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結納はさせるべきでしょうか。

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（トピ主 0 ）
😨
50代主婦
恋愛
息子が結婚することになりました。 恥ずかしながら息子は30歳バツイチ子持ちです。養育費月４万支払い慰謝料なし。 収入も250万ほど、大学中退です。再婚相手と離婚とは完全に無関係です。 再婚は無理だと思っていた息子にありえないような良縁がありました。 お嫁さんになる女性は七帝大卒、明るくとても綺麗な子で息子より3歳下です。 専門職についており年収は分かりませんが相当だと思います。 何度も会っていますが本当に笑顔が素敵なお嬢さんです。 またご実家も裕福なようで息子が言うには結婚が決まった際に家紋入りの桐箪笥を親御さんと二竿買いに行かれたようです。 彼女が生まれた時から少しずつ親御さんが集めた反物や結婚に際して作った着物がかなりあるみたいです。 結婚が決まって半年です、最近までこの箪笥のことを知りませんでした。（息子が「箪笥が届くから置き場所考えないとな」と彼女と話しているのを聞いて知りました） 堅苦しいのは嫌という本人たちの希望で結納は行っていません。 生活が苦しいながら息子の結婚の為に200万ほど貯めています。 入籍の時に息子たちに渡そうと思いましたが結納金としてしっかりと場を設け親御さんへお渡しした方が良いのではないかと不安になってきました。 相手の親御さんもとても気さくな方で主人同士は月に１度ほど呑みに行く仲になっています。 お父さんは「本人たちがやりたくないようだし無理をさせてもね、うちの子は頑固だから。本当は振袖姿もう一度見たいけどねぇ」と仰ってました。 結婚式もやるやらないで親と揉めています。 両家の親はして欲しいですが息子たちはする気がありません。 お金の問題なら親が出すと言っても「身の丈に合わないことはしない」と言っています。 振袖もウェディングドレス姿もなしでは相手の親御さんに申し訳なくて。 せめて結納だけでも行うべきでしょうか？

トピ内ID：0701460790

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子供達に任せるべし。

☀
たかこ
今時、結納なんてするんですか？ そんなのにお金使うのなら、イザという時のために残しておいた方がよっぽど良さそうです。 結婚式は当人が決めることなので、ほっといて良いと思います。

トピ内ID：0213508150

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なにかんがえてんの、あなた。

🙂
は？
私もオーダーの桐たんす二竿に着物を全部敷き詰めて嫁入り道具にして行きましたよ。 普通はこれだけ支度したら結納金を収めないとね。 多分支度だけで一千万以上使ってるはず。 でも、その200万は生き別れた孫の学費に残しとくのが人間の心じゃ無いの？ 新しく子どもが出来たら前の子はどーでも良いんだろうな。 薄情さに呆然です。

トピ内ID：6732421104

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私も結納はしませんでしたが

🙂
3時の母
やはり親心で、両親は婚礼箪笥や電化製品を用意してくれました 夫側では、家も社宅に入れる事が決まっていたので、婚約指輪以外は本当になんにも用意せず、後から思えば本当に不公平な結婚準備となりました 夫側の両親も夫も、そういった事に関して本当に鈍感というか、今も何も思っていないと思います まとまったお金が用意出来ているのなら、やはり結婚の準備金としてお渡しした方がいいのではないでしょうか ウェディングドレスや振り袖などは写真だけでもあった方が、親の気持ちとしてうれしいと一度はお伝えすべきかと思います

トピ内ID：9940270827

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結納を「させる」？

🐱
kumo
あれって親主催ですよね。 あなたは「子供がすることで、親は付属品」と思ってますか？ それは現代の結婚式です。 というか、どうしても何か記念にしたいのなら結婚式でしょう。 フォトウェディングでもいいし。 女性ならやぱり、一度は花嫁衣裳着たいと思うよ。 いや、着たくないと思ってても着たら嬉しいものだと思うの。 ところで息子さん、年収250万で、毎月4万も養育費払ってるの？ 手取りで残るのは12万ちょっとだけど大丈夫？

