友人の子が「パパに会いたい」と私に言うのですが。

レス37

（トピ主 6 ）

ヒヨコ

2010年06月07日 17:29

ひと

初めてトピを立てさせて頂くヒヨコです。足りない事があれば補足します。私にはＭというバツ２で高２と小４の息子を持つ中学からの友人がおり相談したいのは彼女の小４の息子さんの事です。Ｍの離婚後の引っ越し先が私の家と近いので２年程前から再び会う様になりました。子供はＹ君と言い以前はたくさん笑う子でしたが１年程前からで笑う所を見なくなり私は他人なので見る事がないだけだと思っていました。しかしある日Ｙ君が一人で私の家の前に。「どうしたの？」と聞くと最初は学校やお兄ちゃんの事を半笑いで話し突然「パパに会いたい」と泣き始めました。まとめると・以前の家で皆で暮らしたい・パパに会いたい・祖父祖母達にも会いたい・いつでも会えると思っていた・ママは大好き・パパじゃない男の人が家に来るのが嫌・私はママの友達だからパパの事も知っていると思った私はＹ君の父親とは２、３度の面識のみで前の自宅は知っていますが連れて行く事なんて出来ません。Ｍの離婚理由は聞いていますが　余所の家庭の事情に口を出すべきでは無いので「ママにお話ししたらどう？」と諭したところ「ママに言ったら怒られる。パパと撮ったプリクラと電話番号を捨てられた電話したら二度とするなって怒られた」と言われました。高２の兄に相談する様にとも言ったのですがママに言うぞと怒るから無理との事でした。Ｍにこの事を話した方がいいでしょうか？Ｍはヒステリックな所があるので余計なお世話だと怒る可能性もありますしＹ君にも更に怒るのではないかと不安です。Ｍは２度目の元ご主人一家と関係を断つ為に養育費・面会・連絡拒否中。高２の息子さんはＹ君と父親が違うので興味が無い様です。私はこの件には触れない方が良いのか行動した方が良いのかどうかご助言下さい。

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児童相談所へ

JVC

2010年06月07日 23:04

Y君ってよっぽど今のお母さんが嫌なんでしょう。でなければ、お母さんが頑張って育ててくれたんだから、少しでも親孝行しようとか思うはずなんですけど。児童虐待に耐えかねて、思わず本音が出てしまったのかもしれません。子供を支配して、気晴らしをする親も現実にはいます。児童相談所に連絡してみましょう。

トピ内ID：0017864855

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立ち入れないですよね

🐱

miki

2010年06月08日 10:04

４年生の子供さんに、保健室の先生（いればカウンセラー）や祖父母や親戚の人…お母さんとお兄さん以外の人に相談をする様に…って形のアドバイスをするしかないのかな？って思いました。

トピ内ID：6898218104

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有用なアドバイスはできませんが

アマガエル

2010年06月08日 10:04

わざわざトピ主さんのところにきてそんな話をするのは余程のことではないかと思います。母親と男性が自分達のことばかりで子供の面倒をみていないとか、邪魔者扱いされていて家に自分の居場所がないとか、パパじゃない男の人から意地悪をされているとか。きっと相当悩んでトピ主さんのところに来たのではないでしょうか。なんとか力になってあげて欲しいと思います。２度目の元ご主人一家というのがどういう方達かにもにもよりますが、一応子供の父親なので「貴方のお子さんからこんな連絡を受けたが」と連絡をとってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1027925117

