母の嘘

レス33

（トピ主 0 ）

ari

2013年06月04日 10:40

ひと

先日母と家具屋に行ったのですが、そこで家族の人数を聞かれ

母が3～4人と言いました

ですが実際の人数は私と母だけです。

よく母はこういう嘘をつくのですが、その度もやもやします。

ひどいことをして何年も会ってない父がいるんですが

それなのに結婚して何年とかいう話をだれかと母はします。

小学生のころからそういう嘘でもやもやしていました。

なんでひどいことする父との結婚ばなしをするのでしょうか？

直接母にはいままで言ってきませんでしたが

そのたびにもやもやというか悲しくなります。

幼稚園の頃から「お父さんは？」と誰からか聞かれたら
単身赴任と答えるように言われたり

私まで嘘つかされたり疲れました。

こういう嘘は普通なのでしょうか？

なんだか生きてるのが否定されているようで疲れてしまいます。

トピ内ID：3991088540

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目の前の事だけを考えない。

クニクニ

2013年06月04日 21:30

家具を買う時などは将来の事まで考えて買うのでは無いでしょうか？嘘と言うほどの嘘でも無いように思います。場所を変えて人数を知らない人に教える時、防犯の意味も出てくると思います。大人になると相手と話を合わさなければならない事もあります。重箱の隅をほじくり返すようして、お母様を嘘つきと言ってしまって良いものでしょうか？昔からの諺にも≪嘘も方便≫があるようにです。

トピ内ID：7492082615

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知らない人に

🐱

ブー

2013年06月04日 21:30

いちいちホントの事は言わなくていいです。中には興味本意で色々聞いてくる人いますから、

トピ内ID：6589757381

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見方はいろいろ

⚡

電撃バーン

2013年06月04日 22:35

ひどいことされても自分が選び子までなした人をなかったことにするのは、自分が生きて来たのを否定するようで嫌なんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：4795593638

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お母さん寂しいですね。

☀

カツオ

2013年06月04日 22:35

なんかお母さんの寂しい気持ちがひしひしと伝わってくるようです。理想と現実のギャップを埋めることができない。現実を全て受け入れることが出来ないけれどでも頑張って子供を育てている。親なんて完璧ではないです。しっかり母親をしてるお母さまは立派だと思いますよ。

トピ内ID：5684475902

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プライドが高い？

kojo

2013年06月04日 22:35

お母様の嘘はご主人の事が多いですか？だとすると「だんなもいない可愛そうな奥さん」に見られたくなくて見栄を張っているのかなと思うのですが。お父さんが「ひどいことをした」のは事実ですか？それともお母さんからの受け売り？ちなみに家具屋さんでの会話は逆に良いかもしれませんよ。「娘と2人の女所帯」と知られる事は防犯上良くないですからね。たまたまだとは思いますが、これは賛成です。トピ主さんのモヤモヤは嘘だけでしょうかね。お母様からの無償の愛を感じる事ができない事が原点かなと思うのですがいかがでしょうか。

トピ内ID：8932878606

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何歳でしょうか？

悠里

2013年06月04日 22:35

嘘にモヤモヤするのは仕方がないとして、別に生き方は否定されていませんよね

トピ内ID：8365479858

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安全のため

らっこ

2013年06月05日 00:04

私はとても用心深いので、夫が出張で不在の際など不用意に外でそのことを話しません。もし私が母子家庭だったとしたら、絶対にそれは知られないようにするでしょう。トピ主さんの考えとは全く違う理由から。世の中女世帯だとなめてかかる人間が存在すると思います。特に御嬢さんをお持ちの母親だったらその意識は強いはずです。トピ主さん、どうか誤解しないで。

