子宮を取ってから、母が死にました

レス40

（トピ主 0 ）

😣

ぱむぱむ

2016年02月15日 09:42

ひと

はじめまして。21歳大学生の女です。

過激なタイトルにしましたが厳密には母は生きています。が、病気になってやむを得ず子宮を取ってから別人になりました。

私の家は母子家庭です。昔から人の話は聞かない我を通す性格だったのですが、じっくり話したり時間が経てば分かってくれる人ではありました。優しさもありました。
そして何より子ども、私のことを本当に好きでした。

去年の夏、母は病気でやむを得ず子宮を取りました。
そこから家で暴れるようになり、仕事から帰れば何もないのに泣き｢出ていきたい、こんな家出ていきたい」と叫び、途端にヒステリーが爆発します。
大学生の私に「20歳過ぎてるから扶養義務はとっくにない甘えるな」「私は毎月給料の半分以上を家に入れてるから感謝しろ」など言うようになりました。

私から離れたがってる感じです。
そしてこの前再婚すると言い、家を出ていきました。
たまに再婚相手と3人でご飯に行くも、相手の話しかせず私は眼中にない、大学生活も就活も興味ない感じです。来月籍を入れるそうです。

母は別人になりました。
どう向き合えばいいかわかりません。悲しいです。誰かアドバイス下さい

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離れる

🙂

はるか

2016年02月16日 20:22

子宮とったからじゃなく元々の気質があって、更年期とともにホルモンバランス崩れて理性で抑えてた感情がコントロールできず本心が出てきたってところでしょう。 21ならもうすぐ卒業ですよね？卒業と同時に家を出て、母親とは離れてください可能なら現在の言動を録画、録音推奨します。現在娘よりも彼が順位が上なんでしょうだから当たり散らしても平気だと思ってる。結婚するまでは母親は猫かぶってもしばらくすれば、現在の態度は新しい夫の前でも出てきます。そうなれば、結婚生活は破綻する可能性が高いです。母親にも母の人生あるから再婚するのは自由ですが産んだ責任として娘の母であることは変わらないし、普通は娘に(形だけでも)同意を求める手順を踏むものです。感情的になる暴れるなら、メンタルに問題抱えているでしょうね新しい夫に依存するも、そのうち本音が出て破綻。破綻した途端、すり寄ってくるのは目に見えているので今のうちに、距離を置き、離れるのがベストです。下手すれば依存先奪われないため、貴方の結婚邪魔してくる可能性も。正直、離れた方がいいです

トピ内ID：8248616509

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多分ですが

のど飴

2016年02月16日 20:22

ホルモンバランスが崩れているのでは？

トピ内ID：2420730492

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そう言う状況にならないと解らないかもしれませんが

最後は結局一人ですよ

2016年02月16日 20:22

ひとつはホルモンの関係？年齢的な事と子宮をとったという事から、体調や思考に変化があった。もうひとつは手術をして『死』が身近になって、人生半ばで何かをやり直したい気持ちが生まれた・・・かな？私も去年突然入院手術という状況になり、結果的には命に別状なかったものの「もし手遅れか手術失敗をしていたらそこで死んでいたかも」「人生やりたい事しようがしまいが最後は同じなのかも」というちょっとした虚無感に陥りました。トピ主さんが中高校生という時期ならまた違ったかも知れませんが、もう二十歳を過ぎてますよね。お母様にはお母様の『人間としての』人生というものがあるのです。女性として『子宮をとった』お母様と再婚して下さる男性がいるのは素晴らしい事ですよ。お母様が彼を大事にしたい気持ちもわかります。（もしかしたら病気の母という重荷を娘だけに背負わせたくなくて、わざと親離れさせようとしているのかも知れません）トピ主さんはあまりお母様に執着せず、自分の人生を大切にしてください。お母様も時間が経てば落ち着かれるかも知れません。

