過干渉&否定的な母親が辛い

レス29

（トピ主 0 ）

🐷

おきるえち

2016年02月15日 23:35

子供

産後体調を崩し、近くに住む母親の家にたまに里帰りしています。助かる反面、いわゆる毒親の母親が一挙一動口出しして来てきついです。どう伝えればやめてくれるでしょうか。例えばさつまいもを食べる時は「ラップ熱いよ、気をつけて、やけどするよ。むせるな」など、食べ終わるまでずっと言ってきます。お風呂上がりは「湯冷めしないで」。行動する前からいちいち言われておかしくなりそうです。やめてと言ってもやめてくれません。そもそも産後体調を崩したのも、自分のしんどい子供時代を改めて思い出したからです。病院でも神経性と判断されました。頼らなければ良いと言われればそれまでですが、体調が戻るまで一人で新生児の世話がきつく、甘えています。また、泊まりに来ている時にゴミ出しの曜日を間違えただけですぐに主婦失格とか言われます。母親は昔から父の悪口三昧で、ほとんどアルコール依存でした。家事もダメです。まさに母親失格の母にそういうことを言われると本当に苛立ちます。潜在意識に働きかけるためにポジティブな言葉を使いたいから、転ぶことを連想する「転ぶな」などの言葉は言わないようお願いしましたが、分かってくれません。

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あなたが頼りないからなんじゃない？

☂

ギリシャ国債

2016年02月17日 16:06

ゴミ出しの曜日を間違えるとか、普通しませんよ。小さいときから、あなたはかなり頼りないところがあったのではないかしら？だから、お母様は一挙一動口出しして来られたのですないですか？近頃、『毒親』ってすぐに使われますが、その何割がその言葉に相当する親であるのか、いささか疑問に思いますよ。心因性で体調を崩すほど問題の多い親のところに、世話になるという行動自体、理解に苦しみます。他にも手段があったでしょうに、あなたは安直にお母様を頼られた。要するに、『ご都合主義の甘ったれ』ってことでしょう？しっかりしなさいな。あなたも親になって、徐々にわかりますよ。親ってね、子どもがいくつになっても心配で仕方ないものなのですよ。

トピ内ID：4036950801

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読んでてイライラしました

🙂

ゆき

2016年02月17日 16:06

トピ主さん、訳がわかりません・・・母親に頼るの止めなよ。新生児の世話がきつくて甘えている、そう言うなら我慢しなさいよ！！過干渉されに自分から飛び込んでるくせに、何言ってるんだか。

トピ内ID：3609220302

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離れる

beru

2016年02月17日 16:06

＞体調が戻るまで一人で新生児の世話がきつく、甘えています。そのお母様のもとに居て、体調が回復する日が来るのでしょうか？答えはＮＯだと思いますますます悪化させ、その毒親と離れられなくなるでしょう負のスパイラル独りで(御主人と二人でしょうけど)の子育てがどうしてもきついのなら病の原因である母親を頼るのではなく、保育所やファミサポなどを利用しましょう。民間の物だけではなく、ＮＰＯが運営しているボランティア料金で利用できる所もあるはずです。保険所やこども未来局など行政に問合せしてサポートを受けましょう。そのお母様から離れる事です、一刻も早く。そして出来るだけ近寄らない事です。子供を会わせてあげようとか、親孝行しようなどと考えず先ずは自分の病を直すところから始めましょう。出産してホルモンバランスも崩れて、不安定になりがちです。母親を頼る以外の手段を考えましょうねお大事に

トピ内ID：5786688990

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文句ばかり

🙂

ｓｄ

2016年02月17日 16:06

結局あなたも同じ実家に帰らなきゃいいじゃん

トピ内ID：3202207948

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義母に頼れば？

黒毛

2016年02月17日 16:06

元々うまくいってない関係なのによく実家に戻りましたね。毒親と思っている相手のところに行く意味が分からない。そんなに苦痛なら義母を頼ってはいかがですか？少なくとも孫の世話は喜んでしてくれると思いますよ

