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同年代と話が合いません・・・

レス58
（トピ主 0 ）
♨
ミ
ひと
はじめまして、ミと申します。２０代前半の男性です。 お恥ずかしい話ですが私は数年間引きこもりをしていました。現在は、とあるきっかけがあり前を向いて外で生活できています。 しかし、普通に生活をしていくうえで様々な問題が残りました。 中でも深刻なのは同年代と話が合わないのです。大学に通っているのですが、周りの友人の話に全くついていけません。 彼女の話とか性の話・・そういうのはあまり人に言わないほうがいいんでないの？と思ってしまったり、芸能の話とかもよくわからない。会話が固定化されているのも気になってしまいます。 高校時代から「ぼっち」だったせいか、私の性格がひねくれているのかもしれません。 昔は「くだらない」「バカじゃないのこいつら」と他人を心の中で見下していた結果、孤立し除外されました。 同じ轍を踏まないよう心掛けてはいるのですが、時々無意識に浮かんでしまう自分が本当にイヤになります。多分、それはきっと彼らが羨ましくもあるのです。 それとは逆に囲碁教室や旅行中に出会う５０～６０代の方々や、バイト先の常連のおばあちゃんのほうが話が合います。繰り返しますが、私は２０代前半の男性です。 話を戻しますと本当にこのままでは社会に順応できないのではないか、と不安でたまらないのです。人生の先輩方、同じような悩みを抱えていらっしゃる方、ヒントだけでもお貸しください。 長文申し訳ありません。

トピ内ID：0816426873

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手加減してくれているから

041
メゾネット
おじいちゃんやおばあちゃんと話が合うのは おじいちゃんやおばあちゃんは貴方を子ども扱いして 手加減してくれているからです。 向こうがあなたの話に合わせてくれているからです。 同世代と話が合わないのは 同世代は表面上は仲良く振る舞っていても 実際は競い合っているからです。 その競争を引きこもり期間行っていないので 実戦感覚が鈍っている状態なのでうまくなじめていないのです。

トピ内ID：6422803219

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Ｅテレの幼児向け番組。

041
オジンオタク
立派なオトナが制作する番組ですから、普通のオトナが視聴しても、内容の濃さにうーむと唸ってしまいます。 あなたを笑う彼らは、幼児向けの番組内容に単純かつ条件反射的に反応する水準に止まり、物事の本質を理解する方々は、あなたを支持なさるはずです。

トピ内ID：1188257922

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たぶん大丈夫

🙂
姉さん女房
誰とも話が合わないなら問題ですが、年配の方と合うなら大丈夫だと思います。 うちの夫も、同年代と合わせることはできますがやはり恋愛話や芸能話など「バカじゃないの」と思いながら合わせているらしいです。 表面上は合わせていますが、内心ではつまらないと思っているそうです。 会社でもプライベートでも仲良くしている人の9割は年上です。 10歳年上の上司と遊んだり、親ほどの年齢の部長と雑談したりするほうが楽しいらしいです。 そんな夫は20代前半のときに10歳上の私と結婚しました。 妻実家へ行くと兄弟も従妹も皆年上、夫は最年少で、一番若い従妹よりもさらに7歳下ですが普通に宴会で楽しく飲んでます。 べつに同年代と仲良くする必要はありません。 合う人と付き合えばいいんです。 合わない人とは問題を起こさない程度にそこそこ付き合えばいいんです。

トピ内ID：8239823294

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開き直るといいよ。

🙂
osechi
私もあなたの言うような話題、しなかったし興味なかったし、疎かったですね。開き直りというと聞こえが悪いですが、要するに、自分に素直になって自分に誇りを持つということではないでしょうか？ そういう話題に興味がなくても、そういうのありだし　いいんじゃない？、と思います。”僕そういうの興味ないんだよね”っていうと、あちらは、”なにこいつ、ばかにしとんのか？ってことになるけど、”僕、そういうのすっごく疎いんだよね、頭の中、昭和かもしれない”って感じだと、それはそれで盛り上がるもんですよ。彼らだって、かなりの割合で”お付き合い用の共通の話題作り”をしてるだけの人多いですから。変わった趣味とか、渋い事とかを堂々とやってて、その道の年配の人の知り合いがいる若者って、結構　いけてると思いますよ。 私は、”osechi といると、そういう話しなくていいから、面白い”といわれることがあります。そういう人とは、ほんとに興味のあることをとことん話せます。私の場合、キャンピングとか、やってるスポーツのギアとか、サバイバル術やらですね。一応女なんですけどね。

