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夫婦喧嘩 無視する夫

レス26
（トピ主 0 ）
🐱
ヤマネコ
恋愛
この数日、この手のタイトルの情報を検索しましたが、しっくりいかず、現状に困っています。
事の発端は買い物中に「旦那がカゴを持ってくれなかった」「お金払ってくれなかった」帰宅後も「探し物が見つからない」事をグチグチ言ったのが始まりです。旦那は優しく「なーに怒ってるの？」と言ったのに私はまだブリブリ、次の日も朝から優しくできないでいると、旦那は『もういい』と言って怒って仕事へ。その日から無視が始まりました。夕食や私の父が遊びに来ても無視で、数日後この環境に耐え切れず、何がいけなかったのか泣きながらこの状況が苦痛だと訴えましたが、「何も話すことはない。」と言われ、そのまま就寝。翌日、2人で掃除をしましたが(予定していた)、無視は続き「お腹が痛い」と言ったまま外出して夜まで帰ってきませんでした。帰宅後、「私のワガママで気分を悪くしてしまってごめんなさい。反省しています。」と謝りました。「良いよ」ではありませんでしたが、「なーにそんなこと」というような対応で許しを得た気がしました。しかし、状況は何も変わっていません。どうしたら良いのでしょうか。今朝も出て行ってしましました。

トピ内ID：2945706929

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自分は悪いと思わないの？

🙂
ふ～ん
　許す・・・って・・・、あなたはご主人に謝りましたか？ 無視する原因を作ったのはあなたでしょ？ 相手が謝ってきたなら、自分も悪かったと謝り 改善を心がけると話さなかったの？ 　優しいご主人ですね。随分耐えてらっしゃる。 無視するのを謝ったから無視はしないでしょうけど、心は離れますね。 許しを得た気がしただけでしょ？あなた謝りもしなかったんだから。

トピ内ID：3003860195

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う～ん、もう無理かも。

041
肉親
貴女の彼を思いやる心、完全に無くなりましたね。冷たいレスになりますが、もう無理だと思いますよ。貴女が我儘過ぎましたね。彼の許容範囲を超えたのだと思います。勿体ない事をしましたね。何故自分で買い物かごを持たないのですか？何故自分でお金を支払わないのですか？ご主人が失くしたものを貴女が探していたのですか？スーパーに買い物に来る夫婦を観察すれば、買い物籠も奥さんが持ち、代金を支払うのも大抵は奥さんがしていますが、あなた達夫婦は少し世間とは違う夫婦なのですね。ご主人貴女のしもべではありませんよ。謝っても許してくれないのなら、夫婦を続けるのはもう無理かも知れませんね。夫婦は対等な関係です。どちらか一方だけが愛してする結婚は長続きしません。また夫婦は他人ですので、ここを忘れた男女は夫婦の形では最早一緒に生活出来ないと思います。やり直すのであれば、夫婦と言えども他人であるという当たり前の原則に貴女が立ちかえる必要があると思いますよ。

トピ内ID：0141356912

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モラハラ夫

😠
アグネス
幼稚なモラハラ男ですね。 トピ主さんは悪くありません。 謝罪するとつけあがるだけですよ。

トピ内ID：2839642804

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根競べ

041
満月なひき
私は悪くないし、向こうから謝るのが筋だと思えばずっと無視なさい。 自ら謝って状況を変えたいのなら、何度もそうなさい。 しかし謝っても進展しないのなら、それはもう愛がないのですから離婚なさい。

トピ内ID：7462539986

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ケンカしかけたのは貴女でしょ？

🐧
おばはん
＞状況は何も変わっていません。どうしたら良いのでしょうか。今朝も出て行ってしましました。 うっとうしい妻のご機嫌を取ることに疲れた。ご機嫌とっても何も良いことがないと気がついた・・・てことです。 貴女の甘え過ぎと“察してチャン”が繰り返されると夫婦仲は冷え込みますよ。確実に。 このタイプの女性は、子供にもバカにされます。 反省してください。

トピ内ID：6872956557

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男性の心理

🐱
天の邪鬼
女性は、どんな我儘を言っても許される思っている、 或いは、無意識にそのような言動をしているように 感ずる時があります。 結婚という関係が絶対のもので、縁が切れるという 思考はない様です。 男性は、「切れる」という心理状態が発生します。 切れたら、今迄の関係を全てゼロにすることを厭い ません。 甘えも好い加減にして下さい。旦那の所為で情況が 悪くなった訳ではないでしょ！

