【結婚】彼親の件

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（トピ主 0 ）

ゆか

2006年01月25日 11:39

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私29歳、彼も同じ年です。
彼のお母様の意見に振り回されて困っています。

彼はお父様を1年前に病気で亡くされているので、結婚はお母様の心情も考えて3回忌が終わった後の来年6月にしようと相談してきました。当初はお母様も納得頂いたようでした。

ところがここになってお母様が「寂しいからもう2年延ばして！じゃないと結納にも披露宴にも出ない！」と言ってきたみたいです。彼は一人っ子なんで彼が出て行くとお母様は家に一人になってしまうのが耐えられないようです。

彼は「元気になるように励ましてるし、3回忌が終われば親戚にも説明がつくし、事実親戚の人は2人の思うとおりにしなさいって言ってくれてるから式に母親が出なくても問題ないよ。さすがに3年待てと言うのは無理。回復を待ってたらいつまでも結婚できないしね。母親には俺が完全悪者になってるから大丈夫。でも母親が式に出ないとそちらのご親戚がどう反応されるか少し心配だな・」
と私の親戚にまで気を配る余裕を見せてます。さすがに今から３年は待てないし彼がしっかりしてるのでついて行こうと思うのですが、私や彼の考え方はあまりにも冷た過ぎるんでしょうか・・？

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私は、実母がそんなかんじです。

これから両家挨拶

2006年01月27日 11:46

　うちは、彼母ではなく実母がいろいろ言います。　一見同情してしまいそうな「わがまま」は、今に始まったことではないのです（結婚ネタは勿論初めてですが）。相手が言うことを聞けば、次の困るネタを出すだけ・・・。　そんな親に29年もつきあってきて、今はもう悪口を言わせ、好きなようにさせ、でも、自分のことはきっぱり進めることにしています。　私も、彼氏の御両親にどう説明するかが頭の痛いところですが、彼氏が理解してくれているが救いです。　トピ主さんも、御自分の御両親や親戚に説明する際に、なんとか、口添えして差し上げてくださいね。　結婚しても放り出すわけじゃないんだからと、言っても、なかなかわかってくれないものですよね。将来の御義母さまの対応の仕方は、一人息子である彼氏さんがしっかり心得ているから大丈夫なのではないでしょうか。

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おそらく

花火

2006年01月27日 11:54

先延ばしにしたところでまたその時期が来たら「もうちょっと延ばして」となるでしょう。もう十分お母様の心情を配慮して時期を見て来たようですし、親戚の方も分かっていらっしゃるようなので予定通りでいいと思います。彼がしっかりされてるようですから対応は彼にお任せしつつ、協力できる所はしてあげてください。ただあまり過剰に構ってあげすぎるとさらに振り回されることにもなりますからある程度の距離を保つ方がいいと思います。子供が独立するのですから親としても子離れする時期に来ているということです。

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冷たくないですよ

ハート

2006年01月27日 12:00

自分が寂しいから延期しろなんて、これ以上理不尽で自分勝手な言い分はないと思います。息子の幸せより自分を優先させるなんて･･･お義母様はきっと｢結納＆披露宴に出ない｣ということが二人が一番困る事だと考えて脅迫しているつもりなんだと思う。別に構わないよと返事したら顔色変えて発言を撤回してきそう･･･それにしても立派で頼もしい彼ですね！優しい彼の言葉を信じてついて行って良いと思います。来年の６月、無事結婚式が挙げられることを祈っています。お幸せに♪

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同じ長男でも一人息子は一味違う！

マイセン

2006年01月27日 23:44

失礼ながらこのお義母様は、伴侶を亡くされていなくても、なんだかんだ理由をつけて息子の結婚を引き伸ばしにされる方のように思えます。可愛い一人息子ですから、お気持ちも理解できなくもありませんが。トピ主さんが考慮すべきは、お義母さんやご親族に対する世間体ではなく、婚約者である彼の姿勢に尽きると思いますよ。トピ主さんが少しでも彼から不信を感じる言動があるなら、長い人生を踏まえて再考されても間に合います。一生を預けても大丈夫だと思えれば、ＧＯ！

