シングルマザーの恋愛

レス46

（トピ主 1 ）

花

2016年02月10日 15:13

恋愛

初めまして。３５歳女、子供は小学６年女の子１人のシングルマザーです。最近、お付き合いする人が出来ました。もちろん子供には話してません。難しい年頃なので様子をみようと思ってます。会うのは月に２回位です。家族に嘘はつきたくないので話しました。(自分の母、姉に)正直良い顔はしませんでした。姉は物凄く怒ってます。子育てが今は大事だという理由で。もちろんそれは一番分かってます。でも少しだけ息抜きしちゃダメですか？やはりシングルマザーは恋愛するべきじゃないですか？家族に反対されてまで付き合いたくはないんですが、彼は大切な存在です。シングルマザーの方や経験者のかた何かアドバイスあったらぜひ宜しくお願いします。

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集中できなくてダメでしたね

🙂

×一子

2016年02月11日 16:28

大人のデートだとどうしても夜会うことになる。子供はお留守番。母に預けて安全は確保しているのだけど。彼もすごく良い人だし、子供がいたって平気だとは言ってくれる。私の知らないステキなお店や、汚いけど抜群に美味しい店だとか、一生懸命楽しませてくれる。ホテルだってちょっと気後れするような所だったり・・・でもダメでしたね。彼の行動に私がついていけない。心がちっとも集中できない。話していても抱かれていてもふっと子供が思い浮かぶ。「一緒にいても楽しくないみたいだね？」と優しく言われて振られた。イヤイヤイヤ楽しいんです。嬉しいんです。でも彼にとっても失礼。ちっとも集中していない私。縋りつきたいのを必死で堪えて別れを受入れました。子供優先のシングルマザー達。恋せよ乙女（笑）でも相手をしてくれる彼らにも心はある。どう折り合うかでしょうね。折り合えなかった自分が言うな！と一人でノリつっこみ中、、、とほほ

トピ内ID：9301997274

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家庭に介入させないのなら

🐴

pepe

2016年02月11日 16:28

娘さんとあなたの関係に彼を介入させないのであれば、別に責められるようなことでもないと思いますが。あなたと彼が仲良くするのは自由。でもそれを娘さんの前で露骨に出さない、無理に三人で会う企画を立てたりしない。娘さんだって、あなたが恋愛しだしたらわかります。子供でも、同性ですしね。大切なのは、もうしばらく彼女をわかりやすく「優先」すること。彼よりも、あなたの感情よりも。「彼氏はいるけど、今一番大事なのは娘」これだけは忘れない。娘さんにかこつけて彼を諦めると、後々何かの折に「あの人と別れてなければ…この子のせいで」という考えに陥ることになるやも知れないし。人のせいにして決める決断はろくなことになりません。別れるにしても、姉に言われたから、娘が嫌がるから…では自分も納得しきれないでしょう。彼と会う時のあなたも、娘さんと過ごすあなたも、両方あなた。上手に自分と話し合って、いい方向に進んでください。頑張って。

トピ内ID：8727006911

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普通は反対します

まーる

2016年02月11日 17:30

同じ年頃の娘がいるときに再婚を反対されました。そのうち本人同士が決めることと両親は言って再婚しました。あれから8年子供は成人し社会人となりました。うちは仲いいですよ。びっくりするくらい。ですが、結果は今はわからないですもんね。がむしゃらに働き続けて女手一つで育てあげた方の文章読むたび本来自分もこうすべきだったと思います。思春期の子供への影響ってなんでしょうね。我が家は離婚させてくれなかった8年間の機能を果たしてない家族の形のほうが娘たちに大きな影響を与えていると感じることが多いです。もっと早く離婚する努力をすればよかったと。とぴ主さんが息抜きするのはぜんぜんかまわないけれど相手の人がどういう人かわからないので小町で聞いても誰も答えようがないですけど、一般的にはあまりいい答えは返ってこないのではないでしょうか。

トピ内ID：8742905958

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コントロールできるなら

⛄

ロケット

2016年02月11日 16:28

スケジュールや感情をきちんとコントロール出来るなら構わないと思います。デートの約束があっても子供の用事があればそちらを優先。恋愛中の感情を子供に悟られないこと。男に夢中になる母親を見るのは子供にとって楽しいことではありません。それが出来る人が少ないから、シングルマザーの恋愛は嫌な顔をされるのです。お嬢さんの年齢を考えると再婚は当分しないこと。簡単ではないと思いますよ。

