毒親を見捨てる罪悪感が苦しい

レス26

（トピ主 1 ）

🙂

もも

2016年02月08日 11:31

ひと

実母のあまりの理不尽な言動の数々に悩まされ、このままでは人生が潰されると思い、絶縁を決めました。しかし、これから老いていく一方の母親を見捨てることは、つまり病院への送り迎えが必要だったり、おむつを替えてあげたりしなければならなかったりする状況になった時、本人がとても困ると思うのです。そう思う一方で、自分は病気の時に優しくしてもらったことはないし、どんなに困っていても冷たく拒絶されてきたので「どうして自分ばかりが尽くしてあげなくてはならないのか」とも思います。「お前は常識がない」「お前なんか結婚できるわけがない」「顔も見たくないから出ていけ」「お前は私の言うことを黙って聞いていればいいんだ」「どうして親がお前に謝らなくてはならない」他にもいろいろありますが、今までぶつけられてきた暴言の数々と、そんな扱いをしておきながら必死にしがみつこうとする姿にほとほと嫌気が差しました。父は長く単身赴任をしており、母が私にどういう態度をとってきたかを知らないので、戻ってきた当初、母と打ち解けようとしない私を厳しく叱りつけました。しかし、一緒に生活するようになっていろいろな真実が明らかになり、今では「お前がこれ以上無理することはない」と言ってくれています。ただ、もし父が母よりも先に体を悪くした時は母の面倒をみる人間が誰もいないことになるので、その時はどうしようもないだろうと思います。独身の姉が一人いるのですが、仕事で忙しく、とても介護はできないそうです。（現在は海外に住んでいます）母はお金をたくさん持っているので、ケア付き老人ホームには入れると思うのですが、私はこのまま母親を見捨てても良いのでしょうか。できることならお世話したい気持ちはあるのですが、これまでのことを思うと「なぜ私が」という思いが捨てきれず、優しく接する自信がないのです。

トピ内ID：0822045311

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親子関係は親子の数だけあります。

🙂

林檎

2016年02月09日 19:39

優しく接することができないなら、離れたほうがお互いの為です。体力的な関係が逆転しますから、恨みが噴出すると危険。あなたは自分を守ること。大丈夫です、あなたが親に優しくできないのは、親の自業自得です。あなたのその苦しみは、親への愛情ではなく、人としての情ですよ、それは健常な人なら普通のことです。もしその苦しみが余りあるなら、トピ主さん既婚ですか？既婚なら義理の親に愛情を向けたら良いです。実親より義理を大事にしたらいいんです。今、実親ばっかりで、義理大事にできない人が多いでしょ。独身なら、職場の人や、よその高齢者に優しくしたら良いです。

トピ内ID：3749981388

...本文を表示

適当にする。

😭

くたびれ娘

2016年02月09日 19:59

私は６３歳の主婦です。私の母もだいたい同じようなものです。でも私の場合はきれ気味の兄が遠くにいて私が２，３０分の距離です。父が早くに他界したため、本当に泣かされました。最近芥川賞作品，スクラップ　アンド　ピルドを読んだのですが介護のヒントが隠されています。面白かったし参考になること多いですよ。

トピ内ID：4720341057

...本文を表示

「罪悪感は必要経費」

ノベル

2016年02月09日 20:33

可哀そうに、24時間、考えたくもないのに親の事が頭から離れないのではないですか? 病院の送り迎えなら、毎回トピ主さんが行かなくても、介護保険でヘルパーさんが付き添ってくれます。毒親との関係を見つめる本がたくさん出ています。その中で信田さよ子さんの本に「毒親から離れてあなたが心安らかな生活を手に入れる際に感じる罪悪感は、マンションに住んで支払う月々の管理費や修繕費のような必要経費だと思え。」というような事が書かれています。(たぶん『母が重い』の中だったかと思います。) そんな親から離れて暮らせるのなら、罪悪感(必要経費)、いくらでも支払ってやればいいと割り切ってしまえるまで、親子関係・心理カウンセラーの本を読み漁ってください。お姉様のように物理的距離を取るのも良いですよ。どんな脅しや泣き落としがきても、「忙しい、体調が悪い、無理、行けません。」と突っぱねられるようになってください。十分に突き放せたら、親子の力関係が逆転しているのに気が付きます。言いなりにならずにすむくらい、強くなってください。気が付いてください。いまや世話してやる選択権はトピ主に有ります。

