【母子家庭】父親について…

レス39

（トピ主 0 ）

赤貧学生

2006年01月23日 17:19

ひと

今春に就職を控えた学生です。
これまで母一人子一人で、貧しい生活ではありましたが、
母は私に学歴という財産を残してくれ、大変感謝しています。

ただひとつ、どうしても心に引っ掛かっていることがあります。
父親のことです。
物心付いた頃には両親が離婚しており、私は父親を全く知りません。
次に会うときは、父親が亡くなるときだと思います。
母親は父親のその後を一切知らないと言います。
幼い頃から、父親に関する質問は全て拒否されてきました。

父親には父親自身の人生があり、今更私が現れるのは迷惑かもしれません。
母親にも、父親は私に会いたがっていない、と言い聞かされてきました。

社会人になってからは、大きな行動を起こすことは難しくなると思います。
学生の今のうちに、何かできることはないか？と悶々としています。
その悩みを，母親に話すこともできずにいます．

私はまだまだ世間知らずで、母親の意見しか知りません。
同じ立場の方、親の立場の方からのご意見をお聞きしたくて、トピックを立てさせて頂きました。
今後の自身の行動の参考にさせて頂きたいと思います。
どうぞよろしくお願いします。

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もっと大人になってから

流してOK

2006年01月25日 13:22

>学生の今のうちに、何かできることはないか？と悶々としています。 >私はまだまだ世間知らずで、母親の意見しか知りません。決断は先送りの方がいいと思います。というのも、再会がＨＡＰＰＹならいいですがその逆のパターンもあるのです。どちらにしても受け止める覚悟がありますか？父親が必ずしも理想の父親像ともいえません。学生のうちに再会し（就職後）お金の無心をされたり、もしくはトピ主さんのお母様に「迷惑だ。」とクレームがくる可能性もあります。自分も傷つくし、今まで大切に頑張ってくれたお母様も傷つける場合もあります。この例は極端ですがこんなひどいケースもあります。世間知らずと思うなら、なおさら全てが良くなると思わない方がいいです。レスの中にはきっと「会った方がいい。」「今のうちに。」という応援のレスもあるでしょうが、私はトピ主さんがもう少し大人になってからの方がいいと思います。

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こういう親もいますから

ひろ

2006年01月25日 13:30

会いたいとも思いません。顔が前妻そっくり（だと思う）ですから、会ったって嫌な思い出が蘇るだけでしょう。もう２０年くらい経っていますから、「お父さん」などと呼ばれるのもいやですし、向こうも呼びたくないでしょう。大体、言うのもいやですけれども親子なんですから、それなりにお金をかけるとかすれば、どこにいるかくらいは調べられますよね。それをしないってことは、「それをする価値が相手にはない」とお互いに思ってるってことでしょう。とにかく、かき回されるのは迷惑です。私が死んだとしても、１０年で遺産の時効が完了するまで何とかなりますかね。

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二通りいると思う

ぽち

2006年01月25日 13:40

親には、悲しいですけれども２通りいると思います。後から、後悔したり、子供を大切に思っている（けれどそんな資格ないと引っ込んでしまった）タイプ、そして･･･別れてしまったらどうでもいいし、思い出したくもないというタイプと。小町の過去トピで、「×１のお父さん、どう思っていますか」みたいなのがあって、上記の２通りの答えがあって私も納得しました（うちは、「お前はいらない」タイプでしたので、私だけじゃないんだと安心）。今は個人情報保護法の関係（っていうよりとばっちり）で、身内といえども、戸籍の附票や住民票を遡って調べることは難しいみたいです。あとは探偵しかないけど、お金が･･･。お父さんの親戚とはお付き合いがありますか？お母さんの親戚は、お父さんの親戚のことをどう言っていますか？そこからたぐれる糸があるかも知れませんね。私はどうしようもないけど、せめてトピ主さんのお父さんが良い方であればいいですね。

