アダルトチルドレンについて

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

hmddd2234

2016年02月09日 23:29

ヘルス

初めまして。私は39歳の妻子ある男性です。ここ数年、とあることで答えが出ず悩み続けていました。 ”自分に自信が無い”のです。もっと正確に言うと自分のやりたい（欲求）ことがわかりません。なので、人の言うことにやみくもにしたがってしまい、擦り切れるように努力を重ね、結果達成できずに自己嫌悪に陥ることを繰り返してしまいます。一体自分は何をやりたいのか？自分の欲求は何なのか？わかりません。自分を受入れたいのにそれができない。色んな本を読みました。自分はどういった状態でどうすればもっと生きやすくなるのか考え悩んだ末、自分はアダルトチルドレンではないかという結論にたどりつきました。そこで、どなたかにご教示いただきたいのが、どうすれば自分の欲求に気づけるのか？どうすればそれを主張していけるようになるのか？の二つです。人の顔色、気分、機嫌、伺いたくはありません。なんとか変えていきたい。ベクトルを変えたい。 40間近で気づいた以上、気長に取り組んでいく覚悟はあります。どうせ進むなら光を見ながら進みたいと思っています。よろしくお願いいたします。

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世の中のために…

☀

ものの

2016年02月11日 11:14

仕事にしても何にしても、喜んでもらえるようなするにはどうすればよいか、を追求されてみてはいかがですか？自分から自分以外に意識が変わるだけでなく、他人の大切さがわかり感謝する心が生まれますよ。そうなれば何をしてもうまくまわります。

トピ内ID：3124055225

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気づいただけでも凄いです１

🐤

ポムポム

2016年02月11日 11:14

人の顔色を見て自分を演じ分けないと、嫌な目に遭う環境で育ったのでしょうか。本音を出せば反対にあう。評価が下がれば猛烈なダメ出しを受ける。だから本音を隠し、努力をしないと落ち着かない。今のトピ主さんは顔色だけで判断する癖が身について、相手の本音が見えていません。徹底的に自分を無視しています。その結果自分を見失ってしまい、自信が無い。だから他人を受け入れる余裕も無い。この状態のままお子さんへ向き合えば、その子もＡＣ持ちになります。そして奥様も心を病んでしまいます。子供の時、何が辛かったのか思い出して下さい。そういう時、どう言葉をかけて慰めたら納得したと思いますか。安らぎを感じるのはどんな時ですか。「やりたい事（本音）」と「やらねばならない事（義務）」の区別はついていますか。自己犠牲は相手の自立心を奪い、依存を招きます。かと言って過剰な自己主張は嫌悪感を持たれます。行動前に、それが後にどういう結果を招くのかを考慮して下さい。

トピ内ID：3347749211

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気づいただけでも凄いです２

🐤

ポムポム

2016年02月11日 11:14

相手の敵意や依存性、嗜虐性を引き出す態度を取っていませんでしたか。相手の目線で自分を確認してみましょう。どうすればそれを回避出来たと思いますか？沢山、過去の自分へ声を掛け、ご自身の中身を満たして下さい。自分を知る事で相手を理解出来ます。ＡＣなどの本を読む時、全ての事を自分に当てはめつつ読むのをお勧めします。応用の利く理解力が身につきます。顔色だけでは相手の本心はつかめません。冷酷な心を笑顔で隠す人がいます。冷たいようで、親切な人がいます。相手の正体を見極められたら、どこまで本音を出せばいいのか分かります。嫌われても構わない相手を見抜く事も可能です。今まで自分を抑えて来られて辛かったでしょうね。どうか自分らしさを取り戻し、光に照らされた世界を歩まれますように。トピ主さんご夫婦とお子様が幸せでありますように。

トピ内ID：3347749211

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専門家に

⛄

ロケット

2016年02月11日 11:14

「かもしれない」状態で適当にすすまないほうが良いのではないでしょうか。私は２０代で躁鬱病と言われました。思い起こせば高校生の頃にははっきりした症状があったのですが、高校生の私は「躁鬱」という言葉も知らず、少しずつ症状がひどくなり、３０歳目前で極度の鬱で死にかけるまで気づくことが出来ませんでした。その後治療して緩やかに回復し、結婚出産を経て心の中にくすぶったものはあるものの、何とか穏やかに暮らしています。病院に行くほどではないのなら、カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。まず、何故自分がそのように考え行動してしまうのかを専門家の力を借りて知ることが大切だと思います。カウンセリング、ネットで検索すれば山ほど出てきますが、きちんと選ぶことが大切です。また、相性もあるように思います。だからといって１００％克服できたというのは聞きません。私を含め、理由がわかれば対処法がわかります。それだけで心がとても軽くなります。私は「毒親を許す必要はない」とわかったことが一番大きかったように思います。

