妹が優遇されているようで悲しい

レス63

（トピ主 0 ）

😭

さくら

2016年02月02日 10:51

ひと

私は社会人、妹は一つ下で、今年大学を卒業します。私は実家、妹は大学の関係で新幹線の距離に住んでいます。先日、母の誕生日でした。母がケーキが食べたいというので、カットしてあるケーキでいいよ、といわれましたが、奮発してホールのケーキを買い、帰りました。夜、ケーキと夕飯を食べよう、というときに、妹の話をされました。妹が、お金を必ず返すから、30万円、自動車学校の為のお金を貸してくれ。と言ったので貸してあげるんだー、と母は言いました。それは、私も昔に母にお願いしたことと同じでした。私の時は、バイトしてるんだから自分で貯めて払いなさい。でした。妹は仕送りもしてもらっているし、バイトもしています。卒業旅行も行くようで、10万ほど最近使ったりもしていました。それは母から聞きました。私はダメで、妹は貸してあげるんだ。そう思ってしまいました。それを母に言いました。すると母は、あれ？あんたそんなこと言ったっけ？でも、あんたバイトしてたし、いいでしょ。とご飯の途中ですが、涙が出ました。なんか悔しくて、食べ始めたばかりのご飯を中断して部屋にこもり泣きました。母の誕生日に喜んで貰えたらと思って買ってきたケーキが無駄になった気がしました。悔しかった。悲しかった。母は、私の気持ちがわからないのでしょうか。私が子供なだけなのでしょうか。妹ばかり可愛がられてるようで、凄く悔しいです。嫉妬です。昔からそうです。昔から妹ばかりいい思いをしているように思います。辛いです。

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親って・・

🙂

コミン

2016年02月03日 17:27

あなたも大学に行ったんですか？親って何て言うか、決してそういうつもりはないんですけど、行きがかり上、そうなってしまう処はありますよね。あなたは、お母さんに、私は駄目だったのに・・と言ったんですよね。そして、あなたは自分の時、お母さんに・・お金を貸して・・と言った、けど、お母さんはアルバイトから出しなさいっと一度言われただけで、引き下がって、あなたは、親に従って自分で黙々とアルバイトのお金から出したんですか？何事３回っと言う言葉もあるように、一度だけじゃなく、３回くらい言うのも有りかも知れませんよ。そして、そのケーキも、あなたは、あまり、ホイホイお母さんにしてやり過ぎているのでは・・だからって１００％しなくていい・・と言うことでもないですけど、人間、あまり思惑通りにしてやれば、それが馴れっこになって、感謝の気持ちが無くなります。勿論、お母さんは、あなたがしてくれたことが、嬉しいんでしょうけど、お母さんも、もう少し、感謝の意を表せばいいんです。

トピ内ID：0575122212

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子育ては

⚡

なもみはぎ

2016年02月03日 17:27

上の子には厳しく神経質、下の子に甘く手抜きとなりがちです。

トピ内ID：7613663830

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悲しい気持ちわかります

😢

親ってそんなもんだよ

2016年02月03日 17:27

3人きょうだいの私はひとり遠方に住んでます。姉や弟には車を買ってあげたのに私には無し。嫉妬するのはよくないと思い心にしまいました。ずいぶん後になって思い出話で話すと母親は「そういえば、そうだったっけ・・」家庭を持って生活が苦しい姉にいくらやった、いくら貸した。と母は私に逐一報告してきました。母は単に愚痴りたかったのでしょうがお金を援助している＝母が私よりも姉のことを思い遣っているようにしか感じられず嫉妬と怒りと悲しみでいっぱいになり、、自分の心が狭いのではと悩みました。 20年経ってそのことをようやく言えた時母は青天の霹靂のような顔をしました。親は完璧でもないし無意識のうちに差別をするものです。１つお母様を擁護するとすれば、あなたがお金を貸して欲しいと言った時にはお財布事情がよくなかったのかもしれません。あなたにアドバイスできることは我慢しないで悲しかったことを母親に言うそして早く自立しましょう。ちなみに私は子どもひとりです。子を差別することもありません。