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おめでたい事には邪魔が多い（好事、魔多し）

両家に行き来する娘

2006年01月28日 15:50

…等と言うのは不謹慎ですが、実際愛し合う２人の絆を試すか様な事が、行く手を阻みます。家族が亡くなると、悲しみや心細さから弱気に或いはやたら僻みっぽく、不安定になったりする時期というのがあります。私の実家でも不幸がある度、皆の様子が一時おかしくなりました。落ち着き、何とか前を向ける様になるには、かなりの月日を要します。その間残された者と共に過ごす時間が、長ければ長い分親は年老いて、満足どころかいよいよ双方が離れるタイミングを失うのです。私の親友も親を亡くし、寂しがる片親を気にして、結婚を遅らせようかと迷っていました。私達親子もそれはよく分かっていたので、むしろ娘と２人きりの生活に慣れた頃に、また一人居なくなるよりは、混乱に乗じると言う訳ではないけど、今の方が良いと彼女に薦めました。同居出来たら一番良いのですが、別居でもたまに行き来するとか、結婚後でもフォローは出来るのではありませんか？たとえ周りの人が批判したとしても、協力してくれる訳じゃなし、結婚延期のせいで最悪、２人の雲行きが怪しくなっても、誰も責任取ってはくれません。結婚はある程度、勢いが必要です。

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彼がどっちをとるか

くろぽん

2006年01月30日 12:16

ですよね。たぶん、もう2年延ばして！！　と言われ、2年延ばしても、今度はもう一年とか言い出すかも知れません。うちの父母の例を挙げると、祖母、祖父と同居していたのにもかかわらず、祖父が死去したあと5年間も、怖いからと言って、父は祖母が住む1階の仏間で寝起きしてましたよ。結局家を建て替えて、その後は大丈夫になったんですが。。。彼とその親戚が義母さんのことをしっかりフォローできるのなら、大丈夫じゃないですか。フォローできずに、義母側に回ってしまい、トピ主さんがないがしろにされなければいいのですが。いっしょに住むという選択肢はないんですよね。

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う～～ん

ようこ

2006年01月31日 13:18

結婚は一生続くので、一時の感情で、お義母様との関係がこじれてしまうのはトピ主さんにとってどうなのかなあ・・・・でも、結婚もしたいですよね。子供とかの問題もありますし。う～ん、困った。ただ、やはり、お義母様がその状態なのに結婚はやめといたほうが無難かも・・・彼だって、もし、お義母様になんかあったとき、あなたを逆恨みしかねません。

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彼母の、言うとおりにする必要はないけれど・・・

義妹

2006年02月01日 00:21

そんな、横暴な要求は、聞き入れられなくて当然だと思います。でも、彼母は寂しいのだと思います。夫に先立たれて息子だけを頼りにしていた。三回忌が過ぎれば立ち直れると自分でも思っていた。いつかは一人になると思っていた。息子だっていつまでも独りでいるわけにいかない。でもでもでもでも！寂しいんです。理屈ではなく、とてつもなく寂しく不安なんです。父の死後１年で、兄が結婚したとき母がそうでした。結婚には賛成でしたが、辛くて辛くて仕方ないのを必死で耐えているようでした。「お兄ちゃんがこの家にいるのも、後一週間だねぇ」としみじみ言っていた翌日、準備があるからと、兄は義姉の希望で新居に行ってしまいました。呆然と仏壇の前で「仕方ないよね、仕方ないよね」と言いながら泣いていた母。忘れられません。兄も義姉も悪気なんかないんです。母が言うように、本当に仕方ないんです。母が耐えるしかないのです。今でも、そう思います。彼母を置いて、彼が結婚するのは当然だと思います。が、ほんの少しで良いです。彼母の寂しい気持ちを解ってあげて下さい。

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なんて頼りになる彼氏さん！

阿古

2006年02月01日 12:54

いいじゃないですか、結婚しちゃいましょう。　理由が理由だけに、３年待ったって状況がそうそう変わるとは思えないし。結婚そのものについては、もしご親戚の反応が心配なようなら、お二人だけ、或いはトピ主さんのご家族とごくごく親しいご友人のみを招いて、海外か国内リゾートで挙式＆お食事会っていうのはどうですか？　妹が軽井沢で挙式したんですけど、良かったですよー！お食事会も現地の有名なフレンチレストランで、とっても美味しく楽しく過ごせました。　やっぱり親戚一同も出席する披露宴だと、「どうして新郎の親御さんがいないのかしら？」って思われたりしますし、もしトピ主さんたちがあまり大人数の披露宴にこだわらないのなら、そういうのもアリかな？と。それにしても、色々気遣ってくれて、かつ決断力のある彼氏さん、素敵な方ですね。　お幸せに！

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彼が冷たい？とんでもない！

お幸せに

2006年02月01日 16:51

しっかりした方じゃないですか。自分の母親に対してもきちんと対応していらっしゃいます。ここで伸ばしたら、きっとまた違う理由をつけて延期にさせようとするでしょう。いや～、私から見たらうらやましい彼氏さんですよ。冷たいなんて言わずに、お互い支えあって幸せになってくださいねっ！

