娘婿からの相談

レス27

（トピ主 0 ）

クロ

2016年02月10日 12:15

ひと

クロといいます。夫はすでに他界しています。以前、次女の愚痴に付き合ったとき「お母さんはなんで私の味方をしてくれないの？いつもM（次女の夫）の肩を持つよね！」と泣かれてしまいました。そんなつもりは無かったのですが、ついついそうなっていたかもしれません。次女は姉妹の中で一番繊細で感受性が強い子で、その分思い込みも激しく思い込むと頑なにそれを信じてしまうとことがあります。なので、M君との喧嘩やいざこざも、次女のそういう性格が災いしている部分があると思ってつい第三者からの目線で「M君はこう思ってるんじゃない？」等と話すのですが、それが次女にはそう感じられてしまっていたようです。それ以来、次女は私に家庭内の相談や愚痴を言わなくなりました。他愛ないやり取りはありますし、孫を連れて遊びにもちょくちょく来ます。何も相談するような揉め事が起きてないのかとも思いますが、長女にはちょくちょく連絡が来ているようです。そして昨日、M君から相談したいことがあるから時間を作ってもらえないかと連絡がありました。かなり深刻な悩みのようです。半年ほど前にも同じようなことがあり、次女に内緒でM君の相談に乗りました。次女と上手くいかないという家庭内の悩みでした。それを次女が知って「私のことを勝手に親に相談するなんて非常識だ」と泣かれたのです。なので断るべきかと思いましたが、M君は自分の親のことを子供のころのいざこざが原因で尊敬できないからこういう相談が出来ないと言っていました。人付き合いもあまり上手じゃない不器用なタイプなようで、本当に私以外に相談相手がいないようなのです。それを思うと不憫で話を聞いてあげなくては、と思います。でも、次女の気持ちを思うと私がまた次女夫の肩を持ったと思われるでしょうか？次女はもちろんかわいいですが、M君も身内です。助けてあげたいのですが。

トピ内ID：5641122736

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

口を挟まない

2016年02月11日 15:38

基本、夫婦のことは二人で話し合うべきでたとえ親であっても、当人抜きの話は「キタナイ」です。夫婦で話し合い、出た結果に対してアナタが相談に乗るということだと思いますよ。婿はアナタが味方だと思っている、あなたが今まで気配りを欠いてきた結果です。

トピ内ID：2107348595

...本文を表示

直接会うのではなくメールなどではできませんか？

子持ち主婦

2016年02月11日 15:38

それもちょっと…だったら断るか、二人で話し合うように説得したら？

トピ内ID：8133813708

...本文を表示

いやいや

🙂

やまちゃん

2016年02月11日 15:38

話聞いてあげようよあなたが他言せず、娘婿さんにも口止めすればいいだけの事でしょ？離婚されたらどうするの？

トピ内ID：0424878476

...本文を表示

こういう相談は、解決するほどの効能がない

ねじ

2016年02月11日 15:38

そういえば、うちの夫に大問題があったとき、夫の父(義父）が心配し、嫁である私に個人的に相談をしたい、とこっそり話をしにきたことがありました。そのことを、私は夫に伝えていません。姑さんや、そのほかの身内にも伝えていません。それで、解決したというよりかは、義父さんの不安をやわらげた程度です。おそらく、次女の旦那さんの相談に乗ったとしても、やっぱり解決ではなく、不安をやわらげる程度のことしかできないと思います。当事者ではないので。その程度の効能のために、主様が口をはさむ必要があるのかどうか、考えて、どうしても、話をすべきだと思うならば、次女の旦那さんの相談に乗ったことを、双方が誰にももらさないと誓えば可能だと思う。

