父の面倒を見るのが嫌。

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（トピ主 1 ）

😠

ももも

2016年02月18日 23:28

ひと

42歳。既婚女性です。73歳の父の事で相談です。父は2年前までアルコール依存性だったので病気や怪我が多いです。母が父の世話をしてますが、72歳と高齢なので大変な時は父の世話を頼まれます。私は父との思い出が辛いものばかりで、顔を見ると緊張して上手く話せず、父も話しかけてはきません。家族関係が崩壊してたので私は冷めた人間になり、父がどうなろうと興味ないのですが、母が疲れて倒れたら大変なので我慢して父の面倒をみます。気持ちが割り切れればいいのですが、私は感受性が鋭く過去のことを思い出しては悔しくなります。姉は私と反対で性格が明るく過去のことは口にしませんし、正社員で三人の子持なので忙しく、父の面倒はみれません。父は家族に散々酷いことをしてきたのに、高齢になったら当然のように面倒をみてもらう父が憎たらしくて腹が立ちます。アルコール依存性から立ち直っただけでも奇跡でそれ以上は期待してはだめなのはわかってますし、母が倒れたらもっと大変だからやってるだけと割り切ろうとしても、昔の事を思い出しては気分が落ち込みます。父と会わなければ元気なのですが、私と似た境遇の方、どのように対処されてますか？

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どの程度、世話が必要な方ですか？

🙂

はる

2016年02月20日 11:55

介護認定されるぐらい具合が悪いなら、役所に申請してデイサービスなど受ける手続きをとった方がいいと思います。決まった日に定期的に来てくれる人がいればお母さんもずいぶん楽になるでしょう。他人の手を借りないと日常生活が物理的にままならないのではなくただの一過性の風邪程度の病気が頻繁なだけで、自分の世話を自分でやろうと思えばやれるけど甘えてやらないとかなら、たまに宅食の手配をしてあげるとかで対応して基本的にはお世話する必要ないのでは。

トピ内ID：8432851825

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本音を父親に言う

🙂

あら

2016年02月20日 13:00

その年で「感受性が強い」って自慢にもなりませんよ。良いことですけど、過去を思い出して悔しくなるってことは過去を消化してないってことですよね？その年で過去を消化してないのは情けない。あぁ、あとはお父さんに「昔のこと許してないから」っていうのもいいですね。お母さんがかわいそうだから世話してあげてるだけ。感謝してよね、って言うとか？私だったら言いますね。なんで言わないの？

トピ内ID：5818671223

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アドバイスします

💍

コンシェルジュ

2016年02月20日 14:50

母親をしばらく引き取って父親を一人にすることです。誰にも頼れない父親は自分で何とかするでしょう。母親が家に戻ったあとも、いつでも逃げ場があるという状況になれば、父親も我儘を控えると思います。旦那さんには事情を話して協力を依頼してください。

トピ内ID：1337440465

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突き詰めてみれば

🐧

解放されたいのは誰

2016年02月20日 14:50

母さんには、親としての大切にしたい気持ちを持っているが、父さんには、憎しみしか持ちえないと読み取れました。母さんの為に、嫌々父さんの面倒をみていると。はっきり言えば、父親には早く亡くなって欲しいということですかね。どうも負担を背負い込むのが嫌なだけの言い訳に思えます。そして何を言っても所詮他人には分からないのだからと言うのでしょうね。自分の気持ちの整理をすることしか残されていませんよ。

トピ内ID：3606419224

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未知の世界に出会える介護

無常の風

2016年02月20日 14:50

あなたの過去の父に対する思いは今のままでは消えることなど無いでしょう。おそらく死ぬまで心に残ったままです。そして、この思いに苦しめられながらあなたが生きていくことになるのは確定した未来と言えます。これからも、父を憎みながら黒い感情と共に、生きて行くのでしょうか？もしも、この苦悩から逃れる道があるとすれば、過去の父に対するあなたの思いを、現在のあなたの思いではなく、現在の父の思いで上書きすることです。現在の父の思いを、あなたが父から受け取ることで、過去の父に対する思いを、消すことが出来るというものです。そのためには父の面倒を見ることです。先人の多くは、自分の義親または実親を介護して看取りました。その時に多くの人が、親の思いを受け取ることが出来たと言います。親の思いを受け取ることとは、自分の過去の人生が否定から肯定に変わることです。そして自分の生き方が輝いてくることです。それは、義親または実親を介護している時に自分に生まれた感情がそうさせるのではないかと思います。そういうことを経験した人と接してみてはいかがでしょう。想像を絶するくらいに、その人の生き方が輝いていると思いますよ。

トピ内ID：0298475089

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わかりますよ

子持ち主婦

2016年02月20日 16:09

私も次女で父親にはあまりいい感情は持っていませんが、その父が生きるか死ぬかの病気になった時、母が毎日病院に通い、父の面倒をみていましたから。担当医が「ご家族全員に話しをしたい(父の病気について)」と言われた時も私達は三人兄弟で、姉、私、弟と別々に暮らしていましたが、なんとか都合をつけて集まり、話しを聞きに行きました今は元気で家にいますが、何もせず母の世話になっています私も父親に関してはいい感情は持っていませんが母が一人で父の世話をしているので、時々電話したり、メールしたりあまり実家には忙しくて行けていないので母には悪いなぁと思っています

