親の鬱や精神病を子供に話すべきか？

レス16

（トピ主 1 ）

😢

みかん

2016年01月29日 16:36

ひと

私（母親）が鬱病です。

昔から心配性でネガティブでしたが、この10年で酷くなり精神科に通院して薬を飲んでいます。

中学生の娘は、私の事を嫌ってます。

子どもの事に関しては心配や不安が強く、いろいろ聞いたりしてしまってしまいます。親子関係は良好とは言えません。

反抗期もあるのかもしれませんが、以前は好物だった食事を残したり、嫌いになった、お腹空いてない、など挑発的でお菓子は食べてます。何か欲しいものがあるときは素直で、私も恥ずかしながら一瞬でも嬉しくて買ってあげて、すぐに元のふてぶてしさに戻り、怒りや悲しみ、ストレスが強まってます。

娘も不安定でいつも暗い様子の母親で色々と不満もあると思うと申し訳なく思います。

お互いにイライラしながら、同じ屋根の下にいるような状態で（私がそう感じてます）なにもしてなくても疲れ、一人になるとほっとします。

甘えと思われるかもしれません、読んで気分を悪くされたらすみません。
趣味や打ち込めることもなく、家事もやっとこなしている状態です

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父親は？

🐴

せな

2016年01月31日 17:26

父親の存在が全く感じられませんが、母子家庭なんでしょうか？父親がいるのなら、父親からそれとなく母親が体調が悪いので優しく接するように娘を諭すものではないでしょうか？

トピ内ID：7238152278

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そこまで深く思いこまなくても、と思います

🙂

私もうつ病です

2016年01月31日 19:51

まず、親御さんの鬱とお嬢さんと上手く行かない(と思い込んでいる）事とは別に考えましょう親御さんは仕事や家事が出来ないほど酷い状態なのですか？その程度によって対応も変わりますよねもし薬を飲み、休みながらでも日常のことが出来るならそんなに気に病む事は無いです長い間病院に罹らなければならず、経済的に不安なら収入に応じてですが「自立支援」を受けられます心配な気持ちは解りますが、感情に引きずられずに出来る公的な支援を受けられるようにしてください娘さんの事は思春期の女の子にはよくある事、自分だけじゃ無い、と受け止めてください娘さんを可愛い、愛しているという気持ちがあれば大丈夫ですよただあなたにも心配性な所があって、何でも確認しないと気が済まないところがあるみたいですよねそこからマイナスな方に思い詰めるところがある気がしますそう言った考え方の癖を見直すために「認知行動療法」という方法があります簡単に書かれた本もいっぱい出ているのでサラッと読んでみては如何でしょう気持ちが楽になると良いですね

トピ内ID：3806340196

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とても、辛いね

🐤

ハッチー

2016年01月31日 20:23

私も、子供が三人います。長男のことをきっかけで鬱になりました。娘には、高校生になり、病気のことを話しました。

トピ内ID：9719586198

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私は話しました

ぺんちゃん

2016年02月01日 10:32

子供達は高校生です。 10年前にパニック障害になりました。当時は何も出来ませんでした。亡き夫が子供達に話してくれ、今はフルタイムで働いてます。

トピ内ID：5413236021

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お役に立つかどうか

🐱

青い風船

2016年02月01日 11:27

自身の母も大変身体の弱い母でした。不定愁訴と言うものか、自律神経症というか、兎に角体調が悪い日が多くて、臥せったり起きたりの日々が続いていました。母は、体調が少しでも良くなるととても頑張るのです。その反動かどうか、その後体調がガクンと落ちて起きることができない様でした。四六時中置き薬の風邪の頓服薬を服薬していました。その所為なのかどうか分かりませんが、後年にはガンを発症してしまいました。結果的にガンの転移で亡くなりました。母は、若い頃は元気で頑張り屋でした。頭も良く上の学校にも行っていました。父が早くに亡くなったので、肉体的にも精神的にも苦労が多かったのだと思います。そんな母でしたが、私にとっては世界一の母なのです。母との幼い頃の想い出が沢山あります。調理を手伝ったり、菜園を一緒に耕したり、習字を教えて貰ったり、裁縫を習ったり、発声が悪いなどと指摘されることもありました。お嬢さんに沢山の想い出を作って差し上げて欲しいな。

