義母の女性特有の話が苦手

レス20

（トピ主 2 ）

🐤

あーみっしゅぅ

2016年01月25日 16:31

ひと

私は４０代、息子も娘も成人しております。私の実母は、潔癖というか、女性性が薄いというか、表現に困りますが、いわゆる「血の道」の話は滅多にしませんでした。特に男性が居る席で、女性特有の話は絶対しませんでした。義母は、反対の考えのようで、夫に、自分のあらゆる「血の道」話をして聞かせます。義父が同席しようが、親戚が同席しようが、一度は神主さんに、子宮摘出の話と女でなくなったという話を延々としていました。同席する私は、義母に「あなたもそうでしょう？」と同意を求められる度に、大変困っております。私は娘に必要以上に、女性特有の話をしなかったので、そういう話が苦手です。確かに過去、ママ友で、生理の話や出産の話をする人が居ましたが、そういう話題のときは、適当に逃げていました。女性特有の部位とか、症状とか、性的な言葉を聞くのが苦手で、特に娘の居る前でそういう話をして欲しくないのです。義母は上品な感じの女性ですが、美人なのにそういう話をします。私が変に気を使い過ぎでしょうか？できれば、義母には「血の道」の話をしないようにしてもらいたいのですが、どうしたらよろしいでしょうか？

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性教育とか毛嫌いするタイプですか？

🙂

kotidori

2016年01月26日 17:45

確かに人から積極的に女性の体のあれこれを聞きたくない気持ちはわかります。私の母親もそういう話は一切ありませんでした。んでどうなったと思います？とうとう思春期になって自分の体が女性になっていくときに、親に言い出せなかったです。親がそのことを羞恥として捉えてるからです。「生理になった。」「ブラジャーを付けたい」そういうことが本当に言えなかった。体育教師にブラをつけてないのか？と聞かれたりしてようやく隠し通せないと思って親に言いましたけど。でも親にサイズに合ったもの提供してもらう交渉なんぞも恥ずかしくてできなかったのでお金の自由がきく高校までサイズの合わないものを1、2着しかないものを無理やり来ている始末。生理の時なんて生理用品が用意されてないので、ティッシュを取り替えて過ごしてました。恥ずかしいと思うから買いにも行けなかった。そもそも生理用品を捨てる場所も無い。私の場合は極端だとは思いますが、こういうこともあると知ってほしい。穢れとか言ってないで自分の持つ体の事を恥ずかしいものとしないである程度オープンになってもいいと思うのです。

トピ内ID：7535167267

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いやだ

🐤

枝折

2016年01月26日 17:45

女性対女性ならそういう話をすることもあるでしょうが、男性に話すのは嫌ですね。義母さん、生々しすぎる感じ。気持ち悪いです。私なら同意を求められたら「さあ？」と言って取り合いません。

トピ内ID：4824367425

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娘さんの性教育は・・

🙂

れん

2016年01月26日 17:45

娘さんの性教育はどうされたのでしょう。という疑問が沸きますが、まあ確かに人前であまりする話では無いし、まして男性の前ではしないでしょう。神主さんへの子宮摘出は血の道の話と言うより病気とそれに伴う苦しみの話だと思います。でも女性同士でもされないんですね。私は性的な話はともかく、婦人科系の話は友人とします。これから更年期を迎えるし、多分そういう話は出てくるでしょう。これは人の感覚それぞれで、私は逆に女性間でも変に隠すとか恥じらう方が女性の体を性的にあるいは穢れとして見ているような気持ちになるので、そこは医学的と言うか即物的な感じで捉えたいと思いますが、トピ主さんはもうちょっとハレとケというか、情感的にとらえられてるのかもしれませんね。その義母さんがTPOをわきまえないなら残念な人かもしれませんが、女性同士でそういう話を口にする人が下品と言うわけでは無いと思います。それだけトピ主さんに親しみを覚えていると言う事かもしれません。聞くのも嫌であれば「そういう話は苦手で」と言うしかないのでは。

