳の時に父と死別しました。トピ主さんと全く同じケースですね。「お父さんいない子じゃないよ、お父さんはいるんだよ。でも、死んじゃったから天国にいるの」お父さんの死、まだ理解出来なくても話続けてください。必ず伝わり子供はその事実を受け止めます。お父さんの話をいっぱい、いっぱいしてください。お父さんの良い話、悪い話など。大きくなったら出会いの馴れ初めなど。そしてトピ主さん自身が子供に対して父親がいないことを決して不憫に思わないでください。堂々とした気持ちで笑顔であっけらかんと接してください。うちの母は「死んじゃったんだから、しょうがないじゃないの？もお～ほんとに生きててほしかったよねぇ、でも可哀想なのはお父さん本人だわよね、だってこんな可愛い妻と子供を遺してしまったんだもんね～　せめてお金をちょっと残してくれてたら助かったんだけど（笑）あはは～」って感じで、死後数十年後の現在、父の命日さえ間違えて覚えてました。色んな家庭の子供がいて当たり前です。子供は親が思うより強いですよ。大丈夫です！

トピ内ID：8725531604

...本文を表示

オドオドするな

🙂

父親

2016年01月26日 19:52

若干29歳でさぞかしお辛いこととお察しします。あなたがそれだけ賢く配慮することが出来る女性なら、娘さんを想うその気持ちで充分では？お亡くなりになられた旦那さんも、改めていい嫁さんを貰ったと思っていると思います。賢いが故に、変に先走り色々と考えてしまうんでしょうけど、やっぱりドンと動じないお母さんが子供にとっては一番だと思います。どなたかが指摘してますが、離婚と死別は第一印象が全く違いますから、変に気後れする必要はありません。そして後ろめたいことも無いのですから堂々としてて下さい。その姿こそが娘さんを安心させることと思います。周りの子も成長するに従って直ぐに理解します。意地の悪い子も直ぐに見抜いてきますが、その時に親が卑屈になっているか否かで結果も違うでしょう。文面から勝手な推測ですが、あなたなら大丈夫だと感じました。娘さんとお幸せに。祈ってます。

トピ内ID：9497693323

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

胸が締め付けられます。

🙂

うさひよ

2016年01月26日 22:30

的外れなレスかも知れません。お気を悪くされたらごめんなさい。お嬢さんは今はお父さんの事をよく覚えておられるのですね。でもやはり年齢とともに思い出は色あせてしまうでしょう。お嬢さんが覚えている今の内に、お父さんについてインタビューをして、録画して残しておくと言うのはどうでしょうか。お父さんとの思い出をお嬢さんの口から語ってもらったものが残っていれば、大きくなって忘れてしまっていても、お父さんとの思い出、過ごした時間は確かに自分の中に積み重なって残っているのだと言う証拠になるのでは…？と思ったのです。絵本を直してもらったこと、一緒に笑った他愛ない思い出、仏壇のお父さんにお話ししている様子。これは、トピ主さんにとって胸がつぶれる想いかもしれませんが、お嬢さんに取ってみたら、母や周りの人から聞かされた他人の記憶ではなく、まぎれもなく自分自身のお父さんとの思い出になるのではないでしょうか。今お嬢さんがお父さんの事を覚えている、という事がとても素晴らしい事であり、失うのはもったいないと感じたのです。それと、いつも思い出していると記憶に残りやすいと思います。

トピ内ID：4064796701

...本文を表示

トピ主です。

🙂

ゆうトピ主

2016年01月29日 23:26

愛は永遠に様レスありがとうございます。私も色々調べました。これからは聞かれたら『お父さんいるよ。天国にいるんだよ。』と堂々と答えようと思います。天国の旦那もいないと言われるよりそう言われた方が嬉しいと思います。そうですよね。マイナスにとらえるなんて旦那に失礼ですよね。娘は乗り越える力をもってると信じています。そして私も旦那には天国で再会できると信じています。実は親戚の人に『お父さんのこと覚えてないよね。本当に可哀想な子だね。』と何度もいわれました。娘は意味がわからずキョトンとしてました。私も『これから働かないといけないし大変だね。子供がいなければ再婚もできたのに。』と言われました。ショック。というよりそう言われたのが衝撃でした。娘がいるから頑張れるんです。旦那の妻になれて、娘が今そばにいるから幸せなんです。でもそう考える人もいるんですね。私の周りでそういうのは一人だけなんですが仕事を始めたり娘も保育園にはいったりして人と接する機会が増えればそい言われることもでてきますよね。娘がショックを受けたときに受け止められるように強くなります。長々とすみません。頑張りますね。