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同じ立場じゃなくて申し訳ない

たまたま

2006年01月25日 14:03

とてもあなたと同じ立場とはいえませんが、これだけは言えると思います。基本的にあなたと同じような立場の人はいますが、同じ立場の人はいないのです。お分かりですよね。したがって、同じような立場の人にあなたが意見をもらっても、結局はそれをご自分で受け止めないといけないのです。ご自分で覚悟を持って決意をしなければなりません。つまり、どういう結果になっても、あなた自身が受け止めるだけの決意が必要です。もしかしたら、父親もあなたに会いたいと思っていて、あうことで全てが上手くいくかもしれません。逆に、あうことによって父親や父親の現在の家族に迷惑がかかるかもしれません。更に、今では想定できない状況がおきるかもしれません。こればかりは誰にも分かりません。しかしながら、あなたが行動することによって、何かが起きる可能性があるのは確かなので、それを自分なりにちゃんと受け止める覚悟が必要になると思います。

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会いたいということですよね？

シングルマザー

2006年01月25日 14:11

私は小学生の娘を育てているシングルマザーです。トピ主さんのお母さんの立場なわけですがきっとお母さんは「今の生活」をひたすら守り抜きたかったんだろうなと思います。離婚に至る経緯はわかりませんが、父親の事を話すことでむしろ子供が不安定になることはとても多く、父親に会った後は必ず家族がバラバラになったことを再認識させられて家路につく子供の気持ちはとても乱れています。お母さんはそれを承知して黙っていたのかもしれません。子供にとって一番大切なのはやっぱり今そこにある普段の生活ですからね。でも本当はお父さんはトピ主さんに会いたがっていたかもしれないし、あなたへの養育費をきちんと送ってきていたかもしれません。正直に「父親に会ってみたい」とお母さんに話してみたらどうですか？きっと驚くだろうと思うけどあなたには会う権利があります。でも聞きたくない、見たくないものを突き付けられるリスクも覚悟しておいたほうがいいかもしれません。（どんな人かわからないわけだから）

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わたしも母子家庭

みみ

2006年01月25日 14:50

こんにちは。私の父は、私が１歳の時に亡くなったので、２度と会うことはできません。　母親に父のことを聞いても、あまり教えてもらえず、亡くなった時の話は、私がトピ主さんと同じ位の年頃に祖母から聞かされました。嫌いで離れたわけではないのに、話してくれないこともあるんです。トピ主さんのご両親は離婚という形で別々になったのだから、何かつらい理由があり、そのせいでお母様は何も話してくれないのではないでしょうか？一度お母様に、今の素直な気持ちを伝えてみたらどうですか？どんな父親だったのかを聞くだけでも、気持ちが違ってくると思います。私も、父が生きていれば会ってみたいです。

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別の道

ユズ

2006年01月25日 15:06

同じ様な立場の者です。トピ主さんはお父様に「逢いたい」と思ってらっしゃるとの解釈でよろしいでしょうか。そう思われるのも自然の事かと思います。ただ状況から察するに、お母様は余り良い顔をしないかも知れませんね。私の場合は父親に対する思慕は一切なくこの年まできました。今現在、何処で何をしているのか、生きているのかすらも知りません。逆にこの先、死に目や葬式だけに呼ばれても正直困ります。憎しみも無い代わりに愛情も無いのです。冷たい娘かも知れませんね。夫婦の問題って余所からは見え難いけど様々あると思います。自分も結婚してから実感した事です。ご両親が何らかの理由により、別の道を行かれる事を選ばれ、何年も交わる事のない人生を歩んで来られたのなら、もうそこに囚われる事は無いのではないでしょうか。私は母の苦労を側で何年も見てきて、そう考えたりもします。この世に生を受けるキッカケとチャンスをくれた父ではありますが、それぞれ(父も母も私も)の道を歩んでいればそれで良い、と。それよりも、これからは苦労を掛けた母に出来る限りの親孝行をしていきたいと思うばかりです。