トピ内ID：7308739802

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順応出来ますよ

💔
みゅう
私も若い頃は同年代と話が合いませんでしたけれど、友人は多かったですよ。 ただし当時は友人たちに【変わり者】と言われてましたけど(笑) いいじゃないですか。変わり者でも。 気にしません。 私は幼いころから同年代と話が合いませんでした。 体が弱くて月のうち20日は病院通いで　学校に行けた日も早退などしていて 小学校は3年生くらいまでは　ほとんど行った記憶が無いくらいです。 仲良しは近所のご隠居さん達でした。 中学は誰に何と言われようが平気な子で高校時代は　漬物や保存食づくりに明け暮れ、大学時代は旅行（テニス）に誘われても、温泉がなければ行かない～とか 卓球場が無ければ行かない～とかわがまま言ってました。 ばーさんみたいってよく友人たちに言われてましたよ。 社会に出てからは　どこに行っても上司に可愛がってもらってました。 バーに行っても年配のお客さんに可愛がってもらったし。 社会っていうのは　同年代だけで構成されていません。 別に問題ありませんよ。

トピ内ID：8658749055

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問題ない

🐤
くどこ
社会に順応というのが、会社で仕事が普通にできるということなら問題ないと思います。 私はそこそこ大きな会社に勤めていますがプライベートな会話などあまりありません。あってもすぐ忘れてしまう程度の内容です。芸能の話なんて好みがバラバラですから話題にはなりません。飲み会なども出たい人が出ています。 仕事をする上での人当たりの良さは必要ですが、会話は仕事の話だけでも問題はありません。世間話は天候の話だけで十分です。 経験的に、小さい会社だと、余計なことに踏み込んでくるような人は多いので要注意です。 女性は話題の対象になりやすいですが、幸いトピ主は男です。ちゃんと勉強してそれなりの会社に入り、仕事は仕事、プライベートは好きなようにすればよいのです。 当面の学校での日常会話は、自立するまでの練習と思っておきましょう。 無理に付き合う必要はありません。校外ではプライベートを楽しめばよろしい。

トピ内ID：1543743998

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合わなくて当たり前だと思う事

🙂
ももぞう
若い人たちが仲間同士で話してるのを羨ましいと思う必要ないですよ。 彼らはお互いに疑心暗鬼で話してるんです。本当に分かり合ってなどいない。だから共通の話題だと思われる芸能や学校などの狭い社会の話、そして相手が絶対に知らない彼女の話などで盛り上がってるフリして安心してるだけなんですよ。 相手にどう思われるかをビクビクしながら、それに気がつかれないように無難に過ごしてる、それが大学生です。でも大人から見たら、全部バカバカしい。 自分は相手に気が気じゃないのに、相手のことは気にせず受け入れてる、それも現実なんです。だったら、ビクビクしないで話せばいいじゃないか？って思います。ビクビクしないで話してる人が話の主導権を握ってるんですよね。 「くだらない」と感じるのは当たり前。わざわざくだらない話題を選んで話してるんですから。 高齢の方とは話が合うというのは、その方々があるまままの自分で話してるからなんです。そこに「よく思われよう」という繕ったものがないからです。 年齢が上がれば、全体がそうなっていきますから、今、周囲と合わなくても、合わせなくても、そのうちに合うようになんていきますから。

トピ内ID：0489518052

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私も

041
まぐ
私も３０歳ですが、母くらいの年代の方の方が変に気を使わず話しやすいです。 でももう大人ですし、友達で、グループでって機会もそんなにないので」)気にもなりません。 高卒後は専門に通って、周りもいろんな年代の方がいたのでやりやすかったです。 もちろん近い子もいましたが、なんか合いませんでしたね。 やることや考えも幼いというか・・