トピ内ID：3978609487

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お互い頑張ろう

🙂

あねさん

2016年02月03日 17:27

妹ってそのようなものです。要領いいし甘え上手だし末っ子ならもうあとがないのでお母さんの気持ちも違うのですよ。私もあなたと同じです。一生懸命親に迷惑かけないように生きてきましたが、ピンチになれば必ず親が助けてくれるのだとゆるゆると生きている妹の方が何倍も得しています。そして我が強いです。思い通りにならないと大変で、我慢することもあまり得意ではないようです。辛いですよ、嫉妬もしますよ、もうだいぶおばちゃんですが。何度も待遇の違いに独り泣きました。でもお母さんにとっては両方かわいい娘だと思うのです。下の子はいつまでも手をかけてあげたい子供のような存在で、上の子は自分と対等の頼れる存在という位置づけになってしまうのだと思います。子供を持ってわかりました。が、私は子供たちに対等に接しようと努力はしています。お母さん、あなたのこと大好きですよ！

トピ内ID：3867145693

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アネキはつらいよ

🐤

有田みかん

2016年02月03日 17:27

わかるよー、私も姉だから。大人になっても上の子は「しっかり」を求められ下の子は「ちゃっかり」と可愛がられ（苦笑）増してトピ主さんとこは年子で年齢差少ないから同じように可愛がって欲しい、何で私だけ？って思うよね。でもねすごく縁起の悪い事なんだけどもし、今突然お母様がご不幸に遭われたら病気や事故で突然のお別れに見舞われたら… 妹さんと比べてトピ主さんは１年長くお母様と生きて来れた。妹さんは１年少ない。スタートが違うからどうしたってその差は埋められない。妹さんがトピ主さんと同じ年になる時、もうお母様はいない。勿論、長ければいい、ってもんじゃないよ。でもウチは４歳下ってのもあって妹の事をかわいそうだ親と過ごす時間が短い分少し位甘くなってもいいって思えたよ。私が７歳の時だった、はっきり覚えてる。今のトピ主さんは実家住まいで妹さんは遠距離。そういうのも多少あるかも。１人で泣かないで。お姉ちゃんも母に縋って泣いていいんだよ。

トピ内ID：1990574590

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私もそうでした。

🙂

プリーシア

2016年02月03日 17:27

私は中学受験をしたかったのですが、お金がないという事で公立に。高校卒業後は、就職しろと。自営アパートの一室に住みたいと言っても却下。結婚には大反対され、結婚式も挙げていません。３歳下の弟は中学から大学まで私立、大学生から一室もらっていたし、就職後も家にはお金を入れていませんでした。盛大な結婚式だったそうです。両親の事は好きなんですが５０近くになった今でも心が痛く、ふっと上記の事を思い出すと怒りが込み上げてきます。ただ、私ができることは、自分の娘には精一杯の愛情を注ぎ、十分な教育を受けさせてあげる事です。この心の傷は一生消えません。たとえ両親が亡くなってもね。本人達の目の前で言えないのでこれを読んでいてくれていたらと思います。

トピ内ID：2416369311

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応援してます

🙂

maru

2016年02月03日 17:27

トピ主さん、せっかく奮発して買ったのに、ケーキの味がわからなくなってしまいましたね。残念ながら、お母様も人間で、悪気は無いんです。悪気が無いから悲しいんだけど。いろんな意味で、お母様からも、妹からも卒業しましょ。トピ主さんが、明るく楽しくなれる場所を、仕事でも、趣味でも、恋愛でも、探しましょう。他人との関わりは、時に悲しい思いをすることがあるかもしれないけど、他人の方が、トピ主さんがかけた、思いやりや、気遣いを、ちゃんと返してくれて、優しいって思えるかもしれないよ。トピ主さんの世界は、お母さんと妹さんだけじゃないよ。トピ読んで、エールの人もいっぱいいるでしょ。

