結婚に否定的な親

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（トピ主 0 ）

😭

ずーみ

2022年12月04日 21:13

恋愛

先週、約3年付き合った彼からプロポーズを受け婚約しました。
相手は28歳、私は22歳です。

私はこの結婚を機に、実家を出て彼と2人で暮らしたいと考えていましたが、母は「二世帯で、マスオさん状態になってもらわないとだめ」、私が、干渉されたくないと言うと「じゃあ、今の家を建て直して二世帯にすればいい。２階は私、1階は夫婦で住めばいいじゃない」といいます。

母が二世帯にしたい理由がよくわからず、理由を聞きたくても怖くて聞けません。

今度、彼が挨拶にきて話を聞く予定ですがどうしたら円滑に話が進むでしょうか。

正直、母がかなりの過干渉で、支配的、罪悪感を植え付けてくるタイプの毒親です。
毎日機嫌を損ねないように生活するのもうんざりです。

母は、私が小2の頃離婚。離婚理由は、私が生まれてから父親を生理的に受け付けなくなって早く籍をはずしたかったからそうです。小さい頃から、父親は気持ち悪いと悪口ばかり、私が幼少の頃の父親との記憶は、母が不倫相手と出かける時に父が世話をしてくれるだけです。本当は今住んでいる戸建ての家も父の名義のまま。税金は今も父が払ってくれるほど優しい人です。(名義変更は離婚の際、私になら移しても良いと取り決めをしたそうで、母は早く私に名義をうつせとうるさいです。私は自由がなくなるので断ってます)

養育費や児童手当はもらいつつも1人で育ててくれた母には感謝してますが、結婚の話をすると「今まで自分を犠牲にして育ててやったのに、私のことを捨てるつもりなんだ、そんな子供に育てたつもりはない。男優先なんて許さない」といいます。別に家を出るだけで絶縁するつもりはないですし、男優先だけでなく年々酷くなる毒親離れたいだけです。
どのように説得するのがよいのでしょうか。
なるべく平和に話を進めたいのですが、無理なのでしょうか。
毎日親の説得のことばかり考えてつらいです

トピ内ID：d204401dba0f0ebe

#２０代

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まさに毒親ね。

😅

ゆっちー

2022年12月05日 11:59

ほぼ同じ年齢の娘をもつ、母の立場です。私の場合は、娘が１歳の時に離婚、その後は再婚して、娘とは「血の繋がらないお父さん」と一緒に育てましたが、私は、娘に幸せな結婚をしてほしいです。今は残念ながら彼氏もいないようで、彼氏欲しい〜結婚したい！とか言ってますが。別にもちろん同居じゃなくていい。ちょくちょく会いたいし、孫も欲しいし会わせてほしいとは思うけど。主さんの場合。大体、幼少期に不倫相手と会っていてその間お父さんが…だったのに、どこが「自分を犠牲にして育ててやった」？？？そんな毒親、ほっといていいと思うよ。もうその年齢だし、まだ家は出ていないの？うちは実の父親ではなくても、平和に暮らしてきて（私も夫も不倫なんか一切ない、ちなみに元夫とはギャンブルなどの理由で離婚している）、娘は自分でバイトと奨学金で大学行き、19歳で家を出ています。もう、そんなお母さん、ほっといてもいいかと… 主さんも大人だし、不倫していた母親にボロクソ言ってもいいのでは？

トピ内ID：bf17f1178b6fa128

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まだ支配されていますよ

🙂

ぴか

2022年12月05日 11:59

トピ主さんは大人になり、結婚して家を出るのです。親を捨てる覚悟を持つことです。このままではお母様が亡くなるまで顔色をうかがい続けなくてはならない。そして母親の考えに縛られ、母親の言いなりになるトピ主さんからは、パートナーは離れていくでしょう。信頼できるお相手なのでしょう？トピ主さんがお母様から守ってあげなくてはダメですよ。姑の言いなりになる旦那さんの話、よく聞くでしょう。それの女性版になってしまっています。また、他のご家庭とも比べないほうが良いですよ。トピ主さんは毒親という普通じゃない家庭なのです。親を説得とか、取り持つとか、親を捨てるなんて白状とか、一般的なご家庭なら可能なことができないのです。普通じゃないということをしっかり念頭においてください。円滑には進まないでしょうし、強行手段の覚悟も持っておいたほうが良いです。そして、気付いていないと思いますが、トピ主さんは認知が歪んでいるはずです。一般的な考え方からズレていると思います。母親に認められよう、説得しよう、機嫌を損なわないようにしようこれ思わなくて良いです。説得も、理解も、協力もしてもらわなくていい。理解してもらうのではなく、「二人でこのように決めました」という『報告』で良いと思います。今後の生活に口を出せるのは、小さな子どもに大してだけです。トピ主さんはもう大人なのですから、お母様が口を挟めるものではありません。