トピ内ID：6193091265

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大人になりましょう

☁
くものす
公園で小さい子同士が遊んでて、なかなか自分の思うようにならない子が、「〇〇ちゃんと遊んでても楽しくない！」と言って、親同士が話してるところへ混じりに来たりしてるのって、ときどきあります。 そりゃ、大人だったら子どものわがままもある程度受け入れて、いいように相手してくれるので、子どもは楽しいですよね。 トピ主さんのおっしゃってることも、これと同じです。 年上の人たちと話が合うのは、年上の人たちがトピ主さんを受け入れてくれて、トピ主さんが孤立しないように配慮する社交術があるからです。 同年代の友人は、トピ主さんに合わせる必要はないので、好き勝手に話しますよね。そこへ混じっていけないから、合わせてくれる人たちのほうへ行ってたら、トピ主さんは楽でしょうが、いつまでたっても社交的な感覚は育たず、また「孤立し除外されました」ということの繰り返しですよ。 べつに友人たちも、全員が全員、芸能の話などを面白いと思ってしてるわけではありません。でも、それが共通の話題になるので、友人関係の維持のために、あえて興味を持って情報も収集し、会話にも参加してるわけです。 楽しさだけで人間関係は維持できませんよ。

トピ内ID：1347138476

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ひとつの個性として

🐧
お米
私は還暦過ぎのオバサンですが…若いボーイフレンドが居ます。３０代ですが…あなたと同じく同世代とは話が合わないようです。ある日気がついたら…彼の回りの女性人は全てオバサン。男性はオジサン。しかも、その子の両親より上世代。私は彼に是非お友だちになって下さいと口説かれました。口説かれた理由は面白い人だからです。何だかんだもう1０年以上のお付き合いです。彼の両親も公認の仲、周囲も認める仲良しさんです。親子ペアですけど(笑)人それぞれ。悩むことありませんよ。そんな例もありますからね…

トピ内ID：4587984825

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別にいいのでは？

🙂
リンゴ
私も20代前半の時そういうときありました。 でも私は同年代とつるまなくてもあまり気にしませんでした。 それに社会に出たら、どちらかというとトピ主がお得意の年上の方と話す機会が増えますよ。 だから大丈夫だと思います。 話の苦手だった私は記者という仕事をしてしまい、どうしたらいいかと上司に相談したところ、 テーマを10ぐらい常に持っていたらいいと言われ、実行したらそれだけで楽になれました。 トピ主さんの年代の頃は精神年齢が同年代と変わります。30歳ぐらいになったら同じになってきますよ。 それに40歳を過ぎたらもっと同年代とつるまなくなります。皆それぞれ仕事や家庭で忙しくなるからです。 だからあまり悲観せず、でも人を見下さず、その時間を自分を磨くために使われたらいいと思います。そして年配の方に若い頃の話を聞くことで、心の持ち方なども学べるかもしれませんよ。 今は世の中にトピ主のように苦しんでいる人は沢山います。お年寄りも含めてトピ主がそういう人に力になれることは一杯あると思います。自信持ってね。

トピ内ID：2985248760

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十年引きずってますね

041
14歳
自分だけは◯◯、 普通の人はこうだけどそれに反して自分は◯◯、 そういう思い込み、強くないですか？ 個性がある事が偉いんじゃないんです。 場に応じて個性を隠したり曲げてあわせる事の方が偉いんですよ。 引き出しは沢山あっていいんです。 けどトピ主は年上の人と話す時に使う引き出ししか開こうとしない。 同年代相手に中身すっからかんの引き出しを開いてみせて、何をいれたらいい？そう尋ねるのは恥じゃないですよ。

トピ内ID：0790466330

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うちの息子？

🙂
雪だるま
大学生の我が息子か？と思いましたが、多分 囲碁はしないので他の方ですね。 息子も小さい頃から 幼稚園のお母さん達の輪に入ってくるような子で、同年代とは あまり遊ばない 子でした。友達もおらず、やはり クラスメートとは何を話したらいいのか分からないといいます。 現在も皆、彼女と楽しそうだとか、いつも 暇だから勉強してると聞いてます。 親としても つらいですよ。 もっと、他人に興味をもつといいのに。 違っていたらごめんなさいね。 テレビってみますか？ 新聞よみますか？ 息子はネットからしか情報を得ません。 これでは 自分が選んだ情報しか 入りませんよね。 もし、主さんもそうなら、 くだらないと思っても、見てみて！ 周りが 何を見て、何で笑うのか、何を考えてるのか、 知ることから始めてみたら どうでしょうか。