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ツライ立場ですね

😢

猿の手

2010年06月08日 11:16

私にも似たような経験があります。が！決定的に違うのは子供の「母親」です。その子供は母親に遠慮して「会いたい」と言いだせなかったのですが、「お母さんに言ってあげようか？」と聞くと「お母さんが嫌がらないかなあ」と…。その日の内に友人（母親）に話すと「可哀想なことをしてしまった」とすぐに離婚した元夫に連絡を取り面会の段取りをしました。父親も諸事情から面会を遠慮していたようです。トピ主さんの場合 <1>Ｍさんが少々癖のある人物　（下手に動くと逆恨みされる恐れがある） <2>元夫及びその家族との確執があり、現在も揉めている　（離婚の原因、元夫側のＹ君に対する考えがわからない） <3>Ｙ君の父親以外の男性の出入りがある　（新しい「父親」になる可能性があり、どんな人物かわからない）以上の点から、今は様子を見るに留めた方が無難だと思います。後日何らかの進展・変化があればできることもあるかもしれませんが。ただ、Ｙ君が不憫です。子供には何の責任もないのに。トピ主さんが度々Ｙ君と会う機会があるのなら、できる範囲で支えてあげるしかないのでは…。

トピ内ID：5991636400

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Ｍには話さないで涙

ガラシャ

2010年06月08日 11:16

息子さん、よけいに管理されちゃう。こじれちゃう。トピ主さんは前のご主人の人柄をご存知なんですか？彼女の母親はまともなんですか？母方の祖母に相談してみては？と言うのは無理でしょうか？

トピ内ID：1286971101

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打つ手なし・・

NAVI

2010年06月08日 11:16

どうにかしてあげたいという気持ちになると思いますが、「それはつらいね」とカウンセラーに徹するか、「今はママの言うことを聞いておいたほうが良い」と諭すのがベストだと思います。わざわざ余所の家庭のトラブルに飛び込むようなまねは避けたほうがいいです。

トピ内ID：7938220121

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話だけでも聞いてあげるか？匿名で父親に現状を伝えるか？

🐱

ぬこ

2010年06月08日 11:16

友人とは言え赤の他人には違いないですから、人様のご家庭に口を出すわけには行かないですよね。下手をすればトラブルに巻き込まれかねないし。Ｙ君の話を聞いてあげるだけのスタンス、何もできないけど誰にも言えない辛い気持ちぐらいなら聞いてあげるからねと言うのが現状かな？ただ、Ｙ君の現状や訴えを無視するのは人道的にも辛い所。もう少し何かやってあげたいと多少の労力ぐらいはと思うなら直接この件にタッチは避けて匿名で動くぐらいですね。可能ならばこっそりＹ君の話を録音して、匿名かつ隠密に行動し、身元が決してばれないようにしながら簡単な現状を記した文書と一緒にＹ君の家のお父さんの家のポストにポイぐらいでしょうか。後はＹ君のお父さんサイドの反応と行動に期待するしかないでしょうね。

トピ内ID：3999137382

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彼女に話したら？

同じく

2010年06月08日 11:16

・トピ主さんは行動に出ない→Y君の悲しみは変わらない赤の他人に涙まで見せて心の内を打ち明けてくれた少年のために、なんら行動を起こさない大人がいて良いものでしょうか？・トピ主さんがMに話す→1.Y君のためにMが動く／2.MがY君を怒る１ならベストの結果だし、２ならY君がママの怒りの深さを知りパパのことを諦める。どっちにしろ、収まるかと思います。

トピ内ID：8715216376

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ヒヨコさんが抱え込むには、重すぎる。専門家に相談する。

❤

七色仮面

2010年06月08日 11:16

その小学校４年生の男の子さんは、ほんとうに気の毒ですね。どうしてよいか何日も悩んで、どうしようもなくて、ヒヨコさんに助けを求めたんでしょうね。精一杯のＳＯＳだったのでしょう。お母さんは、三人目の男に夢中～。どうしようもない女なのですね。勝手に男と仲良くなって、子供を産んで、離婚して、自分だけ新しい恋人を作る。子供の気持ちなんておかまいないし。子供の親になる資格が無い女だと思います。母親に次男さんの事を言ったら、それこそ暴力とか取り返しのつかない事態になりかねないです。児童相談所で、専門家の意見を聞くのはどうでしょうか？私だったら、お父さんの所へ連れて行ってあげるかもしれません。