トピ内ID：6736897620

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男女の差

🙂
男性目線
＞何がいけなかったのか泣きながらこの状況が苦痛だと訴えましたが 旦那さんの気持ちがよく分かります。 何がいけなかったか？と問われれば、泣きながらこの状況が苦痛だと訴えるのがいけないんですよ。 女性はケンカすると、このケ－スが多いと思います。 別に女性が悪いとは言いません。 ですが、男性はこれが苦手なんです。 冷静になれば泣くほどの事じゃないはずです。 この程度のケンカで泣くのはやめましょう。 泣かれると、こっちも言いたい事があるのに言えなくなり、我慢、無視となります。 今回の件は男女の性格の差が出たと思います。 もうトピ主さんは謝ったのだし、気にしないでいつも通りに過ごして下さい。 そのうち、機嫌も直りますよ。 旦那さんは普段は優しい方ではないですか？ そういうタイプはケンカすると無視という行動に出ます。 逆に激情タイプはケンカすると手が出ます。 どちらが女性が望むタイプかは男性の私には分かりませんが、私は前者がいいです。

トピ内ID：2599849813

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旦那さんの優しさに甘えすぎた結果

🙂
ニョロ
何か気に入らない事があればすぐプンプン　翌日まで引きずり　まだプンプン　旦那さんもう面倒くさくなったんじゃない? 旦那さんはトピ主さんのサンドバッグじゃ無いんだよ いざ自分がやられる立場になるとオロオロ　でもトピ主さんは被害者では無い

トピ内ID：9203859113

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よくあるケース

041
imagine
女相手のケンカで男がとる行動の典型例は黙り込む、無視するです。 徹底的に理詰めでやり込むのも気が引けるし、手を上げるとかは論外だし、結果として自分より弱い（と思っている）相手に対しては無視したり場を離れるのが最善だと判断しているのですよ。 考えてもみなさいな。 もういい、って怒った相手に対して何事もなかったかのようにころっと笑顔全開で接するなんてできませんって。 それが１時間後なら許せるのか、１日ならOKなのか、１週間はかかるのかはその人の人間性とか問題の大きさでケースバイケースですけどね。 許そうと思っても何時を境にハイOK！とはなるわけないから、ご主人なりに徐々に復旧しようとしているんじゃないかな。

トピ内ID：5767165347

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口先だけではねぇ～

041
さぬきの夢2000
毎回ご主人に対し罵詈雑言を浴びせた結果だよ 修復は... 　ムリ！ 見切りを付けて新しい家庭を築いた方が早い がんばれ

トピ内ID：6027582964

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同じ事を返されているだけでしょう。

041
わかめ
わがままなんですね、主さんは。 自分がやった事を、そのまま返されているだけ。 それだけなのに、何を慌てているのでしょう？ しばらく様子を見るしかないでしょう。 その間も、ご主人の為に家事をしっかりやって下さい。 ここでやらないとご主人は、離婚の最大の理由を手に入れる事になります。 ちなみに、あなたがご主人にやった事は、「わがまま」じゃないです。 パワハラ、モラハラの類いですよ。

トピ内ID：2530995321

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何が起きているかわからないのですか？

041
ええと
ご主人がいま、自分はこの未成熟な大人(トピ主)と今後もうまくやっていけるだろうか？と考えあぐねているんですよ そこにきて「何がいけなかったのか？」とまるで理解のない言葉を吐き、なおも泣き落とし、プチ家出で気を惹こうとする幼稚な妻をみてますます頭を悩ませているのです 女性って友人関係ではちょっとしたわだかまりでも、すぐ距離を置け、縁を切れって言うでしょ？ なのに、夫に対しては恐ろしく鈍感になる人がいますよね 妻の座に着くと思いっきりもたれかかる人 そうあなた、あなたですよ 自分に非があると認めているところは救いだけど、今回あなたは夫に対し、決定的なマイナスイメージを植え付けたのです これを払拭するのは相当大変 事態は想像以上に深刻と思いますよ

トピ内ID：4903415058

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問題の本質はどこでしょう？

🙂
よなら
>「旦那がカゴを持ってくれなかった」 後から不満を言うくらいならその場で持って欲しいと伝える >「お金払ってくれなかった」 後からイライラあたるくらいならお金払ってとその場で伝える >旦那は優しく「なーに怒ってるの？」と言ったのに私はまだブリブリ その場で言えなかったなら 帰ってきてから、実はこう思っていたのだ と伝える 翌日まで持ち越さな 訳の分からないままプリプリされ続ける これは今回限りですか？ これまでも続けて、機嫌を取ってもらって収めていませんでしたか？ 一生続けるつもりでしたか？ 一生続くものですか？ 胸の内を伝えて その場で伝えなかった事と翌日まで持ち越した事を 謝罪しましょう ただ家計が十分いただけているならの話です 十分ではなくて 彼の自由なお金への不満なら、話し合いをしましょう 本当の問題を先送りすれば、事は大きくなるだけです

