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旦那が謝らない

レス46
（トピ主 2 ）
😣
Mum
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旦那のした事が許せなくて問い詰めると、いつも昔の話や自分だってそうだろと言う答えが返ってきて、いつももめます。 お金のことです、12月の給料がわりとよくて、いつも家に入れてくれるお金は30万と決まってるのですが、お給料がよくても30万以上入れてもらったことはありません。いつも足りなく28万とかになってしまってるのに、30万以上入れられる月でも30万しか入れてもらえず、残りは自分の飲み代や欲しいものを買っていると思うと、ちょっと何を考えてるのかわからず激怒してしまいました。 その事を言うと、私と同棲した当初の事を言い出しました。 当時は旦那は15万入れていたのですが、私は10万しか入れていなかったと言い出しました。 稼ぎが違うのに同じ金額を支払うのはおかしな事で、当時はそれを納得の上で過ごしていたのだと思っていたのに、それを今更言われて、ちょっとビックリしてしまいました。 私はそんなに間違った事を言ったのか？よくわからず、話はいつも自分が自己中だと言われて、もう何も話したくない。っとなり終わります。 自分のした事を謝らず、私もこうだったからお互い様というのが夫の考えです。長くなってしまいすみません。。。

トピ内ID：5385888293

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レスします。

041
わかめ
30万の使い道は？ 28万の月は赤字なんですか？ ところで主さんは、家庭に30万入れているんですよね？ ＞私はそんなに間違った事を言ったのか？ 間違っていると思いますよ。 そもそも、30万の使い道をご主人に提示していますか？

トピ内ID：0772229590

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謝る？

☁
くものす
それはでも、一方的に期待してその通りにならなかったから裏切られたとトピ主さんが勝手にキレてるだけで、ご主人が謝らないといけないような場面じゃないですよね？ 少なくとも、約束してるお金は入れてるわけですし。 とりあえず、まだ結婚もしてない同棲の段階では、ご主人のほうが多く払ってくれてたわけですから、その頃は養ってもらってた部分もあるわけで、それに対する感謝はないのでしょうか？ 収入が多いと言っても、その頃はきっと我慢して多めに払ってた気持ちもあったはずで、いま少し余裕ができたら好きなものを買うのに充てるくらいは、許容範囲じゃないでしょうか。 少なくとも、謝るようなことではないし、怒られるようなことでもないと思います。 そんなに、何かしてもらって当然という姿勢では、それはもめるのも無理ないですよね。 お互い様と思ってくれるだけ、まだましなくらいです。

トピ内ID：6203129873

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熟年離婚に向けて

041
サフラン
トピ主さんが経済基盤をつくるしかないよ。 離婚すれば全ては解決するよ。

トピ内ID：0488499687

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家計は？

🙂
ららら
トピ主さんの家族構成など、背景を書かないと 誰も判断など下せないでしょう 子供が５人もいるならともかく 夫婦2人なら30万でも多いでしょう でも家賃がその中から25万で光熱費3万なら 多く出せるなら出して欲しいでしょう 家計が苦しくなくても トピ主さんが収入が50万ほどあり 自分は2万ひいた額をすべて家計に捻出しているなら 夫にも同じくらいの縛りを強要しても良いでしょう もし ご夫婦2人暮らしなら 30万でやっていけないあなたが問題と思います もし夫婦2人でそんな事を言っているなら 貴女は自分の人生を脅かしています 貴女に愛想尽かすのも近いでしょうね だって大半の主婦は 30万あれば家賃光熱費込でも10万残します 家賃光熱費別なら15万残すでしょう そして 感謝して暮らすでしょう とはいえ 子供が5人いる可能性もありますものね ぜひ、状況を書いて下さい 家計を書いた方が、建設的なアドバイスを得られるでしょう

トピ内ID：3883529556

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自分はどんな人間ですか？

🙂
ららら
あと、謝らないという表現が気になります いつもより収入が多い月は 30万以上出すかどうかは お二人の話し合いによるもので 謝る内容の事ではありません トピ主さんは自分の希望を無条件で善とし それ以外を悪としています そこに相手の心など微塵も気にしない様があります また、単に考え方の違いを 善と悪に分け、相手に謝らせる事を重要とする考えは 自分がこの家を牛耳りたい 我が思うまま相手を従わせたい 謝罪を得て、優位に立ちたいというものです 貴女が20万与えられ1万円足りなかった事を 夫に告げた時 夫に「謝れ！」と言われたらどうですか？ 貴女が相手に突き付けているものは こういう事ですよ？ そんな相手を愛する事ができるでしょうか？ 尊敬できるでしょうか？ いつまで一緒にいられるでしょうか？ 腹が立つでしょうが 貴女のために書いているつもりです