トピ内ID：6759289165

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お金を貯めて

サボテン

2016年02月03日 17:27

アパートを借りて会社の近くで一人暮らしをしなさい。母親から物理的にも精神的にも離れる必要ありですね。トピ主は軽く見られているのは現実なのだから。

トピ内ID：8985242093

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お金をためて、家を出ましょう

ビッグドーター

2016年02月03日 17:27

私の周囲や小町でも見られるのですが、同じ自分の子供でも平気で差別する親は残念ながら珍しくありません。それは決して子供が悪いからではなく、親自身の育ち方や生き辛さなどに原因があるようです。例えばお母様は上に兄弟がいて、親に差別されて育てられたとか。もしくはお父様が出てきませんが、離婚されたのですか？もしそうなら、例えば主さんがお父様に似ているから、といった調子で、非常に理不尽な理由で子供を差別するのです。子供を差別する事により、自分の不遇な人生への腹いせをしたつもりになっているのです。主さんは何も悪くありません。残念ながら、どんなに主さんが尽くしても、お母様が感謝する事などないでしょう。もし「子供が親孝行するのは当たり前」などと言ってきたら、それはお母様自身が言われ続けてきた事かも知れません。お母様に愛して欲しい気持ちはあるでしょうが、ひとまず棚上げして、専門家にカウンセリングを受け、できれば早めに独立して、お母様から離れましょう。こういう理由で親と疎遠になる人は珍しくありませんから。親の愛情を得られなくても、一生懸命生きていれば、必ずどこかで見ている人がいますから。

トピ内ID：5605100681

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私も姉の立場です

🐧

ペンギン

2016年02月03日 17:27

５つ離れた妹がいて、私もトピ主さんの家庭と同じような待遇でした。私の時はどんなに頼んでも駄目だったり禁止されていたような事が、妹になるとすんなりオーケーだったり親に買ってもらえたりするんです。私も若い頃はトピ主さんと同じように辛い気持ちになったりもしましたが、30代の今ではまあ仕方ないかとあっけらかんとした気持ちです。親の立場からすれば、妹が姉より可愛いくて故意に贔屓している訳ではなく、第一子(姉)のケースで経験値があがって心の耐性ができ多様な選択肢を持てるようになったから、第二子で対応がマイルドになっているのだと思います。私も母に「自分の時は許してくれなかったのに妹はいいんだね」って嫌味で言った事がありますが、やはり「えっそうだっけ？」でした。本気で忘れてます。さらにトピ主さん母が「でもあなたは～」と付け加えたのは、忘れて気まずい中での苦し紛れの言い訳で、本当はそんな事思っていないと思いますよ。しまった～と後悔しているのが本音ですよ。

トピ内ID：2084089735

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辛いけど、強くなろう

🙂

ハンバーグ

2016年02月03日 17:27

そんなことありませんよ。私は６０間近のオッサンですが、貴女と同じようなことを、今でも思い出します。私も自動車免許をバイトで捻出しました。バイトが途切れてしまい、お金がなく、教習所に通えない期間もありました。「お金を貸して欲しい」と頼んでも、貸してはくれないことを知っていました。だから、絶対に言わなかった……。弟は至れり尽くせりで、教習所に行くためのスクーターを買ってもらい、教習所の代金も払ってもらったようです。幼いときから一事が万事、こんな調子で。その結果、親にはめちゃくちゃ冷たいです。完全に突き放しています。

トピ内ID：2938656698

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母親の立場です。

かく

2016年02月03日 17:27

妹さんに、現在お金をかけるのは、仕方ない。私の場合妹には、学費全額自動車学校今は出してあげます。姉は、四年制大には行かなかったので、かかっていない分を貯めて結婚するときに500万は、持たせます。妹は、就職したら、毎月とボーナスから、学費返金してもらいます。自動車学校も。家を出る時は100万円くらいしか持たせません。ざっくり私は、公平にします。あなたの親がだいたい公平にしてくれないなら、面倒見なくていいです。親がわるい

