23歳、今まで彼氏ができたことがありません

レス37

（トピ主 3 ）

😨

ウララ

2016年02月09日 23:29

恋愛

23歳女性です。生まれてこの方、一度も彼氏ができたことがありません（ある男性と二人で数回出かけ、手を軽くつないだことはありますが、はっきりと告白はされてません）。どうしたら彼氏ができるのか分かりません。性格は、昔から、癒される、天然と言われ、笑顔だけは何十人の同性異性に褒められました。平和主義/面倒くさがりやなので、悪口は言わないようにしてます。男兄弟がいるので、男性に甘えたり男性を立てたりすることもできていると自分では思ってました（力仕事を「重いので手伝ってほしいです」と言い一緒にやってもらい、終わった後は「助かりました、ありがとうございます」と言うなど）。容姿は、何度か連絡先を聞かれたりしたので、そこまで酷くはないかと思います…。今まで、どうも男性からいじられやすいです。そしてどちらかと言うと、男性と話している方が楽です。趣味は写真と、一人小旅行などです。普段は割り切って人付き合いしてますが、実は人付き合いがあまり好きじゃなく、狭く浅く付き合いたいタイプです。でも人並みの恋愛経験は欲しいです。彼氏ができないのは何が原因でしょうか？できる限り努力したいので、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

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レス

🙂

匿名

2016年02月10日 23:27

彼氏が欲しいなら、自分から告白したりいいと思った相手を押せばいいじゃないでしょうか。周りを見てると、彼氏は欲しいけどプライドが高いせいで、自分からは絶対告白したくない！って人が多いです。で、そのままアラフォー独身とかね。その歳になって焦っても難しいと思います。ちなみに私は初彼氏は２３歳でした。そのまま夫になりましたが（笑）思い返すと、変な駆け引きをせずに素直で一緒にいたのがよかったんだと思います。トピ主さんの例のような「はっきり告白されてません」に関しても、好意があったなら自分から聞くなり押せばよかっただけだと思います。知り合いでも「私はあなたが好きだけど、あなたはどう思っているの？」ってちゃんと聞ける人は、やはり結婚が早いです。

トピ内ID：0648069206

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こんばんは

😣

孤独

2016年02月10日 23:27

悩み事拝見しました、連絡先を聞かれるなら次の段階にいくのは簡単だと思うけどきっと聞いてくる人が貴女のタイプではないんでしょうね。ルックスが悪くないなら好きな人もしくは気になる人に積極的にアピールすればよろしいのでは？

トピ内ID：2339391306

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うーん

🐱

もも

2016年02月10日 23:27

高校からほぼ彼氏が途切れたことないです。 1-2年ペースで入れ替わり、大体自分からふって別の相手に乗り換えてます。今年30、今年結婚する予定の元遊び人です。私が彼氏を作る時って相手と話してなんとなくこの人私のこと好きだなって思う相手にモーションかける感じでした。具体的に誘われなくても目見てなんとなく分かります。あー、この人いけるなって。そういう人には誘いやすい雰囲気作ったり自分から誘ったりしたら自然とそういう関係になります。隙を作るって大事です。トピ主さんは誘いにくい雰囲気か、誘っても楽しくなさそう(真面目そうとか)そういう雰囲気があるのかもしれませんね。恋人ってドキドキが欲しいと思うんで、ちょっと小悪魔っぽい方が彼氏がすぐできます。あとは単純にトピ主さんに好きな人ができにくいんじゃないですかね。ドキドキって相手に伝染するんですよ。だから惚れっぽい恋愛脳の方が彼氏ができやすいです。まず好きな人を作ることから初めてみてはどうでしょう。

トピ内ID：5163599604

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振られるんですか？

🐱

澪

2016年02月10日 23:27

好きな人に告白しても振られるということでしょうか？それとも単に告白されたことがないだけ？もしかして好きになった人もいないとか？そのお出かけして手を繋いだ男性とは、付き合っても良い、もしくは付き合いたいと思っていたのでしょうか？はっきりと告白はされてないとのことですが、貴方から告白はしてないということですよね。連絡先を聞いてきた方の中に好きな人か、付き合っても良いと思える人はいたのでしょうか？その辺りの回答で問題点がどこにあるのか変わってきますが、察するに「付き合っても良いなとこちらは思っているのに告白されたことがなくて彼氏ができない」なのかなと。それならば解決策は簡単。貴方が告白すれば良い。どうしても相手からの告白で付き合いたいなら、相手に対して告白しても良いというアピールが必要です。男性も通常は脈のない相手に告白はしません。脈がなくても告白するのは余程の美人だけです。その辺りの機微がわからないなら、自分から行動するしかありません。

