以前に「愚痴や悪口ばかりの妻と離婚したい」と投稿した者です

レス85

（トピ主 6 ）

🙂

無糖コーヒー

2016年02月16日 17:40

話題

昨年１２月に、「愚痴や悪口ばかりの妻と離婚したい・・・だができない」と投稿した者です。 http://okm.yomiuri.co.jp/t/2015/1203/742154.htm その節は、多くの方に色々なご意見をいただいたのに最後までご報告できず大変失礼いたしました。あの後、家族や身内に色々な相談を行い、最善の結果ではありませんが、新しい生活を始めましたのでご報告に来ました。前回の書き込みでは、妻と離婚したいが、現実的にはできないだろうと投稿しましたが、本当は自分の中ではもう限界を超えていて離婚の一択しか無かったのですが、最後の踏ん切りがつかず誰かに自分の意見を肯定して欲しかったのかもしれません。偶然ですが、約１ヶ月皆様に相談に乗っている間に妻と大きめの喧嘩をしたことにより、両家の親兄弟をを巻き込んだ相談を行い、結果としては私が子供３人と自分の実家で生活し、妻とは別居することになりました。最善の結果では無かったと思いますが、４月からの新生活に向け、子供たち３人のための新しい生活が準備でき本当に良かったと思っています。ご相談に乗っていただいた、数多くの方には改めて感謝を申し上げます。

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良かった。

雅治

2016年02月17日 21:54

これからはいい方向に向かいますよ。頑張って。

トピ内ID：3767951076

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結局奥さんは働かないのかな？

🐱

2016年02月17日 22:24

以前のトピは今回初めて読みました。うちは母親が一人で働いて、兄弟三人を育ててくれたので、奥さんの「母親が働くと」云々にはガッカリしました。子供のためと言って働かずに、子供と別居してたら本末転倒ですね。ですが別居自体は、トピ主さんだけでなく、お子さん達にとっても今は良いことのように思います。両親が頻繁に揉めているのを身近に感じるのはつらいと思うので。これをきっかけに奥さんも変わってくれたら良いですが。たぶん別居についてネガティヴな意見を持つ人もいるかと思いますが、私はエールを送ります。トピ主さん家族が良い方向に進むことを願います。

トピ内ID：7900781690

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前進するのみですよ。

🐴

けんた

2016年02月17日 22:55

お子さん達のために、頑張れ！応援してます！

トピ内ID：5169040265

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何はともあれ

🙂

子持ち主婦

2016年02月17日 22:55

よかったですね片付いたんですね子供さん、大切に育ててあげて下さいね

トピ内ID：6367344005

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離婚した訳じゃないんだよね。

🙂

きょろ

2016年02月17日 22:55

結論が出たわけでもないのにまだまだこれからですよね。奥さんの代わりを実家に押し付けただけなので、新生活が始まってからでないと何も分からないと思いますよ。奥さんは不満に思っている事があったのに、向き合わないで不平や不満ばかり言うからと逃げ出した。子供さんは実家があるからとぴ主さんについてきただけです。今度は実家から不満が出たらどう対応しますか？もう逃げ道もないですよ。

トピ内ID：6837583760

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奥さん、早めに切っちゃいましょう

米国小町

2016年02月18日 11:10

別居したのならあとは離婚に向けて正式に奥さんは切りましょう。でないと奥さんは働かなくても生活費もらえて家事育児もしなくて良い生活に味をしめちゃいますよ。私の友人も子どもの頃にトピ主さんのお子さんと似たような境遇にありました。彼女の母親はトピ主さんの奥さんのような母親でしたけど、父親がキッパリと彼らの人生から切らなかったので依存体質のようにいつまでも夫と子どもにたかる母親です。友人は奨学金＋アルバイトで親の援助一切ナシに大学院まで出ました。彼女が学生の頃はろくに連絡もなく、数回会ったときは食事のお金すらも出さないのに（むしろ子ども達が奢っていた）卒業式とかには大きな顔して来るんです。結婚式の費用どころかお祝いすら出さないくせに花嫁の母として注目浴びたがるし。孫が生まれても同じです。友人が悩むのを見るたびに「もうそんな母親切っちゃいな！」って私がわざと極端に言うんですけど子どもたちにとっては唯一のおばあちゃんだからって我慢しています。２０年以上身近で見ていてあんな母親だったら友人の人生から消えたほうがよっぽど友人のためだと自信を持って断言出来ますよ。

