親との関係について

トピ主さんももう大人といわれる年齢ですから言いますが、親だって人間です。 機嫌の悪い時、どうしても自分の感情を抑えきれない時だって、たまにはあるんです。 子どもに向かって「死ね」というのは、酷いなぁとは思いますが、トピ主さんが生まれてからずっと愛情を持って育てて、トピ主さんの好きなこともさせてくれて、大学にも進学させてくれている、それを全部打ち消すほどのことでしょうか。 トピ主さんが覚えていないだけで、トピ主さんだって親を傷つけることを今までに何度も言ってきたと思います。親だってその場ではすごく傷ついても、その怒りをずっと持ち越したりせずに子供を慈しんで育て続けているんです。 もちろん、親の勝手で産んだ子供ですから育てる義務があるわけですけれどね。 世の中に完璧な親なんていないし、トピ主さん程度のことで実の親を嫌いになっていたら世の中子供から嫌われる親で溢れてしまうと思います。

あら５０既婚男性こどもありです。 　私も、どうしても親は嫌いです。人生観、価値観が合いません。 某SNSはブロックしています。年１回、正月２日に、昼食だけ一緒にとります。 そんな関係を２０年続けています。自分の精神の安定のために是非とも疎遠を 続けたいと思っています。

親の心無い一言が、いつまでも子供の 心にグサッと突き刺さっているものですね。 私の母はすでに他界していますが、今から 思えば軽い虐待とも思えるような子育て でした。でも、母の真の姿はとても優しく 子供思いな人でした。 今では笑い話になっています。 あなたも心が大人になれば、父親のことを 許してあげて、普段通りに付き合って下さい。 親はひとりしかいないのだから…。 あなたは父親から言われた言葉は一生忘れ ないと思うけれど、それは心の奥にしまって しまいましょう。誰でもつい言ってしまうことって あるんじゃないかな？ でも、実の親から言われたら辛いよね。 まだ今でもそういう発言されるんだったら、 父親とは疎遠にしたらどうでしょう。

あなたが、明らかにそこまで言われるような悪事を働いたのならともかく、確かにお父さんの、その言葉はあまりにも暴言が過ぎますね。 あなたが実家に帰りたくないのなら、それはそれでいいと思います。ただ、あなたの学費は誰が出しているんですか？ 言ったお父さんの立場のものは、溜まり溜まって堪忍袋の緒が切れて、言わさったのでは・・また、あなたもそこまで言われなければ気が付かないと言うか、改善する気にならないのではないですか？ 人間、悪魔、天使、ジキル、ハイド、の部分もあると思います。

５０代女性です。 物心ついたときから、両親が嫌いでした。 罵声、暴力、支配など辛いことがいっぱい あり、家を出ることばかり考えていました。 虐待、毒親よりはましなレベルと思ってますが とても辛い思いをして、育ちました。 進学で家を出て、卒業後、実家に戻ったけど、 やはりどうしても親と上手くいかず 家を出るために結婚という道を選びました。 母が一人になり、離婚でこどもをみてもらうため 同居しましたが今でももめごとばかりで 親が嫌いです。 親をどうしても好きになれない人間は存在します。 一緒にいるほうが、腹立つこといっぱいあるので ますます嫌いになります。 親を好きと言える人がとても羨ましいです。 主さんも親を好きという感情にはなりにくいように 思います。 できるだけ、関わらない方が嫌いという感情が 少ないように思います。

「○ね」「出ていけ」「離婚しよう」これはたとえ家族の中でも言ってはいけない言葉だと思っていますし、社会人女子が主に見るサイトなんかでは「恋人、夫に言ってはいけない言葉ワースト１は？」みたいな特集していました（けっこう重要な論点です）。 ただ、親もいつまでも「きれいな親」ではいられません。特に男性にも女性にも更年期があります（特に最近、男性の更年期についての特集なんかもあります。ミドルライフクライシスってヤツです）。もしかすると、トピ主さんに向けての言葉はそこから出てしまったものかもしれません。 だからどうというわけではありませんが、まぁいつか、トピ主さんがちゃんとお金を稼ぐようになってお父さんとも一杯飲む中になったら、酔ったついでに 「そういえばお父さん、私に○ねって言ったことあったけれどさ、あれって何か面白くないことでもあったの？」 と聞いてみてはいかがですか？ >母親は「お父さんつい言っちゃったのよ…」みたいにフォローをする上、謝らせようともしませんでした お母さんの対応には賛否あるでしょうが、もしかするとお母さんは何か知っていたかもしれませんね。聞いてみてはどうでしょう。