トピ内ID：3538549681

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夫婦喧嘩と言うけど、旦那さんは何も悪くないじゃない。

041
batterfly
ご夫婦ですよね？ スーパーでの買い物で、「お金払ってくれなかった」って、意味わかりません。 主婦である主さんが、家計のお財布を管理しているのでは？ カゴを持ってくれなかったも、意味わかりません。 持って欲しいなら、持ってと言えば良いだけ。 私は、男の人にスーパーのカゴなんて持たすの、カッコ悪いと思うので、一緒に言っても自分で持つし、カートも自分で押します。 買い物袋も、一家の大黒柱にもたすのは悪いと思うので、自分で持ちますが、当然、重いモノは旦那が持ってくれます。 でも重くないなら、私が持ちます。 帰ってからもブリブリ怒る。 そりゃ、うんざりします。 無視される事をしたのに、泣く？ 泣く大人なんか、信用出来ません。 ＞今朝も出て行ってしましました 仕事に行っただけでしょう？ 夫婦喧嘩と言うけど、旦那さんは何も悪くないじゃない。

トピ内ID：8883325748

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子供のケンカみたい。

☂
まあちゃん
トピ主さんの旦那さんは、卑怯です。学生のいじめみたいです。無視は辛いですね。トピ主さんは、謝ったのだから、もう良いと思う。トピ主さんも、旦那さんと同じ事してみる。無視をして、どれだけ辛いかわからせる、今後も、結婚生活する上で、きちんと話をする事ですね。でも、自分磨きは、忘れないように。早くも和解すると良いですね。

トピ内ID：1550340872

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多分

🙂
ロドリゲス
旦那さんはちょっと距離を置きたいのではないですか？ 一度きちんとあやまったら、後は彼の気持ちを待つしかないのでは。 そこで離れるならそこまで、怒るのに飽きたら戻るだろうし。 一般の恋人ならまだしも、夫婦なんだなら、そう簡単に気まぐれに別れにはならないはずです。 もし旦那さんが別れを切り出したら、限界に来てたのかもしれませんし。

トピ内ID：2545049144

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今からできること

☂
春
あのときは～～してくれてありがとう。今思い返してみたらとっても助かったよ。お礼が遅くなってごめんね。 って旦那さんがしてくれたこと一つ一つ思い出してありがとうを伝えていったらどうですか？ やってもらって当たり前の気持ちをすてることできますか？ 私は自分の事は全部自分でやる位の気持ちでいますよ だから何かしてくれることがあったらスゴく嬉しいしありがたいと思うから都度お礼をいっています。 お礼を言うことがポーズみたいに思われてるかもなと思うことはありますが自分が言いたいからいってます。 やって当たり前なことなのかもしれませんが、あなたが選んでかごに入れた荷物ですよ。

トピ内ID：5413378924

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反省の態度を見せる

041
梨
自分も同じことしてましたよね。 些細なことで怒り続け、旦那さんが優しく声をかけてもまだ続け、と。 いつもそんな感じなんですか？ 旦那さんも、理不尽でしつこいトピ主さんの姿にうんざりして距離を置いているのかもしれませんね。 おとなしく、反省している態度を見せ続けるしかないのではないですか？ でも毎度ちょっとしたことで旦那さんに、あたり、ゴネとやっていたら愛想を尽かされてもしかたないですよ。

トピ内ID：6097239274

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主さんのネチネチ性格に疲れた

🐶
iいぬ
ご主人はそんな性格でも結婚した頃は可愛いので一緒になったのでしょう。 いつまでもご主人もいい人ではありません。 謝っても態度に出ているのでしょう。嫌気がさしてるんです。 外ににいい人（精神的に大人で落ち着いて、癒される安らぎの人）が現れたのかもしれません。 主さんはそのいい人を超えなくてはならないです。 頑張って下さい。

トピ内ID：0924583974

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旦那さんはもう飽きちゃった

🐧
エケ
主の機嫌を取るのもなんもかも飽きちゃって面倒になったのだと思います。 既にお墓に女が居るかも知れません。 真摯にうけとめてきちんと家事をやりいつか許してくれるかも知れないのを待ちましょう。 そんな面倒な女なんか傍にいてほしくないですよ... 寛ぐための自宅なのに全く寛げない。

トピ内ID：2251755391

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しつこくグチグチ言うのも問題です

041
maru
自分がブリブリしている間、夫もかなり傷ついたんだなって思えば、無視されても仕方がないなって思いませんか？　もう話しても嫌な思いをするだけって、トピ様の顔も見たくなくって出かけているので、仕返しとかじゃないような気がします。 自分がブリブリしている間は夫が優しく「なーに怒ってるの？」と言ったのに、まだブリブリでも平気。これで自分が無視されたら泣き出すのは卑怯でしょう。　夫は泣かないで優しく対応したのに、泣いたらいいって思っていませんか？ 夫が怒って無視しているなら、怒りが冷めるのを待つだけですが、トピ様への愛情がなくなった可能性も高く、その場合はいずれ離婚かもしれません。　たぶん一緒にいたくないから出かけてしまうのです。　離婚するか考え中なのかもしれないので、静観して夫が答えを出すのを待つしかないです。

