母の嫁ぎ先の葬儀

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

そらまめ

2016年02月18日 14:21

話題

現在56才の母が2年前に再婚して私達兄弟は一人暮らしをしています。その母は義理両親と同居ですが私達兄弟とは行ききがなく全く交流がありません。母が私達の所に遊びに来たり一緒に買い物に行ったりはしますが母の嫁ぎ先とは交流がありません。そこで母の義理両親も高齢で、もし亡くなった場合私達兄弟は子供の立場上葬儀に出るべきでしょうか？出る方が母の顔が立つんだろうなぁとは思いますがこういう状況ではどうしたらいいのかみなさんの意見をお願いします。

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出なくって良いと思います

🐷

りり

2016年02月19日 17:29

母親の再婚相手と養子縁組とかしてるなら出るべきでしょうけど。こき使われに行くようなもんだから、やめておきなさい。母親の義理両親とは血も繋がってませんし、出る義理もないでしょう。

トピ内ID：1697895258

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普通は

🙂

きなこ

2016年02月19日 17:29

特に険悪な関係でなければ、お焼香には行くと思いますよ。通夜だけでも。葬儀に行くかどうかの線引きは人によります。故人が自分自身と付き合いがなければ行かないという人もおられます。しかし、例えば、友人の親が亡くなった時、故人(親)とは面識がなくても、大切な友人の親が亡くなったのだから、と参列する事は珍しく有りませんよね。実際、私はそうしています。なので、お母さんの再婚相手やその親が亡くなれば、通夜か葬儀にお焼香に行くほうが一般的に思います。もし気が引けるなら、親族焼香ではなく、一般焼香でお参りされたら良いのです。その場合は親族席にも座りません。さっと行って焼香したらさっさと帰る。実際どうしたらよいか？は、その時にお母さんに相談なさったら良いのでは？

トピ内ID：8624785310

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行かない。

ヤマト発進

2016年02月19日 17:29

４０代既婚男性です。お母さんから呼ばれたなら参列してもいいでしょうが、そうでないのなら、行く意味を感じません。別にお母さんの肩身が狭くはなりませんからご安心を。或いは、お母さんの義両親がご存命のうちに、会う機会がこれからあったとするならば、参列してもいいかと思います。

トピ内ID：4525242551

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お母さんの舅姑ですね

みえ

2016年02月19日 17:29

お母さんの再婚相手の親だから、トピ主さんたちにとっては他人に近い存在になるのかな。再婚相手の男性とトピ主さんたちが養子縁組していなければ、繋がりがないですから。義理の祖父母とも違うし。私ならその時はお香典を出して、葬儀等は出ませんね。一応お母さんの「顔を立てる」という意味で。

トピ内ID：1262304436

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お母様は参列を望んでいるの？

☁

長男の嫁

2016年02月19日 20:42

私の夫の両親、それぞれ再婚していますが、再婚相手の親族の葬儀なんて、私の夫には関係無いと、夫も私も思っていますが。普段交流がないし、顔も名前も知りません。義理親が望めば、弔電や香典は手配するかもしれませんが、こちらから積極的には何もしません。参列は当然しません。転勤族で遠方に住んでますので、見ず知らずの人の為に高額な交通費を出す必要は無い。夫はそもそも、再婚に反対していましたから。再婚相手には極力関わりたくありません。

トピ内ID：9430632253

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そんなの

はぁ

2016年02月19日 20:42

その時が来たら決める。これでしょう。お母様が来てと言い、行ける状況ならば行ってもいいし、嫌なら断る。仕事、結婚をしていたら家庭の事情や子供やら、今とまったく同じとは限らない。何より、お母様が来てとは言わないかもしれないでしょ。

トピ内ID：1917905515

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お母さんに聞いてください

🙂

pzo

2016年02月19日 20:42

それぞれ事情がありますからお母さんに聞いたらいいですよ。

トピ内ID：4705746185

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お母さんに聞いてみる

🙂

リヨ

2016年02月19日 20:42

お母さんが出てほしいといえば、出ると思いますが、他人に近い立場だから出なくても失礼ではないでしょう。お母さんの夫と養子縁組をすれば、その親だから「義理の孫」として出るとは思います。お母さんは舅姑と同居の人と再婚したのですね。私はお母さんの世代ですが、「介護要員」にさせられそうでたいへんだなという印象です。

