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妹の結婚のために嘘を強制されてストレス！

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
ナッシー
ひと
この度妹が結婚することになりました。 はっきり言って学生時代から不祥事続きで家族に迷惑ばかりかけてきた困った人で、 仕事もまともにしていない時期があったり、 男と同棲しちゃ捨てられしてきた挙句にようやく結婚してくれる方が現れたそうです。 当然随分前から同棲中なのですが、お相手のご家族に配慮して、 実家から出たこともないお嬢さんのふりをするということで、家族に箝口令が敷かれました。 既に同棲歴も長いのにいちいち挨拶だの顔合わせだの別個に何回もすると言うので おかしいなぁとは思っていたのですが。。。そういうことだったのね。 黙っているだけならまだしも、何か聞かれた時に嘘を言わなきゃいけないのかと思うととってもストレスです！ またその嘘に積極的に加担して騙すようなことをしようとしていること両親、家族に嫌悪感を覚えます。 似たようなご経験のある方いらっしゃいませんか。

トピ内ID：6860992812

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がっつり・・

🙂
フキン
経験者ではありませんが、家族総出で口裏合わせて嘘で固めた処で、先々ばれたことを考えたらどうするんですか？ あなたが、がっつり家族を叱正して、私は加担しない、一抜けるっと言ってみてはどうですか？ あなたの言う通り、黙って、余計なことを言わなければそれでいいんです。

トピ内ID：3623949629

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ばれるよ

041
ねこ
家族がだまっていても隣近所友人知人周りからばれますよ？ ばれたらどうするんでしょう 気になるところですね

トピ内ID：5931818088

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うん？

041
tooo
意地悪ですね。 そんなに負担になる事ですか？ そもそも箝口令が引かれなくても、「過去男と同棲してたこと多数ありますよ」 「いつも男が途切れた事ない妹です」なんて本当の事は言わないものです。 妹だろうが女友達だろうが、そういう男関係の過去は暴かないのが普通。 それを「嘘を強要されてストレス」って言っちゃう？ 逆に、一体相手のご両親に何を暴露するつもりだったんですか？って感じです(笑） そんなものはあえて言わない、普通の事です。 同棲歴が長くても、結婚の挨拶にそれぞれ伺うのも当たり前の事です。 きちんとけじめつけるだけ偉いです。 それで嘘に加担とか言っちゃうなんて・・妹さんがかわいそうですね。 バカ真面目に暴露しない、普通の事ですよ。お姉さん。 それくらい協力してあげましょうね。意地悪言ってないで

トピ内ID：5412724489

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ノータッチを貫く

041
紅葉
自分からは発言しない　聞かれても肯定も否定もしない ここで家族に加担したら同罪です　 少しでも罪悪感を感じるならノータッチと加担と　どちらがマシかで判断すればいいです 正解のない問題だから自分の答えを見つけ自分に恥じない行動するしかないよね

トピ内ID：3427076318

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お気持ちは分りますが

041
kai
結婚すればウソはバレる可能性は高いです。 旦那になる人はもう分っていると思いますよ。 ＞何か聞かれた時に嘘を言わなきゃいけないのかと思うととってもストレスです！ 頻繁に会う事も無いでしょう。 適当に相槌を打っておけばよいでしょう。 ウソをつく事はお勧めできませんが、 全て真実を云う必要もないでしょう。 云わない方が良い事は黙っている事です。

トピ内ID：2730862268

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嘘ついて

😑
julia13
後でバレないですかね・・・。今までの遍歴をいちいち報告する必要もないけど、同棲中の婚約者は知ってるのですか？本人たちがそうしてくれというなら黙っておくしかないですね。いちいち顔合わせで娘さんの付き合った人数とかやらかしたこと聞かないですけどね。

トピ内ID：0311876590

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ひゃ～たくましい妹さんですね。

💔
世間知らず婆
私は、すでに還暦すぎました。人生の経験上、あまりにも見え透いた嘘は、すぐばれますよ。 でも、ばれたとしても、結婚してしまったら、相手だって簡単に離婚出来ません。 いつまでも、厄介な妹が独身で残るより、誰かと結婚して家族を作って独立してもらわないとね。 今後は、そんな妹さんとは距離を置き、生活しましょう。姉妹は他人の始まりです。 結婚することを応援してあげましょう。