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私の経験だと

まるりん

2006年01月25日 15:17

数年ぶりに父から連絡あり、お金を貸してということでした思いだしたくもありません。

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お気持ち分かりますが・・・

ふくふく

2006年01月25日 15:30

自分の実の父親･･･会いたいですよね。父親の立場からしたら子供と会いたいと思ったらどんな術を使っても会いに来ます。それすらしなかったあなたの父親の事をどう思われますか？自分の父親が素敵な人間なら会いに行く価値はあると思いますが、会って後悔する人物ならどうします？覚悟はあるのでしょうか。辛口ですが、シングルマザーの立場から言わせて頂きました。

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質問させてください。

ごめんね

2006年01月25日 16:26

娘が1歳になる前に離婚しました。（娘は今2歳）　事情があって、私は今後一切元夫と関りたくありません。元夫の離婚を承諾する条件が養育費は一切払わない、借りた金は返さないというものでした。（貸し金の返済請求はこれからする予定ですが）親らしい事を何一つするわけでもなくともこの人が自分の父親だと知っていて、会えることが、娘にとっていいのかとても悩みます。トピ主さんは、やはりお父さんに会いたかったですか？　どんな親でも、お父さんはこういう人でね･･･と話してもらいたかったですか？元夫は自分が一番かわいい人であり、娘と一緒にいれない自分をかわいそうぶるような事はあっても、娘のことを親身に考えるような男ではありません。ちょろちょろされても娘が傷つくような事になると思うので、拒絶しています。いっそ死んでくれたら、適当に「こんな素敵な人だったのよ」と美化して話すこともできるのにと思っています。便乗で申しわけありませんが、教えていただければ幸いです。

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うちの場合は

うちも同じ

2006年01月26日 07:42

娘が６歳のとき離婚しました。５年間別居期間があったので最後に会ったのは３歳のときです。長女が１５歳になったとき「親権を自分で選べる権利がある」と話をしました。離婚後一度も連絡がなかった（私は引っ越していないので相手から連絡しようとすればできた）ので、現在の元夫の連絡先が分かりませんでした。元夫の両親が住んでいた住所と祖父母の名前を書いて二人に渡しました。「お父さんに会いたかったら、おばあちゃんにまず電話してお父さんの今の状況を聞きなさい。再婚しているかも知れないし子供がいるかもしれないし、おばあちゃんがきっと一番いい方法をかんがえてくれるから」と話しました。その後、長女は高校を卒業したとき電話したのですが、おばあちゃんがすこし認知症らしくて（娘のことはわかりましたが）それきり元夫に連絡することはしませんでした。一浪後大学に合格した日、もう一度電話して元夫の連絡先を聞きました。すぐに電話（会社）して、翌日会いました。娘としては「会いたい」というより「一度会ってみたい」という気持ちだったそうです。自分のDNAをくれた人ですから当然です。

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うちの場合（つづき）

うちも同じ

2006年01月26日 07:43

私は会う前に「一度会ったらまた会いたい」と相手から言われたとき「一度で満足した」というわけにはいかないし、想像より悪い状況の男性（変な言い方ですが）でも後悔しないことを約束させました。結局それきりあっていないようですが、私から見て「ふっきれた」ような感じにみえます。お母様の考えがあってのことだと思いますが、子供には親に会う権利（というより会いたい気持ち）はあると思います。よく話し合ってください。

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父親に会いたい理由はなんですか？

ひまこ

2006年01月27日 15:01

私は母親の立場です。あなたのお母様は再婚もなさらず、あなたを女手ひとつで大学まで立派に育て上げてくれたわけですね。それに比べ、あなたのお父さんはあなたに何をしてくれたのでしょう。あなたが全く記憶にないお父さんに会いたい理由は何でしょう。会ったこともない父親を理想化していませんか。あなたのお母さんが父親に関する質問に一切答えない気持ちを少しはくんであげてください。離婚するまでにいろいろあったと思います。子供が小さいうちに離婚するということはそれ相応の理由があり、また子供を引き取る側に相応の苦労があるのです。うちの娘も父親を全く知りません。娘には「申し訳ないが私はあなたの父親のことは話したくない」と言ってあります。子供には会う権利があるとかそういう問題ではないのです。もちろん、娘が成人した後、自分の意思で会いたいと思って自力で会おうとすることは、私は止めません。