トピ内ID：9789593155

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フォトウェディングは？

🙂
かかし夫人
私も式も結納もしてません。 代わりにフォトウェディングをしました。 ウェディングドレスと白無垢、色打ち掛けを着て写真撮りましたよ。 写真で残してはどうですか？ 夫婦二人でのと、両家の両親四人で写真撮るのは？ せめて写真だけでも残したいと息子夫婦にお願いしたら？ そうすれば、花嫁の父の振り袖姿が見たいも叶いますよ！ 二人のためにじゃなくて、親のために写真だけでも残してほしいと花嫁を説得してみては？

トピ内ID：2101664008

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お祝い金として・・

🙂
アサン
息子さんは再婚で子供さん有り、子どもさんは、元奥さんが引き取っているんですよね。 子供さんがいないのなら、結婚式を挙げるのはわかりますが、子供さんがいるんですし、式や披露宴は挙げなくても、結納は、結納と言う形にしないで、あなた方からのお祝い金として、上げればいいと思います。

トピ内ID：2083149036

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お金を準備したのなら

💍
kana
お金を準備したのなら「結納金」という形で使途をはっきりさせて渡すのがいいと思います。 家と家のつながりの開始という意味で結婚式より結納の方が、大事に育てた娘さんを嫁に出す親御さんへの感謝の気持ちとしてあらわせると思うのです。 親御さんにとっては手塩にかけ愛情いっぱいに育てたかわいい娘なのです。 言葉だけでこれからお嫁さんを大事にすることを表現できますか？ 言葉だけでしっかり相手の親御さんに完全に伝えられる自信がありますか？ それを結納金をいう明らかな形で表すのです。 娘さんも着物があるのならそれを着ればいいと思います。 結納金は無駄にしないよう使途を決めておくのもいいと思います。 新居、出産費用など。

トピ内ID：0625469492

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結納は不要

041
チューリップ
息子さんはバツイチだからね。結納に意味は無い。 するとしたらフォトウェディングかな。

トピ内ID：3719085833

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結納を相手がどう捉えてるか

🐱
碧緑
結納を、嫁入りと捉える人もいます。 ですから結納を・・・っていうと”娘さんはうちにもらいます”宣言してるのと同じですので、もし相手側が結納に対してそう考える人ならば、喧嘩を売る可能性もあります。 安易に結納をちらつかせるのは、今の時代、怖いんですよ。

トピ内ID：3898563495

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さあ、どうしましょうかね…

041
たろすけ
当方４０代後半、３０歳で結婚しました。 夫は「結納って何？」という人で、義両親は虚礼廃止の風習のところの人です。 私の実家は割と派手に冠婚葬祭を行うところで…なので、まず、夫に「形」として結納をしてほしいとお願いしました。私が親の気持ちを知っていたからです。 結納というと、拒否反応を示す人もいるようですが、本人同士がすべてを用意する、という結婚なら別ですが、いわゆる花嫁度道具を用意していると知れば、これはあとから追いかけでトピさん側が体裁を整える機会はないのです（ここ重要） 結婚は本人同士のこと、とはいえ、親は無関係かと聞かれればそうではない、のが実情。彼女の親御さんがその日のために用意した着物と箪笥、注文した冷蔵庫が届いた、というのとは違うでしょう。親御さんの気持ちも受け取るのですから、私はもう一度話し合った方がいいと思います。トピさんたちにもまた思いがあるのですから。 息子さんの「身の丈」は使い方が違うと思います。披露宴を食事会なりフォトウエディングなりにすることは身の丈ですが、彼女の親御さんの気持ち（花嫁姿を見たい）を汲みとる姿勢には身の丈は関係ありません。