トピ内ID：8900874077

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よく分かります

😢

かなっこ

2016年02月03日 17:27

立場は違いますが、姉妹格差、兄弟格差、ありますよね。私は、割に合わない思いをしている末っ子です。早くに家を出た兄弟は、金銭的には支援してもらいながら、実家のこと、親戚まわりにはノータッチ。片や家に残った私は、支援はしてもらうことはあっても、奨学金で大学へ行きその後は独立したものの面倒な親戚関係はすべて対処。私が矢面に立たされることに対して兄弟から「偉いね」と言われると、じゃああなた代わってよ、とすごくモヤモヤします。今はつかず離れずの距離が保てているからいいですが、将来、親が亡くなった後の付き合いを正直今から考えてしまいます。親に対しても、私は私なりに精いっぱいしているつもりでも兄弟への支援やプレゼントの相談は受けるのに、私には特別何もなし。それでも親を憎み切れないし、同様に兄弟を嫌いになり避けることもできません。お互い、つらいですね。

トピ内ID：1543367961

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物事はタイミング

🙂

匿名

2016年02月03日 17:27

お金をお願いする時は、相手の機嫌を乗せた時についでに言うと上手くいきやすいです。予想ですが、トピ主さんが頼んだ当時はお母さんが不機嫌だったか、「これから妹さんにもお金がかかるし」という意味で断ったのだと思います。親は差別しているつもりはなくても、誘導されて差別してしまっていることはありますよ。あと、都合よく記憶を忘れる人もいますしね。今後別のところでこちらから差別するといいです。例えば介護とか。「だって妹には３０万貸したんでしょ？私はバイトでまかなかったんだから、妹が多くお母さんの面倒見てよね」とか。そうやって気持ちの折り合いをつけましょう。

トピ内ID：2877736629

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姉妹全く同じようには不可能だと思ってください。

🐱

neko

2016年02月03日 17:54

姉妹全く同じようには不可能だと思ってください。主様がお金を借りたかった時はこれからも姉妹の学費を払わなければならない期間だったのです。今は妹さんも卒業するので家計にも余裕がありますよね？そして妹さんには妹さんの言い分があります。私はアラフォーですが未だかつて『私達姉妹は親から全く同じように愛情を掛けてもらいました』と言う人に会った事がありません。どの人も必ず相手の方が贔屓されていたと言います。妹の方が優遇されていると思ったのなら断固戦う方が良いと思いますよ。ぶつかってぶつかって親の愛情を量りなさい。そして親の本音を聞き出しなさい。自分の辛い気持ちを悟っては無理ですよ。親は全く同じように接しているつもりなのですから。

トピ内ID：8073870750

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母親に期待しない

😑

私も姉

2016年02月03日 17:54

トピ主さん、それは悔しかったね。多分今回のことだけではなく、色々と辛い思いをされてきたと思います。私自身、妹たちと差別されてきたのでお気持ちわかります。母親に、「自分も愛してもらいたい」と期待するのはやめた方がいいです。トピ主さんがお母さんを大切に思っていることはわかりますが、お母さんからは妹さんにかけているような愛情かえってこないと思いますよ。期待すると傷つきます。母親からの愛情は期待しないようにすると、少し気持ちが楽になります。私はそうやって自分の心を守りました。トピ主さんを応援しています。

トピ内ID：4897422622

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わかります

マカロン

2016年02月03日 21:05

同じく妹のいる姉で、年齢は45歳です。トピ主さんの気持ちが手に取るようにわかってちょっと泣けてきました。トピ主さんと妹さんを比べたら、だぶんお母さんにとってはトピ主さんの方がしっかりしていて優秀なんじゃないですか？だから、自分が援助しなくてもこの子はなんでも自分でできると思って突き放す。私も何かにつけて妹に比べて優秀だったもんで、思い切り差をつけられました。本心では寂しかったんですが、若い頃は強がって、早く実家を離れて自分の人生をガンガン切り拓きました。結果、学歴、仕事、伴侶、子ども達にも恵まれた人生です。半面、妹は40代になってもまだ実家暮らし。仕事も不安定で独身です。母とすっかり共依存状態です。母は、今度は遺産の殆どを妹に遺すと言っています。昔から感じていたわだかまりが一気に吹き上げてきましたね。お金云々の問題ではなく、同じ子どもなのになんでこうも違うんだろう、と。母はことあるごとに私は高収入共働き、将来安泰だからと言いますが。トピ主さんも今から覚悟を決めて、そういうものだと思って突き放すか、平等な待遇を望むなら今からはっきりお母さんに自分の気持ちを表明しておいた方がよいです。