トピ内ID：1312289383

...本文を表示

見捨ててＯＫ！

🙂

うふふ

2016年02月09日 20:33

内容を拝見し、私のことかと思いました。 >できることならお世話したいあなたの優しさを母上は見抜き、その上で酷い仕打ち、ストレス発散にしているのです。「この子は優しいから何をしたって母を見捨てない」と。父上が、ご健在、お元気なうちにお逃げ下さい。姉上は完全に独立、万が一の頼りにされていないのでしょう？姉上が許されて妹が許されない？そんなことはありません。あなたも同じでいいのです。実際に父上が理解してくださってます。まだ母上が、自立、自活できる間に疎遠になって下さい。母上の身体が不自由になってからは、心理的に捨てられません。怒鳴り声に背を押される気持ちで、早々に。母上を捨てるのは罪ではありません。自業自得、因果応報、母上の未来は、母上が招いたことですから。

トピ内ID：8708738615

...本文を表示

その罪悪感こそが

⚡

なもみはぎ

2016年02月09日 20:55

毒親の毒親たるゆえんです。

トピ内ID：9401411164

...本文を表示

実親

🙂

pzo

2016年02月09日 21:12

仲が悪いとかの問題ではなくトピ主さんの実親だから面倒をみる義務があるんですよ。「毒親」って言葉を使う人達は総じて自分よがりで未熟です。親に報復なんておぞましいですよ。

トピ内ID：9709372355

...本文を表示

事務手続き役に徹する

ねこ

2016年02月09日 21:37

ケア付きホームに入ったとしても、手続きなど肉親がやらねばならないことはたくさんあります。その手続きや根回しなどをおやりになればいい。けっこう神経も頭も体も使います。見捨てたという罪悪感も無くなる。おむつ替えはプロの手に託す。お金があるならそれで充分です。自分が神経病むような無理はしなさんな。

トピ内ID：2352212702

...本文を表示

自らをモラハラにしないように

🐱

田舎のつぐみ

2016年02月10日 10:40

トピ主さんは、トピ主さん自身が自らにモラハラしているように思えます。娘が両親、とりわけ母親の行く末を心配するという形は、トピ主さんの成長過程で「刷り込まれた」ものではありませんか。過去の時代では、それが当然という価値観だったかも知れませんが、現代的な価値観から見たらどうなのでしょうか。個人的に見れば、母親は母親の人生を生きてゐる訳だし、娘は娘の人生を生きれば良いのではないかと思います。それでは、誰かから自分が後ろ指を指されるのではないかという不安がおありになるのではありませんか。人は、独りで生きて行ける能力を有しています。それを恰も“私がゐなければ、私が遣らなければ”という思考は、不遜のように思うものです。ご両親は、自分達の人生を好きに生きていらしたのではありませんか。トピ主さんは、トピ主さんの人生を生きたら良いのではありませんか。それとも、自分の人生軸から両親を切り離すことができないのですか。親離れして、自立される(自分の人生を生きる)時なのではありませんか。

トピ内ID：1502703600

...本文を表示

あなたはどっちに転んでも後悔する

家も同じ

2016年02月10日 11:39

何の問題も無い家で、どんな心のこもったケアが出来ても亡くなった後は後悔の気持ちが残るそうですましてあなたなら「どんなに苦しくても私がやらないと」と思っているでしょうトピ全部が「介護なんてしなくて良い」と書いてあってもあなたは「でもだって」と決心がつかないのでは？ただちょっと別の角度から物事を考えてみませんか？まず介護が必要になるかなんて解らないし介護施設の方が十分なケアを受けられるって事もあるんですよ家族が利用者さんを施設に預け、お互い都合の良い時に会って良い関係を保っているって事も多いんですだからそう何が何でも私一人がやらないと、と思い込むのはちょっと待ってくださいな家も長男教で兄ばかり大切にされてきました愛されたい気持ちから人より親に尽くしてきましたが、夫を巻き込んで事件を起こした時(金銭的な）「このままじゃ私たちが離婚に追い込まれ不幸になる」と親から離れる決心をしたんです今はスッキリしてますよ財産は兄に全部行くでしょうがそれでいいと思います私は母親を一生懸命愛した、結果は報われなかったけどその気持ちで十分親孝行を果たしたと思ってます

