一般的な家族の「姉妹」の距離の取り方ってなんでしょう？

レス10

（トピ主 2 ）

😑

暇人

2016年02月04日 22:22

ひと

20代後半女性です。30代既婚の姉がいます。
家庭の事情（？）で、私が中学生の頃から姉とは暮らしていません。

私自身、大学時より現在まで一人暮らしでおり、その間実家の家族と連絡はとりますが、姉とは１～２度会ったぐらいで、連絡先変更のお知らせ、位しか携帯も使ったことがありません。

姉のことは嫌いでも無関心でもないですが、もともと姉がまだ家にいた頃、
姉自身は「家族はもっとドライで」と言い、自然に家にいることがあまりなく、
たまに家に帰ると「私の席がない」と矛盾を言う人でした

（補足）席とは、文字通り食卓の「イス」です。4人分あるのですが、あまり家にいないため、自然に椅子に新聞を置いたりしていました。姉が来たら皆でどかしていました。
また、ご飯を家で食べるなら、その旨連絡しろと親が言ってもそれをせずに食いっぱぐれることがありました。
姉は当時料理をせず、私が料理すると親から甘やかすなと怒られました

因みに我が家は絵に書いたような普通の親子なため、姉だけがそうで残り３人は困惑していたような感じです。

因みに大人になってから会ったことは、姉の親戚との顔合わせ（式を挙げず食事会のみ）と、姉から誘われた飲み会1度だけでした。

そのような状態なので、「まあ姉が幸せならいいのじゃない？人それぞれだし」くらいの感覚のみ持ち合わせて、私両親は「相手の親御さんとうまくやっていければ」という状態で問題は特にないです。

ただし最近姉から「両親が老いたらどうするの？」等の心配の連絡はよく来るようになり、（幸い私は体力と仕事には恵まれてるので、親の介護等は無問題）それは良いのですが、

「今まで無関心だったのになぜ急に？」という疑問が湧いています。

一般的な姉妹とはこういうものでしょうか？？

トピ内ID：9225303573

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事情

みさ

2016年02月05日 22:19

はっきり書いてないのでわかりませんが、事情で若い頃から家族と一緒に暮らしていなかったお姉さん。一般的な家族の平均など当てはまらないでしょう。家族のあり方って、一つ一つ違います。世の中の平均を知るより、お姉さんに、それとなく聞いてみるのが一番ではないですか？あなたもお姉さんも、世の中の常識など押し付けらては嫌でしょうから。

トピ内ID：7178426445

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全然わからない。説明になっていない。

わかめ

2016年02月05日 23:24

主さんのご実家が謎なのか、お姉様のみが特殊なのか、トピでは全然わかりません。恐らく、主さんもわかっていないのだろうと推測しますが、トピ主であるあなたがわからない事は、読み手のこちらはもっとわからないのです。最後の部分の＞ただし最近姉から「両親が老いたらどうするの？」等の心配の連絡… とのことですので、＞今まで無関心だったのに… お姉様も結婚して価値観が変わった部分があるのだと思いますよ？っていうか、主さんは20代後半とありますが、お姉様は30代としかありませんよね？何故そこをぼかすの？家に帰って来なかった時期があるって事は、お姉様はその頃高校は卒業した後ですよね？？その変なぼかしで、トピがさらに意味不明になっていると思います。＞一般的な姉妹はこういうものでしょうか？？どの部分を指して「こういうもの」を聞きたいのかわからないけど、親の老後の心配は、どっちかと言うと年長者が色々と考えるものだろうから、主さんのお姉様もそうなんじゃない？

トピ内ID：5327203813

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「普通の親子」に姉は入っていない？

😠

60代、姉がいます

2016年02月06日 13:00

絵に描いたような普通の家庭なら、姉だけが自由奔放なわけがないですよ。あなたが中学生のころ、お姉様はまだ二十歳そこそこ、いくらなんでも、親が食事を用意していないのはなぜですか。留守がちであっても帰ってくれば、何かしら支度してあげるのが家族なのに、甘やかすなって冷たいですね。本当にドライなら、親の老後の心配など自分からは言い出さないはずです。「家庭の事情」が重要ですよ。それによって、姉が悪いのか、親が悪いのは、全く逆のレスになりますから。