トピ内ID：3923013359

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義母がそんな感じ・・・。

🐱

レイコ

2013年06月05日 00:04

今おかれている状況に　納得していないんですかね。勝手に『恥ずかしい』『普通でない』と思い込んでいるのかな・・・。義母も　そんな嘘をよく付いていました。誰が見ても　市販されている冷凍海老フライとわかる物を　自分で下処理から作ったと言ったり　自宅に来た時に出したお茶菓子が　私が少し席を外した後に無くなっていたので　あれ・・・と思っていたら『美味しいから全部食べた』と・・・。でも　包み紙がないから変だな・・・と思ったら　お義母さんのバッグに　そのお茶菓子が詰め込まれていたり・・・。まあ　私の場合　嘘に付き合わされる事はありませんでしたけど　正直ちょっと気持ち悪かったです。主人にも未だ話した事はありません。主人の実家は農家で　近所には口うるさい小姑が何人もいたりので　ストレスもあったのだろうと思います。そんな義母も　数年前に倒れて　今は施設に入所しています。

トピ内ID：0051621599

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ちゃんとお母様と話せば？？

🎂

もんじゃ

2013年06月05日 00:04

あなたお幾つですか？未だお若いのかしら。。夫婦というのは色々な事情を抱えているもので子供には計り知れないものもあるはずですよ。もやもやなんて言っていないできちんと話をすればいいのではないですか？ウソウソといいますが、何か理由があるはずですよ。嘘は必要悪もあるはず。こんなところで否定されただの嘘をつかされただの言っていないでお母様とちゃんと向き合って。親子二人暮らしなのですから仲良くして、お母様のお話も聞いて差し上げてはいかがですか？子供として。。多分お母様は嘘をついている意識は無いはずですよ。事情を聞いてあげてください。あなたより辛い思いをされているはずですから。。きっと。

トピ内ID：5169355054

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嘘も方便

なー

2013年06月05日 00:04

どんな嘘かと思ったら、プライベートを適当にごまかしてベールに包むぐらいのことですね。おそらくお母様の嘘は、自分たちを守るための方便だと思います。世の中、善人ばかりではありません。人のうわさ話が大好きな人、つまらないことを詮索する人、ちょっとした話を曲解して悪い方にとらえる人など、たくさんいます。家族の人数が３～４人とか、お父さんとは単身赴任で離れているだけで、夫婦仲が悪いわけではないとか、世の中のごく普通の家庭像を装っていますよね。そう言っておけば、余計な詮索を受けたり、悪意の好奇心にさらされる危険が少ないと思います。面倒が少なくてすむわけです。身を守る方便ですから、生きていることを否定されているわけではありません。

トピ内ID：4621941083

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私の母も嘘つきでした。

😢

もなか

2013年06月05日 00:04

母の姉妹に聴覚障がい者がいて、そのことを学校で喋るな、と言われてました。「話したことはないよ」といっても信用せず、「あんたのことだから言ってるに決まってる」と決めつけ、なんと自ら、家に遊びに来た友達に、「この子の言う事は信用しないでね、全部うそだから」というのでした。なんだか、変な母でした。父も母も免許がなく、家に自家用車はないのに、人には「ドライブに行ったから」と土産を渡したり。私の就職先も、ちょっといいほうに嘘ついてましたね。

トピ内ID：5589280277

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お母さんの気持ち分かる・・・

はとまま

2013年06月05日 00:04

お母さんのウソは他人に対して、家族の事情だけウソを言ってるのでしたら、それはべつに問題ない、いわゆる「大人の事情」「世間的なたてまえ」「社交辞令」ぐらいのかるいものだと思います。たとえば、井戸端会議で楽しく盛り上がっていたとき、流れで「ご主人は・・」となったとき「夫はこんなひどい奴で、出て行きました」なんて言うと、今までの楽しい雰囲気は大なしで、聞かされた方も、どう返事していいかわからないし、気まずくなるだけ。「単身赴任」と答えたって「はは～ん、わけありだな。これ以上聞いたらお気の毒だ」となります。それで、お母さんも、周りもまるくおさまってるんです。家具屋でも、「二人」と答えると、夫婦二人なのか、おやこ二人なのかもうどうでもいいじゃんそんなこと。まして見ず知らずの店員さんになんで言わなきゃいけないの？三人って言えば普通は両親と子供、普通のファミリー用をお勧めすればいいんだな、って店員さんも分かります。