トピ内ID：8485008091

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ここでトピ主さんが動かなければ・・・・

はにまま

2010年06月08日 12:49

Ｙ君は大人を信じない歪んだ人格の育っていく可能性も高いと思いますよ。彼からすれば、軽い気持などではなく、かなり追い込まれた状態でトピ主さんにＳＯＳを送って来たんだと思います。それを無視するのだけは止めて下さい。出来れば一晩でもＭさん同意のもと、トピ主さんがＹ君を預かって、ゆっくり話を聞いてあげて欲しいなと思います。他のレスにもありますが、児童相談所に相談してみましょう。母親が男性を自宅に連れ込むといった環境は、子供の育つ環境としては不適切であろうというところを特に強調して話をしてみて下さい。明かなる虐待があるわけではなさそうですので、すぐに児相の職員が動くということはなくても、何か解決の糸口は見出せるのではと思いますよ。ただＹ君の父親がＹ君の事を保護できる環境下にいるのなら、面識が浅いから等と言わずに、父親の方に連絡することが良いとは思いますよ。Ｍさんとの友情よりもＹ君の気持ちに添った対応をしてあげて欲しいと切に願います。

トピ内ID：1645263305

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話を聞いてあげるだけでもいいと思う

😑

元母子家庭の子

2010年06月08日 12:49

小学４年生になれば、ある程度のことは理解できます。両親が離婚になった理由、それをＹ君は知っていますか？おそらく「パパじゃない男の人が家に来る」これが一番の問題だと思います。そしてＭにこの件で意見するとトラブルになるとも思います。Ｙ君はあなたを頼った。だからあなたの言葉も信用すると思います。今の状況は子供だからと真実や現状を話さずに一方的に我慢を強いている気がします。まずはＹ君が「なぜお父さんに会えないのか」状況を理解できるように話をしてあげて下さい。それから、お母さんの立場や気持ち。もう昔のようには暮らせない事、今の生活は長くは続かないことなどトピ主さんが感じている事を素直に話されると良いのではないですか。最後に「このことは２人の秘密ね」と約束してＭには言わない。事態の解決よりＹ君には悲しい気持ちを聞いて慰めてくれ、心の整理を手助けしてくれる大人が必要なんだと思います。

トピ内ID：9873142439

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彼女の立場にたって相談

🐤

いんこ

2010年06月08日 13:56

小町でも多くの方がY君の身になって憤り、 Mは母親失格と責める論調が集まると思います。が、Mを責めても事態は改善されないです。 Mのような女性は自己中心的で、ガマンは嫌いだし反省することもマレ。もともと母親向きではない。耳に痛い忠告よりも、甘言が大好きなのです。トピ主さんのお悩みに答えるなら、基本「よそのことはほっとく」ですが、もしトピ主さんがY君の気持ちに答えたく思い、Mも心配なら、「Y君のことで困ってない？こんなことがあったよ」と、あくまでも『Mの悩みを聞く』　スタンスで話を切り出してはどうでしょう。 Mの愚痴を聞く、その延長でY君の気持ちをMに伝え、責めるのではなく「諭す」のです。子どもは父に会う権利があること。彼氏とのデートは基本、外で。家に連れ込まないほうがいいこと。 (要はMにお金を使う気がない男では？) そして、話しあいもろくにできないなら、トピ主さんも、Mとの付き合いを見直す時期なのではないですか。Y君が彼氏に殴られ、あなたの家に逃げてくるのが日常になるかもしれません。

トピ内ID：7469741579

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せつない……

🐱

猫馬鹿

2010年06月08日 13:56

こういう話、ダメです。弱いんです。私がトピ主さんの立場なら、友人に話してみます。「Ｙ君はかなり深刻な状況で、私で良ければ元ご主人に連絡をとってみる。ご主人の状況が分からないから何とも言えないけれど、親子面会ができるなら、そうすべきだと思う。子供には親に会う権利があるし、それを拒否し続けると、今後Ｙ君にどんな影響が出るかわからない」と。まあちょっと脅し入ってますけどね。それが無理なら、児童相談所に言ってみるとか。それにしても、思春期の息子が二人もいるのに、別の男を家に入れるご友人は、私からすると軽蔑の対象です。うちの母親も男にだらしないので、本当にこういう母親＜女な女性は嫌い。