トピ内ID：7135177606

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圧倒的に対話が足りない姉妹

🐧

鳥

2016年02月06日 16:38

＞我が家は絵に書いたような普通の親子なためトピ主さまは上記のように書かれていますが、＞家庭の事情（？）で、私が中学生の頃から姉とは暮らしていません。この状況は、姉にとっては普通の親子・家族ではないですよ。家庭の事情が何なのか判りませんが、トピ主さまは大学生になるまで両親と暮らし、姉はトピ主が中学生のときに親から切り離されたということですよね。「家族はもっとドライで」は、家族から離れて暮らしたお姉様にとってベタベタした家族関係は居心地が悪いのではないでしょうか。「私の席がない」というのは、自分の存在を忘れられてしまうという危機感を持っているのでは？その二つの言葉を「矛盾」と受け止めるのはデリカシーがないです。ご両親の介護を気にしているのは、お姉様も大人になってご両親を案じているもしくは金銭的な問題、体力的な問題に不安を感じているということなのでは？なにしろ関係性を持続しようという心の現れですから、よくよく話をしてみてください。普通は姉妹はもっと話をするものです。一般家庭で育った私からすれば、トピ主も充分ドライですよ。

トピ内ID：5984199431

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うちはこんな感じです

🙂

普通の人

2016年02月06日 16:38

40代姉妹２才違いの妹です。母は亡くなり70代の父が遠距離で一人暮らしをしています。父は「歳をとったらホームに入るから」と言っておりましたが、今は「ホームはいくつか見たけど自分には合わない」と言っております。姉は海外に住み、ラインでのやりとりを時々しますが、お金に余裕がないと昔から言っており、１０年以上帰国していません。会いにも行ってないです。会いたいかと言われれば、日本で会えば振り回されるだけなので、会いたくないです。なので、姉は親の介護などについて、「金も手も出せない。」（口は出すかも？）遺産は平等（姉の私が多くてもいいんじゃない？）（）は予想。昔から面倒は全て押し付けて、いいとこどりなので、覚悟はしています。お姉さまは介護×、お金×。　　と連絡をしてくるのか、介護×、お金△　なのかはたまた遺産狙いなのかは次に連絡が来た時に聞いてみては？

トピ内ID：1611672652

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不安だから

🙂

佳苗

2016年02月06日 22:21

＞ただし最近姉から「両親が老いたらどうするの？」等の心配の連絡はよく来るようになり、（幸い私は体力と仕事には恵まれてるので、親の介護等は無問題）それは良いのですが、御両親の老後を施設に委ねるだけの経済力がトピ主にはある。又はトピ主が福祉、医療方面に従事しているので、介護には何の問題も不安を感じておられないのでしょうか？お姉様は今までトピ主と御両親に無関心だったので「親の介護は無問題」と言ってしまう、トピ主の自信の根拠に疑いを持っているのだと思います。私には13歳下の弟がいて、母が2年前の冬に肺炎で入院するまでは疎遠気味でした。姉弟として実家で暮らした時間が極端に少ないので、姉弟の絆は薄くて精々「親しい従姉弟」の感覚しかお互い持てません。でも母が倒れ退院すると弟は頻繁に私に連絡をして来るようになりました。理由は「介護をするようになれば、あの姉と疎遠では要られない」と思ったからだそうです。「いきなり身内らしい話は出来ない」ので、今更ながら少しでも私と距離を縮めて置きたいらしいです。お姉様、私の弟と似た事を思っている気がします。