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スープの冷めない距離に住むことは可能？

あみちゃん

2006年02月01日 21:03

　私の母が、２年前に亡くなって、３回忌が終わったばかりです。私の父は、７０を過ぎていますが、気丈で、母と住んでいた一軒家で、一人暮らしをしています。これが逆になって、母が一人残ったら、どうだったかな・・・と考えることがあります。私のほかには、独身の妹しかいなしし、私は結婚して子どもがいるので、私の家に呼んで、同居したかもしれないな。　トビ主さんは、同居でなくても、せめて、スープの冷めない距離に住むことは、可能でしょうか？やはり義母様、寂しいんだと思いますよ。近くに住めたら住んで、ご主人に、時々、様子を見に行ってもらっては？　ご主人は、一人息子さんなんですか？それなら、将来は、それなりの覚悟が必要かも。それが出来ないなら、今回の結婚、考え直した方がいいかもしれない。　やはり、みんなに祝福されて結婚されたほうが、いいように思いました。　

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2人だけの挙式は？

うし

2006年02月01日 22:38

披露宴はせずに、2人だけで挙式だけされてはどうですか？披露宴もしたいでしょうけど、義母が出席しないのでは、後々面倒になりそうです。

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彼は親思い？それとも・・？

ゆう

2006年02月02日 00:06

一緒に住めばよいのではないでしょうか？彼はしっかりしているようですが、母親を一人置きざりにして結婚できる男の人はあんまりいないと思います。でも一緒に住んでほしいなんて言い出したらマザコンだと思われないか、新婚からいきなり同居なんて嫌がられるのではないか、と心配してるんではないでしょうか？

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他の方にも係わっていただく

kiko

2006年02月02日 00:09

彼かたの親戚の方などで、双方のお気持ちをわかって中に入ってくださる方はいらっしゃいませんか。または、貴女ご自身のご両親様と彼のお母様とで、こどもたちが巣立つ寂しさを分かち合いつつ、それでもお二人のお気持ちの堅さをわかっていただくようお話し合いの機会はもうけられませんか。お二人のお気持ちに沿う発言かわかりませんが、例えばこれからお子様を考えていらっしゃるのなら、あまりお母様に結婚時期のことで振り回されたくありませんよね。反対に、そのことにお母様が楽しみを見い出して下さる可能性もあります。やはり、気持ちよく送り出していただきたいですから、お二人で（あるいは貴女おひとりででも）あらためてきちんとお願いしてみることも必要だと思います。

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子離れがーー

HANNNA

2006年02月02日 09:14

お母様は”まだ子離れが出来ていない”方のようにお見受けします。大変ですね。でも彼がしっかりしたかたのようですから、彼とよく相談なさって！このままでは、永久に結婚できなくなってしまいそう。がんばってください。

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善は急げ

マミ

2006年02月02日 18:29

結婚はあくまで二人の問題です。ここをしっかりさせないといけないと思います。　親たちのことはもちろん大事、でもこれから新しい家庭を作っていくのは自分たちだと言う視点からものを見ればおのずと解決方は決まってくると思います。　お二人の決意が固いとわかればお義母さんも従うしかありません。何事も若いうちです。お互い新しい道を歩むためにも頼もしい彼の言葉を信じてよいのではないでしょうか。　

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トピ主です。

ゆか

2006年02月03日 13:24

皆様ご意見有難うございます。周りの人にもちらっと相談してみたのですが、やはり「彼の気持ち次第」と言われました。彼ははっきりしています。「俺とゆかは絶対結婚する。ゆかのご両親は賛成して頂いてる。俺の親戚も賛成。母親だけ猛反対。一人息子の結婚式に出ない親なんて親じゃない。それでいいじゃん。天国の親父も絶対喜んでる。」実は彼のお母様は億近くの遺産を相続したらしく、息子はそれをあてにして絶対自分の元を離れないと思っているようで、もし結婚を強行したら遺産を全部宗教に寄付して入信する！と言っているようです。それに対しても彼は、「まぁいざとなったら親戚中で止めるけど、まぁそれでも行くならどうぞご勝手にだね。金もいらなーい。金なんて自分で稼ぐものでしょ。俺リーマンだからカッコイイ事は言えないけど。もう母親にはお手上げだよ」と決意が固くさばさばしてます。正直彼がグラついていたら迷ってましたが、決意は固いみたいなので安心して付いて行こうと思います。