トピ内ID：3428290695

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頑張ってください

アラフォー

2016年02月18日 11:10

奥さんは劣等感まみれ、生活向上や家族のための努力は一切しない、何でもかんでも人のせいにして都合が悪くなれば怒る無視等で憂さ晴らし。最悪なパターンですね。せっかくトピ主さんのような努力家と結婚したのに夫婦揃って成長できなかった。残念です。あなたがしっかりしていて、お子さん達と再出発できてよかったです。とはいえ奥さんが可愛いお子さん達の母親であることは変わりません。お子さん達の将来のためにも、奥さんが今後まともな人間になれるといいですね。

トピ内ID：4171292835

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おめでとうございます。

匿

2016年02月18日 11:10

遅ればせながら、前回のトピを拝見させていただきました。最善では無かったとはいえ、お子さん達と、より良い生活に向けてスタートできる事は良かったと思います。おめでとうございます。 “専業主婦” を希望する女性が一定数いるのは理解しているつもりですが、我が子を犠牲にしてまでも、我が子が将来多額の借金 (奨学金) を背負うことになる羽目になる事が判っていても、働こうとしない母親って、如何なものかと思います。自分さえ良ければ、自分が働かなくて済むのなら、我が子が苦しい思いをしようと、多額の奨学金を背負う羽目になろうと、構わないと考えるなんて、母親として無責任もいいところです。とにかく、そんな無責任な母親を切り離して、新たな生活をスタートできる事は、お子さん達にとっても、結婚相手 (トピ主さん) にとっても良かったと思います。父子ともども、お幸せに！

トピ内ID：3796273165

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がんばれ！！！！

🐱

toto

2016年02月18日 13:00

ひとり親だけの生活になろうとも（離婚はまだとのことですが）親が子を思う気持ちをお子様達はしっかりと感じ、成長されると思います。母親の存在は大きいとは思いますが、喧嘩のない環境でおじいちゃん、おばあちゃんもいる。そして経済的にもゆとりが出れば、これでよかったのだと主さんも思えるはずです。トピを読んで、こちらが苦しくなりました。日々、お仕事をされて疲れているなかで色々と大変な思いをされたかと存じます。辛かったと思います。新しい生活に早く慣れ、落ち着いた生活を送れますよう、そして主さんたちが豊かな心を持って生活できることを心より祈っております。

トピ内ID：2138043261

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おめでとうございます

🙂

匿名

2016年02月18日 13:00

ストレスがなくなりましたね。お子さん達にとってもよかったですね。さて、奥さんは今こそ働かないといけないでしょう。悪口を言っている暇もありませんよ。よかった、よかった。

トピ内ID：8681973143

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離婚のほうが良かったのでは？

🙂

わかめ

2016年02月18日 15:33

婚姻費用（妻の生活費）を取られるよ。そんな金があったら、お子さんたちの進学費用にしてほしい。

トピ内ID：7715925651

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エールは送るけれど考えて欲しい

🙂

2016年02月18日 16:30

年末のトピから読み取ると、別居は最善の策だったのだと思います。お子さん達が父親について行く選択を当初からするという事は、並大抵のことではないと思います。言葉には表せない、毎日その空気感を体験した家族のみが感じられる異常な状況だったのでしょう。年末の状況は奥様にかなりのウェイトで問題があったように思いますが、そこにいきつく経緯は、夫婦二人で導き出した結果だと思います。子供たちのために、何が原因でこうなってしまったのか？を夫婦と家族で話し合って欲しいです。専門卒と高卒夫婦は、大卒と院卒夫婦の経済状況には叶わない事を奥様に諦めさせるには、あなたが薄給に頭を下げ協力をお願いするべきではないのでしょうか？働かない奥様に不満をぶつける気持ちはよくわかりますが、稼げない上に無計画に子供を作ってしまった自分を謝罪しないと。貧乏は人の心を蝕みます、貧乏でも幸せと感じられるようなコミュニケーションを長年取る事の出来なかった二人の問題です。

トピ内ID：2047037934

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よかった!