トピ内ID：5539801359

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いずれできることもあるんじゃないですかね～。

幸ひ住むと人のいふ

2016年02月10日 23:27

ただ、天然というわりに、ジェンダーを意識して小細工したりするんですね。男を立てるとか「重い物が～」とか。本物の自然体で行ってみたら？基本的に、他人に対して積極的じゃないんでしょ？だから、相手が熱愛ベタ惚れでもしてくれなきゃ進展しない。大人しい感じでかしこまっちゃう方なんじゃないですか？他人の心象とか気にして、何かと気兼ねして顔色うかがったり？人間として歯ごたえがないと思われてるんでは？本気で付き合うような対象にならないというか。いわゆる個性の感じられないコ、自己主張のないコなのでは？ (理屈をいえば大人しいのも個性だし、自己主張がワガママの意味でないのももちろんです) 女性はそれでも結構、イケちゃうから悩ましい。男性だと一生、放ったらかされますが。女性だと適齢期前後なら、とにかく「女が欲しい」男性からテキトーな相手や便利な相手にはしてもらえますから。結婚して亭主関白の夫に怒鳴られる妻ぐらいにはなれます。いつか恋に落ちたらいいでしょう。誰か他人を本当に好きになって気になっていても立ってもいられない。そうなったらしめたもので、自分から接近してみてください。

トピ内ID：4442088889

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人付き合いが嫌いな人はわかります

おばさん

2016年02月10日 23:27

人付き合いが嫌いな人はわかりますから男性は、よっぽど思い込まない限りは確実なほうを選びます人付き合いが嫌いと言い切っちゃうトピ主さんは態度にそれなりに出ていますよにもかかわらず相手からのアプローチを望むのは、我侭なのでは? 自分から、意思表示するしかないでしょう

トピ内ID：2542819479

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私も娘をとても心配しました

😀

恋次郎

2016年02月10日 23:27

我が娘は身長172ｃｍ、色白で明眸皓歯でスタイル抜群。フェルメールの「真珠の耳飾りをつけた少て、負けて決まりの罰行動にも、「女だからと堪忍してと誤魔化さず」ルールを守る男前の女。ご縁を自ら遠ざけている様で、とても心配しました。トピ文を読めば、とてもチャーミングな方なのだと思います。そこで貴女のご質問の解ですが、私が思うに「お色気が足りなさ過ぎるかな」と。色気とは「隙」です。勇を奮って告白しても、１０打数無安打なら、誰しもたじろぎ見送ります。特に、可愛い女性には。逆に、４打数１安打でも可能性が窺えれば、チャレンジする者は要るかと思います。更に、真逆に１０打数１０安打の気配を漂わせれば、もてるでしょうが、不実な男ばかりが纏わりつくでしょう。

トピ内ID：2020886874

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私も娘をとても心配しました・・・２

😀

恋次郎

2016年02月10日 23:27

既述の通り私が娘を案じたのは、潔癖症にも近い性格を懸念し、周りを見回すと容姿的に自分が優れているにも拘わらず、声掛かりが無いという心の隙間に「ダメ元厚かま男」にアプローチされ、魅かれる事を案じていたのです。実際はイケメンのお婿さんに「サークル紹介チラシを３種３度配られ」７年間の交際の果て、初恋で結婚し８年が過ぎ、孫息子にも恵まれました。お婿さんは学業成績も優秀で、国際的大企業に勤務し、家事サポートや育児協力も怠りなく、嫁側の義父から見ても好人物です。昨年暮れ孫が発熱し、保育所登園が出来なくなり、サポートを娘に頼まれました。大企業で正規勤務する娘にとっては休むも侭ならず、朝方要請されて昼には新幹線で３時間をかけて、妻がサポートに駆け付け１０日間同居しました。その時に妻が聞いた話ですが、娘とお婿さんとのご縁は、お婿さんの一目惚れだったらしく、「お色気＝隙」が持論の私は、後日娘に「よっぽど無防備だったのだね」と、からかったところ娘曰く「そうではない、悪い人ではないと一瞬で感じた」と、お惚気でした。トピ主に良縁が訪れることを祈ります。その要は「焦らない」事だと思います。