トピ内ID：3157093580

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イヤだと伝える

２１美

2016年01月26日 17:45

私もその方面の話は好みません。少々種類は違いますが、亡くなった姑は食事中になぜか下の話や病気の話など、食欲が失せるような話をする癖がありました。そういう話は食事中はやめてくれと都度伝えました。にもかかわらず『あなた達はイヤかもしれないけど』と言っては食事中にたびたび例の話をしだすのでした…。今にして思えば、会話ができるのは食事中しかないと思っていたからかもしれません。トピ主さんのお義母さんは「血の道」の話について「恥ずかしい」とか「すべきでない」という感覚はないのでしょう。だとすると、しないようにしてもらうにはこちら側が拒否しなければならないと思います。トピ主さんが『その話はちょっと…』と言ってさえぎってみてはいかがでしょうか。なぜ？と聞かれたら、「嫌いなんです」。あなたもそうでしょう？と聞かれたら、「お答えできません」。その話はしたくないという意思表示をしないと、永久に話しかけてくると思います。

トピ内ID：1527935200

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よくわかります

🙂

共感

2016年01月26日 17:45

女性特有の話題というか、お下の話題ですよね。不特定多数の居る場では、女性同士でも憚ります。こういうのは、親密な関係の友人とか、そういう話の方向に向かった時に口にするものだと思うのですが。わざわざ、男性がいる場所でしたって、相手を戸惑わせるだけです。避けて通れない話だからいいじゃない、と、私も言われたことがあります。こういう話は、自分が丸裸になるようでとても苦手です。ざっくばらんも過ぎると下品になります。話をふられても、さあと濁して、不快感を伝えたいですね。

トピ内ID：6069957881

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めんどくさ～

月桂樹

2016年01月26日 18:41

私も積極的に性の話をするほうではありませんが、トピ主さん、めんどくさいです。「血の道」という表現、いい感じがしません。私には、おどろおどろしていて、下品に聞こえます。よほど、生理や子宮など、はっきり言ったほうが清潔感があります。トピ主さんが、そういう話が苦手なのは、変えようもないことだと思いますが、それは自分が特別なタイプなんだということを、知るべきです。義母さんの話を止めるわけにはいきません。

トピ内ID：4616704969

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気持ちすごくわかります

MAY

2016年01月27日 12:06

わかります、私もそういう話が苦手です主様の義母は自分が、女性でないなどのコンプレックスを勝手に感じてそういう女性特有の話を必要以上にしてしまうのかな？と感じました嫌な気分はわかりますが、なんとか上手にかわすか我慢するしかないのかなと思いますそういう話を自然にするように育った人に、今更なにを言っても無駄かと… お嬢様ももう成人されていますし。どうしても無理でしたら、娘の前ではそういう話はしないで、とお願いしてもいいかもしれませんね家族にはまだ、いいですけど、神主さん？や他人に言うのは… 私も職場に妊娠や出産やそういった生活を男性がいるにもかかわらず話題にする女性がいましたが、正直みんな、裏では引いていましたよ。育った環境だと思います。なのでもう今更相手は変えられないのでは。ギクシャクするのを覚悟で、「そういう話が苦手で耳にしただけで貧血になる！しないでほしい」などダメ元で言ってみるか、上手に逃げたり、はぐらかしたりできたらいいですね。

トピ内ID：3241871876

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すごく共感します

🐤

ふきのとう

2016年01月27日 15:38

私もその話は苦手です。聞きたくもしゃべりたくもないです。ですが、そういう話をまるでお天気の話のように普通に会話に出して来られる方もいるのです。他の面ではよい方だと思うのですが、頻繁にその手の話をする方はつい避けてしまいます。つい最近もあまりにその話ばかりする知り合いと同じ通勤バスに乗るのが嫌で、バスに乗る時間をかえました。義母だと避けようがないのが悩みですね。どうしてそんなにその話をするのか私にはまったく理解できません。生々しい話はやめてほしいですよね。義母の場合はお手洗いのふりして席を離れるとか、用事を思い出したとか、携帯にかかってきたとかで離れるしかないかな。今日は生理で体調が悪いとか、いらいらするとかそういうことをところかまわず言う人、本当に苦手です。

トピ内ID：7905861219

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わかりませんわ、と微笑む

🙂

メルヒェン

2016年01月27日 17:31

そういう人って、「こういう話、苦手だから」と言っても、「自然な事なのに何がいけないの」と反論する可能性が大です。そこでわきまえてくれる人もいるでしょうが。男性がいるのに、妊娠、出産の話しで盛り上がる女性は若い女性でも年齢の高い女性でもいました。だからしらばっくれて、「さあ、わかりませんわ」と微笑む。そのしらばっくれた微笑みが「相手にしませんよ」という意思表示です。後の人間関係が無難です。