🐱

ねこになりたい

2016年02月18日 17:28

ずっと気になっていました。よかったですね！私は子供にとって両親一緒がいい、とは一概に思いません。お子さんもお母さんの姿を見続けて育ったら、苦しいんじゃないかと思います。どうかのびのび暮らしてくださいね。おめでとうございます。

トピ内ID：9631506129

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おめでとう

🐱

housei

2016年02月18日 19:46

新生活に乾杯

トピ内ID：7886813254

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よかったね！

😀

よかったね

2016年02月18日 22:26

ありがとう、おとうさん。頑張って家族の為に働いてくれて。お子さんがお父さんを撰ぶってよっぽどひどい母親ですね。これからみんなで力を合わせて頑張ってね。実家のご両親、大変だけど、でも家族が増えてきっと嬉しいですよ。

トピ内ID：9457490385

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よかったですね！

🙂

もとにっこ

2016年02月18日 22:26

トピ主さん、お仕事をしながら　本当に大変だったと思います。長年、専業主婦だった私の観点でも　奥様の理論は支離滅裂でした。奥様のご両親にこの状況を理解して頂けたのはでも主さんが　必死になって子供たちと主さんの生活や心を守ろうとなさったからこそです。これから先、苦労なさった分以上にきっと楽しいことが沢山、ありますよ！

トピ内ID：5035889768

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トピ主です

🙂

無糖コーヒートピ主

2016年02月18日 23:28

前回に引き続き、多くの方にエールをいただきましてありがとうございました。新しい生活を始めたばかりで、まだどうなるか分かりませんが以前より良い方向に進むように父として頑張っていきたいと思います。応援してくださる方もいるので、これまでの流れを簡単に説明致しますと昨年１２月に、現在の生活を続けると子供３人が進学する４月にはお金が足りなくなり親に借金をする事になる。高校くらい借金無しに行かせたいため、私の実家に住み、妻にも働いて欲しいと希望しました。しかし妻は、引越しするなんて子供たちが可哀想だ、母親が家にいないと子供がダメになると現在のままの生活を希望しましたが、私も今は引いてはいけない時だと強い態度で「借金をしないと高校にも行けないなんて、その方が可愛そうだ」と言い、かなり大きめの夫婦喧嘩となりました。元々妻は、喧嘩をした時などは数時間から数日、誰から見ても分かるような「私は怒っているのよ」というような態度を取り、その間は夕食にカップラーメンを出したり、子供を必要以上に強く怒ったりすることがありましたが、１２月の喧嘩以降、ずっと不機嫌が続くようになりました。

トピ内ID：8360331060

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トピ主です

🙂

無糖コーヒートピ主

2016年02月18日 23:28

話し合いも一向に進まないので、ちょうど年末年始の長期休暇中だったのもありお互いの親に相談を行い、その後お互いの兄弟も含め色々な話し合いを行いました。私の両親には、以前に「今の生活をしていたら貯金が貯まらないので、同居を依頼するかもしれない」と言っていたことはあるのですが、高校も借金しないといけないレベルだとは思っていなかったらしく、「なぜ、もっと早くから対策しなかった」と叱責を受けました。妻の両親は夫婦喧嘩の場合、妻の見方をするかも？と思っていたのですが、今回の件では私の側に立っていただき本当にお世話になりました。妻の両親には、今まで生活が苦しいことは伝えていなかったので、我が家の経済状況が悪いと知らなかったらしく、妻がきちんとしてないからだと謝ってさえいただきました。妻の妹が離婚し、小学生の子供２人を連れ実家に帰ってきているのですが、養育費は２人で５万らしく大学まで行かせるために義妹は現在フルタイムで働き、義両親も２人ともアルバイトを行っているようです。義妹も離婚するまでは専業主婦だったのに今はフルタイムで働いているので、うちの妻にも働けると言ってくださいました。

トピ内ID：8360331060

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トピ主です

🙂

無糖コーヒートピ主

2016年02月18日 23:28

義母も長いあいだ専業主婦だったのですが、現在はスーパーでパートをしているらしく、「最初は戸惑うけどすぐに慣れるから働きなさい」など色々と言ってくれたのですが、妻は頑なに働くのを拒否し、母親が家にいないと子供が可愛そうだなどの以前からの主張を繰り返し、引越しも働くことも拒否しました。本当は我が家は子供は２人の予定だったのですが妻の強い希望で３人目を作り、その時にも経済的な話し合いを行ったのですが、預けるところが見つかったら自分もすぐに働くから大丈夫と言っていたのに、あの話は一体何だったのでしょうね？妻は忘れてしまったようでした。また我が家の経済状況に関しても、贅沢を全くしていないので私１人の収入でも生活ができ、貯金できるはずだと両方の親から言われ、そのことに関しては私も以前から思うところがあったので妻に生活費の詳細を聞いたのですが、固定費以外はすべて食費に消えたと言っています。妻は家庭簿をつけていないので、今後は必ず付けていつでも見れる状態にするように言いましたが、納得はしていないようでした。