トピ内ID：079d2d2ee9f130d6

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これはまた。

🎶

はあ…。

2022年12月05日 11:29

＞私が生まれてから父親を生理的に受け付けなくなって早く籍をはずしたかったからそうですホントですかね。単に他に好きな男性がいたからでは？と思える様なお母さんですね。しかしそんな嫌いなお父様から家も用意してもらっていたなら家賃も払ってなく、それほどお金に苦労はしなかったかもですね。だって生活費の中で家賃が一番占めたりしますので。それが無いとなるとね。お父さんも人が良いと言うか。お父さんもその家にトピ主さんが居るから家を売るなんてこともしなかったけれど、トピ主さんが結婚して出ていくなら家を売ってお母さん追い出せそうですね。 …なんて意地悪な事考えました。そもそも二世帯にしろって、誰がそのお金払うの？何だか好き勝手やって図々しいお母さんです。男優先は許さないって、不倫相手優先していた人が言う台詞では無いですね。単に娘を側に置いておきたいってだけなのでしょう。同居なら老後の面倒も見てもらえるしね。何よりトピ主さんが出れば、その家に住み続けられない、という打算もあるのかも。トピ主さん次第ですよ。親を捨てるという台詞で娘をコントロールしたいだけですから。こういうタイプのお母さんと平和に話し合おうって言っても無理そう。母親の言うこと聞くか、強行突破のどちらかしかなさそう。何よりも言えるのはお母さんの「そんな性格」は永遠にそのままって事です。お母さんを変えられないならトピ主さんが変わり自分の意思を通すしかない。

トピ内ID：90eeedfb02022953

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距離と時間を味方にするしかないね

🙂

@RIN

2022年12月05日 11:29

もつれたままの糸は今のトピ主さんには解けないせっかくの伴侶との新しいスタートだから数年でも距離と時間をかけるしか解決策は見つかりません親子の縁は切れないのですからいつか本当の意味での親孝行をら返せると思いますお母さんの【言いなり】になる事はトピ主さんの彼との将来もトピ主さんのメンタルもお母さんの長い老後も全部グダグダにしちゃうのではないですか？知恵と知識と勇気～誰しも小さな存在でも手に入れられます

トピ内ID：b8b1c05bec720daa

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あなたの場合

🙂

たんぽこ

2022年12月05日 11:25

あなたの言いなりになってくれる旦那じゃないと無理だと思うよあなたが母親と絶縁したくないんだから仕方無いよいーい、あなたの母親は恩着せがましい事言ってるけども成人するまで親の責任なんだから、産んだからには育てるのは当たり前あなたはあなたの好きなように生きていいの！さもないと母親が死ぬまで支配されるわよ

トピ内ID：dd2a96677bb35def

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娘が家を出ていくのが嫌、とにかくそれだけ。

😅

みょみょみょ星人木村

2022年12月05日 11:25

「母が二世帯にしたい理由がよくわからず」ご自分で書いている通りですよ。今後も娘のトピ主に干渉・支配したいから。娘が出ていくと見捨てられた気分になるから、です。「どのように説得するのがよいのでしょうか。」どう言っても納得しないと思います。お相手の彼の問題ではなく、とにかくお母様はトピ主が家を出ていくのが嫌なのですから。そのせいで娘の結婚話が頓挫しようが、娘婿が同居で苦労しようがどうでも良いのです。毒親から離れたい、を平和的に実現するのは難しいと思います。お辛いと思いますが、お母様の機嫌とトピ主の自立、どちらか2択を選ばなければならない時期に来たんだと思います。トピ主の自立を選ぶなら、新居選びも引っ越しの手続きもこっそり進めて、全部終わってから事後報告、くらいしないと邪魔されちゃうと思いますよ。新居の住所も教えない方がいいかもね。まあ娘が黙って出ていったらお母様は荒れるでしょうが、トピ主と婚約者の彼で経済的に自立しているなら、どう思われようと別に困らないでしょう? 彼との新しい家庭を大事にした方が良いんじゃないかな、と思います。それにしても「男優先なんて許さない」とはどの口が言うのかって感じですね。私だったら「子どもより不倫相手の男を優先したあんたよりマシ」と言い返してすぐに家出るな…（苦笑

