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人から嫌われたくないです。

レス28
（トピ主 2 ）
041
isan
ひと
40歳、isanと申します。アドバイスをお願いしたくトピを立てました。

私は20歳の時に親友と思っていた友人から「一番嫌いなタイプ。もう関わりたくない」と手紙を郵送でもらい、理由を聞きたくても電話に出てくれず、一方的に縁を切られた経験があります。それ以来、自分に自信がなくなり、人の評価が気になり、コミュニケーションの取り方が分からなくなってしまいました。就職すると、ますます人間関係が上手く築けずに悩むようになりました。自己啓発本を読んだり、こうなりたいなと思う人のマネをしましたが、上手くいかず、嫌われたり、変な人と思われたり、人望が全くなく、何回か転職をしたのち、結婚を期に専業主婦になりました。

でも、人と関わることから逃げての専業主婦でいる自分が嫌で、これではダメだと、去年からパートで仕事復帰しました。　
半年経ちますが、話し方や仕事の仕方に気を付けたりしていますが、同じ職場のパート仲間は私の事を皆、苦手なんだろうなあって感じていて、そろそろ精神的に心が折れてしまいそうです。嫌われにように気をつけているつもりなんですが、嫌われてしまいます。

10代の頃は元気で明るい性格だったので、表面上は今も元気で明るくしています。

無理に元気にしてるのがダメなのか、もともと性格が悪くて改善策がないのか、私の働く職場が合っていなく、自分に合う場所を見つければ解決するのか、自分は変わった性格だと開き直ればいいのか、もうよく分からなくなってしまってます。

スムーズに人間関係を築くには、どうしたら良いのでしょうか？　教えていただけたらと思います。

トピ内ID：2921920545

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ご主人

041
柿野
学生のときも、社会人になっても、ママ友づきあいにおいても、 いつも友達ができない、敬遠されるという相談が度々小町に建ちますが 結婚相手とはどう人間関係を築いたのか気になります。 一生を共にする伴侶、家族として選ばれることは、かなりの人間関係がなければならないと思うのですが、 ご主人とはどう関わりを持って近しい間柄になったのでしょうか？ そこにヒントがあるのかもしれませんよ。

トピ内ID：4130357776

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旦那さんに

🙂
コラーゲン
旦那さんに聞いてみてください 旦那さんとは仲良しですか？ 自分ではわからない事もあります 旦那さんもわからないようでしたら難しいですね 思いあたるとすれば、余計な事を言ってしまう 会話に必死過ぎる 会話がかみ合ってないとかですかね

トピ内ID：1565870500

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嫌われたってイイんです！

🐴
シトリン
嫌われたってイイんです！ 嫌な事は「イヤ」と言い、気の合わない人に対してニコニコする必要はありません。 …そうやって「自分」というモノを作って下さい。 多分、今のトピ主さんは嫌われないように…、嫌れわないように…と「自分」というモノを抑えて行動していたのではないでしょうか？ そういう人って、周囲の人間から見たら「アイデンティティの無い、不確かな人物」として人望が無くなります。 だって、何を考えているか分からないもの。 まずは「嫌われてもイイ」と自覚をして下さい。 嫌な事は「イヤ」と言って下さい。 …友達作りって、好きな事が共通する価値観よりも、嫌いな事が共通する価値観の方が上手く行く場合が多いですよ。

トピ内ID：9754061316

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カウンセリングを受けましょう

041
うふふ
生き辛いとき、 自分自身が悪い、性格が悪いから、 何か悪いことをしたからと考える人はまだいい人です。 それは病のせいかもしれないしれませんよ。 心療内科に行ってみましょう。 あ～そうだったんだ。ってなる場合があります。

トピ内ID：3657610843

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自然体で生きるべきです

💍
コンシェルジュ
＞スムーズに人間関係を築くには、どうしたら良いのでしょうか？ 今まで良好な人間関係を築くために、どのような努力をしてきたのか教えてください。 自分で気づかないところで嫌われているとしたら、直しようがありません。 その理由を誰も教えてくれなかったのでしょうか。 その前に、トピ主さんが嫌われていると思う理由を教えてください。 周りの人はトピ主さんを嫌っているのではなくて、普通に接しているのかもしれませんよ。