トピ内ID：4229002509

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義母に頼れば？

黒毛

2016年02月17日 16:06

元々うまくいってない関係なのによく実家に戻りましたね。毒親と思っている相手のところに行く意味が分からない。そんなに苦痛なら義母を頼ってはいかがですか？

トピ内ID：4229002509

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脳内変換

🙂

hipi

2016年02月17日 16:36

何を言ってきても、焼きいも熱いよ、やけどしないで→ 私はかわいそうな女なの、誰も相手にしてくれないの、久々に獲物が目の前にいるんだから、ちょっとおしゃべりしてもいいでしょう、うるさくても我慢してね、許してね。と変換するのは？何を言ってもそういう意味なの。あなたは心の中で、許すよ、許す、許すとも。と言い続けるの。

トピ内ID：6045712741

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なにもかも全ては思い通りにならない

しまりす

2016年02月17日 16:36

まずはあなたが甘えていることは自覚しましょう。自分の事を自分だけでは出来ない、という、人に「お世話になっている」状況だということです。トピ主さんがあげた例では、単なる心配性レベルにしか思えませんが、その「毒親」に頼っている自分を正当化ばかりは出来ませんよね。現在と過去をわけて考えたらいかがですか？昔の事を持ち出して、ぐだぐだお母様をせめても仕方ないでしょう。子供時代は逃げることが出来なくても、今の大人になったあなたはお母様から離れることはできるわけで、自分の選択、自分の希望でお母様を頼っているわけでしょう？自分の思う通りの世話のしてくれかたでないからといってそこで文句を言っても賛同してくれる人は少ないと思いますよ。多少のことは、我慢してお世話になるか、自分のことは自分でするかしなさい。

トピ内ID：2747764835

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ごく普通の母親像です

😠

転ばぬ先の何とやら

2016年02月17日 16:36

トピ主さんの受け取り方の方がちょっと異常かと。神経症、確かにそうですね。親というものは、先に先に子どもを守っていくものです。トピ主さんのお母さんの言動は、いたって普通です。家事がダメって決めつけちゃうんですか。あなたを育ててくれて、今も面倒を看てくれているのに？お母さんが嫌なら会わないこと。家事手伝いなんか、いくらでも頼めるところがあるでしょう。ネガティブなのはトピ主さんじゃないですか？

トピ内ID：1591792899

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あなたが、母親失格

🙂

こっぷり

2016年02月17日 16:36

自分の都合で頼っておいて、過干渉だと？あなたはいつまで子供気分でいるんですか？自分の母親は死んだとでも思って、誰かに頼らない、人のせいにしないように人生をリセットしてください。過去が忘れられなくて辛いなら、なんでそんな精神状態で子供なんて生んだんだ！！お母さんには、あなたの面倒を見る義務なんてないんですよ。気に入らないなら、今後一切頼らないでください！甘えるなーーーー！！！！

トピ内ID：1561043756

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図々しい

🙂

はるか

2016年02月17日 16:36

世の中あなた中心で世の中回ってるわけじゃない親に頼れば、過干渉のストレス親に頼らなければ、自分が労力自分が労力使えないなら、外注しお金を消費外注してお金消費すれば、夫から無駄使いと言われるかもしれない外注するぐらいならと、姑がおてつだいや同居催促リスク何かを得るには、何か犠牲にし、我慢しなきゃいけない全部いいとこ取りできるわけないでしょう今の状況えらんだのは、貴方自身。現状に不満足なら、現状変える決断するのもトピ主さんじしん人を自分の思い通りに変えようと思うのは傲慢だと思う。母がストレスになるなら、家に帰るべきでは？子供の世話が出来ないなら、お金払って子供を預けたり、シッターを雇うしかないと思う。夫が定時で帰ってもらうとか、有給消化するとか夫にも協力してもらうしかないのでは？会社での立場が悪くなるかもしれないけどそんなお金がない、出来ないなら現状が一番のベストなのだから、世話になってる以上諦める部分は諦めるしかない。決断したのはトピ主さん嫌なら別の道を選ぶのもトピ主さんの意思