トピ内ID：8799995412

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具合が悪いとだけは

🙂

ザネリ

2016年02月01日 11:27

辛いですね。キチンと通院はされているんですよね？本来なら家族には伝える病気だと思いますが、思春期の娘さんがどう思うかと考えると躊躇しますね。でも病気は恥ずかしい事でもないですし、「具合が悪い」とだけは伝えて下さい。ご家族は娘さんだけですか？娘さんのおねだりは気を付けた方が良いです。これは将来の貴女のためです。鬱病で一瞬にして嬉しくなるような程度であれば、そんなに深刻でもないようなので部屋の電気はなるべく付けっ放しで明るい部屋で過ごして下さいね。日光も浴びて下さい。私の母も鬱病を発症して入院しました。本当なら、そのくらいして娘さんに教えるのが良いんですけどね。出来ない事は出来ないと何とかして伝えて下さい。きちんとお薬は続けて下さいね。応援しています。

トピ内ID：1269770882

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勇気

みなこ

2016年02月01日 12:45

中学生の娘を持つシングルマザーです。トピ主さんの文面からは、娘さんへの愛がしっかりと感じられますよ。でも、自信の無さも同時に伝わります。トピ主さんだけでなく、多くの母親は、自分にはっきりとした自信なんて無いんですよ、手探りだと思います。多分、娘さんも思春期で、自分に自信を持ったり無くしたり不安定な時期。自信の無いもの同士で、探り合ってる状態ではないでしょうか？トピ主さんが何が出来て何が出来ないかより、「私はあなたが大好きよ」と伝える事が大切では？それが彼女に大きな自信を与えると思います。そこだけは自信を持ってください。私は高齢出産で産みましたので、今は更年期です。体調や気分が落ち込む時もありますが、無理をしてもお互いにストレスが溜まるだけなので「ごめん、今日はちょっとつらいから、早く寝るね」と距離を置きます。気分が悪く、相手出来ない事を、娘のせいとか娘と話したくないから、とか勘違いされたくないからです。トピ主さんは、少し早めにそんな周期が来た、と思ってみてはどうですか？45歳過ぎの母親なら多くが感じる事ですから。どうか、トピ主さんの気持ちが娘さんに伝わりますように。

トピ内ID：7109328774

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私の場合

🐧

冬眠したい

2016年02月01日 17:26

母が私が小学校高学年くらいからずっと精神的に不安定な状態でした。今まで一度もお医者様にはかかっていません。当時はメンタルの疾患というと一般的に認知が低くで、母も一人で苦しんでいたのかもしれません。でも私を始め周りの家族もつらいものがありました。母の気持ちの揺れが大きくていつ逆鱗に触れるかもしれない、学校や生活の最低限のお世話も滞りがち。理解しがたいことがありすぎました。またそんな母の状況を目の当たりにしながら放置していた父に対しても、私は嫌悪感がいっぱいです。 70代にさしかかった最近では何かトラブルがあると「私はうつ病なんだから！」と叫ぶのが母のお決まりの言い訳、これですべて許されると思っているようです。母が受診して服薬治療をしてくれればと何度思ったことか。私も母の言動が「病気」ということがはっきりわかればまた気持ちも持ちようが変わったかと思います。主様はきちんと自覚して服薬もしていて、勇気を出してご自分と向かい合っていらっしゃるのですね。　どうぞ信頼がおける方と相談してお嬢さんとの関係を構築していってください。　トピの質問からずれていてすみません。

トピ内ID：8419690343

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何を期待して？

💔

独り事務

2016年02月01日 17:26

話すべきかどうか。それを考えるに至った動機が分かりません。話す事で、娘が自分に配慮する事を期待しているのですか？娘は、トピ主の母親ではありません。配慮を求めて話すつもりなら、話すべきではないでしょう。話す事で、トピ主に甘えが生まれます。病気の自分は、娘にさえも甘えて当然なのだと考えるようになるでしょう。一方娘は、母を病気と思えば、母に甘えられなくなります。或いは自分の不安定さも、思春期特有のものではなく、母からの遺伝と考え、投げやりになる可能性もあります。そうはならなかったとしても、母娘の関係を維持する事は困難でしょう。病気だと告白されたら、誰しも思うところがあるでしょう。そこに生まれる距離は、母娘の距離を遠ざけませんか？腫れものに触るように、自分に接してもらいたいのですか？それでも、自身のストレスの軽減を最優先するのなら、話す事も已むを得ないでしょう。依存される娘は哀れですが、喜ばしい経験だけが人を成長させるものではありません。何事も経験です。子供は、置かれた環境で育つことしかできないのですから。

トピ内ID：6777112782

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おつらいですね

☀

e-n

2016年02月01日 23:24

私は子供がいません、でも鬱になったことがあるので自分の事すらやっとなのにお子さんの食事や色々なお世話を考えると正直無理かもと思い妊娠望みませんでした病気のことで迷惑をかけてしまってること、お子さんに話してみてはいかがでしょうか「お母さん、鬱病で元気出なくてごめんね、でも学校のことや友達の事で不安などあったら何でも話聞きたいな、話して欲しいよ」とか・・・娘さんは　あなたを嫌っているというより近寄れないのではないでしょうか病気でうつうつとしてる人間には家族でも近寄りがたいんです、心配のあまりどうして良いか分からないのもあると思いますよそしてカウンセリングなどは受けていませんか？長引いてるなら是非受けて欲しいです時々は娘さんと同じテレビでも観て笑ったり、テレビにつっこんだりする時間があると自然と打ち解けられるかもしれませんよ？お大事にして下さいね