トピ内ID：4395628079

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どこかで諦める

🙂
めんどくさがり
八方美人でも誰かには嫌われます。 全ての人に好かれるなんて無理であることは、どこかで諦めて受け入れないといけないと思いますよ。

トピ内ID：5225026432

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嫌われるタイプは

🙂
けんちゃん
利己的な者、過剰な自負心、自己顕示欲が強く「俺が俺が。私が私が」とでしゃばる 等々、他の人より自分を優先させるタイプです。 無論他の人にとって嫌なことを言ったりしたりする者も含まれます。 普通に他人を大事にする人は嫌われることはないです。 その友人に絶縁された理由はご自身でも不明のようですが、自ら顧みて上記は あてはまりませんか？　＜自分に自信がなく、人の評価が気になる＞タイプもつきあい にくく感じられるでしょう。他人のマネも長続きするわけはないです。 ＜10代の頃は元気で明るい性格だった＞とのことで生育環境には問題なかったのでしょう。 とにかく他の人を大事にすることを心掛けておれば自然に良好な人間関係を築くことが 出来ると思いますが。

トピ内ID：4115127966

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主さんの勇気は素晴らしい。

041
わかめ
人間関係が苦手な人の特徴は、「相手が不在」な事だと思います。 トピ文を拝見する限り、主さんもそうだろうと思います。 「相手が不在」って意味、わかりますか？ 自分の事で精一杯で、相手に気が回らない状況です。 例えば、 ＞話し方や仕事の仕方に気を付けたりしていますが、… それは当たり前なんだけど、話している相手との会話の内容にも気を配っていますか？ 具体的にどんな話をして、相手の反応はどんな感じか、その都度主さんには見えていますか？ 嫌われないように、変だと思われないようにと気にし過ぎると、「相手不在」状態になりやすいんですよ。 でも、一歩踏み出してパートに出た勇気は素晴らしいと思います。

トピ内ID：5011169594

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好きな事をやれば？

🐴
ミンミン
心の中からの「動機」がなければ何をやっても辛いんじゃない？実は私がそう。お金を貯めるためとかどうしてもやりたい仕事だとか、明確な何かが自分にないとダメな人っていますから。

トピ内ID：3746970593

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よくわかりませんね

041
わたしのドッピオよ
そんなに嫌われているのになぜ結婚できたんですか？ そこに答えがあるのではないですか、つまりそれほど嫌われてはいないという事だと思うのですが それとも女性にのみ嫌われるのでしょうか? そうなるとまた話は変わってきますけどね

トピ内ID：4245038497

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本を読みましょう

🙂
おかめ
嫌われる勇気という本を読みましょう。 絶対　万人に好かれるって無理ですよ。 開き直ってください

トピ内ID：9900472981

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嫌われていません

🐤
ぽよこ
20歳の時に友人から届いた手紙がトラウマになっているんですね。 まず、その友人とあなたはたまたま性格があわなかっただけの事です。 その友人が世界基準ではありません。もちろん、あなたと合わない人もいるでしょう。でも、あなたと合うな、あなたのことが好きだなと思う人もたくさんいるんです。これは、絶対です。 １００人から好かれることは不可能でしょう。でも、そのたった数人のたまたま合わなかった人から言われた事を気にして、たくさんの人と距離をつくってしまうのはもったいないです。 本当に全員から嫌われている人は結婚だってできませんよ。でも、ご主人のようにあなたのいいところをたくさん知っている人、見てくれる人もたくさんいるんです。 まずは２０歳の時の友人の手紙の事は気にしないことにしましょう！ たまたまその人と合わなかっただけ。 気にしない方がいいです。

トピ内ID：4944953411

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あなたはあなた

🙂
花粉症
人に嫌われない人なんていませんよ。 人の目ばかり気にしてビクビク生きるより、思いっきり自分自身が楽しいと思うように生きてほしいです。 何したって嫌う人はいるもんです。

トピ内ID：8315815110

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一人もいない

🙂
湯川
たぶん、スムーズに人間関係を築けている人なんか一人もいないのではないでしょうか？ 僕は、43歳で友達はいません。 20代30代の頃に、友情という名のもとに、金を貸して欲しいとか、保証人になってほしいとか、くだらない事で悩まされました。 また40代に入ってからは、子供の進路の自慢で、仲のよかった友達も、煩わしく感じるようになりました。 人間、やっぱり自分や家族が一番大切！ 友達に振り回されるのは、もうゴメン！と、考えると楽になりました。 自分は、友達は出来ない性格なんだな、家族と孤独を楽しもう！ と、考えると、自分らしく生きられますよ。 媚をうってまで、仲良くしても、それが友達でしょうか？