トピ内ID：5306016277

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児童相談所！！

maimai

2010年06月08日 14:29

よその大人の家に一人で来るなんて尋常じゃないですよ。 Y君は助けを求めています。誰にも相談できなくて追い詰められているんですよ！「パパじゃない男の人」と何かトラブルがあるのかもしれません。母親とその交際相手に虐待され・・・なんて、よく聞きませんか？子どもは親に会う権利があるし、親子の縁は切れません。

トピ内ID：8131429054

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自分に何かできると思わない方がいいのでは。

ゆきうさぎ

2010年06月08日 14:29

トピ主さんが「お父さんの居場所を知っている」ということをＹ君に言ったら、それは期待を持たせてしまうし、Ｙ君がお母さん以上にトピ主さんを信頼してしまうだろうし、あまりよくないように思います。ただ、Ｙ君のお母さんがどんな人なのかわかりかねる部分はあるので、私なら、Ｙ君に「お父さんに会いたい気持ちはわかった。でも、私は会わせてあげることができない」って断るだろうな。Ｍさんにはとりあえず何も言わないでおくかな。ただ、Ｍさんから彼氏の話を聞かされているなら、「父親でない男が家に出入りするのは、子供から見たらどうなんだろう？」ってチクっと言っちゃうかもしれないですけど。

トピ内ID：4596135345

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淡々と

むずかしい。。

2010年06月08日 14:29

Ｙ君可愛そうですね。いくら母親に可愛がられていてもそれで良いわけではないですものね。離婚の理由は分かりませんが、とても良い父親としての記憶が残っているのでしょう。できることなら父親に会わせてあげたいと思いますが、トピ主さんがおっしゃるように、トピ主さんが連れて行くわけには行きませんよね。ここはやはりご友人のＭさんにＹ君が言ったことをきちんと伝えるべきだと思います。Ｍさんのヒステリックがどの程度なのか分かりませんが、もし私がトピ主さんの立場だったら… ・きちんと「話しがある」と伝えてＭさんに会う・Ｙ君の行動、心理を客観的に冷静に淡々と伝える・「会わせてあげたら？」などの自分の意見は一切言わない病的なヒステリックじゃないのなら、真剣に話していることに対してヒステリックになることってあまりあることではないと思います。Ｙ君に対してもヒステリックに怒るようなことではないと思いますし。続きます。

トピ内ID：6411848206

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続きです

むずかしい。。

2010年06月08日 14:29

続き（長くてすみません）それと、もしＭさんに話した結果、Ｙ君にとって事態が好転しない、もしくは、悪化した場合には、Ｙ君に「出来るだけのことはやった」ということを伝えて欲しいと思います。トピ主さんに相談にきたということは、結構思いつめているのかな？と思います。意を決して（？）相談した相手にも無視されたと感じさせてしまうのは、あまりにも可愛そうです。踏み込むことは出来ませんが、出来るだけ力になってあげて欲しいなぁ、と思います。