トピ内ID：7089667463

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私も同じ

✨

がんばれ

2016年02月03日 21:05

私も似たような思いをしてきました。二つ下にいもがいます。二人姉妹です。小さい頃から何かと妹には甘かった両親。父は末っ子長男で、母は三人姉妹の真ん中。この家には長女の辛さを分かってくれる人はいないんだ。と思って泣いた夜もありました。でもようやく母の気持ちが分かったのが、私が次男を産んでから… 下の子の可愛さったらもう！笑もちろん上の子も可愛いですが、上の子は初めての育児。何でもかんでも気が張ります。でも下の子はただただ可愛い。どうしても甘やかしてしまうのです。ただ、それがその子の為に良いのかは分かりません。上の子は厳しく育てているせいか、とてもしっかりしています。ちょっと厳しくしすぎたかなと可愛い寝顔を見て後悔する時もあります。でもそれは今後大事な我が子が生きていく上で困らないようにです。下の子に関してはそのあたりどうも適当になってしまいます。どちらも大事な子なんです。甲乙つけられません。お母さんに悪気はないのです。あなたのお母さんはあなたのことも妹さんのことも大切なんですよ。ケーキ、お母さん喜んだと思いますよ。お姉ちゃんは優しい良い子に育ってくれたと。

トピ内ID：0638346215

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気にしないで

😣

たかまま

2016年02月03日 22:13

あ～お母さん、失敗しましたね。なんか、お母さんの言動わかる気がします。私は２児の母です。まだまだ小さいですが。上の子は親も初めての事ばかりで慎重になったり、厳しくなりがちです。下の子に対してはよく考えずに甘くなってしまいます。どちらも大事で可愛い子供たちですが、どうしても扱いに差がでてしまいます。そこに特に意味はないのです。愛情の差ではないのです。あなたのお母さんもそんな感じなのでは。あなたの気持ち、ちゃんと伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：1638998015

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実家を出た方が良い

😑

お菊

2016年02月03日 22:13

今までもずっと妹さんばかりが贔屓されてトピ主がないがしろにされてきたのでしたら、それはずっと続く可能性が高いと思います。私の身内にも弟ばかりに金品を与え、姉からは搾取するばかりの親がいます。小町にも同様の相談がよく登場しますね。そしてそういう親に甘やかされて育った方はねだり癖が付き、一生親兄弟にお金の無心を続けることが多いのです。残念ながらお母様の贔屓は治らないと予想します。なので被害が拡大する前にトピ主がご実家をでて、ご自分の城を築き、心穏やかに暮らした方がよいと思います。もちろんお母様としては姉の方が頼りになり、経済的にも妹よりしっかりしているのでトピ主の自立を阻止するかもしれませんが、そこは用意周到に計画しましょう。親に期待せず、利用されず、妹とも関わらず。それが一番です。

トピ内ID：7207866938

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自立しな

桔梗

2016年02月03日 22:13

今さらお母さん変わらないよ。もう社会人でしょ？自立できる歳だから早めに実家を出て自立したほうがいいよ。大事にされてない側の子が親の側にいても、いつまでも感謝なんてされないし、いいことないよ本当。いろいろ頼まれごとしたり尽くしても意味なし。損ばかりよ～そのうち、お母さん自分の体力の衰えを感じたりすると、あなた一人暮らししづらくなるよ。早く自立しな。