トピ内ID：7640212520

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ん～。。。。。。。

🎶
よっぴ
スムーズな人間関係を築こう、嫌われたくないと一生懸命考えれば考えるほど、ぎこちなくなるんじゃないでしょうか？文章から見てisanが特別性格が悪いとは感じないし、実際どうなのか分からないですが、職場は働くところです。 割り切ってお金のために仕事だけはきちっとして下さい。そうしてれば周りの言動や態度はそこまで気にならなくなるのでは？皆に好かれるなんて必要は無いです。必ず苦手な人は出てきますし、必要以上に気に入られる必要も無いと思いますよ。

トピ内ID：9198468077

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好かれるに越したことはないが

🙂
もも
別に利害関係が無ければ、嫌われても全然構わないじゃないですか。 私は、そう思いますけどね。 何故、嫌われたくないのです？ 特に職場の人間関係など、必要最低限の会話ができて、意地悪さえされなければ、陰で悪口言われようが、どんなに嫌われようが、痛くも痒くもありませんよ。

トピ内ID：5084778267

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趣味のサークルに入りましょう

🙂
maimai
去るものは追わずでいいんですよ。リセットしましょう。いくつになってもリセットはできますよ。 私も結婚後また働きだした時、派遣で働いているときは派遣同士で仕事以外でもあったりする人は出来ました。でも、パートで採用されたときはパート仲間とは仕事以外で会うことはありませんでした。 派遣の時は自分の得意な分野で採用されているもの同士だから話があうというか、生き方が合ったということだと思います。 パートの人とは仕事の内容についても建設的な意見を交わすことはなくて、殆ど愚痴の言い合い、とか新人の品定めのような話ばかりでした。 50歳過ぎてから趣味のサークルに入ってから友達が何人かできました。同じ趣味を持つ人とは前向きな話ができるので自分を向上できますよ。 今、よく会っている人は派遣時代の人とサークルで知り合った人です。私は今63歳です。

トピ内ID：0596756634

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自分のことを考えないことです

🙂
うるる
たまたま若い時に、性格の合わない友人に出会って、それがトラウマになってしまっただけだと思いますよ。 ＞無理に元気にしてるのがダメなのか、もともと性格が悪くて改善策がないのか、私の働く職場が合っていなく、自分に合う場所を見つければ解決するのか、自分は変わった性格だと開き直ればいいのか、もうよく分からなくなってしまってます。 まず、人目を気にしているということは、自己中心的だということです。 人にどう見られるか、人に好かれたい、人に尊敬されたい、感謝されない、 とにかく、自分のことばかり考えてますよね。 そうするとどうなるかというと、人の気持ちに鈍感になります。 思いやりも持てません。 自分のことばかり考えているので。 これからは、自分のことを変えようとか考えないで、楽に生きることです。 好かれても嫌われてもそれは、あなたの問題ではなく相手の好みの問題なので、 考えても意味のないことですよ。 自分のことを考えるのではなく、相手がどんな人かを観察したり、相手のことを思いやるようにすれば好かれますよ。自然とですけど。

トピ内ID：5893156646

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全員に好かれるのは無理です

041
るな
人から嫌われたくないと強く思うと、価値基準が他人からの評価に強く傾くので、逆に良くないです。　みなさん好みや価値観が違うのでＡさんから高評価をもらいたければＡさんに合わせるし、Ｂさんから高評価をもらいたければＢさんに合わせると、みなさんの顔色を見ることになり、その場その場で違うことを言うようになったりします。結果信用できない人ということになり、みんなから嫌われてしまいます。 人のマネをしたり、明るいフリをするのも、胡散臭く思われるような年齢なので、もう開き直った方がいいと思います。 自分がいいって思うんだったら、もうそれでいい。そんな自分を好きになってくれる人だって少しはいると思うし、それでいいやって欲張りじゃない気持ちでいた方が楽しいですよ。 仕事をモタモタやっても嫌われる、効率よくこなしても誰かからはかわいくないって嫌われる、どうせなら、自分がいいって思ったやり方で、自分基準でやろうと２０代のときに思いました。 特にトピ様は気にしすぎなところもありそうなので、開き直ってよく見たら、全員に嫌われているわけじゃないと思います。職場の人に無関心な人もいますよ。