トピ内ID：7094810830

...本文を表示

お世話したい気持ちがあるならすれば？

🙂

ラムネ

2016年02月10日 11:39

関東に住む50代の主婦です。実両親と疎遠になり7年後に母親の死亡後帰省しました。認知症になっていた父親はその2年後に亡くなりました。実家は関西。私は一人っ子で、両親は親族と疎遠状態。両親に資産があった。以上の状況により、実家近くのケアセンターや病院と付属のケアホームにお世話になっていたようです。私は一切の連絡を絶っていましたが、娘の携帯にヘアセンターから連絡があり、その後行政書士の先生に成年後見人になってもらいました。つまり両親も私も、お金で解決しようとしたわけですね・・・私が遠方に住んでいた事から、特に責められもしませんでした。私は後悔していませんが、トピ主さんは世話をしたいと言っていますよね。だったらとことんお世話した方が後悔しなくて良いと思います。だけど矛盾していますね。

トピ内ID：3115511897

...本文を表示

迷うことはありません

To-kumei

2016年02月10日 11:39

還暦を迎えた私も、子どもの頃から母親から理不尽な扱いを受けてきました。第三者には理解されないでしょうが、母に関わると体調が悪くなり安定剤のお世話になっています。やはり身の周りのことが難しくなり通院の世話もしなくてはならなくなりましたが、私が精神的に追い込まれてしまい、グループホームに入所させました。施設の方には、顔も見たくないほど憎いという気持ちもそのまま受け入れていただけ、辛さを理解してもらえるという安心感が何よりの救いです。不思議なもので、母のためなら舌を出すのも惜しいと云うほどだったのが、物理的な距離ができたことにより母の好物を作ったり、自宅で採れた季節の物を届けたりすることができるようになりました。尤もこれは母のためというより、私に代わって面倒を看て下さる施設の方たちへのお礼の気持ちです。お金に汚い母は、施設に入るくらいのお金を持っていました。　それが、たった一つの子ども孝行です。ご自身を責めないように。　施設に入れるのは見捨てることではありません。　親と子が救われるための方法の、ひとつです。

トピ内ID：0535155717

...本文を表示

いいです。

あざれ

2016年02月10日 13:04

二世帯で同居してます。私の親も同じ。子供の頃から現在、 40代になった今でも、私は所有物、です。出かければ遊び好きのバカ親、料理はまずいどうしょうもないばか、と罵り、子供達に私を嫌わせようと必死鬼娘！などと怒鳴られてきた。どうしようもないのは、すべて、すべて自分が正しいと自分以上の人間はこの世にいないと思っている事自分の言う事をすべて聞かない私はバカ女どんな暴言を浴びせてもいい存在。ずっと私は彼女が怖かった反発もしたけど、従ってきた。いつも顔色を見て、子供より、親の機嫌を優先した。その結果、子供をいつも、怒ってばかりいた。子供は思春期になり、私に敵意をむき出した、、それも、母親は、「子供になかされてらぁ！あはははーー」と笑いました。私が追い詰められて、死んでやる！となった時もしね、死ねと笑いました。現在、私は彼女を切り離しています。何ヶ月も一言も口を聞いていません。人は皆、幸せに生きる権利があります。暴言に傷ついて、我慢する事ない。こうしないと私がおかしくなるあなたも、自分を守ってください

トピ内ID：4046490334

...本文を表示

一度離れてみると考えては？

🙂

緑茶

2016年02月10日 12:15

今はおいくつのお母様かわかりませんが・・・案外娘さんの助けが得られない状況の方が気を張っていて元気だったりしますよちょっとだけ冷静にお互いを見つめ直すために距離を置くと考えてみては？お世話したい気持ちが残っているなら絶縁しなくてもちょっと距離をおいてしばらく連絡をとらないそれで十分かと思います。私は絶縁していますが、全くお世話したいという気持ちが沸きません優しく接する自信がないなんて葛藤は全くありません。絶縁を一定の期間気持ちが落ち着くまでしてみようと思ってみては？また距離を置けばトピ主様の心もお母様の心も変化が出てくるかもしれません無理に一生絶縁～なんて考えなくても、人生の中の一時期一人の時間のを確保しようくらいの軽い気持ちに切り替えてみては？