トピ内ID：5599428360

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大丈夫、愛されています

☀

クロッカス

2016年02月03日 22:33

あなたの気持ち、分かります。兄弟姉妹の居る人は一度は感じる感情だと思います。とても、切なくて悲しくなりますよね。私には双子の姉がいます。親はとても平等に気を付けて育てたと言っていますが、小さい頃は、絶対に姉の方が可愛がられていると思っていました。でも、大人になって姉と話すと、親は私の方を甘やかして可愛がっていたと言いました。そういうものです。教習所のお金も、あなたより妹が可愛いからと言って貸している訳じゃないと思いますよ。例えば、あなたの時は姉妹二人分の教育費が必要だったけど、今は違いますよね。そんな感じで、その時々の状況の差だけだと思います。きっと自分が気づかないだけで、妹さんも、お姉ちゃんばっかり優遇して！なんて、思ってるかもしれませんよ。お母さんの誕生日、お母さんはケーキ食べたいとあなたに甘え、あなたは、カットしてあるケーキでいいと言ってるのにホールで買ってきてあげる。とても仲が良く、良い関係のように見えますよ。そして、絶対、ホールで買ってきてくれた娘の気持ちが、とても嬉しかったはずです。大丈夫、ちゃんと、愛されていますよ。

トピ内ID：8148501549

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愛情の差とは限らない

減らず口

2016年02月04日 11:16

こういうことじゃないかな。トピ主「自動車学校に行きたいからお金貸して」母「バイト代から払いなさい」トピ主（しかたないか…）妹「自動車学校に行きたいからお金貸して」母「バイト代から払いなさい」妹「そこをなんとか！　必ず返すから。お母さん若いね～美人だね～。あ、肩凝ってる？（モミモミ）」母「しょうがないわねえ。まあ今ならちょっとは余裕あるからいいか」妹さんは断られてもしつこく食い下がったとか、お母さんもトピ主さんの時に比べて懐具合に余裕があったとかそういうことで、結果に差が出たのだと思います。まあ大体聞き分けのいい子は我慢することが多く、甘ったれで我儘な子のお願いは通りやすいものです。あっさり引き下がる営業さんより、しつこく食い下がる営業さんのほうが仕事を取ってこれる率が高いのと同じです。

トピ内ID：6800123162

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この話だけじゃあなんとも言えない

🐤

ひつじ

2016年02月04日 11:16

あなたを擁護する意見が多いのにびっくり！！この話に限ってはお気の毒の思いますが元々被害妄想のひどい人の話だとしたら一概に可哀相だとは思えません。それにそんな事でホールケーキを買った気持ちが台無しってなんだか妹さんびいきになるお母さまの気持ちもわかるわぁ。

トピ内ID：3545720247

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しっかり者のお姉ちゃん

🙂

エッフェル塔

2016年02月04日 11:16

　姉妹あるある、ですね。　お姉ちゃんはしっかりしているから、自分で何でもできて当たり前。放っておいても大丈夫。実家暮らしでいつもいろいろしてあげてるし。　妹は、いつまでも子供（赤ちゃん？）。一人離れて暮らしているし、バイトしていても生活が大変かもしれない。放っておくのは不安だから、つい手を貸してしまう。　そんなところでしょう。姉にはいくらかけた、妹にはいくらかけた、とかは考えていないのかも。お母さんが一言謝ってくれれば、気持ちも少しは収まったのにね。　

トピ内ID：4277314391

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そんなお宅はちょくちょくあります

🙂

賀茂茄子

2016年02月04日 13:00

悲しい想いをなさいましたね。お母さんは、無意識にやっていることと思います、親子でも相性があるし上の子と下の子とでは状況が違うということもあります。あなたの時には妹さんがいるのでなるべくお金をキープしておきたい、妹さんの場合はあなたも仕事を持っているし経済的にゆとりができた、ということでしょう。扱いの違いを親も意識していて上の子に申し訳なく思っている場合もあるし、その時々の状況でいつもできることをしているだけで子供にかけている手間やお金にムラがあると気づいていない場合もあります。トピ主宅は後者でしょう。そしてあまりお母さんと相性が良くないのかも。仲が悪いのとは違うんですよ。カットケーキでいいと言われたのに奮発してホールにした、というエピソード。厳しいことを言いますが、いらんことする子やなあと思います。大勢で切り分けて食べる場合でなければカットケーキを数種類買っってくれた方が嬉しい人もいますよ。お母さんはどんな方なんですか？ホールケーキにロウソク立てた～いって人ですか？どうも母娘ともに自分の気持ちだけで動くタイプなんではないですか？そんな印象です。。

