孫娘ともっと関わりたいです。孫娘は4歳の可愛い盛りです。車で15分程の近くに住んでいますが、娘夫婦は共働きの為忙しいらしく、なかなか会いに来てくれません。孫娘は女の子らしい事が大好きで娘の前ではよく歌いながら踊ったりしているそうですが、私達祖父母の前ではしてくれません。もっと頻繁に交われば照れる事無くやってくれると思うので、平日私が迎えに行ったりして交流したいんです。で娘に手伝ってあげるから。と持ちかけても、大丈夫と言われてしまいます。孫娘が熱を出しても、インフルエンザにかかっても、どうしてもどうにもならない限りは頼ってくれません。もっと頼ってほしい。孫娘と関わりたいと言ったら、ダメでしょうか。

孫娘のお遊戯が見たい | 家族・友人・人間関係

そうよねぇ

プラネット

2016年02月24日 19:01

実の娘さんの子供かぁ可愛いでしょうね。でも、自分たちで育ててるって当たり前のことだけど今はその当たり前のことができない人が多いからね、偉いと思いましょう。私もいつかおばあちゃんになれたら孫に会いたいだろうなぁ。その気持ちはとてもわかる。あのさ、スマホ持っていますか？お遊戯とかお歌を歌ってるところ録画して送ってもらったらどうですかね。何度も見れますしね～。それと、孫孫って想い続けるときっとさみしいと思うんですよね。何か、楽しみを見つけたほうがいいんじゃないですか？たぶん、私がおばあちゃんになったらそうすると思います。

トピ内ID：9774552794

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断られているのに・・

NAVI

2016年02月24日 19:01

親権者に断られているのに無理強いはできません。昔から、「年寄りっ子は三文安い」と言われますよね。おじいちゃん・おばあちゃんでは躾が甘くなりがちです。幼稚園や保育園の預かりで同級生と遊んでいるほうが、お孫さんの為になりますよ。幼児期の教育はとても大切です。祖父母が関わるなら、小学生の夏休み・冬休みかな・・親と離れて自立できるかどうかはその頃に試されますから。簡単なお料理や洗濯など一緒に楽しめるといいですね。＞歌いながら踊ったりしているそうですがうちの子は私（母親）の前でしかやりません。父親にも内緒です。お遊戯、幼稚園や保育園の発表会で見られるといいですね。

トピ内ID：1797315305

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ダメです。

ダビガトラン

2016年02月24日 19:01

理由はわかりませんが貴方は嫌われているのですから。心当たりはおありでしょう。胸に手を当てて考えてみる事です。孫がみたかったら自分の過ちを認め、きちんと謝るんですね。

トピ内ID：7383857693

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頼って欲しいというか

☁

オレンジ梅酒

2016年02月24日 19:52

頼って欲しいというか、「私の暇な時間を、かわいい孫に費やしたい」んですよね。暇すぎなんですよ、トピ主さんが。自分の趣味でがっつり忙しくなってください。頼りたいときに頼って貰うだけでいいと思います。娘さんが、頼りたいときだけにしてください。孫は、あなたの暇を潰す、あなたの心を満足させるおもちゃではありません。

トピ内ID：9997002020

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最終的には頼ってくださるのですから

匿名

2016年02月24日 21:56

両家の両親を平等にと考えているのでしょうね共働き夫婦が一番大切にしないといけないことは夫婦で協力することですトピ主さんが出過ぎれば両家祖父母のバランスが崩れて結局は娘さん夫婦の関係にヒビが入りますよ娘夫婦の関係を壊してでも自分の欲求を満たしたいのであれば仕方ありませんが、娘さんを想うなら頼られた時にサポートできる様にして差し上げるのが一番かと思います

トピ内ID：4254945283

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責任感なさそうだし危機管理とかちゃんとしてなさそう

酢酸

2016年02月24日 21:56

孫をオモチャにしたいだけで、「親不在の間の全責任を持つ」感覚や、危機管理が甘いから、心配で預けられないんだと思います。だって、年寄りが「インフルの子を預かる」とか平気で言ってるし。預かった年寄りにインフル感染って命に関わったらどんなことになるか、なーんにも考えてないでしょ。責められるのは娘さんですよ。責任を持ってキチッと預かる祖父母なら、まず預かる責任の重さから入っていって、危機管理対策を最優先で考えます。そういうことなーんも考えずに、孫の可愛いダンスを見たいわーふわふわーってやってるから、怖くて預けられないんだと思います、たぶん。