トピ内ID：3883529556

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お金をたくさん渡したくなる気持ちにしましょう

🙂
ああ
夫が仮に30万円以上を入れられるとして、そしたら、あなたは喜びますか？ 夫のために何時間感謝を言いますか？ 夫が嬉しいこと、気持ち良いこと、夢見たいに感じるようなことをするつもりでしょうか？ 夫が、こんなに幸せな気持ちになるならば、また30万円以上を家にいれよう と思えるようなことをするつもりがありますか？ まさか、 いれて当たり前！ と思って、終わりでしょうか。 夫からしてみてたら30万円以上を家に入れるよりも 自分で使った方が幸せとか楽しいと思うような態度をとるつもりでしょうか。 なぜ、昔のころ夫が多めにお金をいれてくれたことをもっと感謝しないのですか？ 自分が少なかったことを当然と思うのでしょうか？ そういう自己中な女性に対しては、相手は自己中になるしかありません。 私の妻は、私を気持ちよくし、感謝し、たくさん褒めてくれて、 お金は全部妻のものです。 男なんて馬鹿で小さい生き物なので、妻がたくさん褒めて、感謝して、感激して 夫を幸せで気もち良くして、快感もたくさん与えてしまえば 喜んでお金をばんばん持ってきます。 お金はたくさん家にいれてもらいましょう。

トピ内ID：8070631453

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どっちもどっち

🙂
あっちゃん
３０万入れてくれるんだから良いじゃない。 入れられない月は無理なんだからしょうがない じゃない。っていう考えです。

トピ内ID：9341869174

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....でトピ主さんは幾ら家に入れているの?

🙂
ニョロ
まさか専業ってオチでは無いよね? まず文句の前に感謝じゃない? これが出来ないと家庭は上手くいかないと思う 読む限りでは別に旦那さんは謝る事では無いよ

トピ内ID：0468576705

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旦那に一票

🐧
おばはん
＞話はいつも自分が自己中だと言われて、もう何も話したくない。っとなり終わります。 はい。そのとおりです。 このトピ文だけでも分かります。 貴女とは会話にならないでしょうね。夫の方は謝る必要もありません。

トピ内ID：9395615721

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謝ればいいの？

🙂
しま
あなたは、夫に謝ってさえもらえば、それでいいんですか？ 本当に「謝ってもらうだけ」で納得するんですか？ 「ごめんね。でも、これからも同じようにさせてもらうから」でも良いんですね？ 「それで十分！」というのなら、旦那も謝るくらい謝ってあげればいいのに。 そういうことじゃなくて、 「ごめん。次からは多かった月はその分家計に入れるから」 みたいな方向にもっていかなきゃ、あなたが納得してくれないのだとしたら、 そりゃ、旦那は謝りたくないでしょうね。 ＞間違ったことを言ったのか？ 「多い月は、多めに入れてほしい」 少ない月は３０万未満でやりくりしているのだから、多い時は・・・と、 そういう交渉自体は、していけないことだとは思いません。 ただし、「現在旦那のしていることが間違っている」前提で、 激怒という形でぶつけるのはいかがなものでしょうか？ 求められること、すべきことが同じでも、 「こうしてほしいんだけど・・・お願い！」と言われるのと、 「あんた、何考えてんの！？こうすべきでしょ！」と言われるのとでは、 あなただって、受け止め方違いませんか？

トピ内ID：0279290264

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30万で足りないの？

🙂
ななし
30万もくれるってかなり羽振りのいいご主人だと思いますが。 主さんは専業主婦ですよね？ お金のやりくりも専業主婦の仕事だと思いますよ。 30万（28万でも）足りないのなら、主さんの金銭感覚がおかしいとしか言えません。 文句を言う前に、働かずに30万も手に出来る生活をくれるご主人に感謝しましょうよ。 結婚前、10万しか出せなかった主さんになら、生活費に30万も出せるほど稼ぐことが如何に大変か分かるでしょう？ ご主人の苦労も労わずに 金！金！金！ 言ってると、捨てられちゃうよ。