トピ内ID：1307802769

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貸す、だけでしょう？

フルタイム勤務

2016年02月04日 13:00

何だか大げさ・・・下に一人暮らしの大学三年生がいる状態と、あと数カ月で子供全員独立の状態では、親のプレッシャーは全く違うでしょう。しかも、妹さんは、生活費の一部もバイト代で負担している可能性もありますよね。「トピ主が希望する大学を遠方を理由に諦めさせられた」なら気の毒と思いますけどね。

トピ内ID：5006166746

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母親に期待しない

🙂

ピッピ

2016年02月04日 14:28

私も同じ立場です。その上でできるアドバイスは…親に期待しないことですね。親に期待するから悲しくなるんですよ。元から期待しなければ、特に何も思いません。お母様が妹さんの方をより大切に思っているのは、明らかです。でも、母親の差別はこれからも無くなりませんし、こればかりはどうしようもありません。お母様もあなたにケーキを買ってもらうより、妹さんに買ってもらった方が嬉しいと思いますよ。親とは、兄弟間で差別をする生き物なんです。だから、私は親に何かをしてあげるって事を放棄しました。でも、トピ主さんが親からの愛情や感謝の気持ちと言った見返りを求めないのなら、これまで通り母親に何かしてあげたら良いとは思います。もし感謝の気持ちを求めたいのなら、何もしない方が良いと思います。ちなみに、トピ主さんの親は、可愛がる対象は妹さんですけど、介護などの困った時はトピ主さんを頼ってきますよ。

トピ内ID：5829868425

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トピ主さんの気持ちをお母様が理解する事は一生ないです

🙂

プチタロウ

2016年02月04日 16:20

せっかくお母様の誕生日を祝いたかったのにお辛かったですね。お母様のアッサリした反応から考えると本人としては悪気はなく、ただ本当に自然に行動しているだけだろうと思います。差別しているつもりも、贔屓しているつもりもない。でも実際にはトピ主さんの事は突き放していて、妹さんには寄り添っている。お母様が長年、無意識にトピ主さんを軽く扱っていてトピ主さんが辛い思いをしている事には変わりはありません。逆に言えば、いつも軽く扱っていても自分の誕生日にわざわざ奮発してホールケーキを買ってきてくれたりするので「長女は今の状態でも頼んだ以上の事をしてくれるのだから、何の不満はないはず」と片づけられてしまうのです。トピ主さんがお母様に尽くす事がこの悪循環の一因になっています。トピ主さんは「自分が頑張って愛情を示し続けていれば、いつか母が妹より自分に寄り添ってくれる時が来るかもしれない。」と思いたいでしょうが、それは期待しない方がいいです。「自分の母親はこういう人だ」と冷静に見切りをつけて、家族以外に自分を一番大事にしてくれる人を見つける方向に気持ちを切り替えましょう。

トピ内ID：8945093155

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わかります

🙂

こまこ

2016年02月04日 17:31

私も2人姉妹の姉です。ああ、わかります！そんな事の繰り返しで、親に対して何かしてあげる気持ちが薄くなってしまいました。一方、親に甘やかされた妹は、親に感謝のしるしとして、プレゼントとかマメにしているので、尚更、溝が深まりましたね。トラウマになってしまったので、私は子供は選択一人っ子です。でもトピ主さん、大学まで進学させてもらって、自宅に住まわせてもらっている事は感謝した方が良いですよ！そしてこれからも、その気持ちを忘れないで下さい。親は下の子には甘いものです。そう思って割り切るしかないですよ。

トピ内ID：1919327574

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