トピ内ID：4578906237

...本文を表示

次女さんには「共感」を

🙂

haruna

2016年02月11日 15:38

なかなかお辛いお立場ですね。私は次女さんの気持ちもわかりますし、Mさんのように実の両親にまじめな相談ができないということもわかります。私は母に「過敏」と言われ続け、うっかり愚痴をこぼすと叱咤激励されてきました。私はただ、「うん、うん、それはつらいね」とか、ただ共感してほしいだけだったのですが。母にはそう伝えたのですがうまく伝わらなかったのでもう母には愚痴をこぼさず、あたりさわりない話しかしなくなりました。 Mさんにはこれまで通りでいいと思いますが、それで夫婦仲がさらにこじれるようならMさんにはカウンセリングをお勧めしてみてはいかがでしょうか。そもそも内緒の相談がどうしてばれたのですか？もし次女さんとの関係をよくしたいのなら、アドバイスや励ましではなく、ただただ共感して話を聞いてあげてください。ネットで「傾聴」で検索すれば、具体的な方法がわかると思います。ご自分には傾聴や受容は無理、と思われるなら、次女さんとの会話はあたりさわりのないものにとどめ、次女さんの話の聞き役は長女さんにしていただけばよいでしょう。

トピ内ID：0020821090

...本文を表示

トラブル解決の基本

🎶

既婚男性SHIN

2016年02月11日 15:38

トラブル解決の基本は、双方の言い分を聞くことです。次女さんの言い分だけを聞いて判断を下すなんて愚かという他ありません。そんな基本的なこともわからない次女さんは、大人になりきれていない甘ったれですね。夫やお子さんはたまったもんじゃないですよ。ちゃんと双方の言い分を聞いて、感情的にならずに、冷静に話し合うべきです。いい大人が泣くな！みっともない！と叱りつけましょう。

トピ内ID：2337612473

...本文を表示

トピ主は他人（M君）にいい顔がしたいだけだと思う。

🐱

ロミオ

2016年02月11日 15:38

Ｍ君は身内とは言え、他人です。「夫婦の問題は夫婦で解決しなさい」と誘導するのが親の努めでは？と私は思いますが、トピ主の家では違うのでしょうか。相談されて、頼られて、嬉しくなっていませんか？トピ主が娘婿と近くなればなるほど、肩を持てば持つほど、娘夫婦は不仲になると思います。借金や暴言、暴力となれば話は違いますが、ささいなものならば、自分たちで解決させるよう促すのが親の務めと思います。

トピ内ID：6391900752

...本文を表示

余計なことかもしれませんが

💍

コンシェルジュ

2016年02月11日 16:28

Ｍさんの相談事こそ、ここで皆さんに聞いてもらったらいいと思います。トピ主さんよりも第三者のほうが冷静に判断できるはずです。

トピ内ID：3802159509

...本文を表示

私は次女の立場ですが

♨

湯けむり

2016年02月11日 16:28

悩みとかって、解決してほしいから言うのではなくて、同調してほしいから言うんですよ、お母さん。うちの母も何か言うと真面目に？返そうとするあまりに夫の肩を持つような知ったような発言するんですが、そんなの私も分かってるんですよ。要は不満がたまってパンパンになっているから「プシューっ」とガスを抜いて欲しいだけで、年配者のご意見を伺っての相談ではないと思うんです。風見鶏になればいいのではないですか？そうだね、次女ちゃんも大変だね。そりゃ○○君ひどいね。男ってそういう愚かな所あるんだよね、うんぬん。散々言わせてあげることも聞き手の腕です。婿殿の良い所を再度確認させるなんて作業はもう少し経ってからで大丈夫です。

トピ内ID：1833922265

...本文を表示

レスします

いなちゃん

2016年02月11日 16:28

女性が人に「相談」する時は、アドバイスを求めている訳ではなく、愚痴を垂れ流しているのです。相手にはただ聞いて欲しい。助言は要らない。まして「批判的な意見」などもってのほか。・・・という女性は多いようです。もちろん、そうじゃない女性もいるので、主さんにはそれが分かっていないのでしょうね。ただ、学習すべきなんじゃない？今回、Ｍさんの相談に乗る事で、何かいいことがありますか？次女さんがそれを知ったら、トピ主さんとの仲もだけど、夫のＭさんとの仲も余計に悪くなりますよ。問題解決どころか余計にややこしくするだけ。Ｍさんには、「あなたの相談に乗りたいのはやまやまだが、次女がそれを知ったら、確実に家庭内不和の種になる。だからできない」と、はっきり断った方が良いと思います。助けてあげたいのならなおさら、絶対に相談に乗らないことです。次女さん夫婦のことで力になれるとしたら、トピ主さんが「次女さんの愚痴を、ただ頷いて聞いてあげる事」です。

