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息子夫婦が自立しすぎてて寂しい

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（トピ主 2 ）
😢
ゆき
恋愛
一昨年バツイチの息子が再婚しました。 バツイチ、子持ち（元嫁さん養育）、月６万円の養育費支払いという条件の息子。 収入は手取り１８万で再婚は無理かもしれないと思っていました。 再婚が決まっても年配の女性だったり何か問題があるかもしれないと不安でいっぱいでした。自分の息子が問題点だらけなのにお恥ずかしい考えだと自覚しています。 ですが息子が連れてきたのは２８歳のお嬢さん。 とても気立てがよくて笑顔が素敵で外見も可愛い子です。 国立大学を卒業されてお仕事バリバリしているようです、祖父母にも優しく家事も完璧です、料理なんてびっくりするような出来でした。 隔週で遊びに来てくれるのですが嫌なことは嫌とはっきり言ってくれる子です、ですがわがままな感じもせず息子を好いてくれているのが傍から見ていて分かります。 本当にありがたいのですがなぜこの子がウチの子と？ と勘ぐってしまいたくなるほどです。 そんなお嫁さんが来てくれたことが嬉しくなにかしてあげたくて仕方がないです。 ですが何を申し出ても断られてしまいます。 息子の払っている養育費を私たちで支払わせて欲しいと言いましたが「養育費の支払いは親の義務だから」と。 田舎暮らしが決まり車が必要になるので軽自動車をプレゼントしたいといったのですがそれも「自分たちのチカラでやってみたいから、本当に困ったら頼らせてもらうことになるだろうけど今は頑張りたい」 その他にも結婚後毎月生活費として５万円送金していたのですがお嫁さんが手をつけずに貯蓄していたことがわかりました。 お嫁さんには、 「万が一の時のために貯蓄しています。お父さんたちの援助してくれたお金があるので何かあってもしばらくは大丈夫という安心感があり心にゆとりができました」 と言われました。 息子夫婦の自立を寂しく思う私たちがおかしいのでしょうか。 もう少し甘えて欲しいです。

トピ内ID：3725543915

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お金が余ってるのね

🐴
せな
栄養失調や疾病で明日をも知れない子供たちや、東日本大震災の復興の為に寄付でもなさったらいかが？

トピ内ID：7056953259

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毎月、５万を受け取っていたら、十分、甘えてます

🙂
ハミングミント
甘えないなら、その５万、返ってきて、次からは受け取り拒否だと思いますよ。 それと、すっごい貯蓄があって、老後は安泰、いつでも高級老人ホームに入れる準備万端ですか？ そうじゃないなら、どうせ、トピ主さんたちの老後のために、そのお金が要るかもしれませんね もう老後の親の我儘を聞いて、好きなように関わらせてほしいっていう、甘えですか？ 先日、暇にしていると老人は不幸で、やることや生きがいがあった方が幸せだと言ってましたが そういう役目を息子夫婦に求めてるんですか？ でも、、、ダメ嫁が来れば、それはそれで嫌なんですよね？ 両立しない要望なので、どっちがいいのか、よーく考えてみて下さい。

トピ内ID：1508598956

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いいご両親ですね

041
さな
なんとまあ素敵なお嫁さん！ トピ主さんご夫婦も思いやりのある感じで、よい関係が築けている様子が分かります。 ただ、息子さんたちの生活は始まったばかりです。今は少し寂しいかも知れませんが、これから先は二人の間にお子様が生まれたりと色々変化があります。その時に手助け等、きっとトピ主さんの出番がありますよ。 今は素敵なお嫁さんが来てくれて安泰だと喜んでいれば、それでいいのではないでしょうか？ 隔週ごとに会えるなんて幸せすぎです。羨ましいです。 今の幸せを壊さないように、今はこのままでいるのが一番得策だと思います。

トピ内ID：1155633068

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ただより高いものは無いから

🙂
ぼんみ
はっきり言えば、ただより高いものは無いから。 ＞なにかしてあげたくて仕方がないです こういうタイプの人は、恩を売って干渉しまくる可能性があります。 お金をもらうということは人生においてハイリスクなんですよ。 一つ気になるのですが、前の嫁さんには、どういう態度だったんですか？

トピ内ID：1113825088

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独立した夫婦なのですから

☁
きなこ
バツイチの息子さん、それも養育費を払って生活は厳しいのがわかっているのに、そんなにしっかりとした人が結婚してくれるのは息子さんが良い人だからですよね。 なんとなくですが、息子さんの最初の結婚の失敗はトピ主さんにあるのでは？ 今のように色々と口出しをして元のお嫁さんが我慢できなかったのかなと感じました。 もう独立したちゃんとした夫婦なのですから、お嫁さんにまかせてトピ主さん達は見守ってあげるだけにしてあげましょうよ。 じゃないといくら良い息子さんでもバツ２になってしまうかもしれませんよ。 隔週で顔を出してくれるだけでも幸せじゃないですか。