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彼も彼母もつらいはず

三十路

2006年02月04日 01:49

彼母が寂しさの余り息子を引き止める気持ちはわかります。でもこればっかりは仕方ないと思います。私はトピ主さんとは逆の立場で、母を亡くしました。遺された家族は皆悲しみに沈んで不安定になりました。その時、私は家を出たかったんです。見るもの全てがつらくて、とにかく環境を変えたかった。これも若さ故の考え方かもしれません。一方で、父はあれこれと理由を付けて私を止めました。父はさびしかったんでしょう。ただ私は自分を支えるのに精一杯でとても父のことまで頭はまわりませんでした。なので三回忌を待って家を出ました。その後結婚をし、はじめて冷静に実家を見られるようになりました。父ともいい関係です。トピ主さんの彼も私と同じでは？彼も父親を亡くして辛いはず。環境を変えて新しい生活をはじめることで前向きになりたいのかも。彼母のことは彼にまかせましょう。お幸せに！

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いっそのこと一緒に住んでみては？

人事マン

2006年02月04日 18:30

そのお母様は寂しいといっているのだから、トピ主さんの方から同居を提案してみてはどうでしょうか？結婚すればトピ主さんにとっても母親になります。トピ主さんVS義母と堅苦しく考えるのではなく、自分の新しい家族として彼とともに迎え入れる。これくらいの器。トピ主さんにはありますよね？頑張って下さい。

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もう十分待ったでしょう

はは

2006年02月06日 05:00

３回忌が終わるまで待ったのなら、十分です。冷たくないですよ。さらに伸ばしても、タイミングを失うだけでしょう。悲しみに限りなんてないのだから。私の母もそうですが、父が居ても居なくても、独占欲で引っ掻き回したと思います。私も妹も、「母を大事にしていこう」と思う気持ちと、「客観的にみて子離れできていないワガママな女親」と分析する気持ちとを、両立させています。母は、私たちを愛しているように見えて、愛しているのは自分自身です。私たちが幸せ（夫や婚家と仲良くする）になることより、自分の要求を通したがる人です。「娘を愛しているから。家族だから」という言い訳で。無理して同居や近居をする必要もありませんよ。それよりお母様が楽しく過ごせるお手伝いをしてあげましょう。スポーツジムやカルチャーセンターの情報を集めわかりやすく説明したり、無料体験に誘うなど。パソコンを教えるのも良いですね。私の母も、そんなの興味ない、しない、苦手、と言っていましたが、今では楽しんでいます。何より、共依存で共倒れにならないように気をつけてね。

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婚姻届

ワン

2006年02月07日 13:22

結婚式は後にして今すぐ婚姻届を提出しちゃうのはどうですか？お母様も提出しちゃったのならあきらめもつくと思うのですが。

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なんらかのフォローが必要かなぁ

けい

2006年02月07日 14:50

世の中マザコン男が多い中、トピ主さんの彼氏さんはしっかりした方ですね。「すぐに結婚するのなら披露宴には出ない、遺産はくれてやらない！」「ええ結構です。その代わり、孫は抱かせてあげませんし、あなたの介護も一切いたしませんっ！」･･･などと「売り言葉に買い言葉」になったら、それはそれで後々まで面倒なことになりそうですね。要するに、彼のお母さんに、なにか新しい生きがいができればいいんですよね？実際、穏便に結婚できたとしても、いままで夫と一人息子に自分のすべてを尽くしてきた専業主婦（ですよね？　きっと）が、夫の死別や子どもとの別居などで、生きがいをすっかり失い、うつや閉じこもりになることも少なくありません（「空（カラ）の巣症候群」ってヤツね）。彼のお母さんは、なにか趣味や特技はお持ちですか？　例えば、ペットはお好きですか？ウン十年間そうした人生を歩んできた人が、すぐに新しい生きがいを見つけるのは難しい話だとは思うので、そのためのトピ主さんや彼氏さんからのフォローが必要かと思います。

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トピ主です。

ゆか

2006年02月13日 18:17

皆様貴重なご意見有難うございます。彼はその後、彼の親戚の方に事情を説明して回ってくれています。彼の父方の親戚は名古屋にいる人もいて、彼は休日にわざわざ日帰りで説明しに行ってくれたみたいです。（私達は東京に住んでます。）彼の父方の親戚も相当喜んでくれたみたいです。「お姐さん（彼の母）ももう少し大人にならないとなぁ・・・息子はいつか親離れするわけだし。いつでも喜んで行かせて貰いますよ。」って言ってくれたみたいