マウンテングじゃないの、事実を伝えるのは難しい

レス71

（トピ主 6 ）

☀

うさぴゅう

2016年02月03日 14:35

話題

40代女性です。
同窓会や職場関係での雑談の際、単純に話題のひとつとして、サラっと近況報告とか経歴を話すと、相手にマウンテングされたと取られる事があり、困っています。
といっても、決して大した近況報告や経歴ではありません。認められたい願望がある訳でもありません。

同じように話していて、
悪く取らないでいてくれてるであろう人達との会話では、そこからあれこれ話題が膨らんだり、互いに知りたい情報交換に繋がったり、パーと人脈が広がる事もあります。何より「○さんも頑張っているから、私も頑張らなくちゃね」と良い刺激を受けたりと、嬉しい事の方が多いのです。

ところが、マウンテングと取られてしまったであろう相手とは、当然話が続きません。また私自身「悪気がないのに、やっちゃった感」が否めません。もう「事実を話して、なんで悪いの？」と開き直りたい気持ちです。

そのまま受け取ってくれる人と、自慢とかマウンテングとか、ネガティブに感じる人との差は何でしょうか。
最低限のマナーとして、相手を見て話題を選ぶにしても、単純にこの違いは何かな？と疑問を感じました。

皆さん、どう思われますか？

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専業主婦だってそうですよ

🙂

tama

2016年02月04日 16:20

専業主婦ですが，近況，経歴の話題なんてすごく気を使いますよ．真実なんて怖くて無邪気に話せませんよ．そんなに言わなきゃいけない状況ってあります？わたしはできる限り当たり障りのないように回避しますが．相手が同じようなもの（同等の類のもの）を持っているかどうかで，その話題に触れたり回答したりする度合いを判断します．例えば，お子さんのいない方との会話では，子供の話は最低限．さらっと答えた後は，その方との共通項のありそうな話題を探します．用心が肝心，と思いますよ．

トピ内ID：6072387545

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何か土台があるか否か

🙂

daso

2016年02月04日 16:20

何かしら自分の土台がある人、例えば確固たる幸せの実感があったり、何か努力している自信があったり、これは負けないポイントがあったり、自己肯定ができる人は新たな参加者に怯える必要が無いのでそのまま受け入れられると思います。自分が認められるのはこれ（学歴、職歴、容姿、夫の職業、収入、子供の出来など）しかない、それを奪われると自分の価値が無いと思ってマウンティングし、潰しにかかってくるように思います。学歴や職業等分かりやすいラベルでは無く、その中身や過程、学齢によって得た知識や勉強した努力、職業によるスキルなどがある人はラベルにはこだわらないでしょう。

トピ内ID：8247517523

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自慢してますね

🐱

neko

2016年02月04日 16:20

「私は資産家の娘に生まれて一流大学を出てます。年収○千万の職種の夫と結婚しました。車は高級外車で、家は高級住宅地よ。去年、子供は有名私学に入りました。これは全部事実、事実を話して何が悪いの？」主様の話はいわゆるこのような自慢話の延長線上のどこかにありますよ。たかだか三流大学を出ていても高卒の集団の中では十分エリートです。主様はそれがお分かりではないようですね。良い刺激を受けたりと、嬉しい事の方が多いというのが事実を話すメリットだと感じておられるなら「自慢してる」と思われるのはデメリット部分です。どちらかの美味しい取りは出来ませんよ。そして、もう少し人を見て『自慢する』方が良いと思います。自分から漏らした情報のつけは自分に返ってきます。

トピ内ID：4406306389

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処世術

🐱

緑鍵盤

2016年02月04日 16:20

これまで生きてきて、どんな情報なら出しても問題なくて、どんな情報なら出すと危険かお分かりでないのでしょうか？世の中、たくさんの人・いろいろな経歴があります。それらの経歴・経験には上下関係があるものも多いです。学歴や勤務先、居住地などなど。。。東京大学、東工大、一橋大、早慶出身でも「都内の大学出身です」大手企業勤務なら「＊＊区の○○で働いています」　○○には製造業、金融業、電機屋、土建屋、問屋、運送屋、販売業、流通業、交通関係、通信会社、などといった業種のみで固有名詞はださない医者や弁護士で開業しているなら「小さな事務所を開いています」「小規模の自営業です」キャリア組公務員や検事さん・判事さんでも「公務員です」いくらでも、ボカシようがあるでしょうに。

