気づかいし過ぎて疲れてしまう。

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（トピ主 0 ）

❤

maria

2016年02月23日 10:40

話題

私は子供の頃から異常な位、人の所作や顔色が気になり気づかうあまり余計な事を言ったりしてかえって相手を不愉快にさせてしまったり…。

両親や兄弟とも仲が良く経済的にも恵まれた家庭で育ち順調な人生で思い当たる事がありません。

例えば友人と話していて友人がちょっと黙り込んだりすると「どうしたの？私何か悪い事言ったっけ」とか「大丈夫？顔色悪いよ」とか。

遊びに来た客が私が出したお茶やお菓子に手をつけないと「冷めちゃったから淹れ直して来るね、お菓子も違うのがよかったかな」とか。

本当に私自身疲れてしまうけれど相手はもっと疲れるみたいで大抵の人が「別にどうもしないよ、何で？」「大丈夫って？何が」「いいってば、わざわざ冷ましてるんだから放っといて！」「落ち着かないなぁもうっ」…と怒り出す人も。

特に友人達とのランチ会の後はぐったりで明くる日寝込む位疲れ3回に1度は断っています。夫や子供にも鬱陶しい、こ煩いと言われ人間不信になりそうです。

私のような方いますか？是非、こんな私が生き易くなるようなコメントを頂けたら嬉しいです。

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場をコントロールしたい欲が強い？

コウカナ

2016年02月24日 15:11

その場で何かあったら、それは自分の行為の影響であってほしい、そうならば自分の行動を変えれば、その場をコントロールできるから。誰かが不機嫌だったりすると、その状況が耐え難いのではないですか？自分のせいじゃないことが原因だと、ふつうはほっとしたり、そっとしておいたりするものですが、トピ主さんは自分のせいだと思いたい。なぜなら自分のせいなら、自分が行動を変えたら相手の不機嫌がなおるから。諦めきれないのかな？自分ではどうしようもないことで落ち着かない状況になるのが。と、想像してみましたがどうでしょうか？

トピ内ID：5744387974

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空気を読もうよ

🙂

ゆきな

2016年02月24日 15:45

トピ主さんのような知人がいます。友人グループの一人ですが、私の中では「知人」なのです。本人は気遣いしているつもりでしょうけれど、とにかく五月蝿いです。先日メンバーがご自宅に招待されましたが、気遣いからかアレコレ出してくれて本人は座っていないのですね。会席の仕出し料理を食べ終わらないうちにホールケーキを切り分けたり、ケーキと紅茶を食べたあとでワインを出したり、いちいち「美味しくないかもしれないけど」と言うのも鬱陶しかったです。トピを読んだ感想とこの知人が重なりました。要するに空気を全く読んでいないのですね。自分の思うままの言動なわけです。横ですが、この友人は自分が送った一斉メールに対して個人的に電話した人に「◯さん、電話ありがとう」というお礼も、一斉メールしています。うーん、やはりトンチンカンなんですね。トピ主さんも、やらかしていませんか？

トピ内ID：7645519100

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ウチの義母がトピ主さんと同じタイプですが・・・

😑

あらま

2016年02月24日 15:11

『気を遣われる側も疲れる』ということに気づけてないんだと思います。同じ気を使ってくれるのならその辺まで気を回してくれるとあるがたいです。『気遣い』と『余計なお世話』は、紙一重。構わない気遣いも必要です。

トピ内ID：5463962701

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でも

🙂

ココナッツ

2016年02月24日 15:11

でも主さんは友人も旦那さんもいるから、嫌われてないし、自信を持っていいと思いますよ！私も主さん側なので気持ちはわかりますよ無神経な人と足して２で割りたい感じですよね私も主さんみたく細かい事に気づいたり気にしたりはするのですが、あえて口にはしないです例えばお菓子を口にしないの場面は、気に入らなかったかなって思っても、まぁいっかで済ますのですお茶も冷めてしまったのではって時も、まぁいっかですまぁいっかの癖をつけれたらいいかも小さな事はまぁいっか主さんにとっては大きな事でも、一度注意された事は、次回からはまぁいっかでファイトです！

トピ内ID：9608253906

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本当はとても自己中心的。

🙂

りの

2016年02月24日 15:45

トピ主さんは本当に気を使っているつもりなのでしょうが、実のところは、自己中心的なんですよ。「気を使っているフリをして、本当は『私に気を使ってほしい』と言っている。とてもワガママ。」なのです。トピ主さんのような言い方をしたら、最初は相手が罪悪感を持ってトピ主さんに気を使ってくれますからね。それが続けば、嫌味くさくなって気分を悪くしますけど。自分でもわかりますよね？そんな言い方をしたら相手は不愉快になること。自分に対して気を使わざるを得なくなること。遠回しに「私に気を使って」と言っていることになると。ま、無意識でしょうが。自分は気遣いをしているのではなく、相手に気遣いを求めている、自己中心的だと気付いた方がいいですよ。本当の気遣いとは、『相手を良い気持ちにさせること』であり、不愉快にさせる、なんてもってのほかですから。自分が間違っていることを認めた方がいいですよ。

