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本当の友達なら厳しいこともいうべきか？

レス42
（トピ主 0 ）
041
タラコ
ひと
トピを開いていただいてありがとうございます。２０年来の友達Ａのことです。 私もＡも４０代後半、子供もＡは二人（大学生と高校生）私は三人います。Ａのご主人が年上なので先々、定年後の生活を考えた折、Ａが働きに出るという案がでました。 ずっと専業主婦だったＡは最近、知り合いの店の留守番のパートに週１回２時間行くようになりました。この仕事に関して、「安くて水仕事も私にさせるのよ（怒）」と言います。雇用側からすれば、あまり客のこない店番で働く以上は雑用も頼むのは当たり前だと思うのですが。月に１万円程の収入ですが自分へのご褒美にそれ以上のお金を使っています。 心配しているのは、Ａはお嬢様育ちで特に資格はなく、仕事に関しても高い意識はないのです。 私の時給がＡの倍ですが楽そうに見えたようで、探せば時給1000円以上のパートがたくさんあると思っていることです。私の住んでいる地方ではレジうちなら750円代、清掃等や肉体労働で850円代です。派遣でワード・エクセルが使えて1000円代の地方で時給が高いのにはそれなりの理由があると思います。Ａはワードで文書を作るのも一苦労というレベルなので、事務仕事は見つけにくいとおもうのです。年齢的にも若いわけでもないので、色々なことを新しく覚えるのが好きではないＡが働くことは大変なことだと思いました。 一方で、Ａは家事があまり好きではないので、子供たちの昼食や夕食はほぼ外食です。お弁当を嫌がると言ってお金を渡しています。我が家では夫が家事に協力的なため、Ａは働けばご主人も家事を手伝ってくれると思ったら「平日ずっと働いているのに土日に家事は手伝えない」と断られたそうです。 それなら働かずに家計の見直しをして無駄使いをなくせば、貯金ができるのでは？と思うのですが。 他人の家計に口出し無用と黙っているか、大事な友達だからこそいうべきなのか決められずにいます。

トピ内ID：3082029316

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言っても無駄

🎶
既婚男性SHIN
自分の好きに生きている人は、親友から何を言われようと聞く耳なんて持ちませんよ。 Aが、あなたがやや上から目線のアドバイスをして聞く耳を持つ人であれば、その前にもっと謙虚になって身の程を弁えているはず。 言っても無駄なので、あなたに害がないなら放っておきましょう。

トピ内ID：8044616900

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足るを知る者は富む

😉
断金の交じり
満足することを知っているものは、たとい貧しくとも精神的には富んで豊かである。 足るを知る者は富み、強めて行う者は志有り。 足ることを知る者は富者であると言えるし、努力して道を行おうとする者は志ある者と言える。 あなた表面しか見えてないようですね。 友だちが言う、どうでしょう? 本当のことって何を。

トピ内ID：1227972265

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言いたいなら言えばよい

041
紅茶
発言には責任が伴いますから、言うことによって起きた不利益を被る覚悟があるなら、という注釈付きですが。 私なら、本当に大切な友人相手なら言います。 けどそれで嫌われてもいいと思ってます。（そんなことで嫌う人ではないけどね） 踏み込むのには危険がつきもの。 けど私は見て見ぬふりして親友がさらに困った状態になるが辛いです。 裏を返すと、どうでもいい人ほど、なんの注意もしません。 どうでもいいから。「へーふーん大変ねー」でおしまい。

トピ内ID：6117736598

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絶対反発を買う

🐱
のの
何故なら、Aは完全にトピ主さんを、というか世間一般を見下している気がするからです。 人の仕事を楽そうだと思って時給の現実も知らずに働くのなんて簡単だと思っているのでしょう？ ちょっとトピ主さんに対して失礼だな、と思いました。 そんな風に思っている人に進言しても、生意気だと反発を買うだけかと。 そういう人は現実見せるのが一番早いと思います。まあ、その間犠牲になる会社やお店はお気の毒ですが……。 今のところは、「大変だと思うよ」「資格とかあったら早いんだけどね」と仄めかすぐらいで、いざ自分には仕事がない、時給は安い、となったときに的確なアドバイスをしてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：6365947207

