35歳子持ち離婚。経験された方、お願いします。

レス17

（トピ主 2 ）

⛄

未来

2016年02月10日 23:27

恋愛

現在4ヶ月の子供がいる35歳主婦です。結婚4年、夫とは性格の不一致、ＤＶ、モラハラ等で離婚を考えています。結婚当初にＤＶがあり『離婚』がずっと頭にありながらも、仲の良い時期があったり仕事をしていたので簡単に別居が出来ずに、離婚に振り切れないでいました。今回、出産のために里帰りをしお産も含め3ヶ月ほど実家にいましたが、正直やっと離れられたといった感じで気が楽になれました。結婚生活を振り返ると、我慢しながらも一緒にいたこと、今まで真剣に離婚を考えなかったことを後悔しました。妊娠行為をしていたなら仲良いと判断されてしまいそうですが、夫の子供がほしいとは思えないまま流されていました。しかし、出産を経て真剣に離婚を考え出しました。お産時、夫の子供を産むという事に耐えきれなかったこと。夫と家族になりきれない自分の気持ちが出産前より確実に強くなった事。離婚できれば、経済的な不安等はありますが今より幸せになれそう、だと思っています。同じような、経験をされた方いらっしゃったら離婚してよかったことや悪かったことなど、あれば教えて下さい。よろしくお願いします。

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生まれた、子供には、罪ないよ。

😠

まあちゃん

2016年02月11日 19:51

トピ主さん、今の世の中、モラハラ、ＤＶ　浮気で悩まされる女の人が、増えています。私も、ＤＶで、離婚している。子供も、4人。子育てと、経済的に、苦労しました。でも、子供達の笑顔で、救われました。それに、母親は守るものがあれば、強くなります。子供は、親の顔を、みています。離婚で、自信つけて、頑張ろ。

トピ内ID：0994502269

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ご主人を虐めてるからじゃないの？

sazangua

2016年02月11日 20:39

ご主人が一方的に悪いと有りますが、主さんの文章からは、主さん自身の優しさなどこれっぽっちも感じません。日頃からご主人を責め立てて、ご主人を精神的に追い詰め、結果、ご主人の暴力へと追い込んでいるのではないでしょうか？お産で実家に３ヶ月って、帰り過ぎじゃないですか？その間、ご主人一人だったんですよね。ご主人を一人にさせてて、悪かったと言う感情ないなんて、主さんがご主人を見下していますよね。そういう所が腹が立って、暴言や暴力に繋がるのではないですか？そして、赤ちゃんを産んだのは、私。と、何かにつけて子供を盾にして、また攻撃していません？私は妊婦で、出産で、乳飲み子の世話で大変なんだから、アンタ手伝えよ！って、命令口調ではありませんか？私は夜泣きで寝れないのに、アンタは寝れて良いよねー、とか、嫌味言っていません？そういう事を言われたりされたら、普通の人間は、ほぼ１００％怒ります。ご主人に優しくしています？ご主人がＤＶだと言う前に、ご自分の言動を省みて下さい。それがあなたのやるべき事です。

トピ内ID：6999967057

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収入は？

珊瑚

2016年02月11日 20:58

養育費は期待しない方がよいので（払わずに逃げる男が大半です）まずはご自身で食べていけるだけの収入を確保してください離婚自体は相手がごねると何年もかかる場合があります精神的にかなり辛くなりますちゃんと書類を残したいなら、家裁の離婚調停をおすすめします

トピ内ID：6043069310

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すべて主さん次第です。

🙂

soul

2016年02月11日 21:52

今後の人生へのかじ取りは主さん次第。３５歳、今ならまだ、育児、仕事に前向きに自立していけると思います。３０代、今後の身の振り方は、自分の気持ちに責任を取って行けると思います。臆せず、ご主人との問題も含め、お役所に相談に行き、親子で生活できる方向で準備を進めたほうが良いと思います。