トピ内ID：7106909531

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何歳ですか？

KYT

2013年06月05日 00:04

私には貴女のお母さんの気持ちがよく理解出来ます。嘘にはついていい嘘とついてはいけない嘘があります。お母さんは内心苦しいのだと思います。貴方が何歳かわかりませんがお母さんを理解してあげることはできませんか？

トピ内ID：9474820478

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離婚を知られたくない理由

🐧

ぺんたごん

2013年06月05日 10:05

痛くもない腹を探られるいらぬ憶測で偏見を持たれる事実であっても話したくない事あると思います。嘘は良くない事だと真面目に受け止めた事があなたを苦しめているでも、人は色々と聞いてきます。探ろうとしますお母様も自分の境遇を人に話したくない理由があるんでしょう。単身赴任は確かに嘘ですが、非難される嘘ではないですよ誰かを陥れたり、不幸にする嘘ではないのですから文章から察するにariさんはまだ若いのでしょう？もやもやが晴れるのは、今のあなたでは難しいかもしれないでも、お母様は悪人じゃありませんあなたを育てる事に頑張っているお母さん生活を守る為に事実と違う話になる事多々あります。お母様を責めないでね

トピ内ID：9317837907

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それは

🐧

minnminn

2013年06月05日 10:24

嘘と言うより、あなたより長く生きてこられたお母様の、「生活の知恵」だと思ってあげてください。

トピ内ID：4845708619

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そうですね

はあ

2013年06月05日 11:23

なんだか、その嘘はトピ主さんをすごく苦しめますね。読んでいて、トピ主さんの肩にそっと手を置きたくなりました。大丈夫ですよ、トピ主さんのせいじゃないし、あなたの人生はきちんとそれだけで成立しています。お母様が自分の人生とか選択を受け入れる覚悟ができていないだけ。トピ主さんはきっと優しい方なのだと思います。だから、そんなに気に病まないでください。お母さんたら私の前でそんな見え透いた嘘ついてまだまだ子どもねー、とゆったりした気持ちで見ると疲れませんよ。

トピ内ID：4717882351

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お母さんは、もっと疲れる

かな

2013年06月05日 10:53

一番辛くて悲しいのは、お母さんですよ!! 嘘をついてでも、幸せを演じたかったんでしょう！

トピ内ID：6777949503

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同じです

chachacha

2013年06月05日 11:23

お気持ちわかります　主様はお幾つ位の方でしょうか？私はもう60過ぎの年ですが、子供の頃から　同じような嘘をつくように言われ　すごく嫌な気持ちだったのを覚えていますたいした嘘ではないんですよねでも　子供心に本当でないことを言わされるのが苦痛でした母は父親が亡くなった後一人で私を育ててくれたので　感謝していますでも　忘れられないのです強要されたこと、価値観の押し付けをされたことつい母親にきつく当たってしまいます情けないです私自身が消化していないのでなんの解決策にもなりませんがあー同じだと思って出てきてしまいました

トピ内ID：2899435103

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そのぐらいいいじゃないですか

いら

2013年06月05日 12:12

昨今は個人情報がどうのこうのと言われていますから、私も簡単には家庭の情報は話しません。逆に聞かれたら、答えたくありませんと言う時もあります。言いたくない事、知られたくない事とかあるんでしょう。大目に見てやってください。

トピ内ID：0005613430

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切ない

🐶

ぽち

2013年06月05日 12:12

胸が痛みました。ありのままでいいのにね。お母さんは、「馬鹿にされるのではないか」など、他人にどう思われるかが怖くて、つい「装って」しまうのかもしれません。あるいは、他人の前でくらい、いっとき、「理想だった家族像」を演じたいのかもしれません。弱いと言えば弱いけれど、その気持ちは、分からなくもありません。あなたに強いた嘘も、他人の中傷からあなたを守るためだったかもしれません。でも、あなたの、「否定されているように感じる」苦しさ、不快感も、無理もない、と思います。お母さんが、「今の、現実の自分たち」を、肯定できるようになればいいんだけどなぁ。たしかに世間には、偏見をもった人も居るけれど、みんながそうなわけではないからね。お母さんは、あなたの心を傷つけていることに、気づいていないのでしょう。「否定されているようで悲しい」と話してみては。