トピ内ID：0382759124

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合わなくてもいい

☀
おばさん
40代前半の女性です。 私は若い頃から同世代よりの年上の人の方が話が合いました。 年上の人達からは随分かわいがられますが、年下から慕われることはありませんね。 一人で行動することに抵抗がなく、むしろその方が楽だし好みます。 高校時代は周りのノリについていけず、輪には入らず冷めた目で見ていましたよ。 子供の頃からどこか冷めたところがあります。 周りと合わなくてもいいじゃない。 そもそも世の中合わない人の方が多いんだから合う人がいればラッキーなんです。 ただ、適当に聞き流したり、話を合わせる術は身につけた方がいいでしょう。 専門性のある職につく方がいいかもしれません。 私はチームで仕事をするのが苦手なので専門性のある職につきましたよ。 自分でもそれが合っていると思います。

トピ内ID：7766771258

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合わせなくても良いでしょ

🐧
媚びへちま
そして、合わなくっても仕方ないでしょう。

トピ内ID：5255191536

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応援してます

041
もりりん
主さんは私の弟によく似ています。弟は無駄にプライドが高くて正論ばかり説くので孤立しています。 私は女ですが学生時代はファッションもブランドも興味なく、バブルの頃はスキーやディスコに誘われましたがつまらないので断ってました。でも時勢を知ることは大切だと思っていたので否定はせず、折り合いをつけて乗っかるところは乗っかっていました。 主さんのお悩みは話が合わないことですが、それは「狭い」からです。ドラマも観ない、芸能人も知らないんですから話が分からないのも当然です。彼女や性の話も、ある程度必要なものですから節度を守った上ですればいいんです。 不安なのは、どうしよう・・と立ち止まっているから。こうしよう、と取りあえず踏み出してみると何かを見つけられます。主さんはトピをたてました。新しい扉を開けられたんです。大丈夫ですよ。 私がよくやるのは、本屋を一周すること。不思議なもので、そのとき必要なものに目がとまるんですよ。世界はほんとうに広くて美しいです。主さんにも知ってもらいたいです。

トピ内ID：6873201624

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無理しないでいいよ

🙂
みはる
年配の人と話が合うならそういう付き合いでいいんじゃない？ あるいは大学であなたに合うような類が集う同好会など探されては？ せっかく、社会生活に復帰できたわけですから、無理な人付き合いして疲れることもないです。ひきこもりでなくとも一人の時間って大事ですもの。

トピ内ID：9574126270

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あのね。。。。

🙂
あらた
世の中の人はね、相手の話に興味がなくても、あるような顔をしているの。 このコミュニティではこういう話題何だなと思ったら、合わせるの。 会話の内容が大事なんじゃないの。話を聞いてキャッチボールすることが目的なの。 なのでこの年代とは話が合う、こちらとは合わない。。。と分類する必要も意味もないのよね 合わない人とは合わせるだけだから。 芸能人の話が分からないから予習しとかなきゃ、とかじゃないんです。 俺知らないけど何それ？どんなことになってんの？って質問でもいいんです。 相手の話をつまらないと思っても、聞いているふりをすることは、大人として当たり前の事です みんなやってます。 どうしても興味のない話は受け付けない、というのならおじさんおばさんの多い職場をあえて選ぶとかしたらいいのでは？ それでもおじさんおばさんの中にもきっとあなたと話の合わない人はいるんですけどね