トピ内ID：5789963437

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名前で呼ぶ

🙂

sorashido

2016年02月20日 16:09

以前　同じような悩みを克服した方の投書を読んだことがあります。内容は　親だと思うから苦しいのだから　親だと思わなければ良い。そう思って実行したのは『親を名前で呼ぶ』ということ。「お父さん」と呼ばず「太郎さん」と呼びかけることで自分は親の面倒をみているのではなく　これは介護の仕事だと割り切れた。という内容でした。これを続けた結果　イヤなことがあっても「面倒な利用者」と思うだけで　全てのしがらみから開放された気がしたそうです。仮に「早くいなくなれば良い」といった悪い思いが頭をかすめたとしても親に対して思うような罪悪感もなく　せいせいしたそうですよ参考になればと思います

トピ内ID：2959955697

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現実直視

ヒュムネクリスタル

2016年02月20日 16:09

自分が嫌だからと言って放棄すれば誰かがその尻拭いをしなければならないそれ、分かってる？どうしてもと言うなら親不孝の対価を支払う事だね、施設の入居費用を支払うか、世話をお願いするお手伝いさんを雇うか現実から逃げるなよ（笑

トピ内ID：3456102320

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お金で解決

😉

あるぱか

2016年02月20日 16:09

仕事をして、介護を頼まれた時は便利屋に頼む。

トピ内ID：5893748752

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自分と母親のために

🙂

jfhvhyr

2016年02月20日 16:42

トピ主さんの気持ち、わかります。過去の嫌なことが蘇ることがありながらも私も親を看ています。そういう時は、自分の人間性をみつめてみます。こういう人でも、私は冷たくせず心の温かい人間なのだ。親とは違う・・呪文のように心の中でつぶやいています。相手は、看ている親ではなく自分の心です。トピ主さんは、大切な母親のために父親を看ていればいいと思います。・・自分自身の心身を壊してまでお世話をすることはないと思います。介護サービスを使うことも自分と母親を守る方法です。

トピ内ID：2097015043

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お母様とのコミュニケーションをもっと。

🙂

カソワリ

2016年02月20日 16:42

自分はこんな扱い方は嫌だと言ってきたけど、なにも変わらなかったというところでしょうか。でもそれはお母様を責めてきたことになりませんか。離婚せずにこられたわけですから。お母様だって大変な苦労があったのでは。嫌だけど世話をしているあなたは偉いと思います。お母様と理解しあえることもたくさんあるのでは。(お姉さまが協力できなくても。)うまく適当にやっていけばいいではないですか。思い詰めないで自分ができることをやればいいんですよ。トピ主様、10代/20代ではないですよね。

トピ内ID：3753509044

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会わないのが最大の対処

わた

2016年02月20日 16:42

貴方は傷つけられてきた。それはそれでいいじゃん。お父さんの世話は仕事だと思って割り切りましょう。しかし、お姉さんは明るく吹っ切れてるみたいな書き方していますが、正社員で忙しかったら親の面倒見なくていいの？だったらあなたも正社員で働いたら、親の面倒を見なくていい口実ができるのでは？それともお姉さんはお母さんが倒れてもっと大変になったら手伝ってくれるというのでしょうか？お姉さんの明るさの裏にあるのは、忙しいと言って結局親の面倒を見ていないことから来ているかもしれませんよ。貴方はお父さんを憎んでいるかもしれませんが、私はいちばんの犯人はお母さんだと思います。アルコール依存症で、家族に迷惑をかけてきたお父さんから、娘を守らなかったのです。そんな家族は、貴方が捨てればいいんですよ。あなたが健康でいられないなら。まあそういういろんなことを考えてやり過ごすしかないと思います。私もあなたと同じような感じでしたが、ある時ぷつっと糸がキレてしまい、最後は死ぬまで２年間、一度も病院に会いに行きませんでした。別にそれでいいと思ったので。

トピ内ID：3665775581

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うちは

おはな

2016年02月20日 17:30

プラス認知症になりましたよ、アルコールのせいもあると思います。母親は苦労の末、寝たきりです。しかも借金も抱えたまま。なかなかハードでしょ(笑)やんなっちゃいますよ。勝手ですよね。父親は認知症になったので、話し掛ける様にはしています（悪化すると私の介護が大変だから）私から見るとまだ全然状況は良いのでは？だから大丈夫ですよ。イヤイヤでもお母さまの為にお手伝いする、、立派です。応援してます！