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義父でしたが・・・

薄情者

2006年01月27日 15:19

産みの父？は私の出生前に他界しており、物心つく頃に母が再婚した義父を大きくなるまで実父と思い込んでいた者です。中学の頃に離婚、義父は兄を虐待していた事もあり逃げるように私たちはひっそりと暮らしていました。しかし、私にだけ優しかった父だったのでずっと会いたくてでも母も兄も義父を恨んでいるので会えない、探せない・・そんな日々を過ごしました。随分月日が流れ、役所に勤める友人から離婚していても身内なら居所を戸籍から辿って探せるという事を聞きました。すごく悩みましたが、行動力のない私は来世でいい形で会えますように、と星に祈るばかりで結局は会うどころか探しもしませんでした。理想の父親像を追い求め、年配の男性ばかり好きになる事を考えると会って、きちんと現実を見ればよかったのかな？とも思いますが。今は幸せに家庭を築いてるので、そんな事もあったな、くらいの思いです。ということで、現実を直視して社会に出るという事でお探しになるのもいいかと思います。どういう結果でも、今のお母様に対する感謝の気持ちを大事にして下さいね。

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私は母子家庭の母親のほうですが

みっちゃん

2006年01月27日 15:58

どう考えても、親の都合で別れてるわけでしょ。あなたにとって、血の繋がった父親は世の中に一人しかいない。子供のあなたがその父親に会いたいと思う気持ちが出来るのは当然だし、行動を起こしても問題ないと思うよ。確かに、逢わせたがらないのは分かる。別れたくらいなんだからね。だけど、それは母親の都合であって、あなた自身の都合ではないでしょ。逢いたいと思ったら逢いに行ってもいいと、私は思いますよ。

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男の立場から

バツ一男

2006年01月27日 18:28

私の場合はできればもう二度と会いたくないし、関わりたくもありません。自分が父親とも思いません。今家族に恵まれてとても幸せに暮らしているので、妻や子供達に迷惑をかけたくないです。もし向こうから会いたいと言って来ても、迷惑だし絶対に会わないでしょうね。できればやめてあげて欲しいです。でもそうでない男性もいると思います。たとえどんな結果でもトピ主さんが冷静に受け止められるなら、それで気が済むのなら、探偵を使って居場所を調べてトライしてみてもいいのでは？

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横ですが＞ごめんねさん

ぽち

2006年01月28日 11:02

私は物心ついてから父親に捨てられたので、ちょっと違うかも知れませんが、それでも子供については（父からすると孫ですが）考えます。いつか父について聞かれると思います。また、やはり金銭トラブル・女性トラブル＆暴力＋暴言の関係から、誰もいい返答をしないと思うんです。変に隠すと、子供（孫）が美化したり、どうしても思春期とか反抗期で「おじいちゃんはそんな人じゃないと思う･･･」なんていう時がくるかも知れないと思います。なので、その時には、「あなたは会った事がないから、完全に同じ感情は持てないと思うけれど」と前提を置いて正直に話そうと思っています。あとは子供の感情に任せます。そして、「でも人間は、血じゃないから。育ちだから」と一言添えようと思っています。でも本当、その時にならないと分からないなと思いますよ。あまりくよくよしないで、「父親がいないことはハンデじゃない（精神的に）」とにこにこしていてください。くよくよしていると、子供さんに「お父さんがいないことは不憫である」ってすりこまれてしまいますからね。笑顔で頑張ってくださいね。息抜きも忘れずに！