トピ内ID：0380882373

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おもちゃじゃないんですよ

🙂

プレート

2016年02月24日 21:56

お暇なんですね。他の趣味でも探したらどうですか？「手伝ってあげる」じゃないですよね。自分が楽しみたい、自分の気持ちをごり押ししているだけですよね。この一点においても、子供を預ける気になれません。子供の機嫌をとるため、すぐお菓子とかあげそうなイメージです。とっさのときに、さっと動いてお孫さんを守れます？私だったらお迎えなんて、絶対任せられません。徒歩であれ、自転車であれ、車であれ。滅多に預けないということであれば、娘さんご夫婦には御自分達なりの育児方針があるということだと思いますよ。

トピ内ID：5762395918

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年に数回です。

🙂

はい。

2016年02月24日 21:56

うらやましいです。私は、年に数回しか会えません。会う時は、二人の孫に平等に、接してます。娘さんに、孫の可愛い姿見たいと、言われたらいかがですか。休日などに。娘さん立派と、思います。今時は、子育て実家に、丸投げの人達よりも。孫の面倒みたい？うーん…賛成しません。貴女の、ワガママが、見え見えです。

トピ内ID：2013828944

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子どもの病気のときは親が見るべきです

あきこ

2016年02月24日 21:56

子育てしてきた！という自信があると思うのですが・・・もうそれは３０年以上前の話ですよね？そのときとは、子育ての常識も違いますし何より自分の体力が落ちていることに気づいてないのだと思います。それに、病気のときは普段の様子がわかる人がお世話するべきだと思います。お子さんの顔色とか吐きやすいとか、楽になるパターンとかは普段見ている人でなければわからないことです。それに、ただの風邪でも子どもの菌と思って甘く見ない方がいいですよ？義弟は熱のある甥っ子を一人で見きれないで実家に連れてきましたが、姑に見事に風邪がうつって肺炎になりかけになって大騒ぎでしたから。普通に、可愛い盛りの孫をもう少し見たいということならいいのでは？例えば月に一度、半日程度預からせて欲しいとか。それだったら私も夫婦でゆっくりお茶くらい飲めていいかなと思えます。普段の子育ての手伝いは、その距離だと微妙です。結局迎えに行って片道１５分で帰ってこられないでしょ？保育園から帰宅後って子どもが寝るまで座る暇もないくらい忙しいんです。そんな中、３０分以上の時間のロスをするなら手伝ってもらう方が迷惑です。

トピ内ID：1250082046

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自己中心

A

2016年02月24日 21:56

娘さんがせっかく自立した生活をしているのに、「あれもしてこれもして」という依存的な人間に引きずり下ろしたいんでしょうか。それは娘さんのためでなく、自分のためですよね。あなたは４歳の可愛い盛りの娘さんを一度育てたじゃありませんか。オカワリしたいんですか？あり余った時間を、ボランティアや趣味、仕事に充ててはいかが？

トピ内ID：7005374211

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重たい

🙂

おりーぶ

2016年02月24日 23:32

困ったときだけ手伝えばいいのです。しつこいと嫌われますよ。

トピ内ID：3535937760

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娘をこそ、みる。

ねじ

2016年02月24日 23:32

主様は今、ご自分のことしか見えてない。でも、よくよく思い出して。主様は一度、娘さんを育てているんです。 4歳の子がかわいらしく主様を大好きで関わった時期があるでしょう？今、主様の娘さんが、そのときの主様みたいに、自分の娘を大切にかわいがっているんですよ。目先のかわいい孫じゃなくて、自分が育てた娘さんが大人として自分もしてきた小さな娘を慈しむ経験をして成長している姿をみて喜ぶ親ではあれませんか？見るべきは、孫じゃなく、娘なんです。娘は30歳になっても40歳になっても主様の娘です。そこを忘れたら、自分は実の娘さえろくにかわいがらないくせに、お人形遊びでもしたい幼児みたいに、目先のかわいいものばっかりほしがる。どうせ、この子がおっきくなったら、また興味失ったり飽きたり、私にしたみたいに適当に扱うんでしょ？って思われる。

トピ内ID：1637717381

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関係次第

✨

こっぷり

2016年02月24日 23:32

違っていたらすみません。娘さんとの関係、それほどよくないのでは？私が娘さんの立場なら、もう少し交流を持つかもしれません。でもあなたの娘さんは頼らない。よっぽど自立心、責任感が強い立派な方なのか、それとも、母親を頼ったらあれこれ口出しされて、孫にお菓子を勝手に与えて、勝手におもちゃや服を与えて、「してあげた」とエラそうにされ、感謝しろと言われ、孫を自分の色に染めようとされ、私の方が子育てが上手いと自慢され・・・・って、よくある話です。今まで、かわいい時だけでなく、娘さん本当に困ったとき、お孫さんがゲーゲー吐きまくっているような具合の悪い時、機嫌が悪く夜泣きも酷い時なども手伝ったのですか？もしかして、いい所だけ持って行こうとしていませんか？文章からは、想像しかできませんから、よく判りませんが、理由について娘さんはどう　言っているのでしょうか？