トピ内ID：4573711616

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あなたが早く自立しなくては

❤

おばさんさん

2016年02月16日 20:45

お母さんが激変してしまったので、困っておられるのですね。ひとり親で、大学まで教育するのは並大抵な努力じゃなかったでしょう。孤独と戦い、経済を確保し、今までどれだけ自分を犠牲にして生きてきたことでしょう。その上の病気です、自分の人生はいったいなんだったんだろう。支えていた気持がポキン通れたのだと思います。お母さんが再婚をされるということですから、富めるすべはないでしょう。あなたが、自力で学生生活を終えられるように、奨学金なり、アルバイトをするなりして自立しましょう。お母さんの人生はお母さんのもの、20もすぎたということですから自分で何とかしましょう。

トピ内ID：2469605689

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考えようによっては・・・

☂

かなこ

2016年02月16日 20:53

あなたももう21歳なら、自活が全く不可能と言うことはないと思います。これまであなた一途だったお母さんの女の幸せがあるのなら、それを喜んであげても良いのではありませんか？きちんと入籍して再婚すれば、一応お母さんのこれからの幸せは殆どその男性が負うことになります。子宮を全摘し卵巣も取ると、更年期症状が一挙に来てかなり辛い場合が多い、と聞きました。私の義姉も兄が飲んでいて少し遅く帰宅したら、1階にある物すべて？が玄関に投げつけられていたそうです。今では落ち着いたようで夫婦仲は良いです。一時的なものだと思います。これからずっとお母さんと二人でいても、結婚は制限があるだろうし、順序からいけば介護もずっとあなたにかかってくるかも知れません。それらを考えてもお母さんの幸せを少しでも担保してくれる男性の存在は、ありがたいと思っていたら良いのではないですか？まあ二人は今燃え上がってるから結婚まで出来るわけで、他の人など目に入らない状態で、少しでも結婚の障害になりそうなら疎ましく感じるのでしょう。

トピ内ID：9611669074

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レスします

🐧

世間知らず

2016年02月16日 21:11

　おそらく、お母さんは自分の人生が残り少ないことをわかってしまったのですよ。その間に、あなたが自立できるようにしてくれたのではないですか。甘えている時間は無くなりました。１日でも早く自立できるように頑張りましょう。バイトや就職など精一杯未来に向けて頑張って下さい。お母さんが本当に命を失う前に。

トピ内ID：2708658993

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自立しましょう

😢

鈴音

2016年02月16日 22:35

卵巣は取っていないのですよね？卵巣を両方取っているか、ホルモン治療（癌が進行しないように）しているなら、ホルモンによる、不調だと思いますが、この内容を読むと大病を経験して自分の残りの人生を考えてしまったのでは？と感じます。＞大学生の私に「20歳過ぎてるから扶養義務はとっくにない甘えるな」「私は毎月給料の半分以上を家に入れてるから感謝しろ」など言うようになりました。これは当たり前の事だと思いますよ。大学は当たり前のように行かせてもらうものではありません。奨学金取るなどできますよね？あなたもアルバイトなどしているのでしょうか？お母様もの残りの人生を、子供の為でなく生きたいのでは？貴方も自立して自分の人生を歩きなさい。お母さんをもう、解放してあげてください。

トピ内ID：6882993280

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女は、子供を産める機能があると女なのです

🙂

メタボな熊

2016年02月16日 23:27

女性によりますが閉経して楽になったと話す女性と、女で無くなったと捉える人がいるそうです。彼氏と生活するにあたり貴殿の母は女でありたかったのだと思います。それが女心でしょうね！　でも、周囲にあたる行為は良くないです。精神的に不安定な面で一過性な行為である事を願いますが、いつまでも続くのなら早く親離れをし自活する道を探してください。

トピ内ID：4610995502

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タイミングが悪かったのでしょう

😀

サファイア姫

2016年02月16日 23:27

私も子宮全摘手術を受けています。妊娠希望の３０代のことで精神的にはそれなりにきつかったですが、病気の症状がなくなったことの方がうれしかったです。でも、子宮全摘により「女でなくなった」というような感情を抱き、落ち込む方のいることは理解できます。お母さまの場合は、そのことに更年期障害が重なって、体の不調、精神の不安定などの症状が一度に来てしまったのかなと想像します。それでなくても、自分の人生について考えたりする年齢です。現実以上に、自分の女性としての人生は不幸だった、子供のために犠牲になった、というような感情が生まれ、それが体調の悪さで増幅され、その思いに囚われてしまっているのかもしれません。トピ主さんとしてはお辛いと思います。でも、トピ主さんにできることはないと思います。時間がたち、お母さまのお気持ちが落ち着いてきたら迎え入れてあげよう、そんな気持ちを持ち続けることぐらいでしょうか。お母さまがそんな状態で巡り合った再婚相手の方がどんな方か不安もありますが、お嬢さんが口を出しても逆効果になるだけでしょう。いい方だといいですね。