トピ内ID：2008662507

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内容がわからないけど

🙂

ふ～ん

2016年02月04日 17:31

　職場の人に、プライベートをそんなにペラペラ喋るの？同窓会で喋るにしても、事実だから喋る・・・ってのはそういう人って、噂話のスピーカーか大元になる人・・・という印象。「確定申告でゴッソリ税金取られて、中流家庭の年収分くらい持ってかれてね・・・」「お隣の子が、あなたの子も受験した進学校推薦入学だって。スゴイよねえ・・・」「あらあなたダイエットしてたの？私ダイエットってしたことないのよ、　何もしないんだけど、10年前から変わらないのよね。運動したり食事制限？・・・」　事実だけど言わなくていいことの例です。自分がどれほど努力してる、耐えてるかって愚痴も喋ってるのかな？どんな内容なのかしら？そこが見えないので何とも言えません。　

トピ内ID：8008797281

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相手の状況によるとしか

🐤

さかいや

2016年02月04日 17:31

話題や単語に気をつけても、声色一つでそう捉えられることもあります。僻み体質の人は一定数はいますから… そういうこともあるよ、くらいに捉えるしかないと思います。

トピ内ID：8397551178

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ちなみに

🙂

うさびゅうトピ主

2016年02月04日 17:31

話題の題材についての質問になります。「単にうさびゅうの話に関心がない」という回答以外で、できればお願い致します。

トピ内ID：6802042420

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開き直ったら良いのでは

あい

2016年02月04日 17:31

開き直って、同じように会話を楽しめる人とだけ会話したらいいと思いますよ。同じように会話を楽しめない人と会話をしようとしても、結局情報を引き出したり、自分も頑張ろうとかいう話にならないでしょうから、開き直っていいですよ。マウンティングと取る人ととらない人の違いですがそれは個人個人で色々とあるから、一律には言えないけど例えば自分がマンション買ったという話をしていて聞いてもないのに自分は一戸建て買った、とか言われたら私はマウンティングと感じるかも。一般的に一戸建ての方が価格が高い場合が多いし。でもそれは一般論で、マンションのほうが資産価値のある物件だったってこともありえますけどね。あと、話をしている当事者がマウンティングと思うかはわからないけどはたから見ていて、この人感じ悪いな、上からばかり話してるなって思うことはありますね。受け取る側の問題では必ずしもなくやはり話す側の気持ちの問題もあると思います。

トピ内ID：8719363909

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人格と、幸せかどうか。

🍴

raspberry

2016年02月04日 17:31

一概には言えませんが、勿論元々の性格と、幸せかどうかが大きな要素だと思います。何を言っても自慢に取る人はいますよ。だから、私は幸せな人が好きです。美人で賢く優しいお金持ち。何言っても「そう、良かったね！」と一緒に喜んでくれるから。基本的には複数の人に話す時は控え目に言います。仕事も生活ぶりもね。

トピ内ID：3847543531

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このケースはふたつ考えられる

うめ

2016年02月04日 17:31

ひとつは、相手がマウンティングしたくてウズウズしてるから敏感な場合。もうひとつは、トピ主さまに対し、あ～また始まったと周りが思っている。

トピ内ID：6648078926

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わかるわかる

😣

わかる

2016年02月04日 17:31

>そのまま受け取ってくれる人と、自慢とかマウンテングとか、ネガティブに感じる人との差は何でしょうか。嫉妬心が大きいか小さいか、負けず嫌いかそうでないかだと思います。実は私の身にも似たような事が降りかかり、ここで相談しようか迷っていました。歪んで受け取る人は放置でいいですよ。一定の割合で歪んだ方はいらっしゃいます。

トピ内ID：8441041946

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なんかわかります

🙂

ぴゅぴゅぴゅー

2016年02月04日 17:31

わたしもよくわからないんですが、とぴ主さんと同じこと思ったことあります。そうなると、やっちゃった感が否めないがならも、相手は「面倒くさい奴」で全部片づけてきました。でもたしかに、なんなんでしょうね。