トピ内ID：6411848206

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今は我慢って

toto

2010年06月08日 15:36

「大人になるまで我慢しよう。大人になったら、自分で会いに行けるようになるから」って、それじゃダメかな。難しいですね。。。

トピ内ID：0491196910

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離婚理由による

ただのナナシ

2010年06月08日 15:36

離婚理由によっては、彼と父親を会わせるヒントを与えるのも良いかも。もし友人の離婚理由が、明らかに元夫にある場合（一方的な借金、浮気、暴力など）「どうする事も出来ないけど、話だけは聞くよ」という事を、その子に伝えるのが良いと思います。ただ気になったのが、いくら何らかの理由があるにせよ 2度の離婚で、まだそんなに日が経ってなさそうなうちから新たな男性と同居までしている時点で失礼ながら、あなたの友人は異性関係にだらしなく、物事を自分の都合の良い視点で解釈し周囲に話している可能性があると思います。なのでそれを踏まえて考えると、その子が現在、どんな状態で生活しているか...かなり居づらい環境で日々過ごしているのかなと思います。もし、高校生の異父兄と会える機会があればお兄ちゃんが、2度目の父親と暮らした時に感じた心情などを踏まえて・まだ弟は小さいので、昔、同じ立場だったお兄ちゃんが味方になってあげて欲しい事・お兄ちゃんしか弟の話を聞いてあげられないので、出来ればママと関係ない所で話だけでも聞いてあげて欲しい事これを伝えるだけでも違うと思います。

トピ内ID：9641235564

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かわいそうに

テキトー男

2010年06月08日 16:07

Ｙ君の実の祖父母さんでも近くに居たら良いのでしょうけどね・・・

トピ内ID：6080835586

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何もしないというのは絶対良くない

🐤

ぴよ

2010年06月08日 16:45

成長して大人になっても、子供の頃の出来事というのは強烈に印象に残ってるものです。もしこのままあなたが何もしないと、結局Ｙ君の思いは何もかなえられないということになりますね。大人に助けを求めても何も変わらない、話すだけ無駄だとこの先思いそうです。（厳密にはあなたは全く何もしてない訳ではなく、色々質問してＹ君の話を詳しくお聞きになった訳ですけど・・・。しかし、それで終わらせてはＹ君は「おばちゃんは何もしてくれなかった」と思うでしょう。）すでに何人かの人が仰ってるように児童相談所に相談してください。バツ２で、男を自宅に連れ込んでるような母親は子供の気持ちなんかこれっぽっちも気にかけない「メス」です。直接話さないほうが良いでしょう。そしてＹ君に「児童相談所に相談した」ということを児童相談所とは何ぞやということも含め、平易な言葉で説明してあげてください。まずは、Ｙ君がお父さんに会えるといいですね・・・。

トピ内ID：0067646373

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離婚理由にもよる

🐱

からん

2010年06月08日 17:23

ひとつ、ご自分で動く前に考えて頂きたいことがあります。 MさんとY君父との離婚原因です。 Y君は子供ですから、お父さんに会いたくて当然です。泣きつかれて心が痛むのはわかります。ただし、離婚理由がY君を守るためだったら？ヒヨコさんは直接Y君父をよく知っているわけではありませんので、彼の素性はわからないと思います。 Mさんとの離婚がDV、虐待、不貞行為などによるものでしたら、 Mさんはお子さんを守るために離婚したかもしれませんよね？連絡を絶っているのは、Y君のためなのかもしれないということです。離婚したてで気持ちが落ち着いていない、上のお子さんが異父兄弟となりますと、 Y君にとって複雑で理解しがたい状況かもしれませんが、 Y君に対する哀れだけでヒヨコさんが動いて良いとも限りません。親権問題に発展するかもしれませんし。一番良いのは、Mさんとの関係を尊重して彼女に相談することです。「こういうことがあった。Y君を責めないで欲しい。」と伝えた上で、彼女に親としての判断を任せるべきです。むやみに友人の家庭事情に口出しはできないと思います。

トピ内ID：3692919222

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トピ主です（１）

ヒヨコトピ主

2010年06月09日 11:32

一日でたくさんのレスをして頂き本当に感謝します。最初の文では字数制限で書けませんでしたがＭの事を少し書きます。私とＭは共に30代後半で今も昔も彼女は姉御肌な性格で勢いがあり自由に生きられるという印象で自分の事は自分で処理するから文句は言わせないという感じです。友人に不満は漏らせど助けて的な事は絶対言いません。なので「悩んでいない？」と聞いても一蹴されると思います。家庭ではどの様な母妻だったかわかりませんが　今回Ｙ君に話を聞くまで出入りしている男性の事も知らなく　仕事を頑張る良いお母さんだと思っていました。友人に見せない顔は誰しもあるから仕方ないかと思いますが。離婚はどちらかが有責では無く協議離婚だったと聞いています。収入が少ない生活と同居の夫両親が頼んでいないのに子供の面倒を見て恩着せがましいのも嫌だからと聞きました。Ｍのご主人は私が見る限り明るくて面白い人でした。Ｙ君はパパとの事をたくさん話してくれたので夫としては知りませんが悪い父親では無かったのだと思います。続きます。