トピ内ID：7270970027

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ホルモン

みく

2016年02月16日 23:27

子宮を取ったことで、女性ホルモンのバランスが崩れたんじゃないですか？更年期障害に似てる気がします。落ち着くまで離れていましょう。自分が傷付かない為に。

トピ内ID：0955671314

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立派なお母さん

りえこ

2016年02月17日 14:44

トピ主さんのお母さんはご立派だと思います。トピ主さんを女手一つで育てあげ、大学まで進学させてくれたのですから。再婚もせずにトピ主さんを成人するまで育てるには、気も張って我も強かったかもしれません。今まで気丈にトピ主さんを育てて来たけれども、トピ主さんも成人したし、大学を卒業したら社会人となって親から離れていくだろうし、なんて考えていたら大病を患い急に気弱になったのだと思います。そこで頼りになるパートナーが欲しくなり再婚を決意されたのでしょう。再婚相手が見つかって良かったではないですか。再婚相手の話ししかせず、トピ主さんのことは眼中にない、ということはそれだけ相手に夢中だということですから、やっとめぐってきたお母さんの第二の青春として認めてあげて下さい。お母さんの再婚に複雑な気持ちになるトピ主さんのお気持ちはよく解ります。しかし、トピ主さんから見てその再婚相手が変な人だったら話は別ですが、悪い人でなければトピ主さんもお母さんが別人になっただの悲しいだのなんて言わずに、病気したあとに性格が少し変わってしまったお母さんを受け入れてあげて下さい。

トピ内ID：1777312392

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時が解決

のん

2016年02月17日 16:06

たぶん、一気に更年期症状が来たんだと思います。お母さんは大丈夫ですよ。まだまだ、お母さんに甘えたいだろうけどここはがんばって一人暮らしして、そしてお母さんはパートナーの方に任せましょう。何年かかるかわからないけど必ずお母さんは戻ってきますよ。

トピ内ID：0731840257

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まあ、主さんも大人になったのは事実だしね～

❤

kitten

2016年02月17日 16:06

学生とは言っても、２０歳すぎたなら、大人だしお母さんも加齢や病気で身体が弱ってきて、主さんを頼りたい気持ちがあるんじゃない？今まで、一人きりで頑張ってきたんだから、と同情してあげるのは、この世に主さんしかいないわけだとおもうし主さんも大変でしょうけどちゃんと感謝やいたわりの言葉をかけバイトや就活に頑張ってお母さん孝行してあげたらいかがでしょう？

トピ内ID：4437681122

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あなたの方から離れる

🙂

こっぷり

2016年02月17日 16:36

捨てられて惨めな思いをしたくなかったら、自分から離れましょう。親子なら相思相愛とは限らないし、恋人が出来たら今までとは違ってしまうのも、古今東西、世界共通デス。とりあえず距離的に離れるために別居を目指す。なるべく会わない。自分から連絡しない。母は死んだと思って、自分の人生を作っていきましょう。お母さんは手術や恋愛で変わっちゃったんでしょうけど、それはあちらの都合。あなたが傷ついたのだから、自分を守るためには離れるのがベストです。子供が母親から離れるのは親不孝かな？そのうち元の優しい母に戻るかな？と思って離れにくいのでしょうが、今はとにかく離れましょう。