トピ内ID：8337572216

...本文を表示

なぜ次女さんは知ったのでしょうか

ひろ

2016年02月11日 16:28

ふつうに考えて、母親が言わず、夫も言わなかったら本人は絶対に気づきませんよね。なぜ夫が母親に相談したことを知ったのでしょうか。近所のファミレスかどこかで会っていてそれを知り合いに見られて、などでしたらもう少し用心深くするか、むしろ電話かメールで相談すればいいでしょう。どちらかがしゃべったのでしょうか。ならば今回はだまっていればいいでしょう。どちらかが、だまっていられそうにないのでしたら、相談は受けないほうがいいと思います。おそらく夫のほうが、相談後に妻と話し合う際に「お義母さんがこう言ってた」とか言ってしまうのでしょう。最低限の情報管理ができないタイプは、どうやっても人間関係でモメます。ほっておくしかないと思います。対症療法的なアドバイスは効果がありません。

トピ内ID：4885294674

...本文を表示

娘さんとの信頼関係が無いと、難しいですね

🙂

ハミングミント

2016年02月11日 17:30

娘さん自身が母親であるトピ主さんを信用していないのが、根本原因で何があっても、実の親は子供の味方であるということを、日頃の関係で実感できないないという事なのでしょうか？例えば、離婚したら、娘に会うことがあっても、娘婿と会うことはないのだし犯罪を犯しても味方でいるのが親なのだということ、子供が出来た今も実感できないでいる娘さんってことですよね？それとこれとは別、というか、娘婿さんの相談に乗っても乗らなくても、トラブルになるかもしれませんね信用が無いから。親子だからイチイチ言わなくても分かる、というのが難しい娘さんなのではありませんか？貴方の幸せのために、婿の肩を持って、なんとか上手く行ってくれないかな？と思っていることとか相談してきた人が変わるアドバイスをしないといけないので、娘婿さんが相談に来たら、娘婿さんに○○したら？ってなるんだよ、とか色々丁寧な説明が必要な娘さんなのかもしれませんね

トピ内ID：6217501882

...本文を表示

あなたが悪者になる。

hipi

2016年02月11日 17:30

M君とは次女に知られないように連携を取り続けてください。次女の厄介な性格は治らないし、自分の意見に同調しないやつは敵とみなすでしょう。幼稚ですが、元のキャパがこれしかないのでもうどうにもなりません。客観的なアドバイスも次女が悪いとなると聞き入れられないでしょう。もうこうなったら、次女に同調してM君をコテンパにやっつけましょう。あなたがM君は悪くないとわかっていてもです。悪しざまに罵り、次女がそこまで悪くないと逆にM君をかばうくらいやりましょう。二人が仲良くなるにはそれしかありません。あなたが二人の共通の敵になるのです。問題は、M君がこの茶番にどれくらい耐性があるかと言うことです。彼はうすうすもう次女とは無理だと感じていると思います。でも、穏やかな生活を手に入れられたら、ごまかして続けることができるかもしれません。 M君には、あなたが悪くなくてもとにかく次女の見方をしてあなたを悪く言うよ。本当はそう思ってないからね、気にしないでね。と言っておきましょう。あなたは、今から悪態の練習をしておきましょう。

トピ内ID：0721275588

...本文を表示

娘婿さんのお話を聞くのは危険です

🙂

藤花

2016年02月11日 18:51

私の姪が離婚しました。姪を大切にして欲しくて、母親も祖母も姪の婿の味方になり、姪を叱り、婿の相談に乗り、金銭的な援助もしてきました。婿の実家も訳ありで、継母は外国の人で、兄弟も幼く、子供の頃から両親には大切にされてこなかった生い立ちで、相談相手のいない人でした。嫁（姪）の家族に大切にされたことが、最初は良かったものの、徐々に自分は嫁よりも待遇が上だと勘違いさせてしまったようです。嫁に言葉で辛く当たり、仕事にも行かなくなり、かといって子守をするわけでなく、家庭は崩壊していきました。姪が耐えきれなくなって家を出て、それでもこちらが姪を説得してくれると思ったらしかったのですが、喧嘩の末に離婚届けを出していた姪は、そのまま帰ってきました。娘さんのために娘婿を大切にしたい気持ちはわかります。けれどそれは結果的に娘婿を勘違いさせてしまいかねません。実際に娘さんの情緒は不安定になってしまっています。まずは娘さんの話を聞いて、全面的に味方になってあげて欲しいです。嫁の親に相談を持ちかけるなんて、そもそも驕りだと思えます。親なら何があっても、まずは我が子ですよ。