トピ内ID：18f5f87e766fe744

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彼は二世帯の話を知っているの？

🙂

40代男性

2022年12月05日 11:25

知っているなら賛成？反対？その答え次第で挨拶が修羅場になりますよ。 >なるべく平和に話を進めたいのですが、無理なのでしょうか。平和に解決は下策だと思います。お母さんにとって平和とは自分に合わせるって事だから...。平和路線だと結局は若い夫婦にとってストレスな環境に甘んじる事になると思います。トピ主さんの場合はまずは破壊する事から始めた方がいい。その後でお母さんにも寄り添って平和を目指せばいいと思います。

トピ内ID：a4f6247f4ee9a310

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家がほしいだけ

🙂

posuyumi

2022年12月05日 11:25

わかりやすい。つまり、あなたがいないとその家が自分の手に入らないからですよ。どうしましょうかねえ。とりあえず家の名義はそのままお父さんで、あなたがいなくてもその家をお母さんに使わせてくれるかの確認が必要ですね。いいよ、ということならあなたは夜逃げ同様、お母さんに察知されないうちに新居へ引っ越す。それでひとまずあなたは自由になります。家賃不要、養育費あり、児童手当や母子手当ありなら子育てはそれほど大変じゃなかったと思うので「恩を忘れたか」という呪文はどうぞあまり引きずらないように。

トピ内ID：e0c1494aca8d4304

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「どの口が言う」ですよね。

さらしな

2022年12月05日 11:25

>>男優先なんて許さないはい？自分は不倫優先で、家庭をないがしろにしたのに、何言ってんだですよね。 >>母が二世帯にしたい理由がよくわからず、理由を聞きたくても怖くて聞けません。いやいやいや。書いてるじゃないですか。その家の名義は、お父さんで、お父さんは、トピ主さんになら名義を移してもいいと言ってる。つまりは、トピ主さんが、その家に住み続けていないと、お母さんはお父さんに追い出されるんですよ。名義はお父さんで税金も払い続けているんだから、居住権など無いも同然。むしろ、離婚した妻に、今まで無償（家賃無し）で住まわせたこと自体か太っ腹です。二世帯住宅に建て直す費用は誰が？夫になる人からですか？お母さんにはお金は無いでしょ？トピ主さんが家を出れば、お母さんは住処を失います。かといって、二世帯だとしても同居すれば干渉してくることは目に見えてます。ここはお父さんに頼りましょう。「今度、結婚することになったんだけど、家から出るな。二世帯に建てかえろと迫られて困っている」と。お父さんが、それなら、と、お母さんともども追い出しにかかるのか、トピ主さんが居なくても居住することを認めてやるから干渉すんなとねじ込んでくるのかはわかりませんが、何らかの手を打ってくれると思いますよ。まともな親なら、子の成長を喜ぶものですし、成長というのは親から離れる方向に進むことです。お母さんはトピ主さんのおっしゃる通り毒親なので、早めに逃げることをお薦めします。そのお母さんと離婚したお父さんは、まともな親である可能性が高いので、味方になってくれると思いますし、経済的に優位なお父さんしか説得できる人はいないと思います。連絡先はお母さんの携帯電話とかには入っていると思いますよ。