トピ内ID：9709001467

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ご自分を大切に

❤
マロン
こんにちは。2児の母です。 私も人に嫌われたくない、割と自分をいい人だと信じて30歳くらいまで過ごしていました。 なので、いつでもいいこちゃん、相手に合わせる、明るく、など人一倍周りに気を遣っていました。 学生生活を終え、社会人になり、結婚し、子供も生まれ子育てしていく中で、周りに合わせることにすごく疲れてる自分がいました。 周りに合わせ、自分がないことに気づき、、結局自分を大切にできないと相手も大切にできないんだって、きづきました。 自分を大切に、自分の好きな事をしていくこと。これが一番人から好かれることにつながるのでは。 ご主人、ご家族周りの人も合わせて大切にしていけば、幸せに包まれそう。同じように悩む人もいます、頑張りましょう～～

トピ内ID：0993416669

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気に入られようとしないこと

🙂
ねこむすめ
すべての人に気に入られよう、嫌われないようにしよう、 これは無理な話です。 なぜなら、あなたにも好きな人、苦手な人がいるだろうからです。 三人集まったらいない人の悪口を言い、 一人抜けたら、今抜けた人の悪口を言う。 下品なことですが、人間ってそんなものです。 あなたに「一番嫌い！」という手紙を書いた人も、もしかしたらどこかで 「一番嫌い！」と言われているかもしれません。 自己啓発、人のマネ、コミュニケーションの研究、努力されているようで 大変だったなあと思います。 専業主婦のカラを破って職を持って、頑張っておいでじゃないですか。 人の悪口を言わず、人との輪を大切にしようとなさるお気持ちがあるじゃないですか。 自分に自信を持ってください。あなたはあなたのままでいいんです。 人に気に入られようと、ビクビクしながら生きるのはナンセンスです。 そんなあなたと仲良くしてくれる人とだけ、お付き合いすればいいのです。

トピ内ID：4421392279

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20才の時に聞ければ良かったね。

🙂
もりもり
主様がとてもかわいそうです。20歳の時のことをこじらせているのでしょう。 20歳までは特に親友以外の人との付き合いは問題なかったとするとそこでのショックが それ以降のぎこちなさを作ってしまった気がします。 人と付き合う事を優先させるより、何か自分が夢中になれるものを探してそこで出会いがあったら儲けものくらいの感じでどうでしょう。 私も人と気軽に付き合えるタイプではないですが、そういう女性とは合わないと夫が断言してくれるのでまあいいかと最近 開き直っています。 自分が悪いのかもって考えすぎですよ。作らない自分で一度いってみる。それで嫌われても別に知人なら良しとする。家族じゃなきゃ。

トピ内ID：1368368731

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嫌われたくないと思っちゃダメ

✨
今は楽
タイトルから問題です。 「人から嫌われたくない」というのは、価値判断が他人基準になっているからです。 不特定多数の他人が基準になっている限り、あなたの満足のいく結果には絶対になりません。 他人の本心を知るのはまず不可能なんですから。 【自分の価値を決めるのは自分】ですよ。 …と偉そうなことを言っていますが、私も自己肯定感の乏しい八方美人タイプでした。 今は毎朝出勤4時間前に起きて、掃除・勉強・運動・身支度を丁寧にしています。 毎朝 運動勉強して、ピカピカの家を気分の上がる装いで出るだけで背筋が伸び、 自分のことが少し好きになりました。他人との関わり方にも変化が出てきているところです。 それで去っていく縁もあれば、新たに入ってくる縁もありました。 でも、人との縁ってそういうもんじゃないですか？ しかも自分が強くなったところで去っていく縁はたいてい悪縁です。 痛くも痒くもありません。 「スムーズな人間関係を築く」はしばらく忘れて、毎日を丁寧に過ごしてみるのはいかかですか？ 掃除は、些細だけれど結果が目に見える簡単な成功体験なのでお勧めです。

