婚約と体調不良

　医師は、原則、身内の主治医にはなりません。（知り合いの医師に紹介することはあります。） 　家族が病気になった場合も、何でも全部、包み隠さず言うわけではありません。 　相談には乗ってくれると思いますが、全部正直に言うわけじゃないんです。 　医師同士（患者も医師）ですら、パートナーにあえて言わない部分もあります。 　また、「（今は苦しい時期だけどこの病気は治るのに時間がかかるから）仕方ないよ、焦っちゃダメ。」と、事実だけれど冷たい反応が返ってくることもありますし、返すこともあります（笑）。 　医師は「患者さんに対して」は優しくしますが、頭の中では冷静かつ冷徹に事態を見ています。それを聞かされちゃうこともあるかも。聞かされなければ「全部話してくれない」と思うかもしれないし。 　病気は、やっかいですよね。 　人生のいろんな時期に、いろんな重症度の病気にかかる方がおられます。時間が必要な病気もあります。どうぞ焦らずにゆっくり養生なさってください。

こんな言い方は良くないとは思いますが、医師は仕事だからトピ主さんの体調を診て相談にものってくれるんですよ。(医療関係者の皆様、気を悪くされたら申し訳ありません) 通院していた事を彼が後で知ったら傷つきますよ。トピ主さんの良い所も悪い所も愛しているから一緒に生きていこうと結婚を決めたのに、心を閉ざしている？と思うでしょう。彼のことを大事にしてあげて下さい。そしてトピ主さんも彼に甘えて良いと思います。

私も結婚してからの一年は、何度も大病し手術しました。挙句の果てには交通事故･･とお金が掛かることばかりでした。 不妊症で子供も望めないし一体何の為に結婚したのか分かりません。落ち込むたびに鬱病にもなりました。私には彼を幸せに出来ないと思い、夫に離婚を申し出ました。でも夫は「病気は君がなりたくてなったものではないじゃないか。俺はお前だから好きになった。嫌ならとうに見放している。それに今はたまたま悪いことが続いてるが、俺だっていつ病気になるか交通事故になるか分からない。支えあうのはお互い様じゃないか。」と言ってくれました。 彼はアナタだから面倒を見たいのだろうし結婚したいんだと思います。

目の前の医師は、極端なことを言えば仕事だから病気を治しているのです。知り合いの医師や看護師に聞くと意外に家族が病気になっても多少のことでは、病院の患者さんを優先してしまうと話してました。 果たしてみこさんの都合通りにゆくのでしょうか？なんとなくみこさんの気持ちは恋ではなく医師の立場を利用しようとしてるだけに思えます。 彼を大事にしてください。 今は非力でも違う面で彼を支えましょうよ？ 私も療養は続いてますが、夫が仕事から帰ってきてホッとするような家庭をつくる努力をしてます。夫もそれでいいそうですし、それが嬉しいそうです。

トピ主さんは彼のこと、そんなに好きじゃないんだろうなって思いました。お医者さんに対しても別に本気で好きではなさそう・・・ 不誠実かについてですが、本当に不誠実な人間はいちいち悩まないんだと思います。 悩むくらいだから、トピ主さんは誠実な方。 でも、彼には誠実になれない。 つまり、それほど好きではない。 その理由を、医者じゃないから、と定め 実際、お医者さんにも惹かれる・・・と・・・ ま、お医者さんへの親近感（ありがちです）は勘違いされやすいですから。 そんな感じを受けました。

人間誰しも体調を崩すことがあるのです。 そんなに心配しないで元気出してください。 人生は長いのです。病の辛さをわかっていれば こそ、伴侶となられた方が、体調を崩されたときに 良き理解者となれるのではないでしょうか？ 持ちつ持たれつ、二人でいれば尚楽しい 温かい家庭を作りましょう。おめでとうございます。

自分のことかと思いました。 私も体調不良（消化器系）が慢性的で、健康に不安がありつつ、今の彼と結婚話をすすめているところです。ストレスが重なって胃腸にきたようで、心療内科にも通いました。彼とのお付き合いとか結婚生活を考えると、迷惑かけそうだとか、いろいろ悩みだし悪循環に陥ります。 でも最近考え方を変えるように努力しようと思いはじめました。体調不良のことは彼に話して、黙っていることからくるストレスを少なくする。明るい未来を考える。また最近は体質改善の漢方も飲んで、自分は元気と暗示をかけてます（苦笑） 同じく、半年前に入院手術をしまして、お医者さんは頼りになると思いました。でも他の方もおっしゃているように、これは自分が病気のときに専門家に頼りたい、という気持ちの現れだと思います。信頼できる素敵なお医者さんでも、仕事とプライベートがまったく同じとは限らないですし、その方の一面しか知らないってことですもの。 トピ主さん、彼のいいところ、自分が好きなところ、を書き出してみたらいかがでしょう？お医者さんが気になるなら、その方のことも書き出してみると、何か気がつくことがあるかもしれないです。

書かれている通り、彼に対してあまりにも不誠実だと思いますし、 病気については、話す義務もあると思います。隠したまま結婚した所でろくなことはないでしょう。 一度婚約を白紙に戻すことも視野に入れて、彼と話し合うのが一番だと思います。

そんな気持ちのままで結婚することは 彼に対して失礼すぎます。 まだ結婚はしていないのだから、 「この人が一番ではない」と思うのであれば、 別れるなり結婚を延期してください。 それは全然悪いことではありません。 一番悪いのは他の人に気持ちがある状態で結婚することだと思います。 それほど悲しい裏切りってないですよ…。 私があなたの彼の立場だったら、 今のあなたの考えていることを知ったら、 すごく悲しいですし、 そんな状態で結婚してもらっても嬉しくありません。 結婚はあなたの気持ちだけの問題ではありません。 彼にとっても一生の問題です。 彼に対して不誠実な姿勢はとらないであげてほしい。

貴重なご意見ありがとうございます。 つねづね近い身内に医師がいれば心強いだろうな…と思っていましたが、実際はやはり患者さんが優先ですもんね。退院して少し気持ちが落ち着いて来ましたが、甘いことを考えていたと思います。 これからは自分なりに彼と支えあっていけたらと思います。心の病気の方は、長引きそうですので、少しずつ彼に話していこうと思います。心から大事にしてくれる彼に、私も一生懸命応えたいと思います。