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義母と二人で会いたくありません。

レス9
(トピ主 1
😢
もも
ひと
私は28歳、子供無し主婦です。
先日我が家に義母が訪ねて来ました。

暫く話して夕方になると
「キッチンかして。あの子に夕ご飯作りたいの。」
と持ってきた食材を手に言われました。
抵抗があったのでそれとなく私なりに断ったのですが
押しが強い人で強引にキッチンに入り料理を始めてしまいました。

義母が訪ねてきたり電話で二人で話したりしていますが夫や
義父が同席した場合と明らかに態度や言動が違いとても嫌です。
義母はなぜだか夫と連絡をとったりせず私と連絡を取り合う事
を望み夫が居ない状態で一緒に居たがります。
長電話とかしていても夫が帰ってきたら義母は慌てて
すぐ電話を切ってしまう感じです。

でも私の事を好きで一緒に居たい感じではなく一方的に自分の考え方や
意見を押し付けてきて私が自分の思っている事と違う事を発すると説教してきます。
そして夫や自分の子供を溺愛しています。

出来れば夫経由で連絡を取り合って欲しい事と
夫同席ではない所で会いたくない事をやんわりと夫から義母に伝えた所、
「私はももが好きだからと仲良くなりたいだけ。ももを電話に出して頂戴」
と要求してきましたが精神的に参っているという理由で電話口には出ませんでした。

夫も義母との折り合いが悪く私と知り合う前(18歳)から
一人暮らしをしています。
夫は義母の事は「愛しているけれども世の中で一番苦手な存在」
と知り合った時から口癖のように言っていました。
表面的には夫も義母と普通に接してはいます。

でも夫の電話以降、ストーカーのように自宅・携帯に義母から
電話がかかってきてしまうようになってしまいました。
この電話も怖くてとれません。

この先どうして行けば良いのでしょうか?
ご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID:7347983948

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レス

レス数9

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普通ではないので

041
プラム
夫も苦手なら話は早いです。 義父も交えて相談しましょう。 埒が明かないなら、公の機関、あるいは医者に診せます。 更年期ではなさそうですね。 ひとつの物事に拘る傾向があるようなので、 認知症を視野に入れてみては?

トピ内ID:3777074042

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気をつけて!

💡
いちごみるく
幸いご主人が分かっていらっしゃるようですので、話は早いです。 トピ主さん、ターゲットになっていますね。 話し合いなどが通じる相手ではないと思います。 世間一般の常識など、どんどんなくなります。 お姑さんも、相手を見て行動に出ることが多くなるので、 誰かに相談しようにも、下手をすればトピ主さんご夫婦が悪者に されて悲惨ですよ。 ご夫婦の幸せを第一に考えて、徹底的に距離を置いてください。 相手は親子の情を盾に何でもやってくるようになりますので。

トピ内ID:3406093062

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携帯まるごと変えたら如何?

041
しま
もう旦那さんに防波堤になって貰って携帯変えちゃったら? 私も色々あって義母に携帯番号もメアドも教えてないですよ。

トピ内ID:2808554037

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私が思うに

041
思うに。。。
義母さんに、ナメられてるだけなのでは・・・・。 恐らくトピック主様は従順で可愛らしいお嫁さんなのではないか、と推察します。 それは言い方を変えると、何を押しつけようとどんな言い方をしようと、 反発をされないということで、義母さんにはとても扱いの楽な相手なのです。 ご主人と義父さんの前では態度が違うということですので、 義母さんも、トピック主さんに対して酷い扱いをしていると、多少の自覚はあるんだ と思います。 幸い、ご主人も義母さんと良好な関係でないということなのであれば、 精神衛生上、うまく理由を付けて会う機会を減らす、というのが良いのでは? お嫁さんの立場で本音を言うのも憚られますし、言う必要もありませんよ。 ある程度の距離感があった方が、良いと思いますよ。

トピ内ID:5773466157

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きちんと線引きを

041
momoko
大変ですね。これって、モラルハラスメント?パワーハラスメント?ですよね。私も親戚関係では悩みましたので、よく分かります。 少し厳しい事をいいますが・・・ ももさんの、『いい人だと思われたい、いい嫁だと思われたい』という願望を、そして、自分の手は汚さずにご主人を暗に操作(利用)して、なんとか事を解決しようとする依存的な心も、義母さんは無意識に見抜いています。 自分の『イヤだ』という気持ちを押し殺して心の広いイイ嫁を演じ続けていくのか、たとえ親戚じゅうに嫌われても自分の気持ちに誠実になって、『イヤなものはイヤ』と自己主張していくのか、どちらを選ぶかはももさんの自由です。ももさんが、いい人と思われていたい、と思っている以上、義母さんのやりたい放題は続くでしょう。もう嫌われても悪口言われてもいい!と開き直れると楽になりますよ。 ”私は、嫁である前に一人の人間だ”ということを忘れないでください。 この線は越えて欲しくない、という自分の境界線をきちんと主張したほうがいいです。そして、ご主人や義父さんを自分の欲求のために動かそうとするのはやめた方がいいですよ。頑張ってください