トピ内ID：6288955518

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私もそうでした

🐷

aaa

2016年02月24日 16:50

小中学生の頃ふとした瞬間「あれ？わたし何かいけないことをした？」「気に障ること言った？」と察するようになりました。それは一緒に居た子が「気分や」だっただけで・・・。その子に本当に振り回された6年間だったのです。私が他の子と仲良くなれば、その子と自分が仲よくなり私の悪口のオンパレード。やっと離れたのが中学生になってから。でも、そいつのせいで私は神経が過敏になってしまった。中3になり、そいつと絶対に一緒の学校には行きたくなくて思いっきり勉強して県外の高校へ進学しました。そこには私の事を知る人がいなくオドオドした性格とさよならしました。開き直りです。「私」という人間を理解してくれる人だけを受け入れようと。高校生ですから悪口はつきものです。でも、それに惑わされないような友達と出会えたのです。人からどう思われようとかまわない。自分を作ってまでいい風に思われなくてもよい。と大人になり、気を付けていることは「言葉を選ぼう」「人に気を遣わせる人間にはならない」これらは気を遣うとかの問題ではないですからね

トピ内ID：8243333067

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お節介さん

✨

みかん

2016年02月24日 16:50

　トピ主さんは、根本的な事を間違えています。　「気遣い」とは、お節介をやく事ではありませんよ。トピ主さんのしている事は、ただのお節介です。　相手をイライラさせて、不快な気持ちにさせるだけです。　そんなに気になるなら、お茶なんて、紅茶とコーヒーと緑茶と…、何種類かのティーバッグでも用意して、「そこにあるから、好きなの勝手に淹れて。」でいいです。お菓子もクッキーと煎餅と…、何種類か用意して並べておいたらどうですか？　質問ですが、そんなランチでもそれなりに楽しいのですか？　それとも、本当は行きたくないけど、嫌われたり悪く言われるのが嫌だから、仕方なく行くだけ？　八方美人さんなんですか？

トピ内ID：2640014685

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ダメ

🙂

わさび

2016年02月24日 17:31

人に聞いてはダメです。間が持てないなら、自分の話をしましょう。前の職場にほんの少しでも黙ると大丈夫？って、聞いてくる人がいました。本当にうっとうしいです。向こうは、心配してくれているのかも知れませんが、本当に面倒くさいです。じゃー、ずっとずっと話してないといけないのか！とよく思ったものです。大きなお世話です。人に聞き出そうとせず、自分の面白い話でも頭ひねって考えて話して下さい。

トピ内ID：7495195822

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それは・・

🙂

チャン

2016年02月24日 17:31

こう言えば、褒めてるのか、腐しているのか、わかりませんが、そういうのって気遣いと言うより、独断と偏見、気の回し過ぎ、自分勝手な思い込みっと言うのではないですか？少なくとも、気遣いではないです。

トピ内ID：3997402836

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それは気遣いじゃないのでは

❤

Ｓａｒａｈ

2016年02月24日 21:56

気遣いって、良いことですよね。でも実際は、相手に鬱陶しがられているということは、それは気遣いではないのでしょう。「他人の所作や顔色をこと細かくチェックする癖」自分が気遣いと思っていることを、↑のように言い換えてみたらどうでしょう。相手に指摘する気にはならなくなるのでは。

トピ内ID：5485866195

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一度録画してもらって皆と観る！

その

2016年02月24日 23:32

こういうことはダラダラ悩まないで、さっさと外科手術をする方が良いと思います。ちょっと手を出しては「こうじゃなかった」「また怒られた」と悶々と悩むことを繰り返して、結局、総計何百時間もくよくよ悩むことに費やしてしまうよりは、一度みんなの協力を得て、一つの例を詳しく具体的に検証して、さっさとガツンとショックを受けてしまう方が良いと思います。あなたも周りも、遠慮しないで思っていることを吐きだすべきです。「だってここで～しないと、無神経な女だと思われるじゃない？」「思いません！そりゃあ、～という状況ならその気遣いは有難いんだけど、そうじゃないときは本当にくどいと思うだけです」「え、そうなんだ～」「そうなんです！」　…みたいなやり取りを存分にすればいいんじゃないですか！？

トピ内ID：2384442915

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気遣い出来る人とはちょっと違うかな??

🙂

やさぐれ主婦

2016年02月25日 10:04

私の場合は周囲の事（人や状況）が目に入り、気になります。どうやら、人様以上に気がつく（気になる?）のだと気付きました。主さまと違うところはいちいち自分の気づいた事、気になる事をいちいち口にして相手に伝えません。トピの例を使えば、相手が自分の思った通りの行動に出ないから、すぐさま「どうしたの？何で?」と口に出す。「気がつく性格」よりも「余計な一言」で周りから迷惑がられているのでは?　「私、気が利いて偉いでしょ?」的なアピールに取られかねません。気付いてもスルーする、これを身に付けないと相手も自分も疲れます。でも、黙っているのは自分自身がとても疲れます。しかし、これも人付き合いを上手くする上でのひとつの術ですので。だって本当に気遣い出来る人は相手を不愉快にしない気遣いも出来るでしょ? 気が利く性格を、仕事や付き合いで上手く使えば、プラスになることはあってもマイナスにはなりませんよ。

トピ内ID：9679575726

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