トピ内ID：6617888865

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娘さんとお話してみては？

ライオンキング

2016年02月24日 23:32

まずは、トピ主娘さんとお話しませんか？自立心旺盛な方かもしれませんし、トピ主に思うところがあるのかもしれませんし、夫側との関係を気にしているのかもしれません。関わりたいこと、気になることがあれば、言ってほしいと聞いてみては如何ですか？これまで、トピ主とトピ主娘の親子関係は如何でしたか？トピ主は、頼りになる母親と認められていましたか？娘さんと話をすれば、トピ主にとって耳の痛い話や、今更とか、そんなことくらいと言いたくなる話が出てくるかもしれません。でも、トピ主親子の関係を固めなければ、孫との交流は難しいでしょう。孫の親がトピ主を遠ざけているわけですから。娘さんと話して、説明すべき事を説明し、詫びるべきことは詫び、改めるべきことは改めれば、頼ってくれるかもしれません。トピ主娘としっかり話してみて、難しいようなら潔く引き下がってください。しつこくすれば、更に遠ざかるかもしれませんから、気をつけて。子育てで大変な娘さんご夫婦を、トピ主のワガママで疲れさせないでくださいね。お遊戯はビデオでも見られますから、お願いしてみては？

トピ内ID：7322595887

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でも思うようにはいかないかも

💔

理想でしょうね

2016年02月24日 23:32

娘が産まれた時には既に姑と完全同居でした。でも、娘が姑の前で踊ったり歌ったりと無邪気な姿を見せることは、実はそんなに多くないです。親の前だけですね。何故かは分かりません。恥ずかしいのかも知れません。完全同居していても、母親と祖母の立ち位置は、はっきりと分かれています。

トピ内ID：5744296678

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責任を持って関われるのなら・・・

ベル

2016年02月24日 23:32

ご自分の都合の良い時にだけ関わるのではなく娘さん、お孫さんがトピ主さんを必要としたならいついかなる時もそちらを優先できますか？中途半端な関わり方なのなら、求められていないのでしょう。トピ主さんは、4歳のお孫さんに関われる時間と体力はおありでしょうか？自信が有るのなら、責任を持って子育てに参加する旨お伝えされたら如何でしょう？でも・・・4歳なんですものね今より、もっと小さな時にトピ主さんの手を必要としていたのではないでしょうか？その時はどうしていたのでしょう・・・孫は可愛いでしょうし、癒しの存在なのだと思います。しかしながら、祖父母のおもちゃではなく、親にはしっかり子育てをする責任が有るので中途半端な気持ちで、関わりを望まれるのだとしたら、娘さん家族にはありがた迷惑にもなってしまいます。どうしてもさびしければ、子育てボランティア登録してトピ主さんを必要とする、他所の親子の支えになってあげて下さい。

トピ内ID：7681524416

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親に頼りたくない夫婦もいるのね

☀

団塊世代

2016年02月24日 23:32

娘さんなのに、トピさんは孫のことで関わりが少ないとのこと。哀しいですね。私は息子だけなのですが、やはりあまりかかわることはできません。まず嫁さんの実家がサポートして、それがだめなら姑の私へ来る。政府は３世代同居推進などと見当はずれの政策を掲げていますが、現実は、姑は息子の家庭にタッチすることはできません。家を買うときもこちらが多くを出したのに、嫁さんの実家優先で家に呼ばれることもない。孫はたまにしか会いませんが、もうあきらめています。私は息子二人とも隣駅の距離なんですよ。歩いても行かれます。嫁の母親は、そういう態度の娘に注意しないんですね。息子はATMで姑は困ったときだけのライン。年を取ることの哀しさを味わっています。これからこういう人が増えるだろうなと。でも、半数のお嫁さんは違うという事も知っています。こういう嫁さんは母上が立派。私の狭い経験と交流から上記のことを思っています。私はきちんと生きて死ぬことを見せようと思います。夫婦で。