トピ内ID：7543526528

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女所帯は物騒だからでは？

obasan

2013年06月05日 12:12

お母さまの真意は定かではありませんが、世間一般的にはタイトルのようなことを聞きます。昔は、女性一人暮らしの方が洗濯を干すときは紳士物も干したり、表札に男性の名前を書いたりしていましたよね。ただ不思議に思うのは、父親が実際に単身赴任していても、余程身近な人以外には口外しないよう子どもには躾けると思うんですよ・・・女・子どもの世帯は何かと物騒ですから！でもトピ主さんの精神衛生に関わることのようですから、何かの機会にお母さまに直接聞いてみられてはいかがですか？娘とて到底分かり得ないような夫婦の事情やらお母さまの女の意地のようなものがおありかもしれません。トピ主さんのお気持ちが少しでも楽になられると良いですね。

トピ内ID：4298024091

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お母様の見栄では？

😑

通りすがりのおばさん

2013年06月05日 12:12

お母様にとっては、どんなにひどいお父様であっても、ご主人（お父様）が不在であること、は、世間には隠したかった、離婚や別居と思われたくなかった、のではないでしょうか？もちろん、ひどいことをされて一緒に住みたくないご主人であったとしても、だからこそ、普通の家庭だと、思われたかったし、そういいたかったんじゃないかな？主人が死別した私には、なんとなくわかる気がします。

トピ内ID：8818456465

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あまり詮索されたくないから？

きなこ

2013年06月05日 12:31

ご両親は離婚されているのでしょうか？嘘を言うのは良くないのですが、世間話の時に正直に話せば色々訊かれたり、詮索されたりするのがお嫌なんじゃないでしょうか？適当に言っとけば、その場は終わります。そんなもんだと思いますよ。単身赴任と言わせたのだって、そう言っとけば、それで終わるから。あなたが本当の事を話さなければならないと思った人にだけ、話せばよいのではないでしょうか？

トピ内ID：5257982965

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自分を守りたいのでしょうね

🙂

ゆき

2013年06月05日 12:55

トピを読んで友人Ａを思い出しました。Ａの夫はＡと小学生の子どもを残して不倫相手の元で暮らしている、という話は地元の仲間から聞いていました。しかし同窓会で近況報告の際「親子3人仲良く暮らしています」という発言をしていたし、離婚後も子どもが大学を卒業するまで元夫の苗字を名乗っていました。たぶんＡは、自分たち親子を＜ひとり親家庭＞というカテゴリーに入れたくなかったのだと思います。Ａ本人から「子どもに惨めな思いをさせたくない」という話をされたことがあります。トピ主さんのお母さんも、＜ごく普通の家庭＞というカテゴリーから離れるのが恐怖なのでしょうね。自分を守りたいのでしょう。何から守るのか？・・・何もないはずだけど、お母さんの心の問題だと思います。私は夫と死別したけど、ハッキリ答えています。私は自分を守るのは自分だと思っているので、＜普通の家庭＞のカテゴリーから離れていても平気です。ウソを一つ付くと、ウソは膨らみます。膨らんだウソの塊が、いつか破裂しませんように。

トピ内ID：3662685092

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ウソではあるけれど、

キンクマ

2013年06月05日 14:24

>幼稚園の頃から「お父さんは？」と誰からか聞かれたら単身赴任と答えるように言われたりこれは良いと思いますよ。「お父さんは出て行った」とあなたが言えば、お母さんは、他の母親たちから色々陰口を言われたり、しつこく聞かれたりします。面倒な状況を回避するには正直になるよりも、相手が納得する理由が良いです。家具屋で何人家族と聞かれて、３～４人というのもありかな。2人用の小さなテーブルを薦められかねない。お母さんはあなたが将来結婚されてご主人やお子さんを連れてきても良いように漠然と３～４人と答えたのかもしれない。なんでも正直が良いとは思えません。いらぬ詮索をされたり、興味を持たれるよりは害のないウソの方が良いと思います。