トピ内ID：2926510921

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さあ、どうしましょうかねの続き

041
たろすけ
私から「形だけ」とお願いした結納ですが、夫はそもそも「結納って？」という人なのは前レスの通り。新居は義父が若いころに建てた家に住まわせてもらうことになっていて、花嫁道具としての家具選びは二人で行いましたが、夫は義両親には伝えていませんでした。 結納金は夫が用意しましたが、義両親がそれでは少ないのでは、と義両親として出すと言ったところ、夫が自分で判断したのだからいい、と断ったそうです。 果たして、結納の際は目録だけでしたが、荷入れの日、立ち会った義両親は、トラックにリボンをかけて搬入された荷物を見て、息子の判断に任せて失敗したと後悔した、と数年後に打ち明けました。 当時を振り返ると、夫は少々ウエディングハイ状態だったのだと思います。 もちろん、私も私の両親も結納をしていただいたことに感謝しているのですが、義両親の気持ちや過去の夫とのやり取りを聞いて、やり直しのできないことだけに気の毒に思いました。 彼女の親御さんが彼女を思ってすることは受け入れる、けれど、自分の親の思いは受け入れない、では、親の立場が立たないこともある。 せっかくのご縁、円満に事が運びますように。

トピ内ID：2926510921

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息子達が一番しっかりしてる

🐱
ゴータム
自分達の希望や体面を考える親達に比べ、息子＆妻（予定）は、現実に生活を見つめていますね。 もう、親は口出しせず、息子達の言いなりになったら如何ですか？

トピ内ID：3591231765

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本人がやりたくないのに

🐱
minon
なんでやろうとするのか意味が分かりません。 「結納や結婚式はやりたいと思うのが当たり前、お金がないから遠慮してるに違いない」 そう思ってるんですか？相手の親御さんに申し訳ないってなんであなたが思うの？どれだけあなたはえらいのですか？あなたが決めたことじゃないでしょう。 私は結納も結婚式もしてません。したくないんですよ。お金だって持ってましたよ。高い金出してウェディングドレスを着たいと思う気持ちすら全く分かりませんから（人が着るのにどうこう思ったりはしませんよ）。そんな金払うくらいなら家族でおいしいものためにいったりしたほうがましですもん。 養育費有で年収250万しかない男のところに嫁ぐのにムダ金使ってる場合じゃないでしょう。堅実なお嫁様ですね。 本人の意思を無視してあなたの見栄や満足のためになにかを押し付けようとするのを辞めましょうよ。お金渡すなら本人に渡して「結納などできるよう貯めてきた。あなたたちが好きなように使いなさい。お嫁さんのご両親にはなるべくちゃんとしてあげてね」とでも言い添えて。

トピ内ID：6191011801

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写真くらいは欲しいですよね

🙂
さきこ
結納についてはなんとも…すみません。 でも、あちらのご両親も、花嫁姿を見たいですよね、きっと。 息子さんは既に一度経験があるし、収入や養育費のこともあるので、それも含めて「挙式、披露宴はなし」となったのかもしれません。 結婚式、披露宴、というとお金は確かにそれなりにかかります。 ですが、 「写真だけの結婚式」「小さな結婚式」というものがあったはず。 写真だけでも撮ってほしい、 あちらのご両親とお嫁さん三人での写真一枚でも、親としては嬉しいものだとお話してみては？ 私はバツイチですが、それでも母は親子三人の写真を大事にしています。 親としても、ひとつの区切りの記念写真ですしね。

トピ内ID：1113448757

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結納の儀

💢
unzari
結納っていうとすぐ　結納金って騒ぐ人いるけれど、別にお金が介在しなくてもいいと思うの。 けじめとして、きちんとしたい人はやります。 うちもやりましたよ。 夫も義両親もきちんとしてくださいましたし、こちらも儀礼に則って行い 良い思い出になってます。 おめでたい九品目だったか　(地方によって品数が違いますね）そういうの初めて見たし、昔ながらの儀礼通りにやりました。 結納金は不要と申し上げましたが　その場にはありました。 半返し後　その残った分は私たち夫婦に実両親がくれましたので、嫁を買う儀式だとかいうこともなく・・。 未だに　九品目についていた美しい水引は思い出に保存してあります。 同時じゃなくても良かったのですが　婚約指輪もその時に一緒に並べましたね。 こちらからはオーダースーツ数着をお渡しして。 双方初めての経験だったのですが　皆さんやってよかったと未だに言ってますね。 結納＝結納金のやりとり　じゃないんですよ。 お互いに大事にされているという感覚は持ちましたよ。　