トピ内ID：1969596323

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貴女にとって耳の痛いレスになります。

理想の結婚

2016年02月11日 22:49

離婚して幸せになれるかどうかは人それぞれです。離婚の事情もそれぞれ違います。他人の意見を聞いても何の役にも立たないと思いますよ。多分ですが、貴女は「青い鳥症症候群」に罹っているのだと思いますよ。独身の時には、何が何でも結婚すれば理想の幸せが手に入ると思い、結婚して現実を知ると、ガッカリして今度は離婚したら平穏な幸せが手に入ると思っているのでしょうね。でもシンママの半数は経済的に貧困に喘いでいるのが日本の実情ですよ。貧困家庭に転落したら、今度はまた経済的に男に頼りたくなり、「結婚すれば経済的に豊かな生活が得られる」と思い、またまた再婚へまっしぐらになるような気がします。幸せなんて他人から与えられるものではなく、貴女が他人に与える事でしか手に入りませんよ。ここを理解していないと、離婚、再婚、また離婚を繰り返す気がしますよ。

トピ内ID：1013193618

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安易に考えたらダメ

🙂

猫の涙

2016年02月11日 22:49

お子さんの出産おめでとうございます！出産を終えたときって、自分の心の中なのに、正常の自分とは別の自分がいる感覚ないですか？もちろん、このまま離婚に向かうことは考えておられないとは思いますが、少し冷静になって長い目で考えてみたらどうですか？旦那さんのＤＶ、モラハラとのことですが文章には悲壮感というか、切羽詰まった感など、感じられませんでした。わたしは子ども達が中学のときに離婚しました。同じくＤＶです。夫は警察に逮捕されました。（わたしが申し立てなかったので勾留後保釈となりましたが。これは養育費を確保したかったので）未だに周辺は怖くて通れないし、２年経った今でも悪夢にうなされます。トピ主さんにはそういう切羽詰まった感がないですよね？ＤＶ、モラハラ、まだ話し合いでなんとか修復できませんか？わたしは、離婚して２年ですが４年以上計画を練っておりましたので、快適この上ないです。今後子どもが大学に行くとなると、また、考え事が増えそうですけどね。今は子育てがんばってください！

トピ内ID：0219289935

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お子さんがいるなら…

コスモス

2016年02月11日 23:30

やはり両親揃っている方がいいです。私は小１と年少児を抱えて離婚しました。理由は夫の浮気＆蒸発で、今でもどこにいるか分かりません。正直、離婚しなければよかったと思っていますが、夫が出ていってしまったのでどうしようもありませんでした。現在子どもは中１と小４になり、生活は落ち着いてきました。しかし、子どもは「お父さんいないもんね」とお友だちに何度も言われたり、「どうしてアパート暮らしなの？」と聞かれることも多く（一戸建ての多い地域です）、嫌な思いをたくさんしていると思います。そして経済的に不安です。子持ち専業主婦を雇ってくれる企業などなかなかなく、パートで生計をたてています。離婚を考えていたのであれば、妊娠してはいけなかったと思います。私のまわりの子連れ再婚は、みんなうまくいっていません。再婚すればいいといわけでもないです。シングルマザーになるには、よほどの覚悟が必要です。

トピ内ID：9117324687

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どうか

😣

お願いします。

2016年02月11日 23:30

離婚に関してはトピ主さんの考えに考えた末の結論なのだと思いますので、してもいいと思います。でも4ヶ月のお子様だけは、たくさんの愛情を込めて大事に育てて欲しいです。どうかお子様が成人するまでは、自身の色恋など忘れてお子様第一に生活していって欲しいです。最近は小さな子が犠牲になる事件が多くて本当にいたたまれません。育児してると睡眠もしっかり取れないし、キツイ事も多いかもしれませんがそれ以上に幸せを感じる事も多いです。お子様にはトピ主さんだけです。実家のサポート、地域のサポートを受けながらお子様と一緒に楽しく過ごしていってくださいね。どうかお願いします。応援してます。