トピ内ID：5886571550

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言葉を選んでほしい

😢

ぽかぽか

2016年02月17日 16:36

大切なお母さんが変わってしまった、あなたの悲しみや寂しさは、文面からとってもよく伝わってきました。すぐに理解して差し上げるのは難しいことだと思うけれど、お母さんとの溝が埋められるように、なんとかあなたの声が届きますようにと祈るばかりです。でもね、あなたは自分の発した言葉がどんな力をもつか、考えたことがありますか？様々な事情で、苦しんで悩んで子宮をなくさざるをえなかったお母さんやたくさんの人達の気持ちを想像してみたことがありますか？ぜひ、考えてみてください。トピタイトルの言葉が、いかに自分のことだけを考えた言葉であるかを。もしかしたら、お母さんとわかりあえるきっかけになるかもしれないのではないかしら。

トピ内ID：0496240995

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視点

ねじ

2016年02月17日 16:36

なんだか、主さまには、他人が自分に関わってくれたことへの感謝といたわりがないなあと思う。同時に母親というものに過度の期待をしているなあと思う。普通の人間だよ？子を一途に愛する優しいお母さん、ってのは、幻想。主様がそういう母親になりたい！なるぞ！というのは全然素敵なことだけど、人に主様の幻想を押し付けて、なぜ私の理想とするお母さんらしいお母さんじゃないのだ、と詰め寄ったって、仕方ない。その人できる範囲の精一杯で、死なないように育てて、社会で自活できる力を授けてくれただけで、感謝に値するんだよ。多分。主様も「しょーがないなあ、この人は」という視点を導入したら、悲しくなくなると思う。親ってのは、本当にしょーもないんですよ。そのことをわからないで、理想の親であれ、と望むのは、主様が子どもすぎると思う次第。

トピ内ID：1177945827

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さみしいけれど

🐤

さむたいむ

2016年02月17日 17:31

もう自立なのかな。唯一の家族なのにね。母は女でいたいのですよ。もう母にこだわらないで素敵なパートナーを見つけて。

トピ内ID：2352551780

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前向きに

おばちゃん

2016年02月17日 17:31

考え方を変えると病気を乗り越えたお母さんが新しい人生を歩もうとしているのです。精神的には寂しいかも知れませんが、応援して上げて下さい。たとえ母親でも年をとっていても迷ったり間違ったりすることはあります。お母さんを神格化しないで、一人の人間としてみてあげてください。辛いかも知れ無けれど、ここはあなたが大人になってね。

トピ内ID：4240328261

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ひどい話ですね

🙂

つちや

2016年02月17日 18:24

お母様が別人のようになったのは、病後でしょ？あなたは何があったわけでもないのに、よくこんなひどいタイトル思い浮かびましたね。実の子供に、しかも同じ女性にこんな風に思われているなんて、お母様お気の毒ですよ。。。どう向きあえばいいか分かりません？向き合わなくても良いんじゃないですか？あなたは二十歳過ぎてるわけだし、お母様は再婚予定なんだから、これをきっかけに別々に暮らせばいいだけの事です。なにか問題でも？？？

トピ内ID：6127921647

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原因は複数だから

🙂

ブラックベリー

2016年02月17日 18:24

確かに子宮切除は言葉にならないショックだと思います。ですが、母上の言葉からはもっと以前からの経済的苦労だけでなく、過去の結婚生活での子供には知られていない苦労があった感じです。あとホルモンのバランスが急変したら、理性の力では押さえきれないと思った方がよいです。術後の治療、投薬は完全に終わったのですか？今は説得出来ないと思います。新しい生活に心身が落ち着くまでそっとしておいた方がよいと思います。肝心のトピ主さまの経済状態は大丈夫なのですか？一番大切なのは卒業までトピ主さまの就活に影響がでないことです。

トピ内ID：6227311555

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良かったですね。

😀

仏

2016年02月17日 19:00

親離れ、子離れの時期がきたということですね。お母さんが頼れるひとができて本当に良かったと思います。＞「20歳過ぎてるから扶養義務はとっくにない甘えるな」＞「私は毎月給料の半分以上を家に入れてるから感謝しろ」これはその通りだと思います。トピ主さんももう成人ですし、家を出て独立しましょう。＞大学生活も就活もこれはトピ主さんの問題であって、お母さんの問題ではないですからね。興味を持って欲しい気持ちは理解できますが、興味を持たなくても何の問題もないでしょう。お母さんは、母として死んだかもしれませんが、人間としては生きているので、それだけでも感謝しましょう。そして、独立しましょう。自分が使うお金は自分で稼ぎましょう。２０歳を超えた成人ですからね。