トピ内ID：7198825885

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でもこの話が壊れたら余計に面倒なのでは

🙂
ゆい
相手の男性を騙すわけではないので問題はないと思いますが。 それに、この結婚話が壊れたら、ご家族にとってはまたまた面倒な事になりませんか？ さっさと落ち着いてもらった方が、安心ですよ。

トピ内ID：9107264700

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嘘も方便

041
クロスワード
すでに同棲しているのにそれさえあちらは知らないんですね。 同棲してるのはなにも女ばかりが画策した結果ではないでしょう。 嘘は、妹さんをよく見せるためばかりではなく、「そういうことにしたい」彼の意向もありそう。彼がご両親に嘘をついているわけですから。 あちらのご家族とどれだけ懇意にされるのかわかりませんが、いちいち根掘り葉掘り聞かれることはないと思いますよ。 いい年齢なのでしょうし、若気の至り的過去の一つや二つはどちらにもあるでしょう。 どうせ夫婦なんて似たもの同士なんだから。

トピ内ID：3328645873

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角を立てれば恨まれる

💍
コンシェルジュ
適当に話を合わせていればいいのです。 妹の過去は将来とは別のことですよ。 たとえ離婚したとしても、トピ主さんには関係ないことです。

トピ内ID：8231128471

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結納時以外は不在でいいのでは？

041
匿名で
結納・披露宴のときには、口裏をあわせてあげる。 ただしそれ以外の同席は断る。 それ以外の同席の場合には 口裏は合わせない。 口裏を合わせてほしいなら、結納か披露宴だけにしてほしい。 それでいいと思います にしても、そんなことを娘に強要する親って異常ですね その親にして妹さんあり・・・なんでしょうね

トピ内ID：6464485889

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うん、でもね・・・

🙂
Lucca
破談になって、またこの先もいろいろストレスになるくらいなら ちゃんと結婚してもらったほうがいいかもね。

トピ内ID：0248858099

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上には上がいるから・・・

041
今回は・・・
学歴詐称を家族でするよりは、マシと、 トピ主様には申し訳ないけど思ってしまいます。 私はある女性の結婚式に招かれたのですが…。 彼女は大学を中退したのを、お相手家族には「卒業」と言ったまま、 結婚式も、その態で挙げました。 私は知っていたので、というか当然口止めされていたので、 披露宴会場で流される、大学時代の映像、というのが まともに見ることができませんでした・・・。 当然、卒業式や謝恩会の映像はありません。 お父様は、当時、名が知れている会社の重役で、お母様は本当にお嬢様。 兄弟姉妹は大学卒業してます。 でも、その家族ぐるみで、彼女の「卒業」の態を装ったのです。 中退を知っている彼女の友人・知人も招いて。 中退の良い、悪いではありません。 隠したまま、式の中で触れないならまだしも、映像を使い、 知っている人を招けるその家族の性根に疑問を持つのです。 現に彼女は話を誇張する癖があります。 彼女も元彼と長く同棲していましたが、ご主人様はそのことを知りません。 でも、過去の男女関係について、配偶者知る必要はないのでは？ 「嘘」というより「話さないもの」として捉えてはいかがですか？

トピ内ID：8987274831

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今後どうしたいのか

💢
to
そのお馬鹿な人たちとの関係をどうしますか？ 私ならフェードアウトして縁を切る方向にしますね。式の出席もどうするか？ いずれ必ずバレる嘘の口裏合わせなんてまっぴらごめんですね。

トピ内ID：6394540937

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う～ん、

041
消極的嘘
似たような経験はありませんが、ようやく妹さんが結婚出来るのなら、その位の嘘には付き合ってあげれば良いのにと思いますが・・・・。姉妹関係上手くいっていないのですか？妹さんが何時までも独身のままでは、貴女も困るのでは・・・・。

トピ内ID：4815461581

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嘘も方便じゃないよ。

😍
銀椿
この場合 全てが白日の元に曝された 時のリスクが大き過ぎます。 嘘をつくと貴女も共犯(笑) になってしまいますよ。 昔から、困った人で まともに仕事にもつかず 男と同棲しちゃ捨てられて どうしようもないバカ妹 ですが宜しくお願いします、と事実を言った方がよさそうですね。 お相手が全て承知の上なら 大丈夫じゃ…ないかなぁ…