トピ内ID：6812841222

...本文を表示

自分を守る

🙂

サンダル

2016年02月10日 12:15

トピ主さんの母親は、今のトピ主さんの年齢の時すでに毒親だったのではないですか？　彼女は自分の好き勝手で生きてきた。その代償は自分で払うしかないんです。逃げ切りは許されません。そしてトピ主さんの人生も一度きりです。自分の気持ちに正直に生きましょう。お姉さんもそうやって自分を守ってらっしゃいますよ。

トピ内ID：0555153119

...本文を表示

今、断ち切らないと

鵲

2016年02月10日 15:52

トピ主は結婚が出来なくなるよ。母親の介護で一生を棒に振るのかな。もう少し賢い生き方はあるように思うが。

トピ内ID：8626617759

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

少しは

🐴

uma

2016年02月10日 16:43

少しは自分のことを考えてください頭の中、お母さまのことばかりトピ主さんがお母さまにしがみつきたい、としか読めません罪悪感は自分で作りだしたものそうやって「母親は自分を必要としてますよね？」「そばにいた方がいいですよね？」とまだまだ自分をしばりつけていたいのです不快だけどこれが自分の居場所だと安心する…お母さまとの関係に依存状態ですもっと早くお母さまから離れるべきでした今からでも遅くない、ちゃんと自分を見つめ、自分の人生を生きてください

トピ内ID：3411930888

...本文を表示

ホームが良いと思います

🙂

温泉郷

2016年02月10日 17:26

＞母はお金をたくさん持っているので、ケア付き老人ホームには入れると思うのですが、私はこのまま母親を見捨てても良いのでしょうか。どこが見捨てているのですか？　ホームに入れたら充分だと思います。世の中には…ね。親の遺産欲しさに、自ら自宅介護をかってでて、ろくに世話もせず介護のために親の資産も使わず、場合によってはタダで使える（他人である）嫁をこきつかって、遺産だけはまるまる自分の手に入れるようなこどももいるんです。母親に大事にされなかったのなら、介護はプロに任せましょう。母親の資産を母親本人に使わせようと考えるトピ主様はマトモなこどもです。

トピ内ID：2412683727

...本文を表示

いいんじゃない

😉

流れ星

2016年02月10日 23:27

＜私はこのまま母親を見捨てても良いのでしょうか。母親がケア付きホームに入れるなら、絶縁のままでいいんじゃないの。お父様も無理しなくていいとおっしゃってるし。お父様が先に亡くなっても海外でもお姉さまがいらっしゃって連絡が取れているなら、後見人（相続人）はいる。自ら絶縁したお子さんが、出しゃばる必要はない。都合のいい時だけ、芽生える罪悪感に驚きです。自分の意思で絶縁したのなら、介護もせず相続も放棄すべき。そのまま消えていればよい。遺留分くらいは欲しいなんて、自己中言わないで。親子が絶縁すると「他人以下」の存在。それが絶縁です。自分から意図的にすべての縁を断ち切ったのでしょう？

トピ内ID：5798955914

...本文を表示

私も毒親見捨てました

🙂

ねお

2016年02月11日 15:38

毒親と関わっていたら、自分の人生が台無しになる、と思って絶縁しました。数年後、毒親や亡くなったんですけど。そりゃ、泣きましたよ。少しは後悔もしましたよ。見捨てれば後悔するとは思いますが、ずっと関わっていたって自分の存在意義がなくなるだけです。英断を！

トピ内ID：2650102272

...本文を表示

トピ主です

🙂

ももトピ主

2016年02月11日 15:38

いろいろなご意見、ありがとうございます。子供の頃から「老後は頼むよ」「私に何があっても大丈夫なように、携帯は常に枕元に置いて寝なさい」などと言われて育ったので、いつの間にか母親から離れること＝見捨てる自分はとても冷たい子という価値観が出来上がっていたのだと思います。現在は車で３０分ほどの距離に住んでおり、私は既婚です。幸い母にはお金があるので、老人ホームに入所してもらおうと決心がつきました。手続きや定期的な面会はせねばならないと思いますが、それ以上の要求には応えないつもりです。きっと、自宅でお世話を始めたとしても、憎さが噴出してしまうでしょうから。（耐えきれずに怒鳴り返した時、母に「私はお前に殺される」となじられたこともあります）もちろん、育ててくれたことには感謝しています。でも、必要以上に恩を感じて自分を犠牲にする必要はないのだと、やっと思えるようになりました。相談に乗っていただき、本当にありがとうございました。これからは自分のことも大切にしていきたいと思います。