トピ内ID：1014453164

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トピ主さんの話が分かり辛いからでしょう

🐱

chame

2016年02月04日 20:34

トピ主さんのトピ文をトピ主さんが意図しているように相手の人は理解してくれないと思います。なぜならトピ主さんの表現方法が遠まわし克変化球で来るからです。人に理解して欲しいのならもっと分かりやすく真っ直ぐな表現方法を取りましょう。そうすれば誤解されずに理解してもらえるようになりますよ。

トピ内ID：7252340947

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受け取る側の問題

チャイ

2016年02月04日 21:22

劣等感持ち、嫉妬体質、異様に競争心の高い人、超ネガティブな人達が相手であれば、どうしようもないです。そういう人達とは適当な挨拶だけして逃げましょう。飲み会に同席することになったら隣に座らないように。

トピ内ID：2769064549

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そんな事もわからないの？

😉

黒椿

2016年02月04日 23:29

そんなの今現在その人のおかれている状況、状態、背景に決まっているじゃないですか。余裕のある生活をしている人とそうじゃない人。満足している人とそうじゃない人。僻みやすいタイプの人。人それぞれ色々な人がいますよ。貴女ももう少し空気を読んで会話しましょうね。

トピ内ID：8520561436

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相手の状況とのバランスだと思います。

🙂

なな

2016年02月05日 10:43

おそらくトピ主さんは世間一般の中では上流な人生を歩んでおられるのかな？学歴や仕事内容、年収、あるいは結婚相手のステータスなどが、同年代の女性より高めなのかもしれません。トピ主さんはひょっとしたら「そんなことない、普通だよ」と思うかもしれませんが、世の中にはその「普通以下」の人もたくさんいます。そういう人にとって、トピ主さんの「普通」は「自慢」になってしまうわけです。なので、報告や経歴を話すときには、相手の情報をつかんでからの方がいいです。自分が相手より上な場合には、できるだけ話さないのが一番。同窓会のように、今や差が開いてることが容易に想像できる場では、極力気をつけないといけません。相手の状況がわからないなら、自分の情報は聞かれるまで話さない、聞かれたことも必要最小限でごまかせることはごまかす、が良いです。それでも不機嫌になる人は、もう仕方ないかもしれません。私も昔合コンの場で男性に「正社員？」と聞かれ、「そうです」と答えただけで相手が不機嫌になり黙ったことがあります・・。（相手は非正規社員だったらしい）どうしろと・・・。

トピ内ID：6873036419

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聞かれるまで話さなくていいと思う

たらん

2016年02月05日 11:31

話題を提供してそれが良い方向に膨らんでいくというお気持ちはよくわかるのですが、トピ主さんの私生活に関心がない人にとっては「サラっと近況報告とか経歴」を話されても「だから何？」と思われるかもしれません。よほど仲が良くない限りは自分について何も話さないのが得策と思います。

トピ内ID：7106915229

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いつも勝敗のみ意識している人

田助

2016年02月05日 13:00

たまに開かれる同窓会などは、参加者の職種を見ても頭の中は勝敗の意識しかない人の集まりといっても過言ではありません。なので相手の話が自分より優れているとマウンティングと捉える。数十年ぶりで人間関係が出来ていない、一時的な集まりなのも作用しています。４０，５０代といえばやり直しが効く年齢ではなく、負け＝人生の負けなので余計に負けを認めたくなく威張りあいになりがちです。バカバカしい話です。よって誇張したり、隠して自分をよく見せようとしたり、中には嘘までついているのもいます。そもそも嘘をつくとその人の発言全てが信用されないという事にいまだに気がつけていない愚かさの方が心配です。良いことも悪い事も事実を隠さず話すというのは、輝かしい、清清しい、後ろめたい事がない人間である証明であり重みでもあり信用されます。

トピ内ID：8800889479

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本当に違いはなんでしょうかね？

😉

ミニカー

2016年02月05日 17:30

何でもマウンテング、自慢にとられてしまうと、何も話せなくなってしまいますよね。嘘偽りのない事実なら、私は気になりませんよ。むしろ、変に卑下したり、隠す方が不自然に感じます。