トピ内ID：0843281095

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バツイチの原因は・・・

🐧
おばはん
貴女の過干渉のせいじゃなかったですか？ 息子さんがバツ２にならないように、もう干渉するのは止めてください。

トピ内ID：1878772816

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見守ってあげてください

😀
ウーロン
ほんとにいいお嫁さんですね。ですがあまり過干渉すぎてしまうのも逆にお嫁さんの方に気を使わせてしまいます。生活はきちんと二人で計画を立て話し合っているとおもいます。お金の面となれば余計に気を使わせてしまいますし、かえって、ひいてしまいます。何か困ったことがあったらゆってね、できる限り協力するよで充分です。あまり言い過ぎてしまいますと、生活していくのに頑張っていく気持ちや、お嫁さんの不満にも繋がります。息子さん、お嫁さん、大人なので見守ってあげることも大切かと思います。

トピ内ID：5208930644

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レスします

041
通りすがり
共働きの子世帯に何かしてあげたいなら、ご自身の老後の準備をしっかりとなさって下さい。 有料老人ホームに入っても大丈夫なくらいお金があるのですか？ もし無いなら仕送り等々いらないのでそれは貯金しておいて、働いて稼いでください。 好意のない男性からの奢りは受け取りませんよね？同じことですよ。 共働き妻はキャリア継続のため、義理の両親とは貸し借りのない関係でいなければならないのです。 トピ主さんが自立して下さいな。それが息子さん夫婦のためです。

トピ内ID：3573518987

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自分の欲求しか考えないと

🙂
感謝される私ドリーム
息子がバツ２になる日も遠くはないでしょう。元嫁の離婚の原因は何だか書いてませんけど、直接じゃなくても遠因になっているかもしれないですよ？夫婦の性格の不一致を何とか頑張ったところであの姑がついてくるんじゃ頑張るのもばかばかしいとか、何かあった時に所詮あの母親の息子なんだから治らないわ、で見切りを付けられちゃったとか。 何であなたの自己満足に付き合って恩を売られなきゃいけないのか、なぜそれをあなたの当然の権利だと思うのか、理解できません。愛情が有り余っているならボランティアを始めるとかペットを飼うとか、花を育てるとか、自分の旦那に目を向けるとか、あるでしょう？

トピ内ID：5528229998

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トピ主が見返りに

041
サフラン
何を求めているか怖いのですよ。 援助したがる人間は見返りを求めるかならね。

トピ内ID：1845022029

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子離れしなさい。ばつ２になるよ。

🙂
子離れしなさい
同じレスがつくと思いますが・・・・ ●息子さんは個人的には完璧で、たぶんあなたの過干渉が前回の離婚の原因ですね。 ●趣味をみつけたり、ボランティアをしたり、夫を見つめたりしてくださいませ。

トピ内ID：2889745676

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なああんて良いお母さん

🐶
サニー
何て良いお母さんでしょう！ 私もトピ主さんのようなお義母を持ちたかったです。 これからもどうか幸せに過ごせますように。

トピ内ID：3086897078

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子離れしてください

🙂
あらた
養育費を払うと言ったり、車を買ってやると言ったり、子供を甘やかせすぎ。 しかも、悪い方に甘やかせている。 お嫁さんの言うこと全てまともで、どっちが大人かわかりませんね。 お金を渡す事でしか、子供との関係性築けないんですか？ もっと精神的に子離れしてください。 本当なら受け取る理由のない、夫の親からの毎月5万円。 突き返したいくらいなのに、返さず「心にゆとりができました」と言ってくれて 今のあなたは逆に、息子夫婦に自分のエゴを受け入れてもらって 甘えている状態ですよ。

トピ内ID：5929438007

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トピ主さん、悪いけど

🐧
やめとけ
既に、条件から信じがたい話です。 男性がどんなにイケメンだろうが ありえないレベルの格差婚です。 で、これが成立したとすると 女性のタイプが自ずとしれます。 自分はバッチリとスキなくスペックを固めつつ 条件の低い男を「わざわざ」選ぶ女性って事。 自分の手綱で管理できる 格下男が好きなんでしょ。 こう書くと、性格悪そうに思えるかも しれませんが、考えてごらんなさい。 世の男性の親にとっては、息子の立場が上で お嫁さんがちょい下くらいが安心の良縁でしょ。 でも、そこにハマる女性は、男性に頼りがいや 経済力を求めがちで、息子さんの条件では まともな結婚にならないです。 「私が」結婚してあげる 「私が」仕切ってあげる 「私が」立てなおしてあげる ってタイプ以外に需要あるわけないです。 トピ主さんは、息子さんが明らかに劣る事に 引け目を感じるでしょうし、親として 下駄を履かせたくもなるでしょう。 でも「甘い親がいる」とは、彼女の夫育成ゲームにとって 排除すべき「夫のダメ促進ポイント」でしかなく しかも、夫に自分以外の人の下駄を履かれたら 結婚がつまらなくなるだけだと思います。