トピ内ID：9780401790

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定額30万で遣り繰り出来なかったことを謝ったのか

🙂
タンメン
トピ主さんは専業主婦？家計にはどれくらい入れているの？ ご主人が毎月30万円「も」渡してくれるのを、まるで自分が稼いだかのように「当たり前」と思っている大きな間違い。だからお給料が良いと「もっと、もっとよこせ」と。 そんな了見が基本なので「許せない」「問い詰める」「激怒」、挙句謝らないと相手を非難。トピ内容でご主人がトピ主さんに謝らなきゃならない理由が見当たらないけど。 同棲時代も、ご主人が多く払うのは「当たり前」というトピ主さんの態度がずっと嫌だったんですよ。でもそれを言ったところで、きっと、「許せない」「問い詰める」「激怒」なのは目に見えてる。現に今でも何もわかっておらずその態度。 逆に30万で遣り繰り出来ないのかと責められても仕方ないのに、「もっとよこせ」とはそりゃ嫌味も言いたくなる。給料が多かろうと少なかろうと2人で決めた30万で文句を言われる筋合いはないでしょ？足りないならトピ主が働くなりトピ主が居れてるお金を増やせばいい。それ以上入れるか入れないかはご主人の自由、そしてそれは日頃のトピ主さんの貢献度と態度によるのよ。

トピ内ID：6785273881

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それで

😑
はな
30万では足りないのですか？ 足りないのならば、それなりに家計簿を見せて交渉すれば良いし、ただ単に自由に使えてるお金が多いのが、悔しいのであればそれはそれなりに話し合いすれば良いと思います。 この文章だけでは100パー、夫さんが悪いとも思えないのですが。

トピ内ID：1918640936

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そういうものじゃないでしょうか？

🙂
うさみな
「旦那が謝らない」のではなくて「旦那は謝らない」では？ 男子は生まれた時から天にも届く程のプライドを持っているのだと思います。私は男子２人の母ですが、そう思う事がありますね。 男子は生まれた時から男子。 そうやって、人生を生きて来た男子が、仕事となればどうであれ、何であれ、謝ることだってしないとならない。 足りないにしろ、３０万円を家に入れてくれているなら、感謝しないとならないのではないでしょうか？ どんな理由であっても、旦那さまが謝る事はない。 だったら、張りあって立腹するより、腹立たしくてもニッコリ笑ってプライドを満足させてあげることが妻の役目ではないのか？と私は思います。

トピ内ID：5348599918

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主さんは

⚡
なもみはぎ
なんぼ入れてるの？ ３０万もあったら標準世帯は余裕で生活できると思いますけど。

トピ内ID：7378505916

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トピ主さんがおかしい

☀
ひろ
>>稼ぎが違うのに同じ金額を支払うのはおかしな事で、 この考えはおかしい。 稼ぎが違うのなら、稼ぎが低い方が出せる金額を双方で出し合えば よいのです。それで家計が成り立たないのなら、結婚するのが間違いです。 相手の稼ぎが多いのは、相手がより努力して成果を出してきたからです。 結婚する前からの、学生の時からの継続した努力であり、配偶者の力添えは まったくありません。つまり、成果は自身のものです。 それを簡単に『相手がより稼いでいるのだから、その分を贅沢させろ』と 言うのは、人としてあまりに卑しく、図々しく、浅ましい考え方です。 トピ主さんは、相手がより努力してきたことに、敬意がまるで感じられません。 このような精神態度が現在の非婚化につながっているのです。男性は言います。 結婚は人生の墓場だと。旦那さんがお気の毒です。

トピ内ID：9545843765

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いえいえ

🙂
ロード
> 自分のした事を謝らず 旦那さんが、どんな「謝るべきこと」をしたのでしょう？ > ちょっと何を考えてるのかわからず激怒してしまいました。 何を考えているのか分からないのはトピ主さんの方です。 旦那さんがいくらを家に入れるかを一方的に決定できる権利があるとでも思っているのでしょうか？ いくらを入れるか一方的に決める権利を持っているのは、「稼いでいる人」ですよ。 > 私はそんなに間違った事を言ったのか ほら、こうやって自分が間違っていることを認めようとしないじゃないですか！！ 『絶対に謝らない人』はトピ主さんでしょう？ 人のことを言う前に、自分が間違っていたことを認めて、謝りなさいよ。 > 稼ぎが違うのに同じ金額を支払うのはおかしな事 何がどうおかしいのでしょう？ 稼ぎがいくらであろうとも、「自分が使う分だけ」支払えば良いのですよ。 他人の分まで支払う必要は「全く」ありません。