トピ内ID：3017058511

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立派な娘さん

日向

2016年02月25日 10:04

トピ主さん、子育て大成功ですね。出産後の子育てを親に頼りきってしまう女性も少なからずいます。でも娘さんは、仕事と家庭を両立しようとしている。きっと夫婦で必死に頑張っているのでしょう。どうか見守ってあげてほしいです。そして娘さんが助けを求めてきた時に、手を貸してあげて下さい。親の立ち位置はそれが一番いいと思います。過ぎたるは猶及ばざるが如しですから。いいお母さん、おばあちゃんでいて下さい。

トピ内ID：2759360976

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私の親かと思った

🙂

555

2016年02月25日 10:59

自分たちでやりたいんです。娘さんも自立したんですよ。あとね、私の場合は来られると余計疲れるので、断ってるのもあります。平日のリズムは壊されるし、土日もゆっくりしたいのに、来られるとゆっくり出来ないし。

トピ内ID：6754202802

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言ってもいいですが

⚡

なもみはぎ

2016年02月25日 10:59

断わられると思います。しっかりした娘だと誇って良いところです。主さんにもっと頼ると、母方ばかりという訳にもいかないので、父方祖父母と交流も増やすということになると思われます。これは休日の限られた娘さんにとって負担だと思います。また、保育所の申請には祖父母に預けられないと書いてますので、頻繁に、しかも早い時間に迎えに行かれたりすると、保育所は不要じゃないの？となりかねません。

トピ内ID：5066191265

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お気持ちは分かりますが…

🙂

ぽこまんじゅう

2016年02月25日 12:16

あなただけのお孫さんではありませんからね。パートナー側のご両親のお孫さんでもあるんです。車で15分というのはわりと近居ですね。その上べったりになってしまってはバランスが良くないのでは? もし、娘夫婦が婿の実家に近居で、あなたたちは年に数回しか会えない状態だったとき。婿の母がべったり家に入り浸って、いつもいつも孫娘ときゃっきゃしてたら悔しくないですか? 年末年始、娘夫婦が来たときに婿に文句の一つや二つ言っちゃいませんか? それの反対が起こらないように娘さんはセーブしているんですよ。なんて聡明な娘さんでしょう。本当は実母に頼った方が楽に決まってます。でも、長い目で見て、そういう事をすれば絶対諍いが起こることを分かっていらっしゃるのです。あなたも我が儘を言わない。自分の目の前の欲求だけを考えて実子を困らせるようなことを言わないようにしましょうね。

トピ内ID：0778891032

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信用がないのでは？

🐤

じん

2016年02月25日 13:00

まず、トピ主さんはおいくつなのでしょうか？私は二人目がお腹にいる時、切迫早産で入院になった為やむなく長女を実母に二週間ほど預けたことがあります。その時実母は６０代で、まだまだ元気でしたのでお願いできましたが、７０代となった今ではとても安心して預けることはできません。たまに会ってもおやつはあげ過ぎるし、おかずも孫が喜ぶ揚げ物や肉ばかり。もともとお腹の弱い子なので、心苦しいですが、実母にはいつも注意ばかりしています。そもそも、そんなに近所にいながら今まで会わせてもらっていないのはなぜなのでしょう。トピ文に書かれていないもめ事などはありませんでしたか？娘さんにあまりよく思われていないか、信用されていないのかもしれませんね。

トピ内ID：5716874923

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娘さんとのかかわりはどうだったのか？

🐱

はんだ

2016年02月25日 16:39

適度に頼ってくれるのは理想ですよね。でもなかなか理想どおりにはいきませんね。孫と交流したいという気持ちは分かりますが、娘さんが小さい頃のとぴ主さんの子育てはどうだったのでしょうか？とふと思いました。娘さんがとぴ主さんを頼りたがらない理由は本人にしか分かりませんが、親に頼んだら頼んだで大変だと思うような事、または、親子とはいえ、とぴ主さんと性格があわずあまり会いたくないとかそういった理由もあるかもしれませんね。私にも娘がいます。よく「娘でよかったね、老後の話し相手になるね」なんて暢気なこといわれることあるのですが、とんでもない、と思います。親子だからといって気が合うかどうかは分からない。私は専業主婦ですが、娘の時代は兼業が主流でしょう。そうなってくると、ますます考え方が合わないかも・・・なんて思います。　もっと頼ってもいいと伝えるのはいいと思いますが、娘さんのペースを乱すことのないように。