トピ内ID：5218904995

...本文を表示

一番大事なのは娘さん

🙂

海賊の妻

2016年02月11日 19:17

私の母も私の言う事はいつも否定します。その上お説教が長々付いてきます。つくずく嫌になりましたが今も変わりません。私はもう60才半ばなのに毎日怒られているように感じます。社会で大活躍した母ですから、会う人ごとに「貴女のお母さんに良くしていただいた」とか「あんな立派なお母さんをお持ちで羨ましい」と言われます。私は母に受け止めてもらいたいだけだと、こんな年になっても思います。私は学びました。私には息子がいます。電話で泣き言を言って来たら「うん。わかる。辛いよね。」と受け入れ、「そうか。そんな事が有ったのね。それはそうだよね」とお説教無しで受け入れます。それだけで子供はどんなにほっとするか私には良く分かります。母はそれに対しても「情けない孫だねえ。いちいち母親に愚痴をこぼして。」等と批判的です。しかしこのやり方を私は変えるつもりは有りません。息子が世界一大事だからです。貴女はいざという時に何が正しい等と理屈を言う前に娘さんのすべてを受け止めて最大の味方になる気は有りませんか。私は誰よりも一番の味方になります。例え息子が間違っていてもなりふり構わず息子の味方になります。

トピ内ID：0474249902

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

娘婿を第三者に「M君」「M君」

💔

うーん

2016年02月11日 19:51

慎んで申し上げます。「娘婿」と出発して「次女夫」と言えるのに「M君」「M君」「M君」「M君」「M君」「M君」と６連発その距離感の無さがお嬢さんの神経を逆撫でしていることにお気づきになりませんか。そんなおつもりはない？否定なさるでしょう。はい、邪推です。配偶者を、配偶者の両親を、子を、子の配偶者をどう表現するかは日常と、本人の前と、人前と、又このような文章の中でどう表現するかは難しいですけれどね。しかし、次女さんもそのご主人もクロさんと我々の間では同列です。「M君」にとても違和感を覚えました。相談を受けるなら次女さんも同席でゆっくり静かに本音で話し合う場を設けましょうと提案なさることです。娘の不出来さや苦情を聞くのも決して心地よくないし迷惑掛けたり悩ませているのも心苦しいですよね。慎みなく申し上げました。

トピ内ID：1084018537

...本文を表示

娘も同席

⚡

なもみはぎ

2016年02月11日 19:51

すればいいかと。先ずは夫婦で話し合いでしょ。

トピ内ID：5435373944

...本文を表示

甲斐性なしの娘婿

さくらんぼ

2016年02月11日 21:52

の印象ですね。娘婿は告げ口男みたいですよね。相談と称して。娘婿はコミュニケーション能力が低いのかな。家庭運営能力が無い印象ですね。娘婿と話し合いをする時に娘さんも交えるのがよいかな。

トピ内ID：0959934369

...本文を表示

レス更新前ですが。

クロ

2016年02月11日 21:52

少しだけ追記します。後出しと思われたら申し訳ありません。字数の関係で端折ったのたで、次女がいたくワガママで幼い印象になってますが、働きながら子供を二人育てていて、家庭のこともしっかりやる真面目な子です。私は娘が3人いますが、一番心根の素直な子です。それゆえに思いつめやすく悩みやすいようです。Ｍ君は真面目でおとなしい印象の子ですが、娘と家族のことをとても大切にしているように見えます。ただ口数が少なく、表情が乏しい印象があります。おそらく生い立ちが関係してるのだろうとは思いますが、深くは聞いてません。そんな様子で娘との間に誤解が生じやすく、喧嘩になることが多いようです。友人に相談したら、相手にどんな事情があろうと、母親は娘の味方をするべき。娘さんは安心したいだけなんじゃない？と言われました。そうかもしれません。そこはきっと嫁という立場の者同士なら分かることかもしれません。私は家娘で夫が婿でした。なので、どちらかというと実親と伴侶の間で板挟みになるＭ君側の気持ちに共感してしまう部分があります。