トピ内ID：3988960166

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言わなきゃ良いだけでしょ？

🙂
おばさん
主様は、にこにこして　何も言わなければ良いだけです、ご両親がフォローされるでしょうからね。 主様のお気持ちもわかりますが、おばさんから見たら、ご両親のお気持ちはよくわかります。 後々…結婚後の事を考えてみてください。 妹さんが　彼のご両親や親戚とうまく行かなくて　離婚して帰ってきて又もや迷惑を掛けられたら　たまりません。これが、ご両親の本音です。姉である主様にも迷惑が掛かるやもしれません。それは避けたいのです。 同棲期間が長いならば、妹さんとその彼は結婚してもは何とかうまくやれそうじゃないですか。後の問題は、彼のご両親や兄弟と　妹さんがうまくやっていけるかどうかに掛かってます。最初から、何か問題があるとわかってるとそれだけで躓きになりますよ。ですから、ご両親は、妹さんが問題なく結婚できるような選択をせざるを得ないんです。 それとも、主様は　妹さんの過去を暴き出さないと気が済まないんですか？他人に色々話したら、主様までその家族と見られて、場合によっては、困ることもあると思いますけど？

トピ内ID：3665585564

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べつに口裏合わせてあげればいーんじゃないですかね

🙂
はる
違う男性とつい最近まで同棲していたり 妹さんだけがウソついて婚約者も騙してるなら問題ですけど 今、同棲してる人って夫になる男性なんでしょう？ トピ主さんがお相手男性の家族に会うのなんて 多くても数回、数時間のことでしょうし、 その間、ずっと妹さんの素行について根掘り葉掘り聞かれるわけでもないでしょうから 姉としては口数すくなくニコニコしてればいいんじゃないですかね。 妹さんが嫌いなようですが 結婚して清々するなら、ぶち壊さない方がいいですよ。

トピ内ID：3688151181

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軽蔑

041
すずらん
嘘で取り繕っても、ボロはすぐ出ます。 男にだらしなく、ロクに働きもせず、気に入らない事があると泣いて喚いて、相手に言う事を聞かせる。 そんな人間、今取繕って結婚したとしても、すぐに破たんするでしょう。 嘘がばれて、いろんな人に迷惑をかけて、人を傷つけて、今まで以上の大問題になるでしょう。 そんな風になるの目に見えているのに、嘘で固めて今を過ごそうとする、主さんのご両親、心底『軽蔑』です。 目の前にある問題には目をつぶり、嘘で取繕って上手く行く事など、絶対ない。

トピ内ID：5640892081

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嘘は嫌ですよね

041
三秋
嘘はつかずに黙ってたらいいのではないですか。 本当のこといって結婚がなくなってずっと実家でニートとかになられたら自分にも煽りが来ると思うと、汚いですが敢えて本当のことを言う気になれません。 私がトピ主さんなら、何も悩まず旦那さんになる人がそのような妹さんでもよければその家族に本当のことを話して揉めることもないなと割りきります。 さっさと別所帯をもってもらった方がいいですよ。 あとは離婚しないことを祈るだけですね。

トピ内ID：7824175888

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がんばって！

🙂
はあ
嘘をつくのは気が乗らないかもですが、ここはあえて煮え湯を飲みましょう。 そんな問題児な妹とさんを引き取ってくれる、超優良物件ですよ！ 同棲してボロ出さないなら、大丈夫ですって。 妹さん押し付けられると思えばいいんです。 私にも男遊び倒していた妹を、よいお相手に引き受けていただき平和です。 関わりたくないので、結婚後はほぼ会ってません。 「親しくしてボロ出してもアレだしね！」 と言って逃げてます。 お金に困ることがあっても、そう簡単には、しつこくしてこないでしょう。 だって本性出せないもの。 あああああー！ 楽ー！

トピ内ID：5127956479

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詐欺の片棒かつぎません

🙂
ふ～ん
　クチガスベルってこともある。ウソは必ずバレるものだと話します。 周りに嘘をつかせようってのは、相手を騙そうってのと同じ。 そんな相手と結婚して幸せだと思うか？ あとでバレたらどうなるかなどを考えさせます。 （家族ぐるみで騙していた・・・ってバレたら・・・） 　身内の恥を、わざわざ自分から言いません。 妹さんが黙ってるならそれでも良い。 でも両親や兄弟・はては友人にまで「嘘をつけ」というのは全然違う話。 　詐欺の片棒担ぐようなことしません。 相手を騙し、周囲に嘘までつかせて幸せになるなんて考えられない。 　私なら自分のスタンスは崩しません。 ５０年も嘘をつきとおすなんてこと出来ません。