トピ内ID：3978151479

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ある意味処世術です

🐤

いんこ

2013年06月05日 15:29

トピ主さんはおいくつですか? まだお若いでしょうか。独身の様子ですしじゃあまだわからないかな。世間には口さがなく人の噂をする人がおりまして、お父様のいないトピ主さん宅は、あれこれ事情を聞きたがる人が多かったと思われます。人の不幸は蜜の味を地でいく人たちは実在します。そんな人たちに事情をかぎつけられないよう嘘をつく。いえ、嘘というよりそれはお母様なりのあなたを守る防御、処世術だったかもしれませんよ。ちょっと違うかもしれませんが、私の母は昔ご近所さんから「いんこちゃん成績いいんですって?」と褒められると「そんなそんな。酷いんですよ～」なんて嘘をつくわけです。なんでさと不満でした。ですが、自分が親になってその理由がわかりました。下手に肯定すると、相手によっては自慢してる!と取られて、面倒なことになるんです。謙遜＝嘘に見えたんですね。子どもにそんな大人の裏事情なんてわかるはずないですが。なので、お母様は嘘で見栄をはりたいのかもしれませんが少なくとも家具屋さん程度の真っ赤な他人に真実を告げる必要もないのです。嘘も方便。あまり悲観なさらずに。

トピ内ID：6223914976

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本当の理由はわかりませんが・・・

🐧

こなん

2013年06月05日 15:29

私もそういうところがあるので、もし同じなら、と思いレスします。例えば家具屋さんの場合、大抵は配達してもらうことになりますよね？そういう時なら「子供と二人暮らし」というのは私なら絶対に言いません。どこからどう漏れ伝わって、あそこの家は「女子供の二人暮らし」なんてバレたら・・・と思うと怖ろしいですもん。お母さんとお父さんは別居されているのでしょうか？それだってわざわざ言う必要はないと思います。トピ主さんはおいくつかわかりませんが、男性のいない家庭が世間から軽く見られたり、偏見の目で見られたり、といったことは実際に起こり得ます。なぜそういった嘘をつかれているのか実際のところはわかりませんがトピ主さんを守るための嘘かもしれません。「生きているのが否定されている」なんて思わないで。

トピ内ID：6142200407

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二度目です。

😢

もなか

2013年06月05日 17:37

みなさん、優しいな。おんなの嘘は「悲しい」と理解してらっしゃる。私の母親のように、シャレにならない嘘はダメだけど、トピ主母のそのくらいは許容範囲と。で、「レイコ」さんのおっしゃるように、それが「義母」だとまた受ける感情が違ってくるということなんですね。

トピ内ID：5589280277

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聞いてみたらいいと思います

ももか

2013年06月05日 18:20

離婚の件は、今より離婚が一般的でないので、プライバシーは世間に内緒にしておいた方が得策という計算だったのかな、と思います。　家具の件は、少し大きめがほしかったのか、見栄なのか、わかりません。お母さんに直接聞いた方がいいですよ。私の母も、ちょこっとした嘘をつく人でしたが、私は「自分は子どもに嘘をつくなと言っておいて何なの！」と小学生のときから、怒ってました。　理由を聞いてみると、いつも大したことないような理由でした。　「親がちょこちょこ嘘をつくのを見ると、人を信用できなくなるから、やめて！」と言っていました。完璧に母の嘘つき癖がなくなったわけではありませんが、何度も話したので、私は、母はついうっかり嘘をつくのが、なんとなく理解できてきました。母は、私が小さな嘘でも嫌いなのが理解できたようで、妥協できています。聞いてみたらいいと思います。　ヘタしたら家具の件は、自覚もなく嘘をついているかもしれません。

トピ内ID：8413872894

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危機意識の差だと思います。

🙂

ひげおやじ

2013年06月05日 21:29

お母さんの嘘は、女性だけの家族だと知られたくないための嘘だと感じました。女性のひとり暮らしと思われないため、男性の下着をわざとほす人もいると聞きます。お母さんは女性だけの世帯を知られると危険だと考えて、わざと男性がいるような嘘をついていると思います。トピ主さんもお母さんの庇護から離れて、一人暮らしをすれば、お母さんの心配がわかるようになると思います。

トピ内ID：1268171587

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