トピ内ID：0353191239

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普通の親子なのに、親の心配はしないんだね

😢

独り事務

2016年02月07日 20:07

家にいた頃の姉の様子は、思春期ならばそういう事もあるでしょう。家族の在り方はそれぞれですが、姉の様子も含めて、家族の関係性は普通という印象です。また、親の老後を気に掛ける事は、子としては当然だと思います。妹よりも姉の方が年を取っているものですから、年齢を重ねた自分の体調不良により、親の体調に思いを馳せることもあります。また、何より結婚は、環境ががらりと変わる出来事です。義両親の老後の準備の様子を見て、実両親の老後が心配になる事もあるでしょう。それよりも何故、姉から親の老後に対する言及があったにも拘らず、トピ主が両親の老後に無関心でいられるかがわかりません。トピ主自身の体力や仕事は、両親の介護とは関係のない事です。何故それを理由に、両親の介護等が無問題になるのでしょう。「絵に書いたような普通の親子」なら、関心を持ちませんか？それに、いくらトピ主が20代と言っても、姉とは年齢が離れていそうですし、であれば両親もそれなりに年齢を重ねていらっしゃるでしょう。それでもなお無関心でいられるトピ主自身の親子関係の方が興味深いです。

トピ内ID：2871394023

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親に相談したらよいのでは

🐤

はなこ

2016年02月09日 17:21

お話を聞いてる限りですと、お姉様とは今くらいの距離感でちょうど良いのではないでしょうか。お姉様は少し利己的にも感じますし、家庭を持っているため良くも悪くも経済観念も主さまとは違いますし、もしかしたら親の老後も、遺産を考えてらっしゃるのかもしれません。お姉様と直接話しても、お姉様の思い通りに主さまが行動しない限りケンカになりそうな気がします。いずれご両親も介護が必要な年齢になった時に、ご両親のご意向を聞きながら真剣に考えてみては如何でしょうか。いまはお姉様から連絡がきても、流しておけばいいと思います。あまりにもお姉様がしつこい場合はご両親を交えてお話しされたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4755765552

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トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます

😑

暇人トピ主

2016年02月09日 18:31

補足も兼ねてお書きします。内容は飛び飛びになってしまうと思います。ご了承ください。姉は30代前半です。記載ミスです。失礼しました。＞主さんもわかっていないのだろう～読み手のこちらはもっとわからない・・・私の国語力の低さも入っているせいと思います。＞家に帰って来なかった時期高校在学時からです。叔母の家にいました。学校には真面目に行っていたようです。親からも詳しい説明なく、「本人の希望」のみ。（本人からの説明も無し）姉と私は、「特に仲が良い」わけではないものの、普通に話はしていたので、当時は突然すぎて困惑したのは確かです。＞ベタベタした家族関係は居心地が悪いこれかな？とは私も思いますが、（ベタベタ？はしてないですが・・・？）＞自分の存在を忘れられてしまう家にいないと、「今日も帰ってこない」扱いになるのは当然では・・・？当時、食事事情に対してだけは、「（どんな状況でも）ご飯が出てきて当たり前」は、製作者にも食材にも感謝ないなと両親ともども思ったことだけ覚えてます。親の「甘やかすは」はそれです。

トピ内ID：9225303573

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補足です　２　（皆様多謝です）

😨

暇人トピ主

2016年02月09日 18:31

私の文で更に誤解させて申し訳ないです。＞「両親が老いたらどうするの？」は、親のことではなく「両親が老いたら（あなたは）どうするの？」のことです。そのため「私は無問題～」の旨答えた状態です。元々（家にいた頃から）姉から両親自体への干渉はあまりなく、私に対してが多かったです。親のことを告げても、「あそう。」の３～４語でした。姉が叔母の家へ行くまでは、姉が両親や祖父母（他界）と直接話すことは少なく、私が通訳（？）クッションのような役目をおっていました。現在は、月に1度は両親の顔を見に私も実家に顔出しているので、私は親のことは心配していません。（共々健康状態は把握してます）＞普通は姉妹はもっと話をするものです・・・家族のあり方って、一つ一つ違います　のとおり、かなと思いつつ、やはり話不足だよな～とも思います。携帯持ち始めた頃（私、大学生時）は、姉（当時独身）にたまに「生活どう？」などのメールはしましたが、返信なかったので、諦めて私もメールしなくなった状態です。・・・自分でも意味不明です。

トピ内ID：9225303573

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