トピ内ID：0815639963

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トピ主です（２）

ヒヨコトピ主

2010年06月09日 11:32

Ｍは元夫側の両親だけでは無く、自分の両親とも連絡を断ったと言っていました。自分の本当の両親じゃないから取る必要は無いと。それ以上は聞いていません。ヒステリックさは私に向けられた事はありませんがＭの家に行って自宅から「てめぇ何で片づけてねーんだよ！」と怒号を聞いた事があり、チャイムを押すと止まりましたがＹ君に怒っていた様でした。それ以外も誰かと喧嘩になると上記の様な口調で怖くなったのを見ています。もしかしたら今はもうそんな豹変はしないかもしれません。Ｙ君にあざとかは見当たらないので身体の虐待は無いと思います。・・と思いたいです。皆さんのレスを読んでとても参考になります。私自身ではオロオロ状態になっていたので児童相談所という選択肢はなるほど！と思いＨＰ等を閲覧しました。窓口での相談の様なのですが電話では取り合ってくれないものなんでしょうか。又、Ｙ君の兄にお母さんのいない所でＹ君の話を聞いてあげてと頼むのもＹ君には自宅でパパの話ができる人がいるというだけでも大きく違うのでしょうから良いかもしれません。続きます。

トピ内ID：0815639963

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トピ主です（３）

ヒヨコトピ主

2010年06月09日 11:32

Ｍに話すというご意見も頂きましたが　やはり今の印象ではＹ君に他人に何でそんな事いうのかと怒る様な気がします。しかし頂いたご意見を参考に児童相談所の前にＭにＹ君の話を聞きどう考えているのか探ろうかと思います。（不自然にならない様にあくまで流れで子供の話になった時に）実は猿の手さんの友人の様に父親に会いたいと言えば一番に考えて動く親かもしれませんし、そうであればＹ君の気持ちを伝えても平気かもしれない。仮にそうだとしても　そこで伝えるかどうかはまた一呼吸置こうかと思います。私は前もって考えておかないと　おかしな発言をしてしまうので・・。また、Ｙ君の気持ちを無視して会わせないという考えを改めて聞けば児童相談所に行こうかと思います。父親に連絡取る選択肢はそこまで出しゃばっていいのか・Ｙ君が会いたいと泣いているから教えたい　と揺れ動きます。Ｙ君には私が以前の自宅を知っている事は教えていません。児童相談所で相談に乗って貰えるならこれはそちらに任せるつもりですが。次にＭに会うのが日曜なので　それからのご報告になると思います。

トピ内ID：0815639963

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児相は匿名■ＯＫです。

🐷

雪乃

2010年06月09日 17:09

タイトル通りです。児童相談所は電話相談を受け付けていますし、もちろん匿名での相談が可能です。そうでないと、虐待の通告をためらう方も大勢いますので…匿名可とすることで、少しでも多くの苦しんでる子供たちを救おうという考えです。「Ｙ君の母親の知り合いだが訳あって名乗れない。Ｙ君の母親にも私のことは伝えないでほしい」で大丈夫だと思いますよ。もちろん児童相談所は守秘義務も徹底されています。ご参考までに。

トピ内ID：5375379487

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難しいですね…

2010年06月09日 18:07

元夫がトピ主さまの印象通りまともな方であれば、その夫から「最近電話がないけど」とY君なりMなりにアクションを起こしてもらえるように働きかけることかな、と思ったのですが。離婚理由がよくわからないし、その後の子供と会う条件もわからないし。。。離婚した父親と会う権利、って子供にあるのかしら…。法律に詳しい人とかに相談できませんかね？児童相談所でもわかるかしら。力になれなくて申し訳ないです。でも、何かしてあげたいですよね。。。