トピ内ID：3401925657

...本文を表示

トピ主です。

🙂

ゆうトピ主

2016年01月29日 23:26

ばあちゃん様レスありがとうございます。2歳の娘は毎日楽しそうです。無邪気な娘にどれだけ救われたか。でもこれからは私が娘を支えます。まだ娘は人の死を分かってないので分かりやすく説明するために絵本を探したりみなさんに意見を聞いたりしてます。そうですよね。旦那は空の上から見てますよね。私の気持ちや娘の思いが旦那に届いていると嬉しいです。それだけで頑張れます。ばあちゃん様も亡くなったお母さんの存在をたまに感じるんですね。私も旦那を感じてます。側にいるんじゃないかと思うととても安心できます。同じように感じている方がいると心強いです。

トピ内ID：3401925657

...本文を表示

トピ主です。

🙂

ゆうトピ主

2016年01月30日 11:43

☆あらら☆様レスありがとうございます。そうですよね。2歳だから分からないと思うのは娘に失礼ですね。難しい言葉で長く話してもダメですよね。短く分かりやすく。小さい子に説明するの実は苦手なんです。でも繰り返し繰り返し説明しようとおもいます。信頼関係を作るのも積み重ねですし、粘り強く説明します。ハイジ様レスありがとうございます。旦那との思い出は消えないですよね。旦那との思い出が私の心の支えです。凄く幸せだったからこんな気持ちにさせてくれた旦那に感謝してます。『ありがとう。頑張ったね。』って次に会ったとき言ってもらえるように頑張りますね。

トピ内ID：3401925657

...本文を表示

トピ主です。

🙂

ゆうトピ主

2016年02月01日 12:45

えび様レスをありがとうございます。えび様もご主人を亡くされたんですね。お子さんはお元気ですか？スイミングとサッカー。いいですね。うちもスイミングとリトミックを習っています。私は娘の好きなものが見つかればいいな。という気持ちではじめました。これから辛いことがあったとき、好きなものがあれば心の支えになるんじゃないかな。と思ったからです。今スイミングもリトミックも楽しそうです。娘には旦那の分の愛情も伝えたいと思います。ゆき様レスありがとうございます。そうですよね。胸を張って答えれるようにするには私が引け目を感じず、堂々としていないと駄目ですよね。死別と伝えると、周りは気を遣い『可哀想に。。』となります。娘もそれを味わうのかと思うと胸が痛みます。でも、お父さんは見えないけど娘の側にいますよね。そう伝えたいと思います。きっと旦那も天国で娘の人生が幸せなものになるように応援してるはずです。保育園のことも教えていただき、ありがとうございます。人見知りなので不安もありますが、私もママ友と仲良くやれるよう頑張りたいです。

トピ内ID：3401925657

...本文を表示

きっと大丈夫

🐤

マフラー

2016年02月02日 11:51

私は26歳の時に、夫と死別しました。その時一人娘は２歳でした。ゆうさんの不安な気持ち、私には痛いほどわかります。当時、何もかもが不安でした。でも過ぎて思うことは、どんな時でも娘と二人三脚で乗り越えてこれたのは、娘に対して常に正直であることを心がけていたからだったような気がします。これから先、もしかしたら辛い思いをする事もあるかもしれません。でも、ゆうさんの娘さんを思う気持ちがあれば、きっと乗り越えられます。母は強いのです。子育ての時間は、あっという間に過ぎてしまいます。当時２歳だった娘も、昨年9月に母になりました。どうか、娘さんとの時間を大切に過ごしてくださいね。亡くなったご主人が安心できるように、ゆうさん母娘が笑顔で過ごせるよう祈っています。

トピ内ID：6838087244

...本文を表示

トピ主です。

🙂

ゆうトピ主

2016年02月03日 12:02

ささ様レスありがとうございます。そうですよね。私も娘には隠し事や嘘をつきたくありません。例えそれが娘のために。と思う嘘でも。一瞬娘のためには辛い出来事を隠してしまおうかと迷いが出たときがありましたがささ様のレスで自信が持てました。娘に誠実に向かい合います。私が娘を支え、少しでも幸せになれるよう手助けをします。トンクン様レスありがとうございます。そうですよね。旦那は私の誇りです。胸を張って子育て頑張りたいです。そして、大好きな人との子供はとても可愛いです。娘も私の誇りです。二人のために頑張りたいです。