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言わないほうが無難です

🙂
はな
そんな思慮浅そうな友人が本当に大事な友人なんでしょうか？ もし、トピ主さんが良かれと思ってアドバイスしたところで、批判、嫌味としか受け取られませんよ。 人から言われて節約できるような人なら、とっくに節約しているでしょう。 こういう人は変ることはないです。 ほっとくに限ります。 それよりも、そんな彼女とつきあってて、イライラしてストレスたまりませんか？ つきあいも干渉も程ほどにしたほうがいいと思います。 彼女にアドバイスは不要です。本人も望んでいないでしょう。

トピ内ID：6821570132

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親しき仲にも礼儀あり

🙂
q
　親しいからといって、批判とか否定をしていると距離を置かれることはあります。 言い方にもよると思いますが、誰でも自分の人間性や生き方を否定的に見る人は嫌だと思います。 意見が正しければ素直な人は聞くかもしれないけれど、厳しいことを言うことで親しい友達を失う覚悟も必要かな。

トピ内ID：7364789030

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見守る

🙂
フフン
そのAさんは、働いてお金を得ることがどれだけ大変かと言うことがわかっていないんです。先ず、その辺をわかるべきです。例えそのAさんが何度も転職をしたにしても、あなたは口を出さずに、あくまでもAさんが悟るまで、聞き役でいいと思います。 Aさんも悟れば、自分なりに解決策を見出すでしょう。但し、後出しにしろっと言う意味ではありませんよ。

トピ内ID：1032607022

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お聞きしますが、

041
偽友情
じゃぁ、言ったところでAさんはどうなると思いますか？ 家計を見直し、無駄を省く、、、 (あなたの情報が正しければ)Aさんの生活のほとんどの部分を変えるということですよね？ それって簡単なことではないですよ(だから現在の状況になっているのでしょ～笑) あなたは指摘してスッキリ！ で、 Aさんは？ それって友達思いなのかしら？

トピ内ID：6980950748

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はい？

💢
ペクペク
アナタには全く関係ない事ですね。 関わる必要あります？

トピ内ID：3304948994

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言わない

🙂
もー
余計な事いっても恨まれるだけ 貴方が言うことが正論でも、彼女が実行出来るかわからない 結果が出なくても、あなたが保証するわけでもない 相談されアドバイス求められても 「一度プロのFPに相談してみたら？」 と答えるのみ。 例えるなら、 よそ様の子に、勉強しなさいと貴方が叱るのと同じ。 大きなお世話だし、遊び呆けてて進学出来なくても貴方には関係ない話。

トピ内ID：1215628017

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生活指導はNG

041
２１美
20年来の友人と言えども生活指導はNGだと思います。 トピ文からは、20年という長さ以外に絆のようなものは特に感じませんでした。 なので口を出したところで疎ましがられるか、場合によっては関係が終わるのではないかと思います。 Aの愚痴をスルーできなければ、疎遠になるしかない気がしました。

トピ内ID：8887806684

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いわなくていいでしょう

041
まか
お嬢様育ちならいずれ親の財産が譲られるでしょうから、この先も働かなくていいでしょう。

トピ内ID：0097993224

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言わない

💍
るう
余計なお世話です。 ここでもよくあるでしょう？『友達だと思っていたのに・・・。』って。 他人のお家の定年後の生活なんて心配する必要はありません。

トピ内ID：9074161388

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言わない。個人が、困っていない

😠
ばっばちゃん
貴女は、なんか喜んでませんか。凄く友人に対して、意地悪な視線で、見てます。友人なら彼女が、直接、貴女にアドバイス求めたなら意見をと思います。貴女から、止めて下さい。どっちもどっちです。互いに、学生時代と違います。別な人生歩んでます。貴女にも知らない彼女の家の事情もです。余計なお世話です。友人なら愚痴を、聴いてあげるだけで。嫌なら会わない、しばらくは、連絡しない事です。