トピ内ID：2020886874

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アピールしていこう！

🙂

カエル

2016年02月11日 11:14

トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。気になる男性を振り向かせ、恋人になるために必要なことを、二つ挙げます。・隙を見せる・異性を意識させる逆に言えば、トピ主さんが“いい感じの子”から先に発展しないのは、上記した点でアピールが足りないからだと思われます。例えば、お酒に酔って（ふりでも可）相手に対する警戒が緩んだ雰囲気を出す。ボディタッチの回数を増やす。二人きりで会うときは、普段より少しだけ露出度の高い服を着る。などなど、単純ですが、男ってわりとそういう分かりやすいアピールに弱かったりするんですよね。二人きりで食事したあとに『もっと一緒にいたいな』の一言で、案外ころっといくんです。もちろん言うまでもありませんが、ちゃんと相手を選んで、この人だ！と思った男性にだけして下さいね。じゃないとよからぬ噂が立って、余計に男性から敬遠されかねません。いまの時代、女性から積極的にアピールすることも必要なのかもしれません。男性側ももう一歩踏み込むタイミングが分からずに、躊躇してしまうこともあるのでしょう。トピ主さんに良い出会いがありますように、願ってます。

トピ内ID：0443322575

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恋愛したことありますか？

ふなこ

2016年02月11日 11:14

相手から告白されるのを待っているのですか？自分から誰かを好きになったことはないのですか？待っているのではなく、好きな人に告白すればいいのでは？私は昔から好きな人には自分から告白していました。勿論、振られることもありましたが、お付き合いもできました。彼氏のいないことはなかったです。彼氏ができないって、待ってばかりだからではないですか？好きな人にどんどん告白しましょう。受け身ではいつまでたっても彼氏できませんよ。同じように受け身な友人がいますが彼女は45歳、いまだに恋愛経験なしです。積極的に告白しないと、恋愛も結婚もできません。まだまだ若いのですから、積極的に行動しましょう。頑張ってください。

トピ内ID：5667822026

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書いてないですけど

七海

2016年02月11日 11:14

主さんは、好きになったら自分からコクりにいきますか？

トピ内ID：7324092713

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う～んと…、

😑

かりかり梅子

2016年02月11日 11:14

独りが好きだからじゃないの？恋愛と見た目って意外と関係無いからね。異性との交際ってタイミングだからね。って言うか、連絡先の交換をしたのに何故そこから先に進まなかったの？私の知人（40代男性）も同じなんだけど、何故連絡したり、恋人じゃなくても食事とかしないのか疑問です。好みじゃなくても（←これ本当に言ってた）友達から始めれば良いと思うんですけどね。恋愛関係って、いきなり始まる場合も有るけど、時間から発展することもあるんですね。まぁ、主様は若い！取り敢えず出会いの場へ行きましょう。

トピ内ID：0852455742

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「狭く浅く付き合いたい」っていうのがわかりやすいからでは？

モナ

2016年02月11日 11:14

「一人の異性とお付き合いする」っていうのは「狭く浅く付き合う」こととは違いますから、トピ主さんの手ごたえのなさにみなさん「付き合おう」って言う前にあきらめられるのでは。誰かを好きになったことがないのなら別にどうでもいいというか、そっちの方が問題だと思うんですけどね。

トピ内ID：8091242254

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読んで思ったのは

🙂

明白

2016年02月11日 11:14

誰かに愛されたい、好かれたい、告白されたい、大切にされたいと、受け身なこと思ってませんか？あなたが好きになったそのひとだけに愛されたいと思わない限り、彼氏なんてできません。周りの狭い範囲の経験だけで恐縮ですが、「彼氏(もしくは彼女)が欲しいのにできない」という人って、誰かをものすごく好きになるってことをしないんですよね。