トピ内ID：3401925657

...本文を表示

トピ主です。

🙂

ゆうトピ主

2016年02月03日 12:02

なもみはぎ様レスありがとうございます。保育園事情があまり分かってなかったので情報ありがとうございます。色々な家庭の子がいますよね。保育園でママ友ができると嬉しいです。母子家庭の子様前回のトピでもレスをいただき本当にありがとうございます。お子さんの立場からのレス嬉しいです。そうですね。私も娘には逃げ場を作ってあげたいなと思いました。お母さんに叱られたときおばちゃんのところにいったり私の兄弟に私には相談しにくいことがあれば相談してもらったりしてほしいです。私と娘は周りに恵まれました。祖父母、私の兄弟は娘のことをとても可愛がってくれます。娘のために甘えれるとこは甘えたいです。母子家庭の子様に質問してもいいですか？ ※お父さんは母子家庭の子様にとってどんな存在ですか？(娘が決めることなんですが娘にはお父さんを好きでいてもらえると嬉しいなって思ってます。) ※お母さんはお仕事されてたと思いますが学校から帰ったらお母さんがいて欲しかったですか？(私は働くので娘が小学生になったらおばちゃんやおじいちゃんはいるんですが私は娘より早く帰れないと思います。) ※母子家庭の子様は今幸せですか？

トピ内ID：3401925657

...本文を表示

お返事：私の場合

☀

母子家庭の子

2016年02月06日 20:15

ゆうさま私の経験が何かお役に立てたら嬉しいです。 ※お父さんは母子家庭の子様にとってどんな存在ですか？残念ながら今の私は、父を実感としては覚えていません(亡くなって数ヶ月は覚えていたようでしたが当時１歳でしたので…)。母が、死別があまりに辛い思い出すぎて父の話をあまりしなかったのもあります。ただ父方の親戚との交流も少しありましたし、私が結婚すると決まってから、時々父の話をしてくれるようになりました。子供の頃は、自分が幸せに過ごせているのはお父さんが見えないところから守ってくれているのだと思っていました。今は、若くして亡くなってしまった父は本当に無念だったろうと思っています。昔やっていたとは知らずに父と同じ趣味を始めたことがあり、遺伝かなと思うこともあります。続きます。

トピ内ID：1358030639

...本文を表示

お返事：私の場合続きです

☀

母子家庭の子

2016年02月06日 17:30

ゆうさまお返事の続きです。 ※お母さんはお仕事されてたと思いますが学校から帰ったらお母さんがいて欲しかったですか？(私は働くので娘が小学生になったらおばちゃんやおじいちゃんはいるんですが私は娘より早く帰れないと思います。) 小学生くらいになってからは寂しかった記憶は全くありません。祖母が元教師で、私の面倒を見るのがとても上手だったのだと思います。３歳前後のほうが寂しがっていたようです。 ※母子家庭の子様は今幸せですか？はい！今は結婚し子供を育てています。ここまで来るのに紆余曲折ありましたが、母子家庭だったからかはわかりません。もし父が亡くならなければ全く別の人生だったと思います。でも想像するしかできませんね。祖父は父の代わりという気持ちが強く、世のおじいちゃん像とは異なり厳しい言葉もかけられました。また「自分たちはずっとは見守れないのだから、しっかり勉強してしっかり生きなさい」が口癖でした。残念なのは、母と共に育ててくれた祖父母が、私が社会人になる前に亡くなってしまい、ひ孫を見せられなかったことです。娘さんとゆうさんとご家族の皆さまに幸あれ！

トピ内ID：1358030639

...本文を表示

トピ主です。

🙂

ゆうトピ主

2016年02月10日 23:27

母子家庭の子様レスをありがとうございます。本当に助かります。経験者でしかわならないところもあるので参考にさせてもらいます。やっぱり記憶はないですよね。でも母子家庭の子様もうちの娘も心の中にお父さんと過ごした一年は残っていると思ってます。おばあちゃんは先生だったんですね。それは頼もしいです。おじいちゃんも立派な方なんでしょうね。『いつまでも見守れない。』辛いけどその通りです。私も娘が幸せな人生を自分でつかみとれるよう支えていきたいです。今幸せなんですね！よかったです。お会いしたことはありませんが私も嬉しく思います。母子家庭の子様がこれからも幸せな人生を送れるよう私も祈ります。また相談のレスを書くかもしれません。でも前向きに力強くいきたいです。それが旦那の願いですから。

トピ内ID：3401925657

...本文を表示

同じ気持ちです

😭

ナツ

2016年03月16日 15:37

ゆうさん 2月末に主人を癌で亡くしました。やってくる色々な感情が苦しく、検索していたらこのトピにきました。娘は一歳半、ゆうさんと同じ不安を抱いていました。同じようにもがいて、頑張ってる方がいらっしゃる、と勝手に励まされ、書き込みさせて頂きました！

トピ内ID：6345383755

...本文を表示