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しっかりした学生さんですね。

宗一郎

2006年01月28日 14:58

トピの文章を読んで、とてもしっかりした学生さんだと感じました。父に会いたい理由が、「父に○○してもらえたら」という期待では無く、単に父がどんな人なのか知って、心のくぎりをつけてから、社会人に成りたいというのであれば、そのことをお母さんに正直に話してみたら、いいんじゃないかな。「知りたい」という気持ちがあなたに有るなら、その気持ちはお母さんも分かってくれるような気がする。父に対する期待を全て捨てる覚悟があるなら、どんな人でも知って後悔しないと言えるなら、今の母との生活を変えないと約束できるなら、お母さんを説得して父に会ってみることは可能だと思う。でも、そこまでの覚悟がもし今無いなら、それはそれで良いと思う。自分が社会人になって、仕事でもまれて、恋もして、結婚も考えて、もっと大人になってから、やっぱり知りたいか、また考えたらいいと思う。社会人になっても、その気になれば、時間って作れるものだから。直接は何の力にもなれないけど、応援しています。

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父子ですが

たけち

2006年01月28日 17:27

会えるなら会った方が良いかもしれないですが母親にショック与えたくないなら、会わない方が良いんじゃないですか？母親からしてみたら、一生懸命育てたけど、やはり父親の代わりにはなれなかった。って思っちゃうかもしれませんし。 (トピ主さんにはそんな気持ちは無いでしょうけど) でもどうしても会いたいなら、母親を介して会った方が良いと思います。頭越しにやるのは良くないですよ。ちなみに私の場合は父子家庭でしたが、母親に会いたいという気持ちは毛頭ありません。離婚する以前から、夫婦喧嘩が激しかったので、離婚する間際にはもーどーでも良いや。あんたらの好きにしてください。って考えてましたから。 (当時小学校三年生) それに過労死寸前にまで働いて育ててくれた父に文句なんていえません。

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生きてる内に、、、

のっこ

2006年01月28日 22:13

どんな理由があるにせよ、血を分けた方が見えるなら、生きてる内に絶対に会ってほしい！トピ主さんの様に幼い内に別れたのは大人の勝手！絶対に後悔します。一度でも会って挨拶でもいいから言葉を交わす！そうしてください。死んでから会いたいと願っても叶いません。　

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ルーツ探し

ゆい

2006年01月30日 17:32

「中国残留孤児が年老いて向こうに家族がありながら親に会いたい」「不妊治療で他人の精子から生まれた子が本当の父親を知りたい」など離婚だけでなく　自分のルーツを知りたいというのは自然な感情のようです。手がかりがなく雲をつかむような状況の方でもそうですから　もしかしたら会えるかも知れない状態だともっと辛いと思います。この状態で７０，８０才まで思い続けて生きるのであれば　覚悟をしてはっきり現実を見た方が吹っ切れた人生が送れるような気がします。まず　お母さんに聞きましょう。それが駄目なら　祖父母でも親戚でもいいです。それでも駄目なら　自分で稼いだお金で興信所に頼んで調べて貰ったらどうでしょう。会えようが会えまいが自分の血の半分を知って　結婚前までにはこの感情に決着をつけられるといいと思います。親同士は納得して別れても子供の気持ちはまた別、親を知りたい親に会いたいというのは昔からありましたし世界共通、この思いを誰も責めたりしません。

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傷つくの覚悟なら

よしこ

2006年02月01日 02:39

　私の妹が、バツ一の男性ともうすぐ結婚します。前の奥さんとの間にお嬢さんがいるようですが、彼の話によると、離婚する２～３年ぐらい前から、前の奥様との仲は冷えきってしまい、奥様がお嬢さんと彼のコンタクトを阻んでいたこと、離婚前の１年ぐらいは別居していたこともあり、お嬢さんは全く彼になつかなかったそうです。そのためか、彼がお嬢さんと別れて暮らすこと、今後育てることができないことを気にしている様子は全くありません。それ事体、未婚の私にしてみれば、オイオイ？と思うのですが、他人のしかも終わった夫婦関係ですから、私があれこれと口を出すことではなく、妹が彼とうまくやっていくことを祈るのみです。　いいたいことは、このような例もありますから、もし貴方が父親を理想化しているなら、会えば傷つくことになるかもしれませんよ。それも覚悟の上というなら、お会いしてはいかがでしょうか。誰だって自分の親には会ってみたいものですよね。