トピ内ID：5308613901

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私もシングルです。

🙂

みかん

2016年02月11日 17:30

はじめまして。私もシングルで小６と小3の女の子がいて彼氏もいます。付き合って6年で子供達とも月に1回ご飯に行ったり長期休みの時は彼氏も一緒に旅行にいったりもしています。ただし部屋は別です。うちの親も最初は嫌な顔してましたが今は嫌な顔はしません。ただ再婚はよく考えなさい。っと言われています。私も再婚はしたいと思えず彼とも話し合って子供達が大人になってから考えようと言っています。シングルでもちゃんと母親してたらたまには息抜きしてもいいんじゃないかな？って思います！

トピ内ID：0114453197

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息抜きなんて男抜きでもいくらでも手段はある

🐱

たま

2016年02月11日 17:30

この世の中娯楽は溢れていますよ。息抜き程度ならいくらでも他の手段があります。よりによって息抜きに「男性とのデート」を選んでしまうんですね。そもそも「大切な人」に対して「息抜き」とか、彼に対しても失礼ですよね。家族に反対されて止めるならさっさと止めた方が良いですよ。「大切な人」なんて言葉に酔ってませんか？

トピ内ID：1484715569

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それならば逆に聴く

2016年02月11日 17:30

子供が２２歳になってホッとした後で、恋愛は出来るのだろうか？女性としての期限と言うものが存在する、残念ながら。シンママが恋愛できないのはおかしい。気持ちのハリができて、良い循環も生まれそうなのだが・・

トピ内ID：8089311562

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なぜ

モズ

2016年02月11日 17:30

シングルマザーになってしまったのか理由は分かりませんが、、、お子さんが自立するまで恋愛はやめて欲しいです。最近はシングルマザーがずいぶん多いと感じています。シングルマザーと言えば何となく現代的に思ってる人も多そうですが、簡単に言えばひとり親家庭ですよね。いろんな事情でひとり親家庭になっているのだと思いますが、子供が自立するまでは一人で頑張って欲しいです。母親の交際相手に虐待を受けて不幸になったり、挙句の果てに殺されたりする子供達の何と多い事。兎に角子供を愛していて責任を自覚しているのなら、大切なのは自分の息抜きなどではなく、子供がいかに健やかであるかという事です。母親の恋愛を喜ぶ子供なんていないと思います。責任を持ってお子さんを社会に送り出してから、自分の息抜きを考えても遅くはありませんから。子供から父親を奪ったという責任を忘れないで、お子さんへの責任を果たして下さい。最近のシングルマザーさん達は、あまりにもあっさりと次の恋愛に向かい過ぎです！

トピ内ID：7213491949

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経済的に自立してるのなら

🐤

魑魅魍魎

2016年02月11日 18:51

息抜き程度は構わないと思いますが、実家に依存していたり、親兄弟に子供の面倒をみてもらっているならば、ありえないです。なに現をぬかしてるんだか、と、思います。

トピ内ID：7663362176

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息抜きの恋愛かあ・・・

🙂

ゆき

2016年02月11日 17:30

ふーん。その恋愛はトピ主さんにとって息抜きなのですね。相手の男性が気の毒です。そんなだからお姉さんが怒ったんじゃありませんか？

トピ内ID：1237199750

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トピ主さんはただ交際を後押しして欲しいだけでは？

🙂

３０代夫

2016年02月11日 19:17

トピ主さんは「家族に反対されてまで付き合いたくはないんですが」という言葉とは裏腹に小町で後押しして欲しいだけですよね。内容を読むと「いいよね、いいよね」という気持ちが伝わってきます。＞でも少しだけ息抜きしちゃダメですか？彼が望むのは息抜きでしょうか？＞やはりシングルマザーは恋愛するべきじゃないですか？ ”やはり”ってトピ主さん自身がすべきじゃないと思ってますよね。色々と嫌味を言いましたが、私はお付き合いは結構な事だと思います。トピ主さんはまだ若いですし、シングルマザ－の恋愛だって珍しい事ではないです。ただ今回の件で正直良い顔しなかったお母さんと物凄く怒ってくれたお姉さんに感謝した方がいいと思います。それって他の誰よりも娘さんの心配をしている証ですから。