トピ内ID：6980853893

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好かれようと思わなければ楽になれる

🐱
ねこ
もう、二度とひきこもりにならないでね。 学校では、ちょっと変わってるって思われててもいいんじゃない？ それが俺の個性だよって、いい意味で居直るの。 お年寄りは、トピ主さんぐらいの人は誰でもかわいいんです、誰でも（強調） そんな目上の人たちからは、傷つく言葉を言われないので、主さんもリラックスしていられるのでは。 対等の立場の男女になると、もう言葉の取っ組み合いだから、そうはいきません。 仲間の話は聞き流すようにすれば楽になると思う。 ＜へぇ、そ～なんだ～＞ いちいち反応しない。これは無視とは違います。共感とも違う。 共感すると自分に嘘をつくことになるので疲れるし、 反発すると仲間から孤立してしまうので、 共感も反発もしないという状態です。 そんな大人な対応を身につけましょう。

トピ内ID：8655970904

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話があう人と一緒にいれば？

041
子持ち主婦
同年代と話を合わせたいのですか？ 話を合わせようとすると、ストレスになるんでしょ？ だったら喋らなきゃいいだけでしょ

トピ内ID：7586081812

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合せる努力も必要

041
スフレ
社会復帰しようと頑張っている姿勢は応援します。 ですがトピ文を読んで、どこか都合よく自己評価を高くしているように感じました。 上の世代の人は下の世代から親しくされると嬉しいので接し方が甘くなります。 幼稚園の子に例えると、クラスメイトと溶け込めないで先生やお母さんたちとしか話さない子に対して『大人っぽいから』『頭がいいから』って思いますか？ クラスメイトに我儘を言えばすぐ嫌われるけど、大人なら許してくれるから、結果そうなるんですよね。 社会人になっても、同期、同性に嫌われて、上司、後輩、異性とばかりいる人って本人は『嫉妬されている』と片付ける人が多いですが、どういうことかわかりますよね。 大学は一番ライトに友人づきあいが出来る時なので、もう少し歩み寄って共通の会話を見つけてみたらいかがでしょうか？ テレビの話題なんて録画やネット検索で簡単に追いつけますよ。

トピ内ID：8525379667

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それは

🐧
ペペンタ
おばちゃんが人生経験豊かで、余裕があるから、あなたに合わせてくれているだけですよ あなたも少し自分に距離をおいてコミュニケーションをとるようにしてみてはどうでしょうか？ あなたが思うほどあなたのことを考えている人はいませんよ せっかく社会に出れたのだから、少しのことにおちこみすぎずがんばってくださいね

トピ内ID：2422752727

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気にしなくていい

🙂
マイ
心配しなくても全く問題ないです。 皆それぞれの価値観があるでしょうし、それに対して自分がどう思おうとそれは個人の自由。 合う合わないは人間誰にでもあります。 だからと言って同年代の友人たちと交流を断つ必要はなく、その時その時で 柔軟に対応すればいいのです。 色々な年代層の方たちと付き合い、自分の楽しみを見つけながら日々を送ったほうが 社会人になってからはプラスに働くことが多いです。 私は50代女性ですが、同年代の女性とは話が合わないです。 それこそ職場ではドラマの話題（日本のドラマは見ないのでわからない）や 若手イケメン俳優の話などには全くついていけないので、トピ主と同じような環境です。 だからと言って皆と仲が悪いわけでもなく、むしろ居心地はいいので辞めたいということは一切ありません。 ハリウッドのアクション映画や海外ドラマばかり見ている上、 PCが好きなのでそのような女性にはめったにお目にかかれません。 なので話は男性の方が合います（笑）

トピ内ID：5807433983

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周囲が低俗なだけだと思いますよ。

041
花
彼女の話とか性の話、芸能の話は、はっきり言ってどうでも良いですよね。 せめて趣味とか、夢へ向かって努力している話をしませんかねぇ・・・。 （それより、将来の夢や就職の事、日本の未来に関して、政治経済の話をして欲しいです。）何だかおばさんはガッカリしてしまいました。 年齢がどうのというより、普通の話が出来る人と話せれば良いと思います。 同級生とは、適当に話を合わせましょう。ニコニコ笑って、頷いていれば良いのでは？ または、もう少しまともなお友達を作るとか、時間が勿体ないので、新聞を読むとか、資格を取るなどした方が良いと思います。 周囲に合わせるより、今は勉強して実力を付けて、将来何が起きても、生きていかるスキルを身に付けた方が良いです。 だって大学の友達なんて、就職したら殆ど会いませんから。