トピ内ID：7007211253

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期待するのやめよう

🙂

nene

2016年02月17日 16:36

お母さんに変わって欲しい気持ちはわかりますが、無理ですよ。もう期待するのをやめましょう。意地になっていませんか？お母さんにわかって欲しい、と意地になるのをやめるとラクになれると思いますよ。産後の家事代行はプロに頼めばいいんです。お母さんから離れたら健康になれますよ。ご主人にも協力してもらってね。

トピ内ID：5102854850

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ん？

麒麟

2016年02月17日 17:31

もうそれは実家に行かなければいいだけでは？もちろん体調が悪くて仕方なくなのかもですが、家事なら行政のサポートとかに頼めませんか？食事は宅配のをいまだけと割り切るとか。そんな精神的にストレス溜めるくらいなら他のところから力を借りてやるしかないのでは？

トピ内ID：5025151872

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子供が子供を産む

🙂

ICHICO

2016年02月17日 17:31

悪循環になっていますね。＞そもそも産後体調を崩したのも、自分のしんどい子供時代を改めて思い出したからです。だからこそ母親に頼らずに自力で頑張るのがベストじゃないのかしら。サツマイモの事や、風呂上りのこと、ゴミ出しの曜日の事等、当たり前のことを言っているだけだと思いますけどね。＞母親は昔から父の悪口三昧で、ほとんどアルコール依存でした。家事もダメです。まさに母親失格なのに母親を頼っているトピ主様は共依存と言うヤツですかね。お母様も大人に成りきれていないところが有るのかもしれない。けれどトピ主様も大人ではない。大人に成りきれていない母から生まれたトピ主様が子を生む。産んでからも母親を頼りにすることを止めないのですよね。世の中にはファミサポなるものが有ります。私の子育て時代には有りませんでしたので、羨ましいです。自分の母親を疎んじるのならご主人のお母様は？他に手段が無いわけではないですよね？母親に口出しされるのが嫌なら頼らなければ良いだけでしょう？

トピ内ID：8099169784

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似たような親を持っていました

🙂

意地悪ばあさん

2016年02月17日 17:31

私の場合、母親の手伝いを拒否しました。また、自分から実家に助けを求めに行くこともしませんでした。出産や新生児の育児でてんてこ舞いなときに、過干渉＆否定的な母親にあれこれ言われたら、私は精神不安定になってしまうと考えたからです。幸い、母の助けを借りずに済みましたが、その分、食材の宅配サービス、自治体の赤ちゃんサポート、保育園の一時保育など利用しました。母親以外にも頼りになるものはたくさんあります。他人に頼るのはちょっとと感じるかもしれませんが、確執のある親より、良い点がありますよ。

トピ内ID：1171776655

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リラックスして

🙂

asa

2016年02月17日 18:24

＞さつまいもを食べる時は「ラップ熱いよ、気をつけて、やけどするよ。むせるな」。お風呂上がりは「湯冷めしないで」そんなので毒親とかいわれると、うかうか話しかけられへんねえ。「湯冷めする」なんかは、私は子供だけでなく夫にも親にも口うるさく言い続けてる。きっと毒母、毒嫁、毒娘と思われてるんやねぇ。涙涙（笑）産後だからデリケートになってるのはわかるけばど、あまりお母さんのことばかり考えずにリラックスして過ごしましょう。

トピ内ID：7813274175

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あなたも

🐧

かおる

2016年02月17日 18:24

相当の神経質ね。頼ってるなら我慢するしかないじゃない。お母様も神経質だけれど、発する言葉はどれも主さんを心配する愛情からきているもので、めんどくさいなあ、ハイハイ、くらいにとらえておけばいいじゃない。心をゆったりさせないと、体調も治らないし、お子さんにも悪影響が出てしまうのでは？

トピ内ID：3030746852

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そうね…

😨

うん

2016年02月17日 18:24

口出しされるのが嫌なら頼らないことですね。体調が悪いって頼らなければならないほど大変なのですか？旦那さんはいないの？？いとも簡単に毒親で片付けてしまう風潮、どうなんでしょうね。違和感を覚えます。その程度で毒親扱いしていたら世の中毒親だらけでしょうに。