トピ内ID：9357590722

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どうなんだろう？

🙂
はばねろ
トピでは詳細が分からないから、旦那さんが普段から謝らないことの是非は何とも言えない。 ただ家に入れるお金を30万円と決めたなら、給料が良い月でもそれ以上入れる義務はないですよね？ 少なくとも激怒するのは筋が違いませんか？ だって約束通りに30万円を入れたのに、なんで怒られなきゃならんのかって、普通は思いますよ。 あなたがガメツいと思われても仕方ないよね？ もちろん入金が足りない月は、ちゃんと旦那に確認しましょう。

トピ内ID：8867971330

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30万あれば

🐤
おばさん
充分では？

トピ内ID：8589839824

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そりゃそうでしょうよ‥

🙂
通りすがり
トピ主さん、自分で答え言っちゃってますよ >当時はそれを納得の上で過ごしていたのだと思っていたのに、それを今更言われて、ちょっとビックリしてしまいました。 旦那さんからしたら >いつも家に入れてくれるお金は30万と決まってるのですが と思っているのにいきなり30万以上いれろと言われてびっくりしたのでしょう ただし‥トピ主さんが我慢しろという話ではありません 30万入れてもらえない月があるのであれば 稼ぎがよいときは30万以上入れてもらうよう お願いすることは何も悪いことではありません 重要なのはそれを”ちゃんと話し合って決める”こと 30万以上入れてほしいというのはトピ主さんの心の中で思っていただけではないですか？ しょせん夫婦は赤の他人 それぞれの常識も違います 察してちゃんでは伝わりませんよ 激怒ではなく話し合いをしましょう

トピ内ID：3351490898

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トピ主さんはいくら家計に入れてるの？

041
白菜
過去はどうでもいい。あなたは今、家計にいくら入れてるの？年調なんかで収入が多目の月には多目に家計に入れてるの？そうでなければ、このトピ言ってることおかしいよ。まずはそこ話してくれないと。

トピ内ID：5931340273

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トピ主夫もダメですが、トピ主も変です。

041
ライオンキング
都合が悪くなると謝らず、話を反らすのは男性の常套手段です。 腹は立ちますが、治りません。 問題について、次からはどうするか、ペナルティーを課せばいいでしょう。 でも、トピ主の金銭感覚も変です。 生活費から家賃や光熱費、保険もすべて賄っているのでしょうが、30万は多いですよね？ トピ主夫が賄えない月もあるのでしょう？ 生活費の設定が高すぎる印象です。 トピ主の、稼ぎが少ないから生活費を平等に負担しなくて当然という考え方も疑問です。 普通は、稼ぎが少なくて、生活費を入れられない代わりに家事を多く負担するとか、平等を目指しませんか？ 女性は妊娠、出産の負担が大きいので、収入を継続的には得にくい環境にありますが、理由もなく夫に頼るのは間違いです。 トピ主も合理的に話ができていないので、トピ主夫もキレて終わるのでは？ ま、乳幼児がいないなら、家事育児を夫婦で半分ずつ負担して、トピ主も家に30万入れては如何ですか？ そうしたら、たかだか2万で大騒ぎしなくて済みますよ。

トピ内ID：6899248025

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聞いてみますが

🙂
かかし
あなたのほうは、旦那さんに感謝を伝えていますか？。 多く出してもらってあたりまえ、という態度ではないのですか？。

トピ内ID：5447890831

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男の金はナウマン象、女の金はどんぐり。

041
通りすがり
狩猟採集時代にDNAに刻み込まれた生活スタイルの差が、男女の家計管理に影響しています。 男の金はナウマン象、耐えに耐えてやっと手に入れる大きな獲物ですが、置いておくと大部分が腐ります。 なので、獲ったらすぐ内臓等の腐りやすい部分を食べ、宴会を開いて新鮮な肉を頬張ります(狩りは男の集団でやりますので)。 今日たくさん食べて、明日は今日より長く走って大きな象を獲るんです。獲れないかも知れないけど。 たくさん獲れたら他の男にも分けてあげたりしちゃいます。自分が獲れず相手が獲れた時に分けてもらえるかもしれないし。 いつもたくさん獲れる男はみんなに肉を配るので権力を得ます。そのうちこの肉あげるから明日はお前が獲って来いとか言うかもね。 その横で「ああっ！あんなに配るなんて！」と思いながら干し肉を作っている人がいます。そう女です。 このドングリとこの干し肉で冬を越せるかしら…どこに隠そうかしら。 あの人ったら「やっぱ肉は生だよな！」とか言う癖に干し肉見たらあるだけ食べようとするんだから！ まぁこれは全部今思いついた嘘ですが。 想像しながら見ると少し怒りが緩和されるかもしれません。