トピ内ID：3354289914

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ご主人も戸惑っているのかも・・・

041
ろくでなっしー
ご主人の心の中に、トピ主さんへの愛情が入ったカップが有ったとします。 小さなヒビが底に入り、愛情＝水がポタポタと滴り落ちていた事に、ご主人は気付いていませんでした。 今回の件で、トピ主さんが底のヒビをガツン！と叩き、水が流れ出してしまった。 元々、水が減っていたので、あっと言う間に無くなった。 ご主人は「あれ？もう妻と話したい事がない。抱きしめたいとも思わない。あれくらいの事で何で？」と戸惑っているのでしょう。 それで気持ちを整理する為に、外出するのだと思います。 トピ主さんの困惑するオーラが、プレッシャーになるのです。 トピ主さんが、ここで下手に「無視しないで！」「何を考えているの！」と騒ぐと、逆効果ですよ。 何故なら、トピ主さんはご主人の気持ちを考えず、自分の気持ち＝無視されたら辛い！を押し付けている図になってしまうからです。 ご主人が「もう、修復は無理かな・・・」と思ったら離婚になってしまいます。 ご主人が語り出すまで、待ちましょう。かつてのトピ主さんのように笑顔で接して、待つしかない時も有ります。

トピ内ID：8979803529

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意味わからん

041
泥熊
自分から喧嘩売っといて…相手はうんざりしてしばらく放置されてるだけじゃない

トピ内ID：7446688433

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最悪（離婚）まで想定したほうがいい

🙂
バツイチ男性
ご主人の心の中がどうなのかは本人以外分かりません。 でも、何事もなかったかのように以前の関係に戻れることはないでしょう。 その最悪は離婚なのかもしれません。 家庭内別居で空気にされるよりは離婚のほうがましかもしれませんが。 少なくても何日も放置した時点で自分が悪いとは絶対に思っていない。 それをご主人は肌で感じ取ってますからね。 それを許すか許さないかもご主人の意思。また何を諦めるかもご主人の意思です。 単に「妻」として扱うことを諦めたなら今の状況がご主人の結論。 言動に許せないだけじゃないんですよ。 家庭内の権力抗争の意味合いもこの場合はあり得ますから。 安易に許すのは争いに負けたのと同じですからね。 その観点の場合に許してもらえるのはトピ主さんが無条件降伏して 下に仕える人生を歩むってことにもなりえますが、受け入れられますか？ そうでなかったとしても心情では許していても 振り上げた拳の下げ方が分からなくなる場合もあるのです。 私の離婚時がそうでしたが、仲直りの切っ掛けを見失います。 互いに気持ちを伝えられたのは離婚届記入後でしたよ。

トピ内ID：0564350928

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トピ主のおもりに疲れた

🐤
WOW
> 旦那は優しく「なーに怒ってるの？」と言ったのに私はまだブリブリ、次の日も朝から優しくできないでいると 過去に何度も同様のことがあったんじゃないですか？ > その日から無視が始まりました。 トピ主が些細な事で怒り旦那がとりなしても不機嫌な態度を続けていたとき、旦那がどんな気持ちだったかわかりましたよね。 と思ったら… > 何がいけなかったのか泣きながらこの状況が苦痛だと訴えました わかりませんか？　自分も今の旦那と同じことをしていたということが。 旦那は当てつけに、または同じことをし返すことでトピ主にその時の自分の気持をわからせようと、そしてトピ主に反省を促そうとしたのだと思いますよ。 何がいけなかったのかわからないというトピ主の言葉にはガッカリだったでしょうね。 旦那もいつでも気持ちに余裕があるわけではないでしょうし、度を超えたら嫌気が差しますよ。 旦那に甘えるのも限度があるということです。大人になりましょう。 まずはこれまでのトピ主の態度について謝り、今後は自分もきちんと話し合いに応じるから、旦那も話し合いに応じて欲しいとお願いしてみては？

トピ内ID：7404680621

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本当に多いんですね

041
おばさん
こういう奥様。 最近とうとう離婚されてしまった知人が このケースでした。 始めは謝ったり泣いたりご機嫌を伺ったり 必死だったようですが 何をどうやってもポーズとしか受け取ってもらえず あれだけ得意げにご主人を尻に敷いていたのが 別人のような振る舞いに変わりました。 しかし どうやってもご主人が態度を変えず… そのうち「外に女がいるから許してくれないんだ」と言い出し… そしてご主人が家を出て行ってしまいました。 5年間頑張ってもだめでした。 覚悟されておいたほうがいいと思いますよ。 脅かすわけではありませんが。

トピ内ID：3762549884

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