トピ内ID：3321399977

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おつらいですね。。。

😢

とうきょうっこ

2016年02月17日 19:27

大変な状況ですね。おつらいですね。私の母も、子宮を摘出しました。その後しばらくは鬱状態でした。人間の体って繊細なものですね。子宮を摘出するとホルモンバランスがものすごく崩れるので、精神的にものすごく不安定になるんだと思います。だから、今のお母様はトピ主さんの言うように、確かに別人かもしれません。本当におつらいでしょうが、もう20歳とのことですので、今はお母様を支えてあげる気持ちになってみてください。子宮をとるのって、女性にとっては自分が女じゃなくなるようで、それだけでも精神的につらい上、ホルモンバランスが崩れ、自分でもどうしようもできない状態になっていると思います。一度、すこし距離をとることも必要かもしれません。あまり近くにいると、衝突によりトピ主さんも傷つくと思います。そんなに子供を大事にするお母様なら、きっと落ち着いたらまた仲良し親子になれますよ。今はお母様が人生で一番辛い時期と言ってもいいと思うので、すぐに元にはもどれないことを覚悟して、トピ主さんが必要以上に傷つかないよう、自分の心のケアに目を向けなくださいね。

トピ内ID：5097544772

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子宮はきっかけにすぎません

🙂

ままん

2016年02月17日 20:47

子宮は取っていませんが、母子家庭の大学生の母としてお母様の気持が分かります。暴れたりはしませんが。夫が亡くなった後、必死で子供を育ててきました。次男の受験のフォローが終わって次男は寮に入り、自宅通学の長男と二人暮らしです。今までの流れで、食事の用意等は自然と長男の生活に合わせるようになります。一方、大学生の関心事は母親ではなく友達や外で会う人達です。息子の帰宅時間に合わせて食事を用意して待っていても、突発的に飲みに行って夜遅くに食事を済ませて帰ってきたりします。一応「そういう時は連絡しなさい」と叱りますが、仕方ないんです。夫だって連絡しないことがしょっちゅうでしたもの。他の家族がいれば大学生が夕食時に帰って来ない事ぐらいどうってことないのですが母一人子一人だから気になるのです。子供以外のことに関心を向けなきゃと思います。再婚されるお母様が羨ましいです。トピ主さん、今は寂しく感じるでしょうけれど先々まで執着されるよりずっと良いですよ。頑張って就職して自立してください。私も息子たちのお荷物にならないよう、誰か、または何かを見つけるつもりです。

トピ内ID：7441986725

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なんて酷い。

きつつき。

2016年02月17日 23:30

もし、お母さんが余命何年とか言われていたら、どうするの？なんて酷い題をつけるの？もう少し大人になりなさいな。

トピ内ID：6866153629

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更年期ですよ。

😢

おばさん

2016年02月18日 11:10

40代以上の女性は、子宮を摘出すると更年期が進むと言われています。更年期には様々な症状があり、久しく無かった女性としての性に目覚めたり、自殺願望や家族が殺される妄想でパニックになるなど、メンタル面に来る方もいます。あなたは成人してるのですから、自分の事は自分で責任をもつべきてす。母子家庭であなたを大学まで行かせてくれたお母さんなのですから、色々調べて勉強してあげてください。ただ、あなたの人生は別ですので、巻き込まれないように。