トピ内ID：2493866789

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無理しない

😉
Gちゃん
無理して合わせても意味がありません。 合う人とだけ付き合えばいいのです。 友だち、そんなにいるもんじゃありません。 ぽっち、一人、孤独、環境や生活、無理しない暮らしがつましいもので幸せだったりします。

トピ内ID：0134623311

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お年寄りと交流していたらよい

041
ふむ
同年輩の女性や性の話に反発してしまうのはご自分に経験がないことがばれるのが恥ずかしいとか経験を諦めているがやはりコンプレックスがあるなど、要するに未経験ゆえのコンプレックスですよ。性から遠いような気がする存在のお年寄りだと安心できるのでしょう。

トピ内ID：7821326510

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福祉関係の仕事に興味はありませんか

🙂
息子は20代
息子が元ボッチです。 同年代の友達もいますが年配の人と話が合うらしく、親戚の集りなどがあると5、60代のそれも初対面の相手とおしゃべりしてます。 お相手の方も話しかけられると嬉しいらしく、かわいがってもらってるようです。 息子は大学卒業して福祉関係の仕事に就きました。 仕事仲間も年上が多いし、仕事相手はほとんどお年寄りと障害のある子供たちです。 どちらとも話が合うようです。

トピ内ID：9011320254

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私もです

🙂
つ
タイトルの時点で「あっ、私だ…」と思いました(笑) 20代後半に片足つっこんだ女です 同世代と話が合わないって辛いですよね。 私は引きこもりでないものの、元々人見知りでした。 トピ主さんと同じように、年配の方や社長さん達、海外の方との方が話してて楽しいんですよね。 最近だと、職場の女性陣のランチ毎のレベルの低い会話に嫌気がさして、仕事以外では一切話さなくなりました。 でもね、そのランチの女性たちは５人束になっても私には及ばないんです。 実力でも職場関係においても下だから、彼女達は私に合わせるしかない。 話の合わない同期内でも先輩相手のような挨拶をされ、好かれてないけど特別扱いされます。 トピ主さん個人のスキルが高く、より社会に必要とされるなら、いつかその人達があなたに合わせるようになります。 そんなものなので、あまり悩まず頑張ってくださいね。

トピ内ID：4881544932

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大丈夫ですよ

😉
なお
人それぞれ関心がある事は違いますよ。また関心事も変化しています。 例え大学で皆がワイワイ楽しそうにしていて、自分の感覚と違っても、それはそれでいいと思います。たまたま同世代と違うだけで、大問題でも何でもないです。但し、幼いな…とか、そこ違うでしょ…と思っても、それを言葉や態度に出してはいけませんよ。相手を嫌な気分にさせてしまうから。違うことは自分にも相手にも、それでいいんだ…って認めることが大切で批判は厳禁。そこを意識すれば、楽に生きれますよ。

トピ内ID：0927701376

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自分は自分

⛄
雪うさぎ
トピ主さん、引きこもり生活を断ち切って社会へ出発されたのですね。 素晴らしいと思います。 どんなに不安だったことでしょう。 「ぼっち」だなんて言わないでくださいね。 周りに無理に合せなくてもいいですよ。 私も同世代のやっていることがくだらなすぎ・・・とため息が出ることが多々あります。 話も合わないことが多々あります。 無理に皆と居ることがストレスになるので離れて行きます。 でも一緒に居て楽な人が現れました。 それは結婚してからのママ友です。 かれこれ２０年の友達です。 彼女は私と同じ年。 いつもべったりとくっついているわけでもなく お互い「会いたいな～」と思うと「ランチに行こう」と日にちを合わせ会う程度です。 そのママ友とのランチを楽しみに仕事も頑張れます。 毎回のランチで話が盛り上がるわけではないのです。 たわいな話をして無言で珈琲を飲んで目が合ったらアハハハと笑ってしまう時間もあります。 ママ友が我が家に来て寝てしまう時もあります。逆のパターンも 何もしなくても楽なんです。 そういう友達が１人でもいればいいのです（笑）

トピ内ID：0318854874

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