トピ内ID：8079861142

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悪いけど・・・

いなちゃん

2016年02月17日 18:24

正直、同調も同情もできません。

トピ内ID：0022575619

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いやいやいや

😑

るんか

2016年02月17日 18:24

それ毒親じゃないですよ。過干渉が嫌なら頼らないでください。あーだこーだ理由を付けて、自分を正当化しているようにしか聞こえません。

トピ内ID：9537503988

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頼ったりするくせに毒親呼ばわり…？

❤

kitten

2016年02月17日 19:48

うちは難しい親なんで、頼りにしたことありません主さんみたいにちょっと大変だと直ぐ親を頼って、都合良く使うくせに、ちょっと気分悪いことを言われるぐらいで毒親呼ばわりする人っていったいなんなの？親だって自分の生活あるし、悪口言われたら傷つくよ主さんはいい歳して、自分ばっかり甘やかして、都合の悪くなると親の悪口って、いい加減にみっともないよ本気で毒親なら、さっさと自分のお家に帰った方が良いと思います自分で頑張れそうじゃないなら、ちゃんと言葉でも態度でも感謝して、自分が至らないところを改めたら？

トピ内ID：2039152957

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私の母親も同じです

☁

カメ

2016年02月17日 19:48

今現在、実家に戻って来ていますが、料理の炎の調節を横から入り、もっと小さい方がいいから…と勝手になおされ。何かこぼしたりすると、何でこぼす？と責められ、自分の母親ながら苦手で面倒な存在でしたが、それは今も変わりません。風呂にも一ヶ月に一度しか入らず、まともに整理整頓、料理も出来ず、不潔で見ていて嫌になります。父親は、定年を迎えてから、結婚するんじゃなかった…と母親の愚痴のオンパレード。私も実家に戻って来て一年が経とうとしていますがそろそろ限界。甘える所があるけど、精神的な甘えが出来ないのは辛いですよね。私も何度も言いましたが、もう諦めました。楽になる事はありませんし、苦手意識は生きている限り続くのだな、と思っています。

トピ内ID：7102743238

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分かるかいっ！

batterfry

2016年02月17日 19:48

そんなもん、分かる訳無いわ。一つずつ言うけど、新生児の世話がキツイ？寝てるだけじゃん、新生児なんて。おむつ変えるのそんなに体力要る？動かない新生児のおむつ変えるの、そんなにしんどい？＞ほとんどアルコール依存でした。家事もダメですそんな母親に、何を助けて貰ってるの？あなた依存して、甘えているだけじゃない。熱いよ、湯冷めしないように。普通、子供に愛情のある親なら言うでしょ。＞自分のしんどい子供時代を改めて思い出したからです何故、改めて思い出すの？思い出しただけで、体調崩すの？嫌な事を思い出しただけで体調崩すなら、世界中で働いている人ゼロだよ。母親が原因で体調崩しました、母親は家事も出来ないダメ親で、アルコール依存症で、父の悪口ばかり言います、で、何故実家に居るの？馬鹿馬鹿しい。ご主人一人にしているの？さっさと帰りな。

トピ内ID：2711083487

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それなら

🐶

koko

2016年02月17日 19:48

神経症で精神的にしんどくなる病気なら、そんな精神的に辛いというところへわざわざ里帰りせず、さっさと、物理的に離れてしまったらいいという、簡単な答えが出るはずなのに、どうして頼るんでしょうか？？甘えているとご自身で自覚があるのに、文句言うなんて！毒親なんでしょう？そこまで思われていて、お母さんにかえって失礼ですよ私は双極性障害２型ですけど、主人が３交代勤務、夜勤はもちろん帰ってこなかったし、産後鬱にもなりましたが、里帰りなんてできず、でもなんとかなりましたよご主人にも手伝ってもらって、お二人で頑張って子育てすればいい事人の親になったんだから、もう毒親頼るのやめましょう　病気だからってそんなの産む前にわかってたことですから、いまさら・・言い訳ですよ？もう少し強くならないとね