トピ内ID：1535176700

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子ども

😉

行儀作法が人を作る

2016年02月11日 12:01

親になる、育休を取って子育てをすれば分かるでしょう。いい子を育てよう、その心が大事です。一緒に成長する、人間教育、学び知ることが幸せに繋がります。子どもが授かるといいですね。

トピ内ID：0456559572

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家族にもいい顔しちゃいますか？

⛄

匿名

2016年02月11日 12:01

トピ主さんはマジメな方なんですね。家族にもいい顔しちゃいますか？奥さんに自分の考えや意見を言えずに、ずっときてしまいましたか。そんな風に思えます。生まれつきの性格や環境で影響を受ける場合もあるから、やはりカウンセリングを受けるのが1番いいと思います。私は人の道に反する事（刑務所に入るような事）をしなければいいと思ってます。生真面目に生きた所で、つまらないです。時には冒険する事も必要です。冒険する事によって、人の気持ちに気づけるようになったり、他人に自然と優しくなれます。人の気持ちは移ろいゆく物です。縛り付けようとされればされる程、逃げたくなります。男女問わず、そういうもんです。トピ主さんも死ぬ時に後悔しないように、自分に正直に生きて下さい。人はいつか死にますから。それまで自分の本心に正直になって、生きて下さい。

トピ内ID：4022493833

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本読んでもわからないですよね

シナモン

2016年02月11日 12:01

私はトピ主さんと同じ年、既婚女性、子供はいません。私も沢山アダルトチルドレンについての本を読みましたが…総じて、自分を肯定しましょう、ノートに沢山自分をほめてあげる言葉を書いて下さいとか、受け入れてあげましょう…あれこれ書いてありますが、やってみたところで、全く身にはいりませんでした。（本を読んで何か進展のある人もきっといるんだと思いますが）私に子供がいないのは、自分のような人間がまた増えるのが可哀想だし責任も取れないからです。私の母も、多分祖母も、曾祖母も…我が家の母方の家系は機能不全家庭で育った母親のループです。（アダルトチルドレンのサラブレットだとおもう…苦笑）全然アドバイスになっていないのですが、ここにアダルトチルドレンこじらせて結婚しても子供も持てない女もいますよ、ということで。トピ主さんは十分自信持っていいことを達成してます。結婚して、子供もいます。それはすごいです！私にとっての救いは、優しい夫の存在です。夫は私のこういう状況をとても理解してくれています。トピ主さんは奥さまには打ち明けましたか？私には本よりも夫の言葉の方が心にひびきます。

トピ内ID：0211128701

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自己判断せずに…

奈々

2016年02月11日 12:01

はじめまして。トピを読みました。アダルトチルドレンの可能性があるという事ですが…アダルトチルドレンは病気ではありません。自己判断すると思い込んでしまうので、カウンセリングやメンタルクリニックなどに相談してみてください。専門家のアドバイスを頂き、それを参考にしながら、自分の生きやすい道を探してくださいね。

トピ内ID：0707467132

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答えは自分の中かも

🙂

炭酸煎餅

2016年02月11日 16:28

自分を変えたいためにいろんな本を読みました、とありますね。啓発本や精神医学関係の本を読まれたのかなと思いますが視点を変えてみるとトピ様は本を読むのがお好きなのではないですか？本を読むのが好きなら一歩踏み込んで好きな本を読むのは如何ですか？趣味は読書。それだけで満足できている方もいます。乱読した本は精神の栄養になっていってくれる気がします。

トピ内ID：2846495998

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わたしもアダルトチルドレン

☀

コークハイ

2016年02月11日 18:51

ひたすら歩く、雨の日も雪の日も。観葉植物を育てる。毎日コンディションを見て、日向に出したり水をやったり。わたしがやっていた事です。自分探しの手助けになりましたよ。

トピ内ID：2143183198

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難しく考えない

🐧

ぽこ

2016年02月11日 19:17

人間は言葉で思考する生き物なので、「やりたいこと」がわからないなら、「やりたくないこと」を挙げてみたり、「自分にとって心地良いこと」とかワードを変えて考えてみるといいかもしれません。でも、とぴ主さんは、「人の顔色をうかがって、振り回されてしまうことから脱出したい」ということなので、それが欲求なんじゃないでしょうか。かつて自分も、人の顔色ばかりうかがっていたときがありましたけど、嫌われたくない、孤独になりたくないという思いがとにかく強かったです。だから、嫌われてもいいという覚悟を持つことから始めました。もう一人でもいいや、と。以来、これを言ったら嫌われるんじゃないか、機嫌を損ねるんじゃないかと飲み込んでいたこともキチンと伝えるように努めました。はっきりＮＯと言うようにもなりました。「私は　○○と思う」と口に出したり、考える癖をつけると、なんとなく自分というものの輪郭が見えてくるような感じがしましたよ。