トピ内ID：4514422613

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ダメとは言わないけど

🙂

鳩ぽっぽ

2016年02月25日 16:39

やめておいた方がいいです。嫁に嫌われるのはよくあることですが、実の娘に嫌われたらどうしようもない。

トピ内ID：3110285457

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わかる気がする

匿名

2016年02月25日 17:58

可愛いお孫さんですもの。そりゃあね、お手伝いにいきたいわよ。踊ってる姿も見たい～！可愛くって仕方ないんだもん。しかし、娘さん夫婦の親の自覚や責任感は素晴らしいですね。たとえ肉親であっても極力迷惑をかけないように夫婦でがんばっている。共働きなのに立派です。主さん、娘を育てた親としてこれ以上に嬉しい事はないですよね？自慢の娘ですよ。娘夫婦は親としての責任を果たそうとしています。夫婦だけでがんばっていこうと努力をしています。ここはバアバとしてどっしり構えて急病で依頼がくれば、思いっきりお孫さんのお世話をしてあげるだけに留めておいてはどうですか？お正月やお盆にも会えるんでしょう？ちょっと物足りないですけど、娘夫婦の生活を尊重してあげましょうよ。

トピ内ID：1596222214

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旦那さんの親もいるから

🙂

匿名希望

2016年02月25日 17:58

旦那さんの親に気を使っているんじゃないですか？孫にしたらパパのじじばばとママのじじばばは同じランクにならないとね

トピ内ID：6422941144

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溝がありそう

🙂

あーや

2016年02月26日 12:10

嫁じゃなく、実娘が近寄らないってトピ主さんと娘さんの間に大きな溝があるんだろうなぁトピ主さんは無自覚で、娘さんの人格や考えを否定して自分の願望ばかり押し付けてそう。娘さんにしたら、頼りたくない相手最低限の付き合いだけでいいあいてなんだろうと思う。一旦溝ができたら、信頼回復に務めるしかない誘われもしないのに行かない金品を送りつけて、感謝させたり連絡無理にとろうとしない多分貴方が構いたいと思えば思うほど避けられるよ声がかかるまでは自分からは動かない方が良いと思う。可愛い盛りの孫は今しか見れないと思ってもあなたの言動が引き起こした結果では？うちも実母とは疎遠にしてます。夫をばかにしたり、アポなしで何度もやめてといってきては家のチェックしたり、孫催促で、もううんざりだからです。実母のせいで、家庭が不和になります本人は言いたいこと思ったことぶちまけてスッキリするようで断ってるのにやってきます。結果的に引っ越してオートロックで侵入できないようしました。トピ主さん本人に何か嫌われる原因あるのでは？

トピ内ID：1150405119

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他にもあります

😨

菊花トピ主

2016年02月26日 12:10

ご意見、ありがとうございます。他にもこんな事もあります。孫娘にこうしよう。あれしよう。と、誘っても、必ず娘にお伺いを立てるのです。「ママ、どうする？」って。ママが好きなのは当たり前ですが、孫娘の世界から排除されているみたいです。娘もニコニコ娘と話すばかりで無く、少しは私の事も気に掛けて孫娘と祖父母の時間を持たせてくれるように気を利かせてほしいなと、思います。忙しいし、頑張っているのも分かりますが、頼っていいのに頼らず、頑張ってると言われても。平日は仕事ですが、土日は夫婦共休みです。月に1～2回位、時間とれないものでしょうか。

トピ内ID：2706121455

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ヒマなんですね

第二戦

2016年02月26日 15:01

「手伝ってあげたい」ではなく、「ヒマだから事あるごとに、なんなら毎日でも、孫で遊びたい」ですよね? 傍目には娘さんは滅多なことでは親の手を借りずにちゃんと自分で育てていて、頼もしいと思うのですが。娘さんからしてみれば、何かしらトピ主には子供を見てもらうには不安があるのかも知れません。体力的にとか、躾けとか、食べ物の与え方とか。「爺婆っ子は三文安い」と言います。自分が孫で遊ぶためにただ甘やかして良い顔をしたいだけの人だという懸念があるのかも知れません。自分の子供の頃を思い出すと、祖母は好きだったけどオヤツなども年寄りくさいというか、時代遅れで、でもそれをあからさまに言えずに一緒にいるのは子供なりに気を使ったりしましたよ。娘さんがそういう態度である以上、無理です。子離れ、孫離れなさって、自分で自分の老後の楽しみを見つけてください。

トピ内ID：2327505436

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断るにはそれなりの理由がある

🐤

ひつじ

2016年02月26日 15:52

別に「もっとかかわりたい」と言うのは良いと思いますよ。でもそれに対して「そうね、そうしようかしら」と思うか「何を今さら！」という感情を持つか？思うにあなたと娘さんの親子関係が問題なんだと思いますよ。その辺りを改善しない限り無理かもしれませんね。

トピ内ID：6681113778

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孫娘のお遊戯が見たい

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