トピ内ID：9942776889

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歪んだ価値観が育ちませんか？

みるち

2016年01月28日 17:34

私の祖母ですら「血の道」などという、嫌らしい言い方はしません。子宮内膜が剥がれるのが生理という現象で、なぜそれを嫌らしい表現で呼ぶのでしょうか。自分の体の構造を良く理解して、一般に使われている適切な名前で呼ぶことは大事じゃないですか？トピ様のお母様は女性性が薄いのでなく、その逆です。　異常に女性性が強く、意識しすぎて何も語らないような人なんじゃないでしょうか。　その結果、トピ様もだいぶ歪んだ価値観を持ってしまったようです。自分の体、もしくは配偶者、家族の体のことを知り、理解しようとするのは大事なことです。　話さない方が良いという、１００年くらい前の女の価値観を信じて、何か良いことありますか？　成人した娘さんも年齢を重ねると、子宮の病気にもなるかもしれないし、そういう話を聞かせたくないと、事実を隠して回るような母親で大丈夫でしょうか。今は子宮や卵巣の病気になる若い人も多いし、積極的に情報交換して、健診にかかっています。　娘さんに歪んだ価値観を押し付けて、後で後悔しませんか？　こういうことは率直に話すことと教えなくていいのですか？

トピ内ID：5473680321

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私もイヤだす

なつ

2016年01月28日 21:16

妊婦のお嫁さんに出産の事などいろいろ聞かれたときも、夫や息子のいないタイミングで話します。女同士でも本当に必要な時以外、嫌だわ。

トピ内ID：3510145648

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恥をかくのは義母なので…

やし

2016年01月29日 12:02

ずっと気づかずに生きてきた人なので、ほっといたらいいと思います。貴女よりまず、義父さんが意見すべきところです。自分に向けられたら、「さあ、どうでしょう」しかないです。考えようによっては、話題にする義母さんの方が、割り切った人のように感じます。でも義母さんにその話をしてもらいたくなかったら、２人のときにそう言えばいいのです。「男性の前でする話題ではない。恥ずかしくないんですか？」「私はその話は女同士でもしない。お母さんも辞めた方がいい」「男は興味本位でしか聞かない。面白がるだけ。女の私は聞いてて不愉快です」なぜ、４０過ぎて成人した子供もいるのに、はっきり物が言えないのですか？

トピ内ID：3095124417

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御礼とお詫び

🐤

あーみっしゅぅトピ主

2016年01月29日 13:00

皆様、コメントありがとうございます。一部の方に表現で不快な思いをさせてしまい、申し訳なく思っております。なんと言っていいかわからず、ネットで引いたところそのように出ていたのを使ったまでで、普段から私が口にしている言葉ではありません。また、義母の話している内容ですが、端的に言えば、「お産の話を全部言う」という感じでしょうか？血なまぐさい話がメインです。それもあって、下品な表現をしてしまいました。要は、女は大変だということを言いたいのかもしれません。娘への教育も御心配いただいておりますが、特に問題がないと思っております（彼氏も居ます）。ただ、義母のようにトイレでどうだったか、という話はしたことがありません。私自身が、今さっき、トイレでどうという話しもありません。義母は、シモの話になると、義父が止めても声が大きくなり、話が止まりません。夫に聞くと昔からそうだったと言います。一度、義妹にそこのところを聞いてみようかと思います。

トピ内ID：2757966312

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「血の道」と言う言い方には驚いたけど

ななえ

2016年01月29日 21:32

男性の前でそういう話をされたくない気持ちは分かります。私の義母も、夫や義父がいる前で、私の娘に(中１の頃) 「生理は来たのか？」と聞いた事があり、娘が嫌がっていました。女性同志ならともかく、男性のいる中でそういった話をされるのは私も嫌です。

トピ内ID：8105828506

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気持ち悪いですよね

🙂

雪だるま

2016年01月29日 21:32

私の義母も似たような話をしますよ、気持ち悪くなって話をそらそうとしますが無理(笑) それどころか、避妊の話すらしてきます。自分は避妊の知識がなかった、したことがないとか・・・恥ずかしいとか、人前で言う話ではないという概念がないんでしょうね。悪気がなくても聞いている人達は被害者です。最近はその手の話になったら席を立つか、完全無視しています。