トピ内ID：3618501215

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意味がわからない

🐱

あんこ

2016年02月19日 12:09

多分、貴方の望む様な生き方をしている方は、貴方の様な悩みに対しては、意味がわからないと思うでしょうね。自然体で良いのではないでしょうか。 1時間悩もうが、1週間考えようが、結果が同じだったら、悩んだり考えたりする時間は無駄ですよね。でも人生って、そういった無駄な事の積み重ねだと思います。心の赴くままに、今ある目の前の出来事に対して誠実に、自分なりに一生懸命生きていけば良いのではないでしょうか。人生なんて、あっという間ですよ。勿体ない、勿体ない。

トピ内ID：5411034939

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シナモンさんととぴさんへ

☂

蒼海

2016年02月20日 14:50

私の家もサラブレットで負の連鎖だったから、あまりに考えていることが近いのですごく共感できました私は子供を産みましたが、負の連鎖がやっぱり起きて子供が大きくなり離婚しましたが、再婚した相手がシナモンさんの旦那さんのように理解がある人で、社会人になった子たちも彼に癒され、なんとか負の鎖は断ち切れて、家族仲良く暮らしていますパートナーの存在はやっぱり大きいですから、とぴさんも奥さまに話してみるのが一番でしょう結局、アダルトチルドレンって病名ではないし、２０代から何冊本を読んでも答えは５０歳になった今も出てませんただ原因である母とは最近になりやっと決別することが出来ただけ、前に進めた気がしますこれからは自分の人生だと思い、もう悩む時間は勿体ないと気持ちを切り替えることにしました

トピ内ID：5567714299

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アダルトチルドレンの定義は

🙂

ザネリ

2016年02月21日 16:30

アダルトチルドレンの定義は確か、斎藤学氏によれば、アルコール依存症の親の子供という事だったと思います。いろんなところでこの言葉が使われるようになってキチンとした定義がないままそう思われても、意味がないので、そこをまず押さえて下さい。３９歳の男性。妻子ありという事ですが、生活は安定しているのでしょうか？自分の事を考えるよりもまずは妻子優先の年齢ではないですか？人の言いなりになって顔色をうかがい、こき使われるのが嫌だという風に読み取れますがどうなんでしょう？自分が何をしたいか、と自問されても、それよりも努力が達成できないという理由がどこにあるのか考えたことはありますか？自己嫌悪に陥るのは努力が達成できないからなのか、または人の言いなりになるのが嫌なのか、ここを区別しないと「達成できない理由を探す」事になります。それは言い訳とも言います。まずは達成するための傾向と対策、過去の反省からではないですか？達成できた事を想像するのです。その時、自分はどうあるべきか、受け入れる態勢を想像して下さい。まずそれからです。

トピ内ID：2333381824

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仕事以外に趣味をもつ

☀

今日は晴れ

2016年02月23日 11:57

自分の好きな事を趣味にすれば人生は楽しいのです。ワクワクドキドキやったーといえるような楽しいことをして下さい。ただし周りとトラブルを引き起こすような趣味はだめですよ。わたしは数年前から釣りをはじめました。でかいのがかかってウキが沈むとキターと思ってうれしくなります。魚と綱引きして釣り上げると楽しいし後でおいしく食べます。人生は理屈ではなく体験する事です。

トピ内ID：3037374148

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私も多分アダルトチルドレン

🙂

ミッチー

2016年02月27日 21:42

子供時代の家庭環境が悪く、親の機嫌をうかがいながら生きてきました。30代になっても相手の顔色をうかがい合わせてしまい疲労する日々です。小さい頃、親に甘えたり反抗することもなく「いい子」を演じてきました。自分の中に溜め込んでしまう癖がつき、気持ちの発散も下手で鬱病になりました。辛い気持ち分かります。私は子供関係の職場で働いたことで過去の辛かった記憶がフラッシュバックして鬱病が悪化しました。簡単に考え方は治りませんが、甘えられなかった、反抗もできなかった、言いたいことも言えず我慢していた子供時代の自分をよく頑張ったねと誉めてあげたいですね。

トピ内ID：9634315577

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