トピ内ID：2765082688

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きちんとケジメをつけられるなら・・・

🙂

匿名

2016年02月11日 19:51

私の知り合いは、恋愛した瞬間にいつもポーッとなり、子供のことは放置でおろそかです。子供のごはんもろくに作らず、おなかすいたと言われたらお金を渡して「買いにいってらっしゃい」か、スーパーの弁当かファストフード。うつろな目でファストフードを食べる子供をみてとても可愛そうでした。本人は何をしているかというと、恋愛自慢、ブログ、スマホに必死。でも周りには「できるママ」自慢。そんな風にならないと思うならよいのでは？小六なら生理が始まるころだし、異性にたいしてかなり多感な時期ですよね。家に連れ込むのだけはやめて下さい。

トピ内ID：2175129406

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タイミングは見計らって下さい。

🙂

丈

2016年02月11日 20:39

シングルマザーでも恋愛は良いと思います。ただし、タイミングを考えて下さい。子供が多感な時期は、やはり反対です。せめて高校生か大学生になってからでは？子供の為、親の責任を一番に考えて下さい。

トピ内ID：7317282975

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彼氏を貴女の家に連れてきてはいけませんよ。これを守れば

なさぬ仲

2016年02月11日 23:30

シングルマザーの恋愛大賛成ですよ。男性と外で会う限りは。でも大抵女性は男を家に引き込みたがるので特にお姉さんが反対しているのだと思いますよ。娘さん12歳ならそろそろ思春期です。3年経つともう大人の体つきになります。貴女の彼氏とは他人の男と女です。案外多いのですよ。貴女の彼氏が貴女の娘にいたずらするケース。だから、娘さんとは関係なく、外で重いっ切り会う分には少しも構いませんが、家の中に引き入れる事だけは止めて下さいね。娘さんが不幸な青春時代を過ごすことになるので。ましてや年下の彼氏だったら尚更ですよ。貴女だって彼氏を挟んで、実の娘と三角関係なんて考えたくないでしょう？これ、世間に良くある現実の事ですよ。今の時代性が解放されていますので。但し相手男性もバツイチで子供さんがいる場合なら、そんなケースはめったにありませんが。

トピ内ID：9728546756

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いいと思います

かおる

2016年02月12日 10:28

二人の子供が小学２年生と３年生の時にシングルマザーになりました。お子さんはもう小学六年生。そういう話は出来ないですか？お子さんが難しいと考えるのは普段からのコミュニケーションに問題があるかもしれません。私は子供達が小さい頃から「ママが一番大切なのはあなたたちよ」と言って育てました。でも子供達がパパ（元旦那）のところに週末泊まりに行くたびに私が一人でいるのが心配だから早くボーイフレンドを探してと言われました。笑。私の方がたまげましたが、、、、そういう子供なりの考え方もあるのかと。結局子供達が中学に進学するぐらいに出会いがあり子供の後押しもあり付き合いを始め８年になります。何故かシングルマザーの恋愛に批判的な風潮があると思いますがそれぞれだと思います。子育てをきちんとして、子供第一の視線から恋愛をすることはいいと思います。だけどお子さんには最初から話をした方がいいと思いますよ。お姉さんが怒っているのは恋愛と子育てが両立できないと思っているからではないでしょうか。ここは信頼を築くために一生懸命頑張れば応援してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：8928833102

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えーっと

🐤

ふー

2016年02月12日 11:27

彼はあなたにとって「息抜きのために必要な大切な存在」？そんなんじゃ娘に説明できませんね。いくつになってもシングルでも、女には男が必要。男には女が必要だと、心と体を求めるパッションを自分の生き様として娘に見せることができないのなら今すぐキッパリ別れることですね。中途半端なのが一番ダメ。彼に対する気持ちが本気なら、もっと娘のことを考えるべきです。

トピ内ID：4302904603

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息抜きかぁ。

ゆきうさぎ

2016年02月12日 11:27

娘に知られぬように隠し事としてまでつきあいたいものなのでしょうか？打ち明けられた家族も困惑でしょうね。反対され、俄然別れる気なくなったでしょ？どんな息抜きの方法だっていうんでしょうか。子育てそんなにしんどい？？思いっきり反抗でもされてるの？小６なら、基本的なことはできるだろうから、トピ主さん時間ができたんじゃないの？彼は大切、でも家族に反対されてる、子育て大事もわかってる、どうしたらいいの？っていう悲劇のヒロイン度合いが娘さんを育てていく上で不安を抱かせるのがなんでわからないんだろう。人として繁殖期も過ぎて子育て期にある年代で、ギラギラってかんじ。それを人間だものととるか、まだやるか、ととるか。この状況が娘さんにバレ、娘さんが傷ついてからやめます、じゃ遅いと思うんだけどな～。