トピ内ID：7341921426

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大丈夫

🐶
かず
私は、嫌われててもいい と思っています。嫌われるのが怖いですか?　私のまわりには、本人は気づいていないと思いますが、不評（嫌われている)人いますって!!!! 私も、本音は嫌いだけど相手には心の中は、みせません。きっと、相手も嫌われているとは思っていないと思います（苦笑) そういうこと!!!!!（(笑)

トピ内ID：5393254900

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もしかしたら。

🙂
匿名
嫌われるのは辛いものです。だれでも好き好んで嫌われたりしません。 人とうまくやるにはどうしたらいいか、嫌われないようにはどうしたらいいか、 生きていく中でいろいろ試行錯誤して、知っていくものだと思います。 わたしが気になったのは、主さんが「自分がなぜ嫌われるのか」その理由が ほとんどわかっていないこと、です。 もちろん全部わかる人はいません。でも、人は、人生経験の中で「あ、いま嫌われた な？これはまずかった」とか、「ああ、こうすれば人は嫌がるんだな」とか、少しずつ 理解してくるのだと思うのですよ。 そして「わたしはこういうところが嫌われる」と少しはわかってくるものです。 （逆に、嫌われても平気な人は、わかろうとしませんけどね（笑）） 主さんは嫌われるのは嫌だ。でもどうして嫌われるのか、わからない。 もしかしたらその「わからない」ところに原因があるのかも知れませんね。 それが個性なのか何なのか、それはわかりません。 やっぱり身近な人に相談してみるのがいいと思いますよ。 自分がどういう人間なのかまず知らないとね。 またカウンセリングもいいと思いますよ。

トピ内ID：1897470185

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トピ主です。isanです。その１

041
isan トピ主
レスありがとうございます。皆様のレスを何度も読み直しました。まとめての返答をお許し下さい。 夫とは友人の紹介で知り合いました。紹介された日に意気投合し数年の交際を経て結婚しました。夫と知り合う前にお付き合いをした事はあったのですが、上手く自分を出せずにいて、いつも振られていました。でも夫の前では素の自分でいられます。結婚して数年経ちますが夫婦仲は良好だと思います。 たまに人間関係で夫に相談するのですが、「私の外見を見ていると、とても人間関係に悩んでいる人には見えない。むしろ誰からも好かれているように見えるような人に見える」そして「でも実際は繊細で不器用で色々考えすぎるところがある。もっと適当でいい」と言われます。 自分で言うのもおこがましいのですが、私の容姿は話しかけやすい感じに見えると思います。綺麗という意味では無くって、人懐っこそうに見えるらしいんです。道を歩いていると本当に道を聞かれる事が多いし、仕事の面接でも(言い方は悪いですが)ウケがいいのです。接客業に向いているよと言われることが多いのですが、人前に出るのは苦手なので事務職をしてます。 文字制限のため続きます。

トピ内ID：2921920545

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トピ主です。isanです。その２

041
isan トピ主
続きます。 職場の方達とは1日一緒にいるので、職場の方達との人間関係はとても重要だという意識があり、嫌われないようにしようって強く思ってしまいます。 私の職場は10人くらいで一緒に昼食を取ります。話さないでいても冷たくされるので、たまに自分からも話すのですが、本当に緊張してしまい、どもったりしてしまいます。そうすると「なんなの、この人」みたいな表情をされてしまいます。 皆様のレスを読んで気がついたことがあります。私は今まで「自分対職場の人」って意識でした。個々として見ていなかったんだと思いました。悪口も言いませんし、人の話を否定したり揚げ足を取る事もしないけれど、笑顔で当たり障りないことを言うだけで、しっかりと向き合っていなかったのかもしれません。 嫌われないようにと必死になっていましたが、そのやり方は自己中心で相手に対しての思いやりがなかったんだと思います。これじゃ相手になんてされませんね。 人と触れ合うのが怖いって気持ちが強く、尻込みしてしまうことが多いのですが、少しずつ素の自分を出してみようと思います。

トピ内ID：2921920545

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大丈夫

🙂
chako
どんなに気を使ったて、全ての人から好かれるのは無理なことだと思います。 自分をしっかり持って、正しいことをして、人を嫌わずいればいいのでは。 完璧な良い人より、無愛想な人の少しの笑顔と気遣いを見ると、あの人根は良い人と言われたりするものです。

トピ内ID：7590916953

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