トピ内ID：8385986417

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活発な女性で

♨
音響係
姉貴の彼氏を妹が略奪してデキ婚。 親族一同祝福した形式を取りたいために、姉貴は挙式参列を強制され、 当日突然インフルエンザにかかり止むを得ず欠席。 、、という事にして、母親がキャンセル料を払ったそうな。 あと、いわゆるヤンキ◯女性の披露宴にて、 恩師上司友達の祝辞が判を押したように 「新婦は活発な女性で、、」で始まってて笑えた。 トピ主もあんまり胸くそ悪いなら、参考にしてくだされ。

トピ内ID：3153426892

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黙ってニコニコしとけばいいよ。

🙂
うーこ
顔合わせといっても親と本人以外はにぎやかしの外野なので なにか聞かれてもそうですねぇ、私はよく知らなくて、ってにこにこして スルーすればいいと思います。 そんな困ったチャンな妹早く引き取り手が決まったほうがいいでしょ？ だいたい今彼とだって同棲してるのにそれを隠しとこうってことは 彼だって同類です。 お似合いの二人だとなるべく近寄らないほうがいいよ。

トピ内ID：3976135733

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そんな妹早くやっちゃえ！

🙂
やま
だってこのまま実家にいられたら迷惑だからそうしてるんですよ。 しょうがない、もらってもらわないと。 姉が義理の実家にかかわることはほとんどないと思います。 結婚式でさえ言葉を交わすことさえないほうが多いかと。 嘘をつくのがいやなら、肯定も否定もせずただニコニコしてればいいです。 早く追い出してください！！

トピ内ID：8807213966

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二人の息子がいる母親としては

041
たけのこ
トピ主さんが結婚前に暴露してくれたら一生感謝します。 口出しをするつもりはないので、息子（達）が「それでも」結婚してもです。 自分の育て方が間違っていたとあきらめます。 何年も騙されるよりはるかにましです。

トピ内ID：9004739780

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加担しましたよ

🙂
40代既婚女
私も母に命令され、姉の結婚のために貝になりました。 嘘なんて付かなくていいんですよ。 何も言わなければいいんです。 私は姉の夫が再婚ということを父には言わないよう母に口止めされました。 母も姉が結婚出来ない事で、少し鬱病気味でしたので、私は今でも父に何も言っていません。 あとは姉が30才過ぎてお見合いするまで、引きこもりだった事も相手家族は知りません。 私達家族は引きこもりで気性の荒い姉を何とかお相手に貰ってもらいたかったんですよね。 結果、奇跡的にお相手がいい人で、姉夫婦は高齢で子どもにも恵まれ幸せそうです。 姉のお相手は姉の気性の荒さにはびっくりしていると思いますが、結果、皆にとって良かったなと思っていますよ。 参考までに。

トピ内ID：2045504865

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黙っていればいいだけ

🙂
紫
お相手のご家族も、まさか同棲経験者だと思わないでしょうから 顔合わせで、失礼なことも聞かないでしょうし、とぴ主さんが接触する機会も そうないと思います。 両親の子育ての結果ですから、距離を置いたまままで。 それとも、とぴ主さんが積極的に話します？

トピ内ID：3883668382

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機会もないのでは

🙂
にこにこまるまる
嘘をつくと言っても、彼の家族に会った場合ですよね？ 親同士でも、直接会うのは顔合わせと結婚式くらい、その後はよほど近くでない限り、子供が生まれた時、お互いの（親のどちらかの）葬儀くらいでしょう。 お姉さんなら、会うこと自体もっと少ないでしょうし、会話をする機会などないのでは？ 嘘をつきたくないなら、そのような場に参加しなければ良いので、そんなにストレスを感じる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：6821127544

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嘘はいけない

🙂
さとー
私がトピ主さんの立場であれば嘘は言いません。 事前に妹さんにはそのように伝えます。 その上でそのような場へ呼ぶかは妹さんに判断させます。

トピ内ID：6841123856

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