トピ内ID：9220650517

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入れるお金を２８万円に変更すれば良いと思います

041
紅茶
２８万円でやりくりして、足りない分はトピ主さんが稼ぐべきだと思います。 ご主人にも付き合いがあります。 トピ主さんは強欲です。 ご主人は謝る必要は全くありません。

トピ内ID：1294200586

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不満だったんでしょう

🙂
sky
私個人的には、稼ぎが違っていようが、同じ生活をするなら同額入れる方が正しいと思います。なぜ稼ぎが多い方が生活費を多く負担して当たり前、なんでしょうか。 彼は納得していたのではなく、あなたの押し切られていただけでしょう。その不満が今爆発したと、そういうことです。あなたは、普段から彼の話を聞かず、自分の主張だけを押しつけて「彼も納得しているはず」と終わったことにしているような気がします。 わがままな女性にありがちの発想ですね。

トピ内ID：5581102463

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で、現在貴女は幾ら家計に入れてますか？

041
おっさん3号
そこ大事ですよ。 それと家族は何人ですか？その30万の内訳は？ 同棲時代のことは、二人だけの生活ですね。それで25万って何に使ってたの？ もともと二人とも浪費家なんじゃないですか。 >いつも足りなく28万とかになってしまってるの 30万-28万＝2万　簡単な算数です 2万円余っていますが、何故これで足りないと言う表現になるのか説明をお願いします。 ご婦人が幾ら稼いでいるか書かれていませんが、二人分の生活費として30万も出しているなら 残りをどの様に使おうともご主人の自由だと思いますよ。 貴女も使いたいなら、パートなり何なりして稼げば良いと思います。 専業主婦なんですよね。

トピ内ID：0315394342

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同じ額入れて初めて対等

🐱
既婚男性SHIN
夫婦に男女の差はあれど、どちらも一人の人間であることに変わりはないのだから、自分の稼ぎから家計に同じ額だけ入れるのが当たり前です。 30万しかと言うトピ主さんはいくら入れているんですか？ もちろん30万円以上入れているんですよね？ 30万しかって言うぐらいですからね。 もし、トピ主さんが夫より少ない金額しか家計に入れられないのなら、ご主人に感謝するべきです。 その様子じゃ感謝なんてしてないんでしょうね。 あなたのような人のことを勘違いしてる人と呼ぶのですよ。 いい加減にしないと捨てられますよ。

トピ内ID：1668367761

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要するに

🙂
ぼんみ
要するに今は働いてないんですか？ 同棲で5万得してたのは事実ですし、 そんなカネが欲しければ働けばいいのに。

トピ内ID：6699462893

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30万じゃ足りないですか？

🐤
40代再婚婚活中
30万と決めているなら30万以上入れられる月でも 30万以上入れる義務はないですよね？ 28万の時とかは、収入が少ないから 「入れたいけど入れられない」状態ってことでしょ？ その分を払えるときに払え！は酷くない？ そもそも毎月30万では足りないんですか？ もし足りないなら、家計簿見せて、 何にどれだけ掛かるから、これだけ必要ですよ、 と説明して金額を見直したらどうですか？ ただ単に、余裕があるならよこせ！じゃ 旦那様も納得しませんよ。 旦那様ががんばって稼いだお金なんですから。 例えば歩合制にするとか。歩合制とは言わないかな？ 手取りの80％を生活費にするとか。 例えばお小遣い制にして、収入の多い月は＋１万にするとか。 だって旦那様だって沢山稼いだ月はがんばった訳ですから がんばった分、いつもより贅沢したいとか思うでしょう。 あんまりキツキツに縛らない方が、ケンカにならないですよ。 ケンカしなければ謝ってもらう必要ないし。 そういえばトピ文読んで、何を謝って欲しいのか わからなかったんですが。 謝ってくれれば30万以上入れられる余裕があっても、 入れなくていいのかな？

トピ内ID：0114532379

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