トピ内ID：9158263397

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頼れるようなら毒親ではないよ？

ちー

2016年02月17日 20:47

傍から見れば所詮似た者同士の愚痴りあいにしか聞こえませんよ。毒親というのは例えばサツマイモを食べると「太るよ、糖尿になるよ、デブだね」お風呂に入ると「お湯がもったいない、別に毎日入らなくていいのにブツブツ」くらいからが毒親の発言ですよ。さらに言うと自分だけお風呂に入った後お湯を落として「あ！あなたのこと忘れてた。別にお風呂はいいよね？昨日は入ったし」くらいは言ってもらわないと毒親認定できませんね。お母さんも愚痴っぽいけどあなたも愚痴っぽいです。よく似てます。文句があるなら自立してください。自由とは孤独と紙一重、なかなか大変なものなんです。

トピ内ID：9700892015

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わかります！！

🙂

あんぱん

2016年02月17日 21:54

辛い時は甘えていいと思います！！でも里帰りして、逆に辛くなるのはしんどいですね・・・。私も産後体調がよくなく、毎月病院に通っているのですがそのあいだ娘を見てもらっています。そのときに育児について相談をすると、否定的に返されます。私自身双子なので母は同時に私が体験した悩みや大変さを２倍味わったからもっと大変だったと必ず言われます・・・。なのでまったく相談にはのってもらえず、モヤモヤが残るだけでした。それから相談するのは辞めました。ごはんを食べている時、遊んでいる時、ちょいちょいいろんな事を言ってきますが、無視するようにしています！！母は自分が正しいと思って話してくるので、聞き流すのが１番と判断しました。全て聞き流しているわけではないのですが、納得いかないことはそうしています。それに対して意見すると言い合いになるからです。そうするようになってからは、モヤモヤなく過ごせてます。話をしてもわかってもらえないのなら、聞き流すのはどうですか？

トピ内ID：9997256257

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わかります

😝

ゆず

2016年02月18日 16:30

すごーく、ものすごーくわかります。うちも母親が過干渉且つ否定から入る人です。人がやる前から色々言ってくるので子供の頃からイヤでイヤで仕方なく、思春期には母親の注意してくることの真逆をやって逆らっていました。学生時代はテストでケアレスミスで９９点を取れば、マイナス１点をいつまでもグチグチ言ってきて、１００点を取れば「クラスに何人１００点いたの？」と聞いてきて ○人居たと答えると「なんだ、そんなに居たの」と。褒めるということをしない人で、とりあえず真っ先に否定が口からついて出てきます。それは今でも同じです。むしろ歳を取って酷くなっています。一つ一つはそこまで大きいことではないのですが、日常的かつ長期に渡って過干渉と否定をやられると、ホント精神がやられますよね。子供が産まれてからは「もうちょっとポジティブなこと言えないの？子供に悪影響だから気を付けてよ」と言っているのですが、もうクセになっているのかなかなか直りませんね。一応自覚はしているようなのですが。わかってもらいたいのであれば、同じようにグチグチ返しをしてみては

トピ内ID：7039225945

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先に言うといいですよ

こはる

2016年02月18日 17:28

そういうの、大体相手の「口撃」パターンって決まってますよね？サツマイモが出てきたら向こうの口が動くより先に「ほら、ラップ熱いよ気をつけないと火傷するよ」「むせないでね」「気をつけて」お風呂上りは「湯冷めするよ」「早く着て」「ほら湯冷めするから早く早く」向こうが喋る前に３倍くらい同じような事を先取りして喋って下さい。毎日やって１か月もすればおとなしく無口になります。お試し下さい。

トピ内ID：9700892015

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ご主人に頼れないの？

🙂

みかん

2016年02月18日 18:42

自宅に帰った方がいいです。っていうか、帰りなさい。新生児の世話だけならできるんじゃない？家事は手抜きできるところはとことん手抜きする。冷食やレトルトスーパーの惣菜なんでも使えばいいじゃない。掃除は週末とか、洗濯はしなきゃダメだけど、貯めてするとか。家事はご主人に甘えたらいいじゃない。あとね、新生児は乳とおむつだけしておいたらあとは少しくらい泣かせててもいいの。他人を変えるのは難しいよ。自分が変わるのはできるでしょ？

トピ内ID：5056517466

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