トピ内ID：de848c83878995d3

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なぜ平和に解決したいの？

🐱

にゃろ

2022年12月05日 11:56

今後も継続して関係を続けるつもりですか？それとも母親が賛成しないなら彼と結婚はしないつもりですか？離れたい、縁を切って彼との新しい人生を歩むと決めたなら確固たる意志を持って断ち切るべきです。彼はあなたと母親の関係は知っていますか？それについてどう思っています？味方につけるべきは彼だと思います。そして、これまで辛い経験をしてきたこと、そして婿養子にして彼自身も監視下に置きたいことを彼から彼のご両親に伝え、あなたが母親と縁を切ることに彼も彼のご両親も賛同してもらえたら、心強くないですか？　挨拶を気に縁を切ることだってできると思います。プロポーズを受けたのなら、もうこれはあなたと母親だけの問題ではありません。彼も巻き込んで一緒に悩んで考えていったらいいと思います。悩みを分かち合うからこそ夫婦なんだと思います。

トピ内ID：21d78b55cb19eba7

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親の同意は不要

🙂

毒をくらわば

2022年12月05日 11:56

結婚に成人した男女なら親の同意は必要ありません。お母さんがトピ主さんとの同居に拘るのは、金銭面が大きいでしょう。いまトピ主さんが生活費など入れることで、家計が回っているのではありませんか？それにお住まいについても、名義はお父さんなので、のちに贈与されたトピ主さんに追い出されれのでは？と考えると思います。お母さんの不安がどこにあるのか、それをどう解決する事ができるか、結婚の許可よりも話し合いはそこからでは？

トピ内ID：ae1ff3a25364e6a3

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毅然と母親に対処すべき時です

🙂

fight

2022年12月05日 12:04

＞父親は気持ち悪いと悪口ばかり、私が幼少の頃の父親との記憶は、＞母が不倫相手と出かける時に父が世話をしてくれるだけです。ちょっと、倫理観のない、しかも、自分中心に動いている母親みたいですね。ということは、結婚後、同居しても、すぐに、母親と喧嘩になるのは目に見えています。育ててくれたことに感謝しているトピ主ですが、それは、子供を産んだ親としては当たり前のことなのです。母親は、その当たり前の倫理観に欠け、自分勝手な言い分に、自ら気づき反省していないところが、問題です。それに、家は、今でも父親名義であるなら、勝手に建て直しはできません。それに、今トピ主名義にすると、父親に贈与税がかかります。相続であれば、相続税はかからないかもしれませんが・・・。その母親のことを、彼は知っているのですか？知らないのなら、今の内に、このトピに書かれているような内容は、伝えた方がいいです。隠しても、後でバレて、うまくいかないでしょう。それに対して、彼の反応は分かりませんが、それでも、彼が結婚したいと言うのなら、２人で、共通認識を持って、毅然と母親に対処すべきです。まずは、その毒母親からは、どんなに罵られようと、覚悟を持って、別居することを主張するのです。それが、トピ主が、幸福を掴む一歩になるのだと思います。

トピ内ID：4bf313eb78369bd1

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さっさと家を出て二人で暮らす

🙂

緑の風のアニー

2022年12月05日 12:04

円満に説得する方法はないと思います。さっさと家を出て二人で暮らしなさい。　別居中のお父さんに相談できませんか。　家は、父名義なのでしょう？　なのに、なぜお母さんが二世帯に建て替えたりできるのかわかりません。お母さんの論理は、破綻していると思います。

トピ内ID：1195c6b12d1955f7

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怖いんでしょう

🙂

50代

2022年12月05日 12:04

私も母子家庭育ちです。母も私が結婚して家を出るのにかなりの葛藤があったようです(反対はしませんでした)。まだ若かった私は母が一人暮らしになることを特に気にしませんでしたが、母の年齢に近づいてくると怖かったんだろうと思います。母は経済的な基盤はしっかりしていました。それだけでもずいぶん違うのですが、お金では埋められないものがたくさんあることはわかってたんでしょう。母の不安はこまめに連絡したり訪問したりすることで緩和するように努めました。私の新居が実家から車で10分という近距離だったからできたことですが。

トピ内ID：4b3d9e26ab9b605a

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一人親で

🙂

ささ

2022年12月05日 12:04

一人親で云々は、死別など望まずその形になった場合しか適用されないのでは？自分で旦那が嫌いと離婚して、それで苦労してとか言われても、自分でそうしたよね？って話です。会社の奴が気にくわないとさっさと仕事やめて金無いという人に、世間は同情しませんよね。自分で苦労する方に舵切って、感謝しろって、自作自演も良いところだな。自己評価だけ高すぎでしょお母さん。