トピ内ID：3239414160

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アドバイス厳禁！絶対ダメ！

041
だんご三姉妹
その手の女は、悪い事は全て自分以外の人のせい。 トピ主さんの良かれと思ってアドバイスしたけど、お友達の満足する結果にならなかったら？ 努力不足は棚に上げて、トピ主さんのアドバイスが悪いとなる。 仕事を紹介したら？どんな仕事だろうと、 「結果タラコに変な仕事を紹介された。」 となる。絶対。 長く友達でいたかったら、愚痴だけ聞いて、そっと見守る。 口出しするなら、お友達へのアドバイスの責任をとる。

トピ内ID：5180342144

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言わない方がいいでしょう

🙂
250円
レジや接客のいる量販店、飲食店も経験者でないと採りませんし、未経験なら若い人になるのはどこも同じです。 長く働いた事無い人は専業主婦やお嬢さん生活では無理、事務の募集なんてわんさか応募が来るのに専業主婦が受かるわけ無いでしょう。だから言っても無駄。

トピ内ID：7765068322

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口出ししない

😑
リリ
トピ主もかかれているとおり、 他人の家計に口出し無用ですよ！

トピ内ID：5392630065

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そういう事なら言わないほうがいい

041
あずき
本当の友達といってもねぇ、そういう家計のやりくり的なことは口をはさまないほうがいいです。 それにA本人からも別に相談されたわけじゃなくて、単に愚痴を吐いてるだけでしょう。 今の所は聞くだけにしておきましょう。 それほど家計が大変ってわけでもなさそうだし。

トピ内ID：1234576980

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他人の事なんかどうでもいい

041
やさか
Aのご主人はあなたの夫より高給であり、 年齢が高い分、預貯金も貴方の家庭より多いのでは？ 外食が多いのは余裕があるからでしょう？ 定年も近ければ、年金試算すればわかるし、 将来設計も立てやすいと思います。 Aさんは能力がなくてもご主人は試算が出来ているので、 多少のムダは目をつぶっているのかもしれませんね。 一方、あなたの家は子供の数も多く、 ご主人もまだまだ若いということで、 子供が全員独り立ちするまで今後ますます大変かと思います 貴女のパート収入が宛てにされてるからご主人は家事を手伝うのです。 あなたこそ更に節約しなければいけない立場では？ パートは一番に切られますから。それも時給の高い者から。 自分の時給が高いことなんて何の自慢にもなりませんよ。 切られたら終わりです。 トータル的に見て、 他人の家庭を高見の見物できる立場ではないと思いますが。

トピ内ID：3913133069

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言ったらたぶん友情終わりますよ

🙂
黙っとくのがいいよ
いくら相手のためとはいえ、相手が言われると不快だろうなと思うことはその ご年齢ならやめた方が賢明です。言ったらかなりの高確率で友人なくしますよ。 本音でケンカして仲直りできるのは、せいぜい20代前半くらいまでじゃないかと 私は思っています。それ以降は、いかに親しくとも頼まれない限り相手のテリトリーに 深入りしない方が無難だと思います。 なくしたくない友人なら、愚痴は聞いてるふり、共感してるふりして頃合見て 楽しい話に切り替える。毎度毎度ぐちぐち言うなら会う頻度をさりげなく減らす。 主さんがわざわざ教えてあげなくても、しばらく社会で揉まれればご友人も そのうち自ら自分の市場価値を悟ります。 ＞働かずに家計の見直しをして無駄使いをなくせば、貯金ができるのでは？と思うのですが。 この問いを、もしご友人自らが主さんに発したらその時初めて「その方法いいんじゃない？」と 肯定してあげればよいでしょう。愚痴と相談は違いますよ。真剣な相談でない限り、聞き流すのが 無難と思います。「そうね、大変ね」と言ってほしいだけの人には真面目な提案は無用です。