トピ内ID：9749837490

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性格が悪いんか思慮が足りないんだか…

🙂

しんぷる

2016年02月05日 17:30

もう40代なんでしょ？それなら今までどんな人にどんな話をしたらマウンテングととられたのか察せませんか？高収入、高学歴、高ステータスな職業、資格。持っていない人には不愉快でしょうね。それらのお話はぜひとも同レベルの方々にお話し下さい。マウンテングととられることが多いのだとしたらあなたの行いの問題です。余程鼻に就く態度なんじゃないですか? そもそも、たいした近況報告や経歴じゃないというのは何を基準としているのですか？自分より学歴の低い人に高学歴な話題してませんか？自分より低収入の相手に高収入ならではの話題していませんか？同じように話すんじゃなく、相手に合わせて話をするもんですよ。トピ主さんは悪気はないかもしれないけど思慮配慮もないのかもよ。

トピ内ID：1391439249

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答えが一つだけだと思うのがおかしい

少佐

2016年02月05日 17:30

職場と同窓会で近況報告なんて、地雷源を歩くようなものです。近況報告だろうが何だろうが、受け止め方は千差万別であるのが当たり前。自分は事実を言ってるだけなんて、どうしたらそんな短絡的な発想になるのか？結局は、考えているようで考えてないから、そういう問題で嫌な思いをするんです。

トピ内ID：5396669391

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言い方が有るのでは？

🙂

ななな

2016年02月05日 17:30

自由業（出版関係）の者です。「この間××用の撮影で◯◯に行って…」「夜中に担当氏から催促電話がきて…」「確定申告の準備しなきゃ」などが近況になります。同業者同士ならただの日常なので「私もこの間さー」で話が広がるかもしれません。かけ離れた異業種の方も、興味を持って聞いてくれるかもしれません。でも、内輪話ともともれる近況を楽しく聞いてくれる人ばかりとは思えません。理由は「興味がない、うっとうしい、単によく分からない」などそれぞれでしょうが結果はその人にとって「必要がない」話だから会話が弾まないだけですよね。お互いの共通項を選んで話すとか、最近こういう趣味を始めたとか近況を伝えるにしても、言い方は色々あると思います。人脈ややる気どうこうより、集った時くらい和やかにやりたいですし。

トピ内ID：9772144642

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難しいですよね

みるち

2016年02月05日 17:30

＞ネガティブに感じる人との差は何でしょうか。分らないですね。元からの性格なのかなと思っています。私は古い友達で大丈夫な人以外には、近況報告もこちらからはしません。　こちらの情報は極力漏らさない、これしか防ぎようはないと思います。認められたい願望はない、、、としながら、トピ様は近況報告したい願望は私より強いと思います。それだとネガティブな人から反感集めるのも無理ないです。反感持たれかねない人には近況報告なんて不要じゃないでしょうか。　他にも当たり障りの無い話題は、いくらでもあります。　自己顕示欲が強めなんだと思いますよ。

トピ内ID：2189152379

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経験ないなぁ

🐱

ヘルムレ

2016年02月05日 19:27

そもそもマウンティング？っていう概念がありませんので、鈍いのかもしれませんが。基本、ボヤかして言えば良いのだと思います。例えば、私はあるデザイナーなのですが、「◯◯作ってます」としか言いません。多分、トピ主さんは、自慢と受け取られるような言い方をしてやいませんか・・・？

トピ内ID：2765707566

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話したい人

🐱

mari

2016年02月05日 19:27

自慢になるような経歴がある、幸せな、恵まれた生活を送っている・・・そういう人は、自らの事を話したがりますし、話すことを嫌がりませんが、逆の場合、あまり自らの事を話そうとしないのではと思います。ですから、軽く話題を振ってみて、どちらなのか見極め、自らの事を話すかどうかも決めましょう。