トピ内ID：f7ff9a8395d36eb1

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説得しない

🙂

通りすがり

2022年12月05日 12:24

子供がいなくなる人生設計をしていないから説得に応じる選択肢がないから無理。説得に無駄な時間を使うより彼氏に事情を話して会ってもらい、母親を嫌ってもらってから結婚して距離を取る。んでお父さんに結婚で家を出るけどいらないと告げる。結婚後は連絡手段を絶てばいいし、子供が出来れば母親の介護は断りやすくなる。変な人に平和的解決は相手の思うつぼだからさっさと捨てましょう。本当に話が通じないんだよ。

トピ内ID：b4b9364501f1919e

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決裂やむなし

🙂

べるる

2022年12月05日 12:28

今親から離れないで、何時離れられるというのでしょう？トピ主さんが２２歳という事は、お母様は未だ５０代になるかならないかくらいの年齢でしょうか？一人暮らしが不可能な年齢ではないですね家の名義が離婚した御父様とのことで、トピ主さんが家を出たなら、お母様が其処に住む理由が無くなります。其処も考えているのでしょうかなら、名義だけトピ主さんに変えて、そのままお母さま一人が住み続けさせてあげ、トピ主さんは別居の方向でも良いかとは思いますが、不倫されたお父様に対して、それは義理が立たないような・・・離婚をしたのは親の勝手と言えば勝手です子供が親の離婚の責任を負うものではありませんから今は、お母様と離れる事を考えましょうマスオさん生活は、百害あって一利なし・・・だと思うのです。育ててもらった恩は、今返さなくてもきっといつか、其の時はやってきますそもそも、親が子供を産み育てたことに対して、恩返しが必要とも思いませんけれどね。子供の義務として、親の認知能力などが低下してきたとき、介護保険を使ってなど、親自身の生活の道筋のお手伝い(子供の直接的な介護ではありません) 亡くなった後の事務処理等々をして差し上げられれば十分です。それ以上の事はおまけで、それ以下の親子だっているでしょう。【説得】などと言っていては、お母様は引かないんじゃないですか？決裂やむなしの覚悟をもって対峙しなければお母さまの言いなりになってしまう未来しかないです。男優先ではなく、愛する配偶者優先の結婚です。親優先は、トピ主さんもですが、夫となる彼も幸せには成れないでしょう。彼と二人で、幸せに成りましょう。ぜひとも、幸せに成ってくださいね。

トピ内ID：c5619f83798a6ade

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もっと賢くなりなさい

🙂

みるく

2022年12月05日 12:28

そんな母親と話していると貴女はいつまでたっても幸せにはなれないよ。今後人生の大事な事は全て父親に相談するように。貴女は気付いているようで本質的には気付いていないですね、母親の本性を。離婚理由も相当自分勝手ですし、離婚後母親がどんな仕事をしてるのか不明ですが、養育費に児童手当、家は元夫がただで住まわせてくれる。正直、「自分を犠牲にして育ててやった」だなんてどの口が言う？貴女を育てることに関してだけ言えば、他人のお金で育てただけでしょうに。自分を犠牲にしてとは聞いて呆れる。貴女の父親はただただ貴女可愛さにその家をそのまま住めるように置いておいてくれたのでしょう。離婚した貴女の母親がその家に住む権利なんて1ミリも無い！それを分かってるから、貴女を使って早く２世帯住宅を建ててもらって一生そこに居座りたいだけです。どこまで根性腐ってんだか。貴女はもっと賢く立ち回らなければなりませんよ。絶縁するつもりは無いだなどと甘っちょろい事言っていないで、決して気付かれないように(←ここ大事)着々とその母親から離れられるように事を進めないと。毒親と離れるのは至難の業です。平和に話をすすめたい、とかどのように説得すれば、とか夢みたいな話はきっぱり忘れる事。説得なんてできない相手だから毒親なんです。離れるしかないんですよ。そうでないと、将来貴女の生まれる子供も狙ってきます。たかれれば相手は誰だっていいんです。家の事、結婚の事、母親から離れたい事、全て父親に相談しましょう。母親と面と向かって対峙してはいけません。全てのらりくらり。静かに家を出ましょう。キレて「結婚式なんて出てやらない！」とか喚こうと、真正面から相手をしてはいけません。静かに涙を流して「それは残念です」とすぐその場を立ち去る。貴女の幸せのため、貴女の将来の家庭を守るため、頑張ってください。