トピ内ID：5908569689

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いいえ

041
今回は・・・
出すべきではないと思います。 親しき仲に礼儀ありですし、 友達だからといって、トピ主様の言おうとしていることは、 彼女だけの問題じゃないからです。 Aさんのご主人様やお子さん達は、トピ主様のお友達じゃないですから。

トピ内ID：8240045864

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もし、本当に大事な人なら言います。

💡
かな
大事な人が嘆く姿なんて、私は見たくないのでお節介、疎遠覚悟で言います。

トピ内ID：4354875576

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本当の友達って、なに？

🙂
ばば
困ってたら、人生掛けて体張って助ける？ 違うよね。 せいぜい子供、親や夫だって躊躇するかも。 友達は断然それ以下です。 大人のよその家庭運営に、口出しは失礼ってもんです。 決して、喜んではくれません。 「へー。大変ね。｣「不満なら、他に応募してみたら？私のところは募集してないし、紹介も無理だけど。｣の対応かな？

トピ内ID：7461343375

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親友でも

041
ジジコマチ
上から目線での、説教調は良くないですよ。 　世間の実情を追々知らせるようにすれば良いでしょう。 　親友関係を壊しても良ければ、きつく言うのもあるかもしれませんが・・。

トピ内ID：1112021359

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あきれた

🙂
ぽ
アラ５０の人に今更家計どうのこうの言う必要ありますか？仕事内容も本人がきめるきことであなたがどうこう言うのも無し。事務も毎日行けばなれるし始めから決めつけるあなたも随分上から目線。 働く方向で決まったんだから止めろとか 介入しすぎ

トピ内ID：8275550886

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十代のころなら助言ありだけど

041
きゃべつの千切り好き
お互いいい年をして家庭を持ってる大人なんですから 口出しはNGだと思いますよ。 たぶん、Ａさんも素直には聞けないだろうし ヘタすると関係が悪くなりかねません。

トピ内ID：5344683695

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何も言いません

🙂
ふ～ん
　大事な友達・・・ならば意見くらい言いますが、 私自身が他人からとやかく言われるのが嫌いなので言いません。 それはご主人と話し合うべきことでしょうし、よその家庭の家計の事に 他人が言って解決なんてことありえないと思いますので。 　友達って、どういう付き合いなんでしょう？ ただの腐れ縁というのではないの？

トピ内ID：0312436490

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Aさんは崖っぷちだから頑張るしかない

041
ゆき
Aさんはあまりに世間を知らない人のようなので友達ならアドバイスしたくもなると思いますが口出ししてはダメです、ただ見守るしかないのです。 なぜなら、今後Aさんは自ら働いて頑張らなければ、事態は深刻だと思います。 Aさんの家族の反応（子供や夫）からAさんは家庭で浮いている気がしませんか？ 推測からAさんは家にいても専業主婦業、こなせていなかったんでしょうね。 そのせいで家族にも呆れられてしまっているのかもしれません。 働くのも大変であろうAさんですが夫の定年後の生活との理由で 働きに出たことになったのは金銭面ばかりでなく、夫がAさんに 働く事をうまくすすめたのもあるのではないでしょうか？ まともに家事も出来ないのなら働きにでも出て少しは家の役に立ってくれ という期待かなと思いました。 残念ながらAさんはお金の管理が出来ない人なのでしょう。 家計の見直しが出来る人なら無理に働きに出る案はなかったと思います。 もしAさんが働くのを辞めれば、家事も嫌いで働くのも無理なのに浪費家の主婦。 下手すると熟年離婚にもなりかねない危険もあると思います。

トピ内ID：9722567852

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本当の友人は

041
富士さん
寄り添うだけ。いて欲しい時にいてくれれば良い。

トピ内ID：4122534215

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親しき仲にも礼儀あり

041
サリーちゃん
友人の、家計の心配は必要はありませんよ！

トピ内ID：4051401061

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