トピ内ID：0618434930

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私は広めてあげてるだけ。

中年女子

2016年02月05日 19:27

私が所属しているグループ(笑）に一人、マウンティングをする人がいます。すぐに自慢が始まってみんな「またか」って思っている様子です。顔に出しちゃう人は単純に正直に「面白くない話にうんざり」してるだけだと思います。で、私が2年程事情があって集まりに入っていなかったのですが最近参加出来るようになり「中年女子さんがいるとあの人の自慢話が始まっても話が自慢からそれるから助かる」とか「中年女子さんがいると自分の話も出来るからストレスがたまらなくなった」と言われることが数回ありました。多分、悪気も自覚もないんだろうけれど、あなたは知らず知らずマウンティングをしてるんだと想像します。私のグループの子もそうだもの。根は良い人なんですよ。話し方がへたなだけで。「…で？」「からの～？(古いですね）」って言いたくなるような内容なんですよ。それを笑顔でマウンティングもさせてあげつつ、話を広げ、周りにも気を配り、自分の話も出来る、というスキル持ちの人がそれなりにいるだけ、と思うけどな…どうでしょうか。

トピ内ID：6536563121

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なんとなくわかります

🐶

負け犬の遠吠え

2016年02月05日 22:19

うちはお金持ちデー主人も優しくてーとか言ったらマウンティングだって思って妬むひともいるとおもうんだけどじゃあ、不幸話しようと思ってどんだけ不幸せかを話すと「マウンティングだ！」っていうひともいる幸せも、不幸も、笑いも、惨め感も全部が自分が勝ってないと相手に対して「マウンティングだ！」って言ってくる人いますね、私の場合類友かもしれないけど、中年の独身女性がそんな人が多くてもう何話しても「マウンティングされた！」とかって後からツイッターで書かれて困ってしまうこんどは、何聞かれても「全部が平凡でお話しするようなことないんです」って言おうかなぁと思いますトピ主さんも今度は不幸自慢して相手の反応見てみてください(笑)

トピ内ID：1290769272

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マウンティング仲間

🙂

りみ

2016年02月05日 22:19

悪く取らない人は、自分自身も折に触れてマウンティングしている、マウンティング仲間なのですよ。お互い様だから、バランスが取れているのです。「私、この前、セイシェルにダイビングに行ってね、とっても楽しかった！」「そうでしょ、セイシェル良かったでしょ、私も去年と一昨年、セイシェルでね、良かったわ。あっこも行けて良かったねー、ホテルのバイキングのケーキ食べた？　私は、今年はタイなの、あっこはどこ？」と言う返答は、悪気はないのかもしれませんが、会話をのっとられた気分になります。私の会話に割り込んできて、自分の自慢にすりかえる。これに対抗できるのは、マウンティングを自分もする人。「私はね、オールトラリアにいこうと思ってるんだ、タイもいいけど、タイはもう３回行ったから、ルンルン」と言う会話を楽しめる人ですね。

トピ内ID：9315402520

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無自覚に自慢しているに一票

💡

独り事務

2016年02月06日 13:00

無自覚に自慢話、マウンティングをしているのでは？もちろん、悪い方向に受け取る人もいますが、気になるほどネガティブに受け取られる事が多いなら、受け取る側の問題だけではないでしょう。相手の話を自慢話だマウンティングだと受け取っても、話を膨らませる事も出来れば引き出す事も出来ます。だって大人ですもの。せっかく気持ちよく喋っているところに水を差すのも無粋ですし、話を終わらせてしまったら間が持ちません。新しい話題を提供するのも面倒ですし、話を合わせる方が簡単です。でもトピ主が気になるほどネガティブに受け取る人がいるという事は、話を合わせきれなかった人がそれだけいる、という事だと思います。それに、話が続かないなら、トピ主にはそれ以外に話題が無いという事ですよね。このままでは会話が続かない、と思ったら、普通は話題を変えるものです。それが出来ずに会話が終わるに任せ、自分側の問題を疑うことなく「相手がネガティブに受け取るから」と言い切れるのは、ずいぶん自信家で前向きな人だな、と感じました。前向きは、いい事ですけどね。

トピ内ID：8827221650

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わかる

miya

2016年02月06日 15:26

おっしゃりたい事すごくよくわかります！アラフォーの今は、似たような学歴、経歴の友達としかまともに話せないです。もうそれでいいとも思ってるんですけどね。ネガティブというか僻み意識の強い人は、どこに地雷が潜んでいるか、こちらは全くわからないので、やっちゃった時は「どうせこの人とは親しくなれない」と割り切って今後のつきあいを断った方がいいですよ。向こうもこちらとつきあいたいとは思ってないはずですし。

トピ内ID：3017141606

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