トピ内ID:1643083520

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私も似たような思いしました。

😉
みほ
私も結婚当初、姑の言動に困惑しました。主人や舅のいないところで嫌味を言われ、早く子供作れとか、自分(姑)の将来の心配、長男と結婚したんだから、嫁がいずれは私達(舅姑)の面倒みるのは当たり前、あなたの親は自分たちでどうにかされるわよねー(私一人っ子なのにです)とか、毎週会うたびに何か言ってくる姑でした。 結婚当初は、夫の親なんだからと自分に言い聞かせ、必死に耐えてました。でも、三年目に姑が入院して(たいしたことなくすぐ退院したようです)私達には知らされず、その後遊びに行った時姑に「○君(主人)に心配かけるから言わなかったんだよ。病気になったのは○さん(私)のせいだ」と訳分からないこと言われたのをきっかけに、姑宅に私は全く行かなくなりました。姑に何か怒ってる?と言われたので、今まで嫌だったこと、伝えました。言いたいことが多すぎて全部は言えなかったけど・・ すいません続きます。

トピ内ID:2941226359

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私も似たような思いしました。続きです

😉
みほ
姑は私が行かない理由も、怒ってる理由も、私が嫌だと直接言うまで、全然分からなかったみたいですよ。言った後もしばらくは良かったけど、また変なこと平気で言ったりするし・・ 今では、どうしても納得できないことは直接言いに行きます。どう思われてもいい、絶対相手が理不尽だ、と思うなら言うしかない、と思うし。私は結婚十数年たち、強くなったようです。 ももさんも自分の気持ちを正直に伝える、嫌な気持ちを思いっきり態度で示す(無視する)、とかは最初勇気がいることだとは思いますが、できそうならしてもいいと思います。だっていくら姑だからって、そこまで精神的負担を嫁にかけていいってことはないと思うし。 夫からやんわり、とかだと鈍感な姑だと全然気付かない可能性がありますし・・家がそうでしたので・・すごい直球で言わないと気付かないみたいで。この前またちょっと色々あって私、姑無視してましたし・・ 月日が経つごとに姑もこっちに気を使ってくるようになりました。でも、もしあの時、黙って耐えていい嫁のままだったら、今の私の立場はなかったかなって思います。ももさんも姑に負けず頑張ってくださいね。

トピ内ID:2941226359

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トビ主です。

😢
もも トピ主
皆さんご意見有難うございます。 凄く参考になります。 その後、電話はかかってきませんが電話を折り返さなかった私の事を 世間知らずと思っているようです。 義父にも夫から相談してもらいましたが女同士の小さな小競り合いにしか 思ってもらえず 「男ならどしっと構えてろよ」 と怒鳴られていました。 私の実家が嫁姑問題でもめて私の母は私を祖母祖父と 一度も会わせてくれませんでした。 自分はそういう家庭を築きたくないと結婚して4年我慢してきたのですが なんだか疲れてしまったというのが正直な気持ちです。 でもMOMOKOさんのレスで ”私は、嫁である前に一人の人間だ”ということを忘れないでください という言葉で救われる想いでした。 夫とも連日喧嘩の毎日で、最近は離婚した方が楽になれるのかなと 思っています。

トピ内ID:7347983948

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自己防衛

😨
kina
ご主人が幸いにも理解してくれそうなので、 まずご主人に今の苦痛をお話して、義母さんと主さんの 接点となるべく絶ってもらう。 本当に精神的に参ってるのであれば、電話も出なくていいと 思いますよ。 なにより義母さんは、おそらく主さんは嫁なので、反論出来ない であろうという強い立場を分かっていての行為だとおもいます。 息子が帰ってくると電話を切っちゃうところから・・・。 そんな弱い立場を利用してる義母さん。 ご主人にお話しすれば、理解してくださると思いますよ。 何より、我慢はいけません。 精神的なストレスは、いつか破たんしますよ。 主さんのためにも、ご主人にお話しして、電話には出ない、 連絡は極力親子間でしてもらう。 それでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:0009053732

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