トピ内ID：4080320319

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けじめは必要たと思いますが

🙂
秋桜
それぞれの家庭のやり方で、結婚の際の儀式を取り決めたらよいとは思いますが。 面倒だからという理由で何もしないというカップルと、それを黙認する親御さんが増えているようですが、 果たしてそれでよいのでしょうか？ 親から離れて家庭を持つ大人として、 堅苦しいと思うこともけじめとしてきちんと経験しておくべきだと思います。

トピ内ID：3056418498

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ご子息の最初の義父母孝行

🙂
べろにか
　お嬢さんをもらうんだから、とか言うと、いろいろこじれます。 　最近、思うのです。 「結納や結婚式で振り袖姿と花嫁姿を披露するのは、お嫁さんだけでなく、お婿さんにとっても最初の親孝行だ」って。 　大切に育てた娘の晴れ姿を、見たくない親はいません。 　でも娘さんが「私は望まない」と言えば、それ以上は強く言えないのがこのご時世です。 　お婿さんが「俺のために着てくれないか。そしてお義父さんとお義母さんに、二人の晴れ姿を見せて親孝行をいっしょにしないか」と頼んでみたらいいと思うのです。 　ポイントは「二人の門出の晴れ姿を見せる親孝行」です。 　もちろん、お婿さんのご両親にとってだって、親孝行です。 　ただ今回は、お嫁さんを説得したい、ということで、こういう視点から話すというのはどうでしょうか？

トピ内ID：6361524011

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息子さんたちに任せておきましょう

041
さらさら
立派な家庭の優秀で素敵なお嫁さんが来られるので恐縮しているのですね。 息子さんとお相手の方がしっかりしているのですから、二人に任せておきましょう。 父親同士が仲良しですし、あなたは陰から見守るだけでいいと思いますよ。 ２百万円は息子さんたちにお祝い金として渡してはどうですか？ あなたがお嫁さんと仲良くやっていくことが、何より大事なことと思いますよ。

トピ内ID：0659353513

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その、お金は老後資金にしなさい

041
かな
トピ主達が介護やカネで、お嫁さんに、たからないのが一番ですよ。 姑根性で余り介入したらだめですよ。

トピ内ID：3719085833

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お金は渡して、写真だけでも残すように説得する。

🙂
鯛のお頭
結婚おめでとうございます。 素敵な方と巡りあえてよかったですね。 結納はすべきでしょうけど、二人がどうしてもいらないというなら、結納は無しにして、お金だけは渡してあげればいい気がします。 結婚式も相手が初婚だから、してあげないとかわいそうな気がしますけどね…。息子さんのことを思って我慢してるのかなぁ。 本当にしなくていいんだろうか、心配ですね。 でも、今後の生活も気になるしとあるんでしょうね。 私ならとりあえずウエディング、カラードレス、振袖の写真だけでも撮るように言いますけど、どうでしょう。 相手の親御さんも娘の晴れ姿を見たいと言ってるし、親孝行の一環として、親のエゴだけどしてほしいんだ…て。 若いときの綺麗な写真は今しか残せないですしね。そんなに何度も見返すこともないけど、何も残らないのも寂しいし。 なんとかして写真だけでもと思います。

トピ内ID：0409631834

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結納って嫁をもらう側が出すものですけれど

🐱
アリシア
本人たちの希望に任せればいいんじゃないですか？ 結婚式については、私の後輩は8名だけのミニ挙式ってのをしてましたよ？ 結構格式ある神社がそういうプランを作ってて、新郎新婦+親兄弟祖父母の範囲で行うものです。衣装も貸してくれますし、写真で見た限りでは結構厳かな感じでした。 息子さんたちがどういった理由で式を挙げたくないのか不明ですが、大げさなことをしたくない、という理由でしたらこう言った形式もあります。 結納についても、トピ主様、「男だから嫁にもらう立場」って思いこんでませんか？お嫁さんのほうが学歴も収入もご実家も上のようですので、貰える、と思うのは少々傲慢では。 私だったら、「我が家の名字を名乗っていただけるのでしょうか」って確認しちゃうかもしれません。 それより気になるのは、前妻さんのお子さんです。年収２４０万なのに、養育費月額４万。これで今嫁さんにお子さんができても４万払い続けられますかね。 ２００万は結納じゃなくて、「祝い金だから好きに使って」って息子夫婦に渡すのがいいんでしょうね。