トピ内ID：1128467190

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連絡がきたのなら・・

🙂

コミン

2016年02月19日 20:42

お母さんの嫁ぎ先には、新しい伴侶の両親と新しい旦那さんの４人家族ですか？再婚相手の子供さんなどはいないんですか？新しい旦那さんは、一口に言ってどんな方ですか、何にも問題のない方ですか？あなた方は社会人ですよね、義理家族が顔を会わすのは、冠婚葬祭の時しかないと言えばないんです。ですから、連絡が来たのなら、人並みの香典と花輪をお二人の名前で上げてもいいかとは、思います。

トピ内ID：6043648879

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お母さんのために

💔

みと

2016年02月19日 23:27

出るほうがいいでしょうね。手伝いがあるようならそれも引き受けたほうが良いと思います。私ならそうします。 (先方が嫌でなければ）

トピ内ID：4854884554

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必要ない

リサ

2016年02月20日 13:00

あまり関係ないから別に出ないでいいと思います。

トピ内ID：2232273412

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行かなくて大丈夫

🐱

2016年02月20日 16:42

葬儀に関わる仕事をしています。お母様がどうしても来て欲しいという場合、行かなくて全く問題無いですよ。会ったこともない他人ですから。実の祖父祖母の葬儀に来ない孫だって沢山います。勿論全員来る場合もありますが、大体半分くらい来るかなという出席率です。ここ数年のお式を見ていると、親族40名位＆一般会葬者20名位の規模のお式が多いです。出席されれば、何処の誰だという事がすぐにわかるでしょう。また地域性もありますが、葬儀は結構長いです。一般的な葬儀の流れ(簡略する場合もあり) 開式20分前には式場到着→葬儀・告別式(一般会葬者や遠縁の親族はここで解散)→斎場へ移動し火葬・その後親族軽食→収骨→式場へ再び移動し、初七日のおつとめ→精進落とし(食事) 義理立てする為に行くとしたら、お通夜だけで良いのではないでしょうか。行かなくて問題ありませんが、もしその時が来たらお母様に聞いてみて下さいね。

トピ内ID：7479433644

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その時になったら…

🙂

こまこ

2016年02月20日 16:42

その時が来たら、お母様に確認するしかないと思いますよ。葬儀等に参列して欲しいと言われるかも知れませんし、あるいはお香典だけとか、供花だけとか、そのように言われるかも知れません。お母様しか感じ得ない思いや雰囲気、相手方との兼ね合いといったものがあると思うので、例えばあなたが参列した方が…と思っていても、逆にそれがお母様にとって迷惑になってしまうこともあり得ると思うのです。もちろん、母親である自分を思い、婚家での立場を立ててくれようという気持ちは嬉しいと思いますけどね。その時が来たら、自分達はどうすればいいだろうとお母様に確認をし、お母様の意向に沿うことで、お母様の顔は十分に立つと思いますよ。

トピ内ID：5650378130

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早速のコメントありがとうございます

🙂

そらまめトピ主

2016年02月21日 23:29

母が再婚するまでの経緯を少しお話ししておこうと思います。私トピ主は現在23才（女）で専門職に就いています。すぐ上に26才の姉と28才の兄がいますが全員独身です。母の再婚相手と私達は養子縁組はしていません。母は16年の交際期間を経て再婚しました。まだ私達兄弟が幼い頃から母の再婚相手が私達の家に週に1、2回泊まりに来ていました。私が中学校に入った頃母の再婚相手とその両親そして私達家族と祖母（母の実母）を招いて食事会をした事がありました。それまでに夏休みなどは私達を海に連れて行ってくれたりもしましたが学年が上がるに連れて母の再婚相手とは一緒に遊びに行かなくなりました。そして何時の間にか母の再婚相手が来ると私達は自分の部屋で晩ご飯を食べるようになり特に交流はありませんでした。決して母の再婚相手が私達の事を嫌っているわけではないし私達も特に嫌いだとは思っていません。母が再婚する3、4年前に兄が1人暮らしを始め私は母が再婚する半年位前に1人暮らし始めましたが姉は母の再婚と同時に1人暮らしをスタートさせました。長くなるので続きます。