トピ内ID：8302302784

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おかしいよ

💋
あはは
いい加減、子離れしなよ。 息子の嫁さんの考え方は『自立』もなにも、一般的には普通だから。

トピ内ID：0750266973

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援助する必要が何処にあるのか解らない

🐤
幸
主様方の援助5万円、養育費6万円、とっくに養育費の援助をしているのと同じですよ。 何で結婚し自立した息子夫婦に5万円も送金しないといけないのか解りません。 お嫁さんも義実家の財力に負けたのかも知れませんね。 何歳の息子さんか解りませんが、月18万円の給料納得いきません。 大丈夫です、孫が生まれれば嫁も強くなります。 出産で働けなくなれば骨の髄までたかって来ますから、心配はいりません。 主様が援助をしたい、援助をしたいと言い続ければ、それが当然になります。 当然になって援助が出来なければ関係も険悪になりますよ。 義親たる者　援助などと言う言葉は口が裂けても言う物ではありません。 本当に困って頼って来た時、それ相応のお金を出してあげたほうがありがたがられます。 これからは金輪際言わない事です。 そして、息子夫婦とは少し距離を置くことです。 それが一番の円満の道です。 お金はあっという間に無くなります。 老後の施設入所の為にもしっかり貯めて置きましょう。

トピ内ID：2462186583

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老後資金はありますよね。

041
かく
もしも、将来 同居希望とか頼るための援助なら、やめて下さいね。遠慮してるんじゃないんですよ。 借りを作って、言いなりなどになりたくないからですよ。 ほっといて下さいね 息子さんも、お嫁さんも、素晴らしい人ですね。 あなたが資産家なら、ごめんなさい

トピ内ID：7196950418

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考え方で変わりますね

💤
ほう。。
それを「自立」とするか、「干渉するな」の意思表示か。。 本当に悪く言えば、こちらに出すお金があれば自分達の老後資金に残しておくように！ってね。 お嫁さんは、立ち回りが上手そうな印象なので、何もしない方がいいのでは？ 介護も含めて、お互いに自立しましょう。 そういう意味かも知れません。

トピ内ID：6271204352

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あらまっ！

🙂
姑
あなたは手も口もお金も出さず静観するのみです。 寂しい気持ちは分かりますが所帯は別だし そろそろ子育ちしなくては。

トピ内ID：7712057872

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親と子は別。

🙂
たう
主さんは女性ですか？ 結婚してから、夫の両親から干渉されたら、良い気分では無いと思います。 逆も然りですし、自分の親からでさえも、余りにも関わりたがられると鬱陶しいです。 結婚したら、親と子が付き合う機会は自然と減っていくと思うのですが。 親と子は何時までもベッタリな関係では無いですし、親は子を自立させる為に子育てするんですよね？ やはり、頼ってきた時にだけ手を差しのべる、で良いと思います。 親と子はいつか離れます。 家族の基本は夫婦です。 息子さんは自立した大人なんです。 何時までも子どもではないんです。

トピ内ID：5919866202

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もう少し

🙂
ささ
もう少しって、そんな都合よくコントロールできるかね。 奥さんに愛想つかされて息子が自暴自棄になって失職、その年で扶養するって形にでもなれば希望は叶うかもしれませんが。 正直、貴女の方が自立しろって感じです。 自分の日々の生活が満たされないのは貴女側の問題でしょう。 何かをしてあげる事が幸せなのなら恵まれない境遇の犬や猫やウサギとか飼って欲しいくらい。

トピ内ID：1777105400

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エゴの自覚ありますか？

🐷
うに
ご自分の欲求を満たす為の『親心』という支配欲ですよ、自覚してますか？ それをゴリ押ししてると、親子関係や嫁姑関係を悪化させるだけです。 息子さんご夫婦との良好な関係を築いていきたいのなら、ご自身の卑しい欲求を克服するしかないでしょうね。 立派なお嫁さんに尊敬・信頼される『人生の先輩』になってください。

トピ内ID：7656796129

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子離れしてください

041
バラ
心配することがないのなら、若い夫婦に任せておけばいいのではないの？ しっかりしたお嬢さんで、お金も使い込まずいまどき珍しくよくできた方です。 夫婦の自立は喜ばしいことです。 信頼して、関わらない方がいいのではないでしょうか？ 他に考えることはないのですか？自分たちの人生を楽しんだらどうでしょう？