トピ内ID：2813933338

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結納の解釈が分かれるので・・

🙂
wanko
悩ましい問題だと思います。 息子さんのお相手の親御さんが仰る 「もう一度振袖を見たかった」という言葉を昔ながらの親心と受け取れば、 せめて結納ぐらいするのが相手を尊重することになりますよね。 しかしお相手の本音は何通りにも解釈できるので、難しいところだと思います。 結納は嫁ぐ意味を示すものですし、形式だけといってもそれを嫌う人も多いのも事実です。 ですから、やはりここは親御さん方は一歩引いて本人たちの意思に沿われてはと思います。 親が何を言っても、本人たちの意思が強固だから仕方ありませんねとしていれば、 お互いに角が立たないように思います。 実際、息子さんもお相手も結納や披露宴を省略したいのでしょう？ それを尊重するのが最も適切な気がしますよ。 息子さんは年収250万から今後養育費を払い続ける身、 お相手は家計を支える覚悟の結婚だからこそ現実的なのでしょう。 結納をしてお嫁に来てもらう環境とはかけ離れています。 静かに一歩引いて、見守るのが息子さんの幸せだと思えます。

トピ内ID：7333296253

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本人たちに任せたらいいでしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
結納だなんだと風習に拘るなら、あれもこれもと出てくる理屈ですよ。何が何だかわからなくなる。 先方も箪笥だ着物だとはた迷惑ですね。彼女が断ってくれたらよかったのに。 まあ、嫁入り道具を持たせるのは向こうの家の趣味と割り切って、ありがたく受けとったらそれでいいでしょう。 念のため、こちらと新婚夫婦の考えをマトメて伝えておくといいかもしれません。

トピ内ID：7502107521

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うん

041
くま
親としては色々と先回りしたい気持ちはあると思うけど結婚は当人同士の問題だよ。 結納については、必要であれば用立てることができるっていうスタンスで良いと思う。 後は当人同士が話し合って必要なのか不要なのか決めればいい。 出来れば、トピ主さんがそういう考えを持っていることを彼女側にも知ってもらえればいいね。 いずれにせよ親の立場では子供の邪魔だけはしないようにするしかない。 息子さんが良い結婚生活を送れるといいね。

トピ内ID：5338654695

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まかせる

🙂
chako
まずは、おめでとうございます。 お子さん達に、まかせたらどうでしょうか。 ２回目の結婚用に２００万円貯めたなんて、 ちょっと息子さんに甘いような。 もういい大人なんだから、自分で働いたお金でなんとかさせるように したほうがいいかと。 それに、孫が産まれたりしたら、色々な節目のお祝い事があるでしょ。 お相手は、お金持ちのお嬢さんなんですよね。 孫のこととなれば、向こうのご両親は、お金をかけてお祝いしますよ。 その時、こちらには見合うようなものが無いとならないように、 取っておくのが良いかと思います。

トピ内ID：3758005471

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けじめは必要では

🐧
はな
　けじめは必要と思いますが、無理して結納する必要あるのでしょうか。 　お嫁さんとなる方のご両親は結納、結婚式等をしてほしいと思っているのではないでしょうか。無理なら結婚式だけでもしてほしいと願っていると思います。二人〔お嫁さんの両親含む〕だけで挙式できますよ。写真をプレゼントするだけでも記念になると思いますが。 　

トピ内ID：4763565778

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生活苦しいならとっておくべきじゃない？

041
いと
結納させて、お金は夫婦が二人の為に使ったとして、急にトピ主夫妻の調子が悪くなって入院だの介護だのでお金が入り用になったらどうするの？ 前妻の方の子供が、塾なり習い事なり病気なり急にお金が入り用になったらどうするの？ 変な見栄はるより、今後幾多訪れるであろう今までの生活を維持出来ない経済的ピンチに備えてためておくべきでは？ 相手もトピ主夫妻にはお金ないのわかってるならいいじゃない。

トピ内ID：1386011352

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写真とればいいんじゃない？

🙂
やさぐれパンダ
振袖もウェディングドレスも、写真とればいいだけでは？ そうすりゃ親も見られますし。

トピ内ID：2062597313

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