トピ内ID：2562867070

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あえて言うなら

うさぎ

2016年02月12日 13:00

駄目です。

トピ内ID：8344925765

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男がいないと生きていけないの？

🙂

きいろ

2016年02月12日 16:02

シングルになったのは死別ですか？それとも離別ですか？離別だったらまだ懲りないの？子供が微妙な年齢で可哀相です。親の都合で別れて、今度は再婚ですか？母親としてより、女として生きたいのですね？男がいないと生きていけないのですか？家族から見れば「だらしない」としか思えないでしょうね。

トピ内ID：8968605643

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難しいよね～

🙂

お空

2016年02月12日 16:02

だって人生は十人十色だから。私もシングルです。子供は高校生以上が３人。そろそろ恋愛してもいいのかな～と思うことも無性に恋愛したと思うこともある。でも実際は時間が無い。たぶんあるんだと思うけど、気持ちの切り替えが出来ない。子供のことで精一杯。でも時には全力で「よしよし」ってしてほしいよね・・。自分の考えをしっかり決めてみては？それは１００％ではないけど。例えば私だったら「結婚は考えられない」「（思春期の娘がいるので）家庭への介入は考えられない」この２点は今の時点での「絶対」娘の同級生の親御さん、再婚してる方も多くて、正直「勇気あるな」とも思うし、「そんなに愛せる人に出会えていいな」とも思います。私には絶対無理です。でも上の条件を満たした（それでいいって）人が居たら、やっぱり無条件に「よしよし」ってしてくれる人は欲しい。それはせっかく与えられ？と言うのはちょっと違うけど、第二の人生と言うか、大変だけど頑張って一人で三人育ててる私にとって、もう一度「夫」や「父親」じゃなくて「愛する人」を探していいよって言って貰えたら、損得じゃなく、心から尊敬出来て愛せる人とゆっくりめぐりあいたい。

トピ内ID：3945303302

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家族を共犯者にしてしまった

🙂

かっこう

2016年02月12日 16:02

シングルマザーが恋愛したっていいと思います。でもトピ主さんもおっしゃるとおり１２歳は本当に難しい年齢だと思うので細心の注意が必要だと思います。お姉さんが怒ったことですが、トピ主さんが「嘘をつきたくない」と自分の負担を減らすためだけに家族を共犯者にしたことがダメだったと思います。トピ主さんの行いの結果、お母さまもお姉さんもトピ主さんの娘さんに嘘をつかなければいけなくなってしまったので。ちょっと甘えが出てしまいましたね。トピ主さんの息抜き程度のために孫や姪に嘘をつかされるのは嫌だったと思います。トピ主さんに覚悟ができてから話すべきだったのではないでしょうか。

トピ内ID：2617690443

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人生は一度きり

😨

リュウグウのツカイ

2016年02月12日 16:02

シンママの恋愛って批判対象ですよね。父親を奪ったとか、成人するまで待てとか…。離婚って母親一人の責任ですか？成人するまでってそんな歳になってから相手がいるとでも？きちんと生活を安定させ、子供に向き合っていれば批判する必要ないのでは？お相手の人柄をじっくり見極めて親子ともに幸せにしてくれる男性がいれば是非幸せになって欲しいですね。

トピ内ID：6560438523

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シングルマザーです

❤

ひいらぎ

2016年02月12日 16:02

私は彼氏が欲しいなぁって思っている40代半ばのシングルマザーです。子供は13才。子供が成人するまで待ってたら50を超えてしまう！男友達とメールするだけでも（彼は妻子持ち、完全に私の片思い。住む地域も離れていて会うこともなさそう）娘に悟られそうだしヒヤヒヤ。デートかぁ～いいなぁ。でも私は無理みたい。恋は盲目になって娘を二の次にしちゃいそう！レスの中に子供から父親を奪った責任云々とありましたが、うちは死別。離婚を子供から父親を奪うっていうのはちょっと違うと思うので、気にしないでいいと思う。