良いんじゃない？ 主さんの心は主さんのものだから、別に。 他人にどう思われようと、関係ない。 けれどね。 ＞この事を友達や周りの大人に話しても このトピも同じだけど、色んな人に言うのはどうして？ 何故、関係ない人たちに話すのかな？ 主さんは自分でどう思う？ 周りの人だってさ、そんな「主さんの心の重し」の話を聞いて、何て言えば正解なのか、わからないんですよ。 主さんの心は主さんのものだから、主さんの自由に感じて良いんだけど、同じように、話した相手がどう思おうとその人の意見はその人の意見だから自由なんだよ。 ＞みなさんの中で… とりあえず１つ言えるのは、女子大生でいられる今は誰のお金なのかな？ おばあちゃん？ 主さんの友達が言う「歳をとったらそう思わないよ」は、そういう意味も含まれると思いました。 嫌いは嫌いで良いですが、大学生でいられる事への感謝は、大人としては最低限必要でしょう。 それとも、いつまでも子供でいたいって意味(トピ)ですか？

「死ね」と言われたくらいで傷つくほど繊細な育ちでは無いので、 私が親を嫌っていた理由はいろいろありますが、 金を出してもらっているうちは大切なスポンサーなので、 学生時代はスポンサーへの接待と思って帰省はしました。 普通の学生より帰省回数は多かったと思います。 親を嫌いだとバレてはいけませんからね。 もしトピ主が、親に一円でも出してもらっている状態なら、 帰省もせずに仕送りが続くと信じている事が不思議です。 親の事は嫌いでも、親が自分に掛ける愛情を、 一点の曇りも無く信じているのですね。 愛情深く育てられると、そこまで親を信じられるものなのかと驚きます。 そうではなく、生活費も学費も全て奨学金やバイト代で賄っているのなら、 無理して帰省する事も、付き合いをする必要もないと思います。 金銭的な援助を断るほどの嫌悪なら、その気持ちを尊重すべきです。 それに、時間が経てば、確実に人の心は変化していきます。 接触を持てばその度に嫌いという感情を新たにする事もありますが、 接触を持たない期間が長くなれば、感情も次第に薄れるものです。 距離と時間を置くという選択も、已む無しでしょう。

私も嫌いですよ。 あなたは、死ねという言葉で嫌いになったのではなくて、 もともと嫌いだったのでしょう。 あなたに嫌われているから、あなたのお父さんは、あなたにカッとなって言ってしまったのでしょう。 そのあとも、あなたが悲しいのも、親が嫌いなのも、 もともと嫌いだったからでしょう。 人間は好きな人に死ねと言われても好きだし 相手が本気でなければ、それもわかる。 本気だったら、あなたは今頃殺されています。 世の中には、親が子を殺す話はいくらでもあるので。 あなたが殺されていないということは、本気ではなかったということです。 あなたがもともと親を好きであれば、相手が謝らなくても好きです。 なので、もともと嫌いなのでしょう。 親だからといって必ず好きになる必要はないし、 親に好かれないといけないということもありません。 あなたらしく自然に生きていけばいいでしょう。

改めてレスありがとうございました！ 客観的な意見を知ることができてとてもよかったです。親御さんと疎遠な方もいらっしゃって、なかよし家族じゃなくてもいいんだなと思いました。それにもともと親が嫌いだったのかもしれない事に気づけました。 私の説明不足ですが学費と生活費は奨学金とバイトで全て私が出しています。ただ親族の家に住んでいるのでその家賃は親が出す予定です。お金のことも考えなければいけませんでした… また、死ねと本気で言われたなら良かったと思います。私は死ねなんていう言葉を軽い気持ちで言われたことが余計許せません。 今回みなさんに説明不足だったことは親にも説明不足なのかもしれません。いつか話せる機会があったら話してようかな…と思いました。 反論のようになってしまう部分もありますが、読んで下さりありがとうございました。