トピ内ID：0822045311

...本文を表示

トピ主様から距離を縮める必要はない

🙂

もやし

2016年02月11日 15:38

私も母親が毒親です。とても酷い言動や態度をとられて、心身ともにボロボロの状態で家をでて絶縁し、現在にいたります。とても酷い事を言われたりしていたのに、私も時々年老いていく親の事が心配になって、どうしようもない気持ちになる事があります。子供はどんなにひどい事をされても、親を心底嫌いになれないのかもしれません。でも、またあの環境に、あの人の傍に戻れるか？と自分に問うても、その答えはNOです。実家のある街を通るだけでも動悸がするほど拒否反応がでます。見捨てられるような事を、お母さまがしてきた結果が、“今”だと思います。トピ主様が罪悪感を感じる必要はないと思います。お母さまが過去のご自分の言動・態度を心から反省し、トピ主様に謝ってきたのなら、その時に今後の事を考えればいいと思います。だから、今、トピ主様から距離を縮める必要はないですよ。あまりご自分を責めないで。

トピ内ID：4537066303

...本文を表示

老人ホーム

ひい

2016年02月13日 13:00

なんだ、お母様、ちゃんとご自身でお金を用意してらっしゃったのね。老人ホームに入られるのなら、これまでご自身できちんと決めて来られたのでしょうね。立派なお母様です。寄りかかられるのでは？とトピ主さんが恐れていた事も杞憂に終わりましたね。良かったですね。

トピ内ID：3259300340

...本文を表示

罪悪感

らん

2016年02月13日 19:53

罪悪感っていうより、誰かに冷たい人間だって言われるのが怖かったんじゃない？罪悪感って、本当に中々なくならないからみんな苦しむ。それがなくなったようで良かったですね。

トピ内ID：1512903638

...本文を表示

毒親を知らない人は見当違いな非難するけど

☀

あはは

2016年02月14日 23:31

毒親ってこの世にちゃんと、それも相当数存在しますよ。子供の頃に愛されない以上に過酷な目に合わされて育った経験が無い人に限って、「実親の面倒を見るのが当然「未熟な人間が毒親と言う」な～んて無責任な言動を繰り返す。そういう人達は無責任にものを言ってるだけだから、現実自体を見ようとも知ろうともしないし、ましてや理解もできない。ただ他人を批判してるだけだから、当事者に対してなんの責任も取らないし助力もしない。そういう人達も含め、親であっても通い合うものの無い人々にこれ以上、主さんの優しさを搾取される事はありませんよ。幸い蓄えがあるのなら、ホームにお世話になると良いと思います。主さんがそれでも…と思われるなら、他の人に違った局面で報恩しましょう。世の中の役に立ったり、人を助けたり。愛情を搾取して依存する病を持たない、普通の人を助ける事が、共依存に苦しんだ我々にも歩める道かなと思います。

トピ内ID：3277465426

...本文を表示

ACの自助会

😢

タンバリン

2016年02月16日 10:59

お母様はまだ若いのでしょう。お父様もいらっしゃるのだし、何を今から思い悩む必要があるのですか？思い悩むのなら自分の人生を思い悩みましょう。母親のオムツの心配するくらいなら自分のオムツは誰が変えてくれるのか心配したほうが建設的です。お金があればなんとでもなります。お金がない人でも何とかなっているのですから。グダグダ考えない。他にすることを見つけて考える時間を作らない。母親のことが頭に浮かんだら、そこで思考停止。無理やり違うことを考え始める癖をつけること。 ACの自助会にでも入ったらどうでしょう。ネットで探せばありますよ。日常的に気持ちを吐き出す場があれば楽になると思います。

トピ内ID：7440843686

...本文を表示

毒親

ヒナ

2016年02月16日 22:35

あははさんの言葉に違和感。＞子供の頃に愛されない以上に過酷な目に合わされて育った経験が無い人に限って、「実親の面倒を見るのが当然「未熟な人間が毒親と言う」な～んて無責任な言動を繰り返す毒親であっても、なんとしても介護してる人は居ますよ。苦しんで来られた方も。廻りでみててもあんな親だったのに・・・。みたいな方も。親の面倒をみるのは当然と。どっちが無責任なんでしょうね。

トピ内ID：9982541052

...本文を表示