トピ内ID：5361165118

...本文を表示

結論は出ている

🐴

香代子

2016年02月11日 22:49

相談って自分の意見を肯定してもらう為にするものですよね。腹積もりは決まっているが、後押しが欲しいこの世で何が悲しいって子供の涙じゃないですか？彼と会うのは控えて欲しい夫婦の事は夫婦で決めなさいと

トピ内ID：9528694715

...本文を表示

相談女ならぬ相談男

あさ

2016年02月12日 10:28

問題の解決能力の無い頼り無い男ですね。妻とのコミュニケーションがとれないからと妻母に告げ口するとは最低な男ですよ。それを考慮して対峙しなさい。

トピ内ID：0959934369

...本文を表示

次女は30歳ですか？

🙂

沙羅

2016年02月12日 11:27

次女はお幾つなのでしょうか？もう十分に成人した年齢ならば、話をしたところで頑固で我儘な性格は変わりません。実母とはいえ夫婦間の争い事に第三者が口出ししても良い結果が生まれません。口出ししないか、喧嘩が絶えないような夫婦ならばいっそのこと離婚を進言した方が良いと思います。

トピ内ID：2785616466

...本文を表示

娘さんの立場の方からの相談、ありますね

🙂

ハミングミント

2016年02月12日 16:40

「妻のことを妻の親に相談するのは普通ですか？」あまりに同時期で、娘さんと同じように嫌がってますよ。この方と話し合うと、何か答えが見つかるかもしれませんね

トピ内ID：6217501882

...本文を表示

次女に問題がある

🙂

既婚子持ち

2016年02月12日 19:46

と思います。それだけ思い込みが激しいと、次女の旦那さんも疲れるんだと思う。次女の旦那さんに、相談した事は次女には絶対言わないよう口止めして、話は聞いてあげるべき。多分、次女の被害妄想で夫婦仲が上手くいってないんじゃない？次女には、ハッキリ助言した方がいいけど、旦那さんから話聞いてないテイで言わないといけないから難しいよね。長女に相談してるなら、長女から言ってもらうとか。次女さんは専業主婦なら、働くのを勧めてもいいかもね。暇だとろくな事考えないからね。次女さん、ちょっと甘ちゃんぽいね。

トピ内ID：5522899244

...本文を表示

「二人でいらっしゃい」

🐱

黒猫

2016年02月12日 19:46

で良いんじゃないですか？

トピ内ID：0928894011

...本文を表示

２人揃って呼んだらいい

雨降って

2016年02月12日 23:29

片方ずつ聞くからややこしくなる。３人膝付き合わせて、言いたい事吐き出したらいいのでは？膿は早く出したほうがいいし、わだかまり持ったまま悩んでてもしょうがないです。親というのは、時に厳しいことも言うし、突き放しもします。常に誠実であれば信頼もされます。一時憎まれたって、いつも砦になればいいのでは？

トピ内ID：4905124271

...本文を表示

似たようなことがありました

みゃお

2016年02月16日 18:24

母が私が悪いというような内容なことを言うので激怒してしまいました。母から、もちろん実娘である私がかわいい。私の夫も、悪いところがあると思う。　だけど母親として、どうしたら娘が幸せになれるだろうか、どういう風に発想の変換をしたら幸せになれるかと思って言ったことだと説明されました。どちらの味方かと言われれば、いつでもどこでも、ずっと私の味方だそうです。なんだ、私の味方なのね、そうよ、あなたを産んだあなたのママよということで、がっちりハグして仲直りしました。トピ様親子は、それで相談がなくなったという事は、誤解も解けていないし、まずくないですか？　すでに１つ誤解されているのに、更に誤解されたらまずそうな事を足すのは、私はお勧めできません。それほど繊細ではない私でも、私の夫が母に悪口を言っているなんて、立場が無いし不快です。Ｍ君に直接娘さんと話し合ってもらうべきでしょう。結婚して何年もたつのに、あまり親が介入するのも良くないです。まして娘さん本人は親に相談もできないでいるのに、Ｍ君の側からだけ話を聞くって、娘さんが知ったら信用なくしますよ。

トピ内ID：8469594335

...本文を表示