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会わせたくなかった。でもね、

金魚

2006年02月01日 11:03

海外に住んでいるシングルマザーです。子供たちの父親にひどい仕打ちをうけ、子供たちがモノ心つく前に離婚しました。この国の法律では子供たちを父親に合わせなくてはいけないことになっています。はっきり言って、絶対にあわせたくなかったし、子供たちを父親から守ってあげたいと思っていました。私しか、でも、子供が親を知る権利と言う法を武器に無理やり会っていました。最初はとても不安でしたが、子供たち自身が父親の嫌なところを自分たちで理解し、今は離婚した事を賛成してくれています。今では子供たちは面会を拒否する事が多くなりました。時々、「離婚しないほうがよかった？」と聞きますが、「冗談でしょ、あんな父親と住みたくなんかない」と言います。ですから、あわせていなかったら「どうして」とか「どんな人か知る権利があったのに」とか、後になってうらまれるより、良かったかなと最近は思っています。

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知らない方がいいです

枝豆

2006年02月01日 14:27

子供を保育園に通わせていた関係で、割と周囲にシングルの家庭は多いです。母子も父子もです。息子の仲良しのＡくんのお母さんは、結婚してすぐ立て続けに２人産んで、２人目が生まれたその年に離婚しました。理由は夫の借金と暴力です。Ａくんには何と話しているのかわかりませんが、割と周囲にオープンに話しているので周りの大人も子供に余計な事は言いません。Ａくんは今のところ穏かに育っています。少なくとも、そのような人間性の父親の血をひいているなどと伝える必要はないと私も思います。離婚というのはどうよくとってもプラスの要素は少ないです。離婚してよかったというのはあると思いますが。なので、トピ主さんは今現在きちんと勉強して安定した生活を得られているので、就職を控えた大切な時期に、マイナス要素を取り入れる事はないと思いますよ。行動をおこすなら、少なくとも仕事である程度自分に社会人としての自信を持てるようになってからがいいのでは。これから初めて社会の荒波に立ち向かうのですから、ご自分のメンタル面もニュートラルな状態で臨んでください。

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会いに行きましょう

タカぼん

2006年02月01日 14:55

会いたいと思うなら会いに行きましょう。死んだ後に会ってもしようがないでしょ？改めて話せる話しもあるかもしれませんし、会った後に、いい関係を築けて人生がより良くなるかもしれません。その逆も考えられます。会わなければ良かったと。でも、会う前に考えて解かりませんし、後で後悔をするくらいなら会った方がいい。だから覚悟を決めて、決心ついたら会いに行きましょう。父親が会いたくないと言っている、って父親の言葉ではありませんから本心は会わないと分かりません。当然ですが、母親は会わせたくないのでしょう。だから質問も一切シャットアウトしているのだと思います。

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うちも

桜

2006年02月01日 17:06

私が2歳の時に両親が離婚しました。現在28歳になりますが、いまでも時々「お父さんに会いたい」と思う時があります高校生のときに、母から父に「会いたい」と伝えてもらったことがあります。父からは「20歳になったら会う」と返事がきましたですが、20歳になった時には「やっぱり会えない」と言われました（直接聞いたわけではないので母の嘘かもしれませんが）父には新しい家庭があり子供がいるそうです母は父のことを一度も悪く言ったことがありませんでも私は正直憎いです。実の子から「会いたい」と言われても逃げた父が憎いです。新しい家庭が大切なのか、捨てた子に会うのが怖いのか。男らしくない父が大嫌いです。それでも会いたい。一度でいいから頭を撫でてほしい。こんな年になっても思うんです。バカですね。