トピ内ID：8360331060

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トピ主です

🙂

無糖コーヒートピ主

2016年02月18日 23:28

両家の親との相談の間も妻の不機嫌は続き、だんだんと酷くなり、家事は全くしない、子供は些細なことでも異常に怒るようになり、上の２人は妻に近づかなくなりましたし、末っ子も妻のことを怖がるような素振りを見せるので、もしかしたら更年期障害とかウツとか何かあるのかもしれないから、少し距離を置いたほうが良いと義両親からアドバイスをいただき、妻は実家に一時的に帰ることになりました。そのときはちょうど年末年始の長期休みだったので、私が家事を行っていたのですが休みが終わったあとも、家事を一切行わず、異常に怒り続けるような事が続くと、妻と一番長くいる末っ子に影響がでるかもしれないので、それが別居の一番の理由となります。別居の間は、携帯の支払いなども含め、月に１万のこずかいを渡すことになっています。また家族で住んでいたマンションは２月末で解約することになったのですが、子供たちも私の実家が居心地がいいのが早めの引越しを希望したので、２月前半に引越して今は私の実家から３０分ほどかけて学校に通っています。(私の親が付き添っています) 簡単ではありますが、こういった流れとなります。

トピ内ID：8360331060

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大丈夫ですか？

🙂

甘くない？

2016年02月19日 10:29

弁護士を立てられた方がいいと思います。正直なところ。世帯が2つに別れただけですよね？　奥さんが今まで働いていなかったということは、その2世帯とも、旦那さんが負担するんですよね？今までより苦しくなりませんか？家賃、生活費、結婚している以上、奥さんの分も払わなきゃいけないってご存知ですよね？別居するあるいは、離婚をするやむを得ない事情があったと、証明できなければ、あなたが勝手に子供を連れて出て行っただけですよ？慰謝料請求されますよ？やり取りを、録音し、撮影し、記録し、生活を存続しがたい暴言や暴力があったことを立証しないといけないのでは？心配です。

トピ内ID：8734795870

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何故、原因は、きちんと

パートナー

2016年02月19日 10:29

取りあえず良かったですね。だけど、子供達にとっては、母親です。奥さんが、何故そのようになったかを、考えて下さい。彼女自身の実家での育ちの問題か？結婚後なのかを。異常性ありなら、カウンセリングも必要です。大切な事です。実際彼女も、苦しんでいるのでは。離婚まで、色々と大変と思います。第三者を、交えて勧めて下さい。

トピ内ID：8922828692

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応援します

🙂

ブラックベリー

2016年02月19日 12:09

奥様は結婚以前から自分自身に問題があったのだと思います。そもそも奥様は逃げるために結婚になさった可能性もあります。＜夫が妻に向き合わなかった＞＜夫の支えがなかった＞等のケースでないと思います。夫のせいではないし、夫に過剰な期待をすべきでない。もっと早く決断なさればよかったと悔やまれます。この場合、妻に慰謝料払うべきでないと思います。奥様は不幸な人とは思いますが、トピ主さまが悪いことをしたわけでない。

トピ内ID：1526742374

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がんばれ

🙂

かずき

2016年02月19日 11:29

一度にすべて解決すれば理想ですが、それは無理筋です。一つずつクリアして進んで行くしかありません。覚悟ができてるトピ主さんなら大丈夫だと思います。応援してます。

トピ内ID：9230900321

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それでもエールを押します

🙂

無謀だな

2016年02月19日 12:09

辛い辛い結婚生活でしたね。早く離婚できることを願っています。でもね、やっぱりそもそも論としてその年収で奥さんは徹底した怠け者と解っていて、子供３人はあまりにも無謀です。我が家は夫だけであなたの３倍近くの年収ですが経済面を考えての選択一人っ子です。都心で育てているせいもありますが、トピ主も金銭感覚がどこかずれています。所々で親を頼る節が出てきますが、普通なら親を支える立場です。親を頼る時点で破綻してます。貯金など出来なくて当たり前。レンタカーを借りてイルミネーションのくだりも、我が家は電車で行きます。車がないので家族のお出掛けは電車で行けるところが大前提です。私の父親も所謂エリートで、年収は1000万ゆうに越えていましたが、お金がないと日々言われて育ちました。高校は私立なんてとんでもない。浪人なんて絶対させない。大学なんて２年でいい。お小遣いはもちろんなくアルバイトで、交通費や教科書代など工面してました。居心地悪く自立も早かったです。二人兄妹でした。トピ主さん、無いものはないのだから色々と無理をしないでください。子供もわかりますから大丈夫ですよ。