トピ内ID：c2f79f41e5606c91

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怖いお母さんだね

🙂

うめ

2022年12月05日 13:00

あなたは親離れできているのに、お母さんは子離れができていない典型だよね。同居なんかしたら旦那さんが可哀想だよ。絶対にうまくいかない。話し合いとか無理そうだから、荷物まとめて置いて逃げるしかないね。手紙でもあったら十分だと思う。お母さんは若い頃に不倫をしていて、あなたにも寂しい思いをさせていたんだから、また男でも作って一緒に暮らしたらいいのにね。いないの？そういう人。まだ老後ではなさそうなので、どっちにしてもあなたが出て行ってもやっていけるんじゃないの？幸せになるためには、お母さんと距離を取らないとね。捨てていいんですよ。お母さんも一人になったら、少しはマシな人になれるかもしれないしね(無理な気もするけど…) こればっかりは、やってみないと分からないね。頑張って、幸せになってくださいね！

トピ内ID：b48afc861787c1d9

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親から逃げて

🙂

pen

2022年12月05日 12:53

そのタイプの母親は円滑になど無理です。私も犠牲にしたみたいな親の元で育ちましたが、そんなの嘘ですよ。親にとって子供はたまたま自分の人生に途中か、自らの意思で追加したにすぎません。貴方という子供が欲しくて産んだのでしょう。子供が本当に欲しくないなら堕ろすはずです。そもそも、お母さんがお父さんと結婚しなければ良いことです。欲しいから子供を産んでいるはずです。子供の親孝行は3歳までで全部終わっているそうですよ。トピ主さんの夫になる人を家庭の事情に巻き込んではダメだと思います。結婚は親の許可は必要ないですから、どうしてもその男性と結婚したいのならトピ主さんは親から自立して離れないと難しいと思います。今までお母さん働いて育ててきたのだから、十分一人暮らしできますよ。行政サービスだってちゃんと受けてきたのだし、いざという時どこに縋ればいいのかよく分かっています。私も親に散々振り回されましたが、トピ主さんも騙されてると思いますよ。トピ主さんがいない時から親は生きてきたのだから、そう言う非常識な怖い方からは離れた方がいいと思います。

トピ内ID：ee7448198472c415

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父親も同席してもらえば？

🙂

脱出可能

2022年12月05日 15:00

または先に父親に相談しておくお父様は主さんの環境が変わらない方が良いと思って住まわせてくれたのかもしれない母親は主さんが出て行けば追い出されると考えて二世帯にしろと言っているのかもしれないまず、家の持ち主である父親が二世帯に建て直すことを拒否すればいいと思うそれと母親が出て行かない限り主さんに名義は移さないと言えばいい主さんは結婚したらお母さんとは別に暮らすとはっきり言った方がいいですよ説得しようとすると終わらないので、母親の「許さない」を受け入れるんです。わかりました。許さなくていいです。と言って話し合いを終わらせる平和に穏便にとか納得してもらいたいとかを捨てないと、母親の言い分を全て吞むか絶縁かの２択になるよこちらがお願いする形を取ればとるほど母親は強気で要求を突きつけてくるでしょう自分を犠牲にして育てるのは、親なら当たり前じゃないですか？両親揃った家だって子どものために色々と犠牲にしています犠牲の見返りとして結婚後も手元に縛り付けようとする親はろくなもんじゃないしもし見返りが当たり前というなら夫の両親にはどういった見返りを考えているのでしょうか母親も主さんも母親の許可なり同意なりがないと結婚できないと思ってそうですが何一つ必要ないんですよ顔合わせも結婚式も父親に出てもらえば支障ないでしょう

トピ内ID：dadedc3b3ca4967c

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彼を巻き込まないで。

😨

既婚

2022年12月06日 11:49

大変ですね… ただその出ていく話は彼が挨拶に来てくれる前にした方がいいです。いくら年上の彼でもそんな大変な母親と話をするのはしんどいですし、私が彼氏の親なら絶対結婚自体を反対します。揉める覚悟で出て行くこと言った方がいいですよ。新居の住所は伝えない方がいいです。

トピ内ID：f7e09ff3e1f8fcf0

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