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いろいろな人がいると思いますが

BLUE

2006年02月02日 15:27

私の知る一例母親はわがままで家事もしない人間。子供が生まれてから実家に帰ったっきり。生活費を送り続けていたものの、わがままがひどくなり離婚に。母親は十分な養育費をもらいながらも、別れた夫に物品の要求を執拗に続ける。父親に非がなかったものの、自分のまがままをゆるさなっかった夫を今だ恨んでいる。父親は子供に会いたいと思ってはいるが、元妻の性格にものすごく嫌悪感を抱いてるため、連絡はとっていない。子供は母親のいいなりで父を悪者扱い。この例をみると、子供が真実を知ったらどう思うかな？と思います。母親の恨みを子供が受け継ぐ必要はありません。たとえ、浮気だの、性格の不一致だので母親が気に入らない夫だったとしても、子供との人間関係は別です。だから、お父さんに会いたいなら、母がどんな理由で別れたと言っても、それをリセットしてあなたの目で相手をみることです。何が真実かあなたの目でみることです。それができる自信がついたら会ってあげてください。きっと喜ぶ親が多いでしょう。くれぐれも母親の思いを抱えて会いに行かない事です。

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裏切る気がして。。

あや

2006年02月06日 15:24

私も物心つく前に親が離婚して母と兄と３人で暮らしていました。女手ひとつで兄と私を大学まで通わせてくれたことに感謝しています。父はまったく知りません。会ったこともないし、お祝いなどが贈られてきたわけでもないので。ただ、兄は会ったことがあるようですが「ろくでもないやつ」とだけ。トピ主さんが会わないでここまできたのはお父さんが「会いたくない」だったのかお母さんが「会わせたくない」だったのかわかりませんがもし後者ならばお母さんはあなたとの生活を「守りたかった」のだと思います。手放したくなかったのでしょう。母親になって子どもの大切さ、存在の大きさがわかるようになりました。トピ主さんが「お父さんと暮らしたい」そんなこと絶対に言わないだろう・・わかってても不安になるのです。私も「会いたい」と思った時もありましたが母に言わないで良かったと思ってます。父に頼ることなく育ててくれたのに「会いたい」と言ってしまったら母を裏切るような気がして。。

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秘密は墓まで

モノクロ

2006年02月06日 16:21

所在がわかるなら父上に会ってみればいいと思います。ただしそのことをお母様に秘密にできますか。あった結果どんなに切ない思いをしても自己責任です。父上が冷たければ、子供まで傷ついたと思うとお母様は更に後悔なさるでしょうし、もしも会ってみて父親に好印象を持てば違った意味で傷つかれると思います。秘密は墓まで持って行きましょう。投稿者自身も離婚組みですが、子供は小さい頃から父親に会わせていました。大人になった今「どうしてあんな男と結婚したの？」と言われます。幻想を抱かせずにすんだかな、と思う反面、もしかしたら母親へのいたわりかなとも思います。時々は会っているかもしれませんが、こちらも聞きませんし、子供も話しません。トピ主さんが後悔せずに済む方法がみつかるといいですね。

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BLUEさん、それは違う

ひまこ

2006年02月07日 17:43

＞母親の恨みを子供が受け継ぐ必要はありません。たとえ、浮気だの、性格の不一致だので母親が気に入らない夫だったとしても、子供との人間関係は別ですとのことですが、最悪なのは別れた元夫の（子供にとっては生物学上父親の）悪口を子供にずっと言い続けることです。それは子供の情緒にいい影響は与えないでしょう。それこそ母親の恨みを子供に受け継がせてしまいます。では、離婚した元夫のことを素晴らしい父親であったように子供に話すのか？死別なら分かりますが、離婚でそれは無理でしょう。そもそも素晴らしい夫･父親であれば、離婚する筈がありません。離婚した夫のことを一切子供にしゃべらない母親の気持ちを察してくださいと書いたのはそういうことです。私は離婚して10数年経っても法的に夫だった男に怒りを感じずにはいられなかった。今でも小町で離婚寸前のひどい夫についての相談を読むと、自分のことを思い出して涙ぐんでしまいます。そういったことを子供に話したことはありません。話せば悪口になってしまいます。父親の悪口は子供のために言いたくないのです。

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