トピ内ID：2762818435

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DVは治らないと思います

🙂

のの

2016年02月12日 11:27

育児お疲れさまです。産後、体調はいかがですか? 言いづらいとは思いますが、親に相談してみたらいかがでしょうか？もし、離婚となれば頼らざるを得ないと思います。あとは、トピ主さんの気持ち次第です。 10年後、ご主人と子供との楽しい未来が描けますか? どっちにしろ、人は選ばなかった方を選んでおけばと後悔するものだといいます。子供さんに楽しくくつろげる家庭をどうぞ与えてあげてください。そしてトピ主さんが幸せを感じられる生活ができますように。

トピ内ID：3988521016

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レスします。

居眠り

2016年02月12日 16:02

・経済的に不安があるとは、どの程度の事ですか。3ケ月も実家にいたという事は、今は無職ですか。専門職等で直ぐに再就職でき、実家の支援を得てバリバリ働けるのですか。それとも、実家が裕福で働かなくても、子育て資金とトピ主の生活費を確保できるのですか。・今DVがあり、緊急避難をする必要がある場合等は別ですが、自分が嫌になったからと言って、感情だけで、後先考えずに離婚をする親の為に、その子供は「貧困」に苦しめられ続けるのですよ。そして、多くの場合、その貧困は孫に引き継がれます(親権を放棄すれば別ですが)。・どうしても夫が嫌なら離婚も選択肢の一つですが、経済的に自立する方が先です。もちろん相手にたっぷり慰謝料を支払う事も覚悟する必要がありますよ。・離婚後、子供はどうするのですか。産みたくなかつた子供ですから、当然引き取りたくないのですよね。相手が引き取る場合は養育費の払い続ける必要があります。トピ主が引き取る場合、子供を育てながら働き、十分な生活費や教育費を確保できますか。

トピ内ID：7850527078

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下流に落ちる懸念

無常の風

2016年02月12日 16:02

離婚すれば今より幸せになれると考えるから、離婚に思いが過ぎるのです。そんなことはありませんよ。性格の不一致、ＤＶ、モラハラ等の原因が、夫にあれば、離婚すれば楽になるのでしょう。しかし、その原因があなたにあれば、離婚しても楽になりません。夫に対する感情が、子供に向けられるだけで、同じことが繰り返されていくだけです。もしもあなたが経済的に自立できる見通しが無いままに離婚すれば、間違い無く生活は苦しくなります。３度の食事に事欠くようになれば子育てが難しくなり、惨めな結果が待っているだけです。あなたよりも、子供が迷惑を被るのです。そういう生活に耐えることよりも、夫に性格に合わせることさえ出来れば、ＤＶやモラハラが起きなくなり、子供を守ることが出来るようになるのです。あなたに離婚する覚悟がおありであれば、夫の性格に合わせて行けるのではないでしょうか。

トピ内ID：5777221938

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有難うございます

⛄

未来トピ主

2016年02月12日 16:40

返信有難うございます。

トピ内ID：7629599119

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親が２６歳で離婚

🐱

きじとら

2016年02月12日 23:29

>お産時、夫の子供を産むという事に耐えきれなかったことトピ主さん、なんだかネグレクトなどしそうで不安です。出産だけで耐えられなかった（結局耐えたんでしょ？）とのことですがこれから成人するまで育てていく覚悟はあるのでしょうか？それとも耐えられないとのことだし、養子にでも出すのかしら？離婚するにしても、まずは正社員で働いてください。経済的な土台を作ってから考えましょう。話はそれから。私の親も２６歳で離婚していますが、母は正社員でした。父親の養育費はゼロ、母親がひとりで育ててくれました。その後、新しい父親に嫌がらせをされたり大変でしたが…ここでは省きます。

トピ内ID：2795263883

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応援できない

🐴

uma

2016年02月12日 23:29

＞妊娠行為をしていたなら仲良いと判断されてしまいそうですが、夫の子供がほしいとは思えないまま流されていました＞夫の子供を産むという事に耐えきれなかったこと子供は自分の意思では生まれてこない子供は一人ではできないなぜ、つくってしまったのですか？そしてどうして生んでしまってのですか？自分の主体性のなさを棚上げしてすべて夫のせいだと言いたいようなトピ主さんを私は応援することができません＞離婚できれば、経済的な不安等はありますが今より幸せになれそう、だと思っています自分の幸せより、生んだ責任や子供を不幸にしない選択をすべきです