トピ内ID：0420280674

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頑張ってください

😡

じいじい

2016年02月19日 12:09

　まだ、別居ということでしょうか。離婚までは行っていないようですね。とにかく今は親を利用してもよいでしょう。しかし、独立を目指さなければならない厳しい道の始まりと考えなくてはいけません。　そのためには、自分自身は当然のこと、子どもたちにも家事分担をさせるべきです。お風呂掃除でも、食器洗いでも何でもして、祖父母を助ける。それが、迷惑をかけている親に対する気持ちです。　曲がりなりにも今までは母がいた。その母親の役割を老親に押し付けてはいけない。物心全てで頼りきってはいけないということです。とにかく父子家庭は大変ですよ。子供もあなたの家庭の一員として立派に役目を果たすべきなのです。

トピ内ID：4721139067

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妥当な選択。

小春日和

2016年02月19日 13:00

私は主さんより年上の親世代ですが、私の母がちょうどあなたの奥さんのような人なので、子供の気持ちや立場が理解できます。子供さん方があなたの選択に反対せず、あなたに付いて来た事実を考慮すると、奥さんの状態はかなりひどいのだと推測します。今はお子さんの人格形成の大切な時期なので、母親であれ何であれ、毒をまき散らす対象から引き離して、平和な生活を送れるような環境を作ってあげるのが最優先事項だと思います。だから、お子様方と一緒にご実家を頼られたあなたの選択は正しかったと感じます。今後色々迷うこともあるでしょうが、優先順位をはっきりさせて、お子さんの環境整備を第一に進んで欲しいです。自分の父母の例を見てきて思うことは、2つあります。まず、配偶者選びを間違うと、惨めな人生になるということ。晩年弱ってからの父は、益々母に責められ続けて、結局母から逃げて別居しました。もう一つは、偏狭な性格の人は一生治らないということ。母は歳と共に悪態が酷くなり、更年期が拍車をかけました。手に負えません。後に自分で勉強して、母は境界性人格障害なのだ、と納得しました。頑張ってください。

トピ内ID：4762249362

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初めまして

😡

兄嫁の立場

2016年02月19日 13:00

トピ主さん、本当によく頑張られたんですね。お辛かったと思います。また、夫婦の不仲という環境下におかれた子ども達も大変な思いをしていたことでしょう。同じ嫁・妻・母の立場として、トピ主さんの奥様を擁護するつもりはありません。私も結婚後、子どものことや互いの両親の老後、自分達の今後の生活を考え資格を取得し現在は正社員で働いています。なので、現状を嘆いて他人を陥れるような発言ばかりの人は軽蔑します。そんなことを言っている暇があるなら、少しでも行動に移せ…と。しかし、自分自身に能力がなく学歴もないとそれだけでもコンプレックスとなり自信を持てなくなります。(全ての人がそうとは限りません) 自分に自信がないからこそ、他人と比較していかに自分が勝っているか、優位なのかを確認したくなってしまうのです。おかしな思考回路だとお思いになられるかもしれませんが、辛いのは奥様も同じです。そういう状況を打破できない自分がますます嫌いになる負のスパイラルです。新生活が軌道に乗ることをお祈りしています。落ち着いたら、奥様と向き合える日が来るといいですね。応援しています。

トピ内ID：9769441095

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どっちもどっち。

😡

上質の生クリーム

2016年02月19日 14:58

前回のトピを読んでみましたが、奥さんが愚痴や悪口ばかり言うようになったのはトピ主に原因があるからです。奥さんの悪口ばかり書き連ねているトピ主と、兄嫁の悪口を言い続けていた奥さん。似た者夫婦でどっちもどっち。離婚、まだ出来ていないんですね。身勝手で一方的な理由で離婚は成立しませんからね。。。

トピ内ID：4045039441

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私と全く同じでビックリ(笑)進むのみです！

🙂

sss

2016年02月19日 15:56

私は主様と同じような内容で3人の子供と共に実家で両親と暮らしています。収入も同じくらいで本当に昔の私を見ているようです。既に7年が過ぎましたが、あっという間です！離婚する前は悩みがほぼ配偶者のことばかりでしたが今は子供の未来と自分の老後のことが悩みです。普通の人の悩みです。それだけでも有り難いです。そして両親がいることで子供たちの生活はそんなに変わりませんでしたが、私が一時期精神的に甘えてしまい親と衝突したことも……後、いつも笑顔で堂々といてください。子供達が今の環境でも卑屈にならないように。どうか常に主としての意識を忘れずお過ごしください。第二の人生頑張って下さい！

トピ内ID：6041776511

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