トピ内ID：6632545848

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全然面倒くさくないですよ

🙂

A子

2016年01月29日 23:26

血の道の話がイヤな訳ではなく話す相手を選びたいだけ。そういう考えを面倒くさいと思う人がいても気にする必要はないですよ。「相手によってはイヤな人もいるんだな」と大抵の人は理解しているのですから。失礼ながら、それが判らないのがお姑さんなのでしょう。プライベートな話をする相手はこちらも選びたいだけ。私が答えたくない事を聞かれた時や話したくない内容が話題になった時は困った顔をしてみたり他の事に気をとられて聞いてなかった振りをしています。試してみて下さいね。

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わかる

😨

おばさん

2016年02月01日 18:20

そういう話の平気な人、います。以前の介護施設で働いていた時のパートさんなんですが、食事中にナプキンを目の前にちらつかせ「今、生理だから。いる時は貸すから言って」と。仕事が仕事なので、入居者さんの排泄の話なんて平気なんだけど。一挙に食欲が失せました。トイレに使用済みのナプキンを置きっぱなしにしたり小さな汚物入れに血の付いた（すみません）尿とりパット大のナプキン（？）を見えるように押し込んだり色々ありました。婦人科系の病気をされているので、色々あるのかな・・とは思いましたが。自分の汚物ぐらいは自分で捨ててほしい・・。プラスチック手袋をはめて処置しましたけど。注意すると不貞腐れるので言えず。情けないけどね。下ネタは全然平気なんですが、その”血”系は苦手です。なぜですかね。

トピ内ID：7477048011

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義妹に聞くのはやめました

🐤

あーみっしゅぅトピ主

2016年02月03日 14:35

引き続き、コメントいただき、共感できると言ってくださる方や、そういう話はするべきと言う方のご意見を聞かせていただいてありがたく思います。過去にあけすけにお話しする方は居ましたが、ほぼ他人だったので、スルーして過ごしてきました。義母は昔からそうだと夫が言うのですが、最近、高齢になってますます頻繁になった気がします。前のレスで義妹に聞いてみると書いたのですが、まずは夫に聞きました。夫によると、義母は義妹の出産の際に義父と医師が本人の承諾なし（４０年前です）にもう妊娠しないように処置されたそうです。そのことは聞いていましたが、義妹が幼稚園のときに「私も妹が欲しい」と言ったとき、義母が激怒して、「あなたのせい」と言い出したそうです。義妹はそのことで思春期に心を病んだこともあるそうです。いつも明るくて、周囲の人に優しい義妹ですが、ずっと義母に責められてかわいそうだったと夫は言います。知りませんでした。そんな義妹に義母のことを相談するわけにはいかないと思いました。もう少し、夫とよく話し合うこととします。引き続き、ご意見いただけるとありがたいです。

トピ内ID：2757966312

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私は気にならない。むしろ、隠すことなのか？と疑問に思う。

🙂

さき

2016年02月03日 23:26

誰でも苦手な話題というものはあるでしょうから、トピ主さんがその手の話題がお嫌いなのはわかります。そういう時は、はっきり言った方が良いと思います。たぶん、お姑さんは生理なんて普通のことで、お天気の話題と同じ感覚なのでしょう。夫婦であれば、普通に話をするものだと思います。ただ、私は血の道なんて言葉が好きではなく、生理とはっきり言えよ、と思います。

トピ内ID：4006521120

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うわぁ、それは酷い。残酷な話

♨

ポリカーボネイト

2016年02月10日 23:27

≪夫によると、義母は義妹の出産の際に義父と医師が本人の承諾なし（４０年前です）にもう妊娠しないように処置されたそうです。≫ どんな処置かわかりませんが、それは非道ですね。本人の承諾なしに！夫にどんな権利があるというのでしょうか？酷い夫です！あなたのせい、と言われる妹さんも可哀想ですが、勝手に処置されたお義母さんが気の毒。４０年前とかそんなの関係ないですよ。生涯にわたる苦しみでしょうね。夫の前で婦人科系の話をするのもそのことに対するあてこすりなのかも。そこに潔癖症なとぴ主が嫁にくる。なんか辛そうな家族だな、という印象です。

トピ内ID：9329137817

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