トピ内ID：5213984807

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トピ主です

🙂

そらまめトピ主

2016年02月21日 23:29

母の再婚相手には私達と年齢の変わらない子供がいますが全員結婚して近所に住んでいるため子供を連れて遊びに来るそうです。母は私達にも同じように遊びに来て欲しいようですが休みが平日しか無かったり仕事が終わるのが遅かったりとタイミングが悪いのとまた、今さら母の嫁ぎ先に行かない事で特に支障をきたす訳でもないし行っても気を使うと思います。でも母は『貴方達の帰る実家を無くしてしまった』と言っています。それに義理とは言え相手の子供達とは義理の兄弟関係になるのに一度も会った事が無いのはおかしいと母の再婚に合わせて向こうの子供達とも顔合わせをするつもりだったようですが実現する事なく今に至っています。いつか私達が母の嫁ぎ先に行く日が来るのでしょうか？長くなりましたが母の嫁ぎ先に不幸があった場合私達兄弟の立場では香典はいくら包めばいいのでしょうか？教えて下さい。

トピ内ID：5213984807

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お母さんの言う通りにする

蓄

2016年02月21日 23:29

どんな葬儀をするのかにも寄りますが。そもそも… 訃報はドコから入りますかね？同じ県内であれば、地元紙のお悔やみ欄に載っているかもしれませんが。トピ主さんの年代で新聞は取ってますか。全く交流がないとは、義父さん？に何かのお祝いを包んでもらった事もナシですか？顔出しは… お母さんから報せがあり、弔問を頼まれてから、何かの手伝いを頼まれてから、で良いかと。今の時点では、お母さんの嫁歴も浅いですね… 気の弱い人なら、本当はそばに寄り添って楯になってあげる方が良いのですが… 田舎では、顔出し＝誠意ですが… トピ主さんのお立場は微妙です。今まで行き来が無かったのに、ヤケに後妻子が張り切ってるな…と胡散臭い目で見る人が必ず居るものです。参列を頼まれて出向いたとしても… 御親族に短く挨拶をした後は、一般弔問客の席に居る方が良いと思います。トピ主さんは娘さん？その時、一般客扱いされた！と気分を悪くされませんように。

トピ内ID：2188510765

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お母さまに聞くが一番でしょうが

🙂

アカシア

2016年02月22日 17:31

葬式（あるいは通夜）だけでにでも　ご兄弟の一人が代表していかれたらと思います。兄弟全員揃っていくことはないと思うので　どなたか都合の良い方が。その後の法要には声もかかることはないでしょうし。お母さまの嫁ぎ先とは交流がないとはいえ、母親の再婚相手は今後なにかしらの接触はあります。例えばお母さまが入院されたとかすれば病室で会うこともありますしね。こんなことを申し上げるのもなんですが、お母さまが先に逝かれたら喪主は義父ですよね。顔を合わせないで済みません。義父さまの親ですが、対象は義父さまとして。職場でも上司の親が亡くなった時、面識はなくても葬儀にでたり受付など葬儀自体を手伝うことってあります。それと一緒で故人と直接面識はなくても葬儀に出られたらいいのでは？

トピ内ID：5244830447

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行かなくてもよい

🙂

わかりません

2016年02月22日 18:51

交流がないと言うことは養子縁組もしておられないと思いレスします。最近は家族葬など小規模の身うちだけの場合もありますから、行きたくても行かれないと言うことも考えられます。お母さんが「来てほしい。」とおっしゃったら行ってあげてください。余計なお世話ですが、お母さんは介護要員として求められたように感じます。

トピ内ID：0159770111

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何もしない

🙂

タコ子

2016年02月27日 16:18

もし自分の親が再婚したらと考えると、何もしません。もちろん再婚は親の自由ですから賛成も反対も何もしません。顔合わせをさせられるんでしょうけど、うんざりですね。しかも相手のご両親やらお子さんなんて知ったこっちゃないです。仮に顔合わせさせられてもその後は交流しませんし、連絡先教えません、関わりません。なのでお相手のご両親やお子さんが死んでも関係ないです。葬儀も行かないし香典も花も出しません。親の再婚相手ご本人の葬儀も行きません。そういう関係は望みません。もしかしたら親の葬儀も行かないかな。だってあちらが取り仕切ってやるんでしょうから。こちらでやれというなら直葬にして終わりです。親は葬儀はいらないと昔から言ってる人なので。

トピ内ID：1958037824

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