トピ内ID：6139071547

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同じ母親です

😨

Pipe

2016年02月02日 14:41

精神神経科病院に行かれてますか。今は通院し薬を飲み躁鬱病を治す事が先のように思います。主治医からハッキリ躁鬱病と言われたのでしょうか。娘さんとの関係を考える前に病気の治療が先決だと思います。今はみかんさんも体調が悪そうなのでそのような状態で娘さんに接するのは、御自身の体調を悪くするだけだと思います。今までみかんさんが体調悪い時に甘える事も話したい事も我慢してきたかも知れません。躁鬱病は山があり谷があり落ち込みますが、出来るだけ低空飛行でフラット状態で頑張りすきず、いつも安定したニコニコしたお母さんをやって見ませんか。娘さんは又お母さんが寝込むのではないかと戸惑いどう接していいかわからないのではないかと思います。娘に寂しい思いをさせた分取り戻すのには時間がかかると思います。娘さんが食べなくても毎日食事を作り続けいつもニコニコ笑顔のお母さんでいましょう。ガーデニングやったりとか。今娘さんはお母さんを試しているようにおもえます。私は悪い子でも愛してくれるのと。思いきり娘さんを抱き締めて。娘さんの辛かった話しを聞きませんか。

トピ内ID：9242163887

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ご主人から

🐱

リーアム

2016年02月02日 17:40

ご主人がいらしたらご主人から話してもらいましょう。本人からだと何かと言い訳がましく聞こえてしまうかもしれません。それと、娘さんの状態は特にあなたが鬱だからとは思えません。放っておきましょう。あなたは出来る家事だけやっていればいいのです。そのうち普通になります。でも依存はしないように。気持ち的に依存されれば逃げたくなります。自分でできることを一所懸命やっていれば、自分から手伝ってくれたりするようになりますよ。

トピ内ID：2741482859

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トピ主です。

🙂

みかんトピ主

2016年02月02日 18:35

アドバイスありがとうございます。我が家は夫は居ますが、仕事が忙しく平日は帰りも遅いです。週末は家事を手伝ってくれます。私は自分が家族のお荷物のように感じて、いつも暗く憂鬱だったり、時々ボソッと抑えきれずに死にたいと口にしたり、悪影響を及ぼしています。子供は母親は少し他のお母さんとは違う事は理解していると思いますが、自分も難しい年頃なので、こんな母で面倒、恥ずかしい、と思っているような気がしてしまいます。

トピ内ID：8924583896

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申し訳なく思っていることを伝えるのが良いです

ゆかり

2016年02月02日 19:35

自分が病気だから子に我慢しなさいと言うのではなく、病気で家事をやっとこなしているので、たくさんのことができなくて不自由させているかもしれないのを申し訳なく思っているということを伝えて欲しいです。暗い様子でいてごめんねと謝ってください。私は親がうつ病で薬を飲んでいたのを何年も隠されていたので、ただ親が怠け者でだらしないんだと思い怒って嫌っていました。娘さんも知らないならそう思っているかもしれません。話してくれた方がいいですよ。

トピ内ID：5016536802

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話したほうが良さそう

💔

さと

2016年02月03日 21:05

中学生なら理解してくれると思います。病気のことを話さなかったら　ただのだらけ母と思われてしまいますよ。話ししてみましょうよ。それと同時に　うつ病に関する本があれば読んでもらうとかね。

トピ内ID：0224344967

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病気だから気遣ってねと言うのとは違う

ゆかり

2016年02月06日 16:38

子供に病気だということを話したほうが良いですけど、話し方に気をつけてください。病気だから気遣いしてねとか、理解してねとか、我慢してねとか、諦めてねという気持ちで伝えてはダメです。あくまでも申し訳ない、ごめんねという気持ちを伝えてください。本を読んでもらうとか、何かを子供に要求するのはやめた方がいいです。子供が自分で読みたいと思って読むならいいですけど、読んでと要求すると面倒な親だと嫌になるかもしれません。本を読んでと要求することは、理解して気遣ってほしいという甘えだと思います。家事ができなくても仕方ないでしょうと開き直っているように受け取るかもしれません。あくまでも要求してはダメです。謝るだけにしてください。

トピ内ID：5016536802

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