トピ内ID：7884476097

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立場は逆転しましたよ

🙂

ながねぎ

2016年02月20日 17:30

私も父に良い思い出はなく、１８歳で家を出て自活しました。父は不摂生で７６で亡くなりましたが、寝たきりで暴力が振るえなくなっても母に対しての暴言は止まず、母は肉体的にも精神的にも追いつめられました。若し母が倒れても私は父の面倒を見るつもりはなく、父を病院または施設に入れるつもりでした。幸い母は持ちこたえ、父亡きあとは元気を取り戻しました。主様は施設やデイケアなどの利用は考えていますか。お父様は嫌がるでしょうし、経済面、親戚や世間への手前もあるでしょう、お母様も御自分が倒れるまで面倒を見るつもりでおられるかもしれません。そこは決意のしどころ。もしどうしても主様が主に面倒を見なければならない状況になったらですが . . . 既に主様とお父様の立場は逆転しています。独り立ち出来ないお父様は弱いのです。お父様は主様が恨んでいることに気づいているでしょう、もし気づかなければ一言だけはっきりと伝えて下さい。お父様が怒ったら手を引けば宜しい。一度そうすれば、世話はし易くなります。お父様が反省する可能性さえあります。

トピ内ID：0006959304

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施設へ

⚡

なもみはぎ

2016年02月20日 17:30

面倒看なきゃいけないくらいの要介護度なら施設へ。そうでもないなら面倒看ない。

トピ内ID：3817588774

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デイケアに行ってもらえませんか？

ほうじ茶

2016年02月20日 19:20

父親ではありませんが、私は認知症の姑と同居しています。嫁いびりが楽しくてしょうがない、鬼のような姑です。日々イライラしますが、友人とたまに出かけてストレスを少しずつ解消しています。デイケアを利用しようと思っていますが、これって難関ですよね。ケアマネージャーさんも、利用するように言ってくださいますが本人にまるでその気がないので困ります。

トピ内ID：8722422355

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お母さんも父親から解放してあげたら？

🙂

ねこ

2016年02月22日 15:30

ヘルパーに来てもらい、母親も息抜きさせてあげましょう。主さんは無理しない。

トピ内ID：2120849985

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考えさせられました。

🐤

もももトピ主

2016年02月22日 22:13

トピ主です。補足をします。父はよく入院しますが、介護状態ではありません。両親は喧嘩が多いので数年前から別居中ですが、父は料理以外の家事はやらないので、母が通いでやってます。私は父の病院の付き添い、入院したら母と交代でお見舞い、父の家事の手伝いをやってます。私は数年前にこれに嫌気がさして、本当はやりたくない、母に頼まれてやっているだけだと父に言いました。父はやらなければいい、娘には頼んでないと怒りました。それ以来は分かり合えることはないと思い、何も言わなくなりました。イライラしながら面倒をみてきましたが、沢山のレスを読んで、自分の至らないところにも気付かされて視野が広がりました。特にこのまま暗い気持ちのまま生きるのですか？には考えさせられました。それは嫌ですね。あまり背負い込まず、もっと大変になったら姉と協力していきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8067757709

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うんざりしますよね

🐱

ほころび

2016年02月22日 23:49

うちの父は８０近くで、アルコール依存症です。　不摂生してほかの病気も抱えているけど、なぜか元気で致命的ではありません。　暴言吐きまくりですよ。　　母親は典型的な共存症。　この親のことがなかったら、自分はもっと明るく楽しく人生を送れたのにと思います。　まだトピ主のお父さんは中毒から解放されているだけマシです。　飲酒による脳の委縮もあって、認知症気味なのにあちこちコンビニを求めて歩き続け、酔っぱらって糞尿まみれで道路で倒れて通報される私の父よりずっとずっとマシですやん。　　突然呼び出しされて、恥ずかしい思いを今も継続中か… はやく解放されたいですよね…　私も親を許せないですよ。

トピ内ID：1320027510

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親だと思わないことです

🙂

みみ

2016年02月23日 17:07

一度、簡単なボランティアに参加されてみては？そこで、無償でする手助けというものがどういうものかを覚えるのです。「自分にできる範囲で出来ることを」というボランティア精神を身につけて、親の介護とも向き合われたら上手く行くと思いますよ。親と思うから嫌になるのです。単なるボランティアをしている相手だと思うことです。でもね、嫌な思い出があるなら尚更逃げずに向き合われた方がいいと思います。親ではなく一人の人間としてむきあった時に「親も人間で弱いものだなあ」と気づき、自分の生き方を見直すきっかけにもなりますよ。

トピ内ID：5135325122

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言えばいいんですよ

都市伝説

2016年02月24日 13:01

「アルコール依存で迷惑散々掛けたくせに、介護までさせるの？｣「私も尊敬できる親なら良かったわ」「理不尽な目にも散々あった｣「そんな目にあわせた妻子に介護させて、よく平気ね｣ぶちぶちぶちぶち言いながら世話したらいいんですよ。勝ち誇って言ってもいいし、なきながら言っても良い。溜め込んでるからしんどいんです。我慢するからしんどいんです。お父様はいい親じゃないんだから、トピ主さんもいい子になる必要もないんですよ。いいたいこと言って、義理でやるべき範疇だけきっちりやる。お母さんへの義理があるからやってるんだとはっきり宣言して割り切れば、意外とすっきりしますよ。

トピ内ID：9061573938

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