トピ内ID：8576548845

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なぜ親に話すのか理解できません

けるん

2016年02月12日 17:30

人から理解されにくいことは理解した上で、家族の同意が欲しいとか、甘えたことは言わないで、自力で頑張るしかないでしょう。嫌悪感を持つ人もいる話題なので、秘密を持ちたくないって言い訳で、家族と共有させないで下さい。大人の恋愛なので、親の許可が必要なわけではないでしょう。　もう子どもも小６の自立した大人なら、自己責任で付き合えばいいと思います。彼は夜デートしたいだろうし、両立するには、彼にもずっと譲歩してもらわないと厳しいですよ。　会社帰りにちょっとお茶するとか、子どもが習い事のときにちょっととか、シングルマザーの恋愛は、どっぷりはまれないことが多いですよ。

トピ内ID：0648274315

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ひとつお聞きしたい事が…

にゃんこ

2016年02月12日 17:30

娘さんがいるとの事ですが……色々と怖くはないですか？彼氏が母親のいない時に娘に手をかける事件が多いし、その事に母親が気付いていない話し等…。また、その彼氏と会っている時、その時間は子供さんは何処で何をしているんですか？私はシングルだから恋愛してはいけない、とは思っていません。ただ、離婚や死別して傷ついた子供さんの気持ちはどんなものか…と。どうかそこを置き忘れないで貰えたら…。

トピ内ID：5689495804

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甘えてはいられません

ゆき

2016年02月12日 17:30

親や姉に何か協力してもらっているのですか？それだとトピ様に協力しているのはシングルマザーで大変だろうし、お子さんもいるから協力しているんだと思います。余った時間でデートしてもらう為ではないでしょう。秘密は嫌だからって、事前には相談しないで付き合ってから報告して後押しをもらいたいようで、ズルくないですか？シングルマザーも恋愛してもいいと思います。だけど親や姉に了解してもらいたいとか、甘えたことは言えないでしょう。１回失敗して、その結果、子どもにも周囲にも負担をかけているので、周囲は嫌悪感を示します。　あまり賛成されるものじゃない。自分で強くなってバランスを取って行くしかないです。

トピ内ID：1960494360

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皆さん有難うございます

花トピ主

2016年02月12日 17:30

皆さんのレスを拝見して色々と考えさせられました。ご意見有難うございます。大切な人に対して息抜きと表現したのも失礼でした。子供のことを一番にこれからのことを考えていきたいです。(今も考えてはいたつもりですが)考えが甘かったと改めて感じました。皆様、色々と有難うございました。

トピ内ID：8442481892

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恋愛は別にしても良いと思いますが

🙂

あ

2016年02月12日 19:46

再婚するつもりがないなら、子供や家族にいちいち言わなくてもいいんじゃない？正直、ここ最近虐待死のニュースが絶えませんし母子家庭の母親の交際相手と一緒に…という事件が目立ちます。特に女の子は同性である母親に嫌悪感を抱きがちになります。子供や親族からするとあなたは母親でしかありません。女の部分を見せられるのはイヤだと思います。だからお母さんやお姉さんがそのような反応になるのかもしれません。付き合うのは良いでしょうがいちいち報告をしなければ良いのです。次の男性、また次の男性とできるたびに報告するのですか？この人と再婚して生涯添い遂げる覚悟があれば言えば良いと思います。因みに私の母もシングルでしたが、私たち子どもには彼氏の存在を話したりは一切しませんでしたが彼氏はいました。（メールを見てしまった）小学生、中学生の思春期の娘の立場から言わせてもらうと母親の女の部分なんて気持ち悪い！！でしかありませんでした。軽蔑しましたし、家に帰るのがイヤになりました。大人になった今は幸せになってと思いますが10代のうちは中々受け入れるのは難しいんじゃないかな。

トピ内ID：9778941199

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娘が22になったら

ふむ

2016年02月12日 23:29

女期限により恋愛不可になってるかも知れないけど、かといって今お付き合いしていたって、娘成長につれ選手交代で彼も娘も失うはめになるんじゃね？

トピ内ID：7752957107

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交際に反対はしませんが

クマ吉

2016年02月12日 23:29

慎重に交際してください。女の子は、お母さんの行動や言動をよく見たり、聞いています。バツイチ理由や時期がわかりませんが、子供にとって母親の恋愛は生々しくて、嫌悪感が湧く事が多いです。トピ主さんにとっては息抜きの恋愛かもしれませんが娘さんにとっては、母親に対しての不信感に繋がる可能性がある事も考えてくださいね。

トピ内ID：0928880001

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