トピ内ID：3716814282

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好きな人もいなかったの？

藍

2016年02月11日 11:14

二人で出かけてトピ主さんも相手の男性に対して好きだとか付き合いたいといった気持ちになってないのに相手に求めてるのっておかしいよ。好きになった相手にアプローチしてみたら？

トピ内ID：6849701647

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つまんないんじゃない？

🙂

もん

2016年02月11日 12:01

私があなたぐらいの時は毎日が楽しかったです。女友達と毎日飲みに行ったり、コンパに誘われたり、彼氏とデートしたり。仕事、恋愛、友達、趣味、習い事。とにかく忙しかった。でも、写真と一人旅って中高年の趣味みたい。定年後に楽しむ趣味って感じ。それじゃ出会いも少ないし、同世代の友達と会話噛み合いますか？天然、癒される？は褒め言葉なんですか？一緒にいて楽しい、元気になる、センスがいい、可愛いとかの方が褒め言葉で、天然とかは褒め言葉というより馬鹿にされてる感じがするし、癒されるって仏様じゃないんだから。ちょっと、趣味も含めて若々しくないですよね。ちょっと会話が同世代とは合わないのかもね。もちろん、そんな落ち着いた女性を好む男子もいそうですが、限定されてしまうだけに機会は少ないですよね。人が苦手な人は会話が上手くない人、面白くない人多いですよ。人が好きな人は積極的だし、好奇心があるので男女共に魅力的にうつるものです。とびきりの美人なら黙っていてもモテますが。人の集まるところには出会いがあるのです。

トピ内ID：6260224437

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告白はしたことはありますか？

🙂

suzuki

2016年02月11日 12:01

好きな人はできたことがありますか？あるなら、その人には「好きです。付き合ってください」と告白しましたか？それとも好きな相手でなくてもよい、誰でもいいから彼氏がほしいのでしょうか？たぶんそうではないですよね。悩みをより具体的にした方が良いと思います。「好きな人ができない」なのか、「好きな人に好きになってもらえない」なのか、どちらですか？それともまた別の悩み？

トピ内ID：0690410954

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あなたが人を好きになってますか？

🙂

えいりあん

2016年02月11日 12:01

人からどう見られているか、とか、こういう事を言われたとかそういう事ばかり書いてありますが。あなた自身が好きな人はいましたか？その人に告白とまでは言いませんが、なにかアクションは起こしましたか。黙っていても誰かが告白してくれて付き合う事になると思っていませんか？本気で彼が欲しいならあなたがまず好きな人ができて、その人に気になっている、あなたは特別だというなにかアクションを起こさなければいけないんですよ。昔若かったおばさんからすれば今時のお嬢さん方はなんとなーく私ってモテないなぁっておもってらっしゃる。十分可愛いのに。まぁもったいない。もっとも今時の男の子もあんまりガツガツしてない。まず自分が好きになる。そのあとやっぱりそれなりに努力が必要なんですよ。彼氏がずっとできてる子は、実はそれなりに行動しているんです。好きな人がいるのになかなか両想いになれないという悩みならわかりますが、あなたの場合そうじゃないようです。

トピ内ID：8695644171

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良い点ではなく

⚡

なもみはぎ

2016年02月11日 13:00

駄目な点を並べないと原因探るのは難しいですね。

トピ内ID：1592667552

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それが原因じゃないの？

☂

れいん

2016年02月11日 13:00

人付き合いが好きでなく、狭く浅く付き合いたいって思ってるからそうなるんだと思いますよ。連絡先聞かれたりしたら、そこから食事いきましょうかとかって進めるかと思いますが、しらずしらず壁を作ってるんだと思います。相手のことをもっとよく知ろうとする、そういう行為をすると大分違ってくると思いますけどね。

トピ内ID：1003140164

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笑顔が素敵なコ

🙂

新春シャンソン

2016年02月11日 13:00

そこそこ可愛いコ。癒し系のコ。そういうコはどこにでも居るから恋愛対象の決め手にはならないよ。トピ主は男を意識し過ぎなんだよ。良く思われたくて、逆にリアクションが薄い。ぎこちないから、話をふられても続かない。『趣味は？』『写真です…』『遠出とかするんだ？』『まぁ…』くらいなんじゃない？一緒にいてもつまんないんだと思う。『こんな事言ったら変に思われちゃうんじゃないか』『これをすればモテるって本に書いてあった』なんて思ってる人はモテないよ。好きなら『好き！』とハッキリとした好意も見せないで、相手任せの受け身なんて、そこそこ可愛い程度のコがやっても誰も迎えにこないよ？