トピ内ID：4660368265

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贅沢です。

🙂
匿名
世の中には出来の悪い子供で苦労してる。 幸せな事なんですよ。 助けを求めてくるまで静観です。

トピ内ID：0172004912

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見返りが欲しいのはトピ主さん

🙂
はるか
甘えて欲しいんじゃなくて トピ主が甘えたい 関わり合いたいから お金をばらまいて、恩を売ろうとしているだけ よほど図々しい人でない限り金品を意味もなく もらうことに抵抗があります。 私はむやみやたらものをくれる人は信用できません。 そもそも養育費の援助なら 結婚前に、前妻に対してすれば良いことだったのに それはしなかったのはなぜ？ 養育費は息子の問題なのに、後妻に援助してやる 感謝されたいと思うのはなぜ？ 息子に嫁がきてくれたことに感謝してるんじゃなくて 自分の都合のいい話し合いて 構ってくれる相手が欲しい 金品を与えることで、逆らえない従順な相手が欲しいだけなのでは？ 金品をやたらくれる人って見返り求めてる場合が多いんです もし、トピ主さんが重たいと感じて離れたり 嫁実家で同居始めても、笑っていられますか？ 奢ってくれる男と別れる時は揉めやすいから 最初から割り勘で貸し借りなしの方が、公平に付き合えます。 後妻さんは、いざとなって貴方が見返りを要求したとき お金を返すことで、貸し借りを帳消しにできる用意はしてるのだと思います。

トピ内ID：7941630339

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違うと思う

🙂
羽毛布団
「甘えてほしい」じゃなく「甘えさせてほしい」が正しいのでは。 やってあげたいかまってあげたいの気持ちには依存心が隠れています。 息子夫婦は自分たちの人生に漕ぎだすのに一生懸命で、老親の隠れ依存を思いやる余裕はないんです。 「もらってあげる、してもらうのも親孝行のうち」と思うには、もう少し人生経験が必要でしょう。 ご自分でも認めているように、ハンデだらけの息子さんと共に生きる決意をした女性です。 しっかりしているのは確かですが、気を張ってもいるでしょう。 そんな彼女に「甘えさせてくれない」とぼやくのはそれこそ甘えてます。 賢い女性ならいつか「良かれとしたことがお義母さんには冷淡だったのか」と気付きますよ。 それまであなたは人生の先輩としてしゃんとしていましょうよ。

トピ内ID：8920300767

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おかしいというより邪魔。

🙂
ダビガトラン
＞息子夫婦の自立を寂しく思う私たちがおかしいのでしょうか。 おかしいというかハッキリ云って邪魔です。 有害といってもいい。 お嫁さんと息子さんは、自力で生きていくための方策を 二人で考え、実行してるんです。 何も考えずただただ構ってほしくて金をちらつかせている貴方は お二人の邪魔にこそなれ、何の助けにもなりません。 大体、金を見せれば息子夫婦が自分に飛びついてくると思っている自体が浅ましい。 その金で別のヒマつぶしを見つけることですね。

トピ内ID：7495267807

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息子さん夫婦は素晴らしいじゃないですか！

🙂
yam
息子さんはよいお嫁さんを貰いましたね。 こんなにしっかりしたお嫁さん、なかなかいないでしょう。 「本当に困ったときは頼ります」と言ってるんですから、そのときは手を貸してあげると言うことで……ここは、すこし離れて見守っていればいいのでは？ 親も、「子離れ」しましょうよ。そして、ラクになってご自分の人生を愉しんでくださいな。

トピ内ID：1152347407

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のんきだなぁ

041
にんにん
寂しい…だけですか？なにか裏を感じませんか？お嫁さんは自分が主導権をとるために準備しているのです。トピ主さん側に意見を言わせないために甘えないのです。言葉ではやわらかく断っているみたいですが、こころの中では強く断っているはずですよ。きっと何か大きな計画があるのでしょう。 気付いた時には、嫁が主導権。トピ主さんは何も言えない…、がオチですね。 トピ主さんがおっしゃるように、バツイチ子持ちで養育費を払っている男性に、28才の国立大卒・仕事ができる女性が近付いたのにはワケがあるのです。

トピ内ID：9432106551

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レスします

🐤
ぷあぷあ
あちらが困っている時に、助けてあげたら良いんです。 「可愛いから何かしてあげたい」は当然の気持ちではあるけれど、 制御しないと。 息子さんのバツイチの原因は分かりませんが、 トピ主さんの過干渉、甘やかしも原因の一つになったのでは？ 一々何かあげる、してあげるがなくても、 良好な関係は築けます。

トピ内ID：3683799399

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