トピ内ID：1785880739

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有難うございます

⛄

未来トピ主

2016年02月15日 11:27

返信が遅れてすいません。ご意見、ご指摘有難うございます。今まで夫に対し思っていた思いやりの無さ、責任ない言動、相手を責める、自分のことは棚上げ、等を指摘され、私も同じ事をしていたんだと気付きました。嫌いになり優しく接することが出来なくなりましたが自分の行いを改めて見直してみます。有難うございます。あと、文章力の無さもありますが子供は自分が産んだ子ですから、とても可愛いです。一人で育てていけるように、正社員で働いて食べていく為に資格を取る準備をしています。再婚はしたいですが、まずは食べていけるように、しないとと思います。夫と離婚したい理由は、性格やＤＶのこともありますが、子供にもＤＶがいくのではないか、と不安だからです。自分の思い通りにならない時は、相手を力づくで押さえ込み大声を出す癖？があるからです。私も何度も受けてきたし、前妻にも同じことをしていたようです。夫自身、幼少の頃に自身親が離婚し施設に預けられ同じようなことをされていた話を聞いたことがあります。他にも、ありますが、私が受けてきたＤＶを子供にもするだろうということが一番大きな原因です。

トピ内ID：7629599119

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頑張って下さい

🙂

2016年03月07日 19:48

ちょっと空いてますが、まだご覧になっているでしょうか？一応、経験者です。私も子供が産まれてから離婚する決断をしました。DVも自分自身のみであれば自分が我慢するかしないかの問題ですが、子供に暴力が及びそうになったのを機に迷わなくなりました。当時、専業主婦でしたが、離婚したら貧乏になるかも知れない、などという迷いも無くなりました。そして夫と一緒の危険な環境下で子供を育てていくくらいなら、1人で育てる方が絶対にマシだという確信もありました。離婚後、後悔したことは正直一度も無いです。夫と一つ屋根の下でないことがこれほど開放的でホッとする空間だったことを忘れていて嬉しくなりました。実家が頼れるなら、子育てを手伝ってもらって働きに出ることは難しくないと思います。多分そのように生活するのが一番楽だと思いますし、子供も周囲に大人が多いと寂しさを感じないと思います。私の場合は、なんとか養育費を取ることができたため、多少仕事をしながら、困らない生活ができていますが、意外に社会福祉も想像していた以上に色々とあったので助かったというのが正直な実感です。役所に聞いてみて下さい。

トピ内ID：4609335799

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モラハラ・DVは直りません

🙂

夕日

2016年03月09日 17:30

36才で出産、38才で夫と別居、40才で離婚成立しました。うちは暴力ＤＶこそありませんでしたが、経済的ＤＶと夫・姑からのモラハラが原因でした。レスを拝見していると「トピ主も悪いのでは」「子どものことを考えて」といったご意見が多いようですが、私も含め、経験したことのない人にはモラハラやＤＶは理解できないと思います。たとえば妻に問題があったとして、夫はそれを理由に暴力をふるってよいのですか？そういう父親が、果たして子どもに必要でしょうか？私も自分なりに努力し、周りにも言えず数年は耐えましたが、一方の努力だけではどうにもならないんです。幸い正社員の仕事は続けており、子どもと二人で実家にしばらく置いてもらえることになったので別居に踏み切りましたが、元夫＆姑はますますモラハラ全開で、離婚成立まで本当に大変でした。トピ主さんも、経済的に苦しくなるのはもちろん覚悟の上だと思います。ただ、離婚後もできればお子さんには面会交流をさせ、養育費もきちんと取り決めるのがよいかと。私自身は元夫の顔も見たくないですが。私は離婚を後悔したことはないし、今が人生で一番幸せですよ。

トピ内ID：7720025478

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