トピ内ID：2672523165

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トピ主です（４）

ヒヨコトピ主

2010年06月26日 16:16

しばらく日が空いてしまいました。遅くなりましたがご報告です。パスワードが曖昧な為、トピ主表示が出ていないかもしれませんがお許し下さい。先日Ｍに会った際に日頃の出来事や家族の話題を織り交ぜて会話し子供の話になったのでそれとなくＹ君は父親に会いたがっていないの？と聞いた所、「会いたいと言っても手間もかかるし、会った後の愚図り方がひどくて大変だから会わせないわよ。それに前に二度とあっちに電話するなってきつく言ってあるから諦めたんじゃないかな」と。本音を聞けたのは喜ばしいのですが　友人の前で隠す事の無いこの発言には思わず気後れしてしまいました。それからＭの家には同棲では無く学生時代の男友達が出入りして金銭的にも助けて頂いている様です。Ｍはバツ２だし結婚すると国からの援助が貰えなくなるからもう結婚はしないと言っていました。私に助けを求めてきたＹ君の気持ちはＭの様子を見て口に出す事は出来ませんでした。子供に対しとても自分本位の生活をしている様に見えたので改めてＭに話してもＹ君を怒るだけだと感じたので・・。続きます。

トピ内ID：0815639963

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トピ主です（５）

ヒヨコトピ主

2010年06月26日 16:16

この日はＭが席を外した際、長男とも話す機会もあったのですがよく考えたらＹ君とは父親が違い長男とＹ君の父親の関係が良好だったかどうかわからなくもし嫌な思い出しか残っていなかったら・・と考えてしまいＹ君の話を聞いてあげてほしいと頼む事は出来ませんでした。何とも中途半端な自分で不甲斐ないです。やはり児童相談所にお願いするしかないですね。私は説明下手なので　上手く伝わる様に現在、週１の休日に内容を書き出している最中です。日が空いた割に進展がそれほど無くてレスを下さった方達には申し訳無く思っています。相談後は調査してくれるとは思いますがＭがそんな事実はありませんとでも言ったらそれ以上は踏み込めないのではないのでしょうか。踏み込めないのは私も一緒ですが。その他　こちらに報告するまでの間に２回程Ｙ君が私の自宅前で待っている事がありました。夜遅くじゃなければいつでも来ていいからね、おばちゃんで良いならまたお話聞かせてねと言ったからでしょうか。信頼してくれたみたいで嬉しいですが切ないです。続きます。

トピ内ID：0815639963

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トピ主です（６）

ヒヨコトピ主

2010年06月26日 16:16

最近では運動会の話をしてくれました。一昨年までは両方の祖父祖母がお弁当を作って皆で見に来てくれたが去年と今年はいつも来るおじさんとＭだけでお弁当は買った物だったと（文句では無いです）Ｙ君は父親や祖父祖母にも走る所を見せたかったとしょんぼりしていました。聞いた話を総合すると引っ越す前までは子供達の食事は祖母が毎日作っていた事、Ｍは２１時迄のコールセンター業務ですが朝帰りが多く洗濯や掃除は長男がしていた事がわかりＹ君はそれを普通の事として捉えている様でした。失礼かもしれませんが・・不憫に思います。Ｙ君の話を聞くと丸ごと鵜呑みに出来ない事はありますがＭがどれだけＹ君達を放っておいているかがわかり軽蔑してしまう自分が居るので離れたいと思ってしまいます。しかし今、疎遠になってしまっては駄目なんですよね・・。報告が遅れた上にわかりづらい文章で申し訳ありません。今回は諦めましたが私は長男に対してＹ君の話を聞いてあげてとお願いした方が良いと思いますか？危険でしょうか？ご意見、叱咤をお願いします。

トピ内ID：0815639963

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