トピ内ID：0098073731

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タイミングが悪く一致したのでは？

🐤

子育て終了の５０歳

2016年02月18日 11:10

子宮をなくして女性でなくなるのではないかという焦りやホルモンバランスの崩れで更年期の影響、一人で子育てしたことによる疲れ、老年期に突入する寂しさなどか一気に来たのではないでしょうか？私の場合、子育てが終りに近づき、家庭内別居、なんだか人生が終わってしまったような焦りがやはりありました閉経も寂しくとも楽に思えたのが、更年期の酷さと子宮筋腫の痛みが激しく、この痛みや辛さから逃れられるかもしれないという気持ちからでした落ち着く人もいれば、そのままの人も稀にいるみたいですから、母親に期待はせずに自分の幸せを考えた方がよいかもしれませんね私は離婚したらすっかり元に戻れて、子供が気に入った人と再婚し(元旦那はモラハラだったので子供も被害を受けていたので)逆にぎくしゃくしていた娘も実の父親と離れることで精神が安定し、前より親子関係はよくなりました再婚相手の方が良い方だとよいのですが、とぴさんはお母さんの再婚相手を好きになれないのでしょうか？そこらへんも心配です

トピ内ID：8667697452

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喪失

😑

心理

2016年02月18日 12:00

子宮をとったという喪失体験が、自分は今までの自分ではなくなった、女ではなくなってしまった、私ではなくなってしまった等メンタル面で弱ってしまっているのかもしれません。あなたができるのであれば、病院を受診させてみましょう。医療機関等第３者を通した方があなたの母親の思いを知ることができる時もあります。できないのであれば、母親自身が自分で折り合いをつけれるようにあなたは距離をおきましょう。

トピ内ID：9540486434

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ホルモンバランスの乱れ？

🐤

香子

2016年02月18日 18:42

ホルモンバランスの乱れではないでしょうか？かつ、子宮を取った方は、他の人には分からない苦しみがあります。私も病気で片胸を取りましたが、体の一部を失うということはそれ相応の喪失感がありますよ。まだお若く健康のようですから、よく分からないかと思いますが、大切なお母さんなんですよね？もう少し寄り添ってあげてはどうでしょう？

トピ内ID：8670645750

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更年期なのかな、、、

miru

2016年02月18日 19:46

更年期は更年期でも子宮を取ったので、急激にホルモンバランスが狂って、おかしくなってしまったのかもしれません。それと子宮の喪失感も加わって、精神バランスも取れなくなっている可能性もあります。更年期は一般的には閉経前後の５年で、計１０年といわれています。とりあえず今は彼氏もいて、そちらに気持ちが向いているなら、トピ様は離れておいたらいいと思います。ちょうど親離れする時期で、トピ様は自分の人生と向き合う時期が来たってことです。しっかり就活して、きちんとした社会人になることです。新人はキツイこともあるし、１人暮らしして、仕事に集中するのもいいと思います。母親も心のどこかでトピ様の自立を願っていると思います。母子家庭だと、娘べったりな依存する母親も多いので、お母様なりの母心と思っていたらどうでしょうか。更年期の後は高齢者になります。そのときはまた母親の心境の変化もあるし、子どもは介護問題とかが出てきます。　そのときは母親を支えられるように、大人の女性になっていなくてはいけません。いつまでも子どもでいるわけにもいかないのです。

トピ内ID：5233151940

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お母さんなりに頑張った

😢

アールグレイ

2016年02月18日 22:26

元々我儘だったお母さんが一気に更年期症状が出て、タガが外れてしまったんでしょうね。母親としてできるだけ自分を抑えなければと我慢していたものが、抑えきれなくなったんでしょう。子宮を取ってしまったことで、今まで母親優先できたことを後悔し、私の女の人生を取り戻さなくちゃと焦っているのかもしれません。あなたの若さが羨ましく見ているのが辛くなったのかもしれないですね。悲しいですね。辛いと思います。急にそんな態度を取られたら。でも考えるとそんな自分優先な人がこれまで母子家庭であなたを育てて大学までやってくれたのです。他の母性溢れる人よりその自制心はずっと強く、我慢の度合いは大きかったのではないかとも考えられます。我儘な子供がずっと子供を育ててきたのだと思ってみてください。お母さんなりにあなたを大事に思っていたから出来たことでしょう。それがホルモンバランスが大きく崩れたことにより母親であることができなくなっているのだと思います。離れたほうがお互いのためにいいですよ。その状態で一緒にいたらお互い辛いでしょう。そのうちお母さんも落ち着いてくるかもしれません。

トピ内ID：5362345160

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