トピ内ID：2482513142

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一点だけ

ねじ

2016年02月11日 13:00

世の中、恋愛にいたるために、クリアしないといけない問題が５個も６個もある人たちが多いなかで、主様は、すごく恵まれていると思う。主様にかけているのは、多分、主様自身が男性を好きになる気持ち。好かれたい、好かれやすい、ときたら、あとは主様がその相手を好きになれば、それだけで恋愛が成立すると思う。恋愛は一方通行ではないから、相手が自分に働きかけてくることだけを待つのは、恋愛ではないと思うよ。

トピ内ID：0620765959

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恋愛経験は欲しい

ミネア

2016年02月11日 13:00

失礼ながら、トピ主さん自身がまだ恋をしたことがない、ということに尽きると思います。「恋愛経験は欲しい」けど、好きな人がいる訳ではないんですよね？彼氏ができる、という結果にたどり着くためのプロセスが、足りないんです。彼氏がいる人たちは、それぞれに色んなケースがあると思いますが、みんな段階があります。女性の方からある男性の事に好意をもってアプローチしているうちに、男性の方もまんざらでもなくなって一緒にいると楽しくなり、帰宅して一緒にいないときも相手の事がうかぶようになって…、お付き合いしましょう、というような流れがあります。お見合い結婚というのであれば条件さえ合えば、そういったプロセス抜きで結婚！なんてことも起きるのかもしれないですが、恋愛をするとなると、そうはいきません。漠然とだれでもいいから私の事好きになってくれないかな、という待ってるだけの姿勢では、今までできなかったわけです。まずはトピ主さんから誰かを好きにならないと。 …難しいですけどね、強制して無理やり好きな人作れって言っても、なかなか（笑でも結局はそこだと思うんですよね。好きになってもらうのではなく。

トピ内ID：1632050037

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う～ん

tomo

2016年02月11日 13:00

そもそもあなたが人を好きなったことがあるんでしょうか？なんか「告白されません」で、終始受け身な感じがするけど・・あと思ったのはペット化してる可能性ですかね・・可愛いし、悪くないけど、君ってペットみたい・・とか？そんな感じとか？あと面倒くさがり、悪口は言わない(もちろんいい事ですが・・）とか・・淡泊すぎるとかないですかね？話していて盛り上がらない、当たり障りのない会話から一歩踏み込めない。上辺だけの会話で特に話していてもつまらない・・人付き合いが好きじゃない、別に～って淡泊な感じが会話から出てしまっているのかも。相手からしたら物足りない。女性らしくないクールな感じがするんじゃ？どっちかといったら、外見から受ける印象とも随分内面がかけ離れてる感じするし。可愛い天然と思って近づいたら、意外とクールで淡泊、会話も上辺だけ盛り上がる感じがしない・・こんな感じがしてデート数回で飽きられるとか？人があまり好きない人って、自分では気づいてなくても他人に興味ない～ってところが出てる事多いですからね。会話していても質問してこないとか、「へ～そうなんだ」で簡単に話が終わるとか・・

トピ内ID：4074275813

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多分

黒旋風

2016年02月11日 15:38

傍目から見て、尻が軽そう…と思われてるんじゃないかな？好意を持った男性から見て、そういう風に映るという意味で。トピ主さんの性格で、男と話す方が楽…というのも分りますしいじられて適当に過ごすのも良い。けど、男はそういうのをあまり好まないです。言い方難しいけど、いじって遊ぶのは楽しいけど、彼女にはちょっと…という感じかな。逆に男もそうでしょ？世慣れた感じで全ての女性に対してスマートに行動してる人は、良さそうに思うけど、いざその人を彼氏に…と思うと躊躇してしまうような。トピ主自身を変えろとは思いません。だけど、好きな男性ができたら、それ以外の男とは少し一線を引くと良いかもしれませんね。

トピ内ID：6685952590

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誘われたら少なくとも『自分を憎からず思っている』

🐱

neko

2016年02月11日 15:38

普通に『何度か連絡先を聞かれたりした』のなら大丈夫、彼氏は出来ますよ。ただ主様はちょっと鈍い人なのでしょうね。基本社会人になったら『告白されない』と思ってください。え～～っ！？じゃあどうやって気持ちを伝えるの？と思いませんでしたか？そもそもそれが鈍い証拠なのです。学生の頃なら告白して玉砕も良い思い出ですが、社会人になれば誰もがなるべく恥を掻きたくないと思うようになります。自分を気に入ってくれた異性はまず食事に誘ってくれます。自分も嫌でなければすぐに日時を決めます。『食事に行きませんか』『はい、行きましょう』ではＯＫではありません。大人ですから社交辞令がありますからね。これでは曖昧なのです。『はい、行きましょう。いつがいいですか？』でＯＫです。食事が両方ともに次に会いたいと思えば、次の日時を決めましょう。そして何回も二人であった後、告白する人はしてくれます。告白する人も絶対に付き合える＝恥を掻かないと確信しない限りなかなかしてくれなかったりします。誘われたら少なくとも『自分を憎からず思っている』と思ってください。全てはそこからです。

トピ内ID：4536238835

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そりゃ

🙂

ささ

2016年02月11日 15:38

出来る出来ないの話してるからでしょ。作るか作らないかですから。きっかけあるのに、まあ良いかとスルーしてたら、そりゃ三振ばかりですよ。絶好球来なけりゃ振らないって贅沢言ってるわけですから。多少外れててもくらいついていけば経験値も上がるでしょうが、貴女の場合、欲しい欲しいと言いつつも行動に何も反映されてないので。 20代の男性の「いつか結婚する気はある」と一緒。結婚はしたいけど、出来ればいいな、そういう出会いがあれば、無理ならしょうがないってノリでしょ？他人ごとにも程がある。

トピ内ID：6501536922

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自分が思っている程には…。

🐤

はな

2016年02月11日 15:38

文面を見る限りでは、モテないはずないと思います。癒される、天然、笑顔がよい。甘え上手、外見も悪くないはず…。これ全部当てはまっているなら、引く手あまたなハズです。でも23歳で一回も彼氏ができない…。考えられるのは、トピ主さんが思っているほど、癒し系ではない、笑顔も良くない、外見が秀でていない。。か、いい感じになる男性が好みじゃないから、選り好みしてシャットアウトしていませんか？？すぐ彼氏が出来るコって、男性のストライクゾーンが広いと思います。自分に好意を持ってくれた人は断らないというか。あ、告白もされないのか…。そしたら一回、自分から攻めてみたらどうでしょうか？？

トピ内ID：0168093357

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気付いていないようだけど

🙂

マチカ

2016年02月11日 15:38

恋愛も、あなたの苦手な「人づきあい」のひとつですよ。人づきあい好きじゃない、狭く浅くがいい、なんて言ってたらそりゃ一人の人と深く深く付き合うなんて無理でしょう。私も人づきあい苦手…というか、人に興味がありませんでしたから 25歳まで彼氏いませんでした。私に一目ぼれしたという奇特な男性が根気よくアプローチしてくれて、初めてお付き合いというものを経験し、その人と結婚して今に至ってます。夫と出会わなかったら、40になる今でも、独身どころか彼氏いない歴＝年齢だったでしょう。トピ主さんにも、私の夫のような人が現れるかもしれないし、現れないかもしれない。現れなかったら困るなら、受け身でいるのはやめましょう。手をつないだことのある彼のこと、トピ主さんは好きなのかしら？もし好きなら、告白を待ってないで自分から動きなさいな。私はたった一度のお付き合いですら面倒に感じることが多かった。でも「めんどくささ」を厭うていたら、お付き合いなんてできません。人づきあいめんどくさいけど恋愛は人並みにしたーい、なんて虫のいい話は残念ながらありません。がんばれ。

トピ内ID：0788315201

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それは

ころころ

2016年02月11日 16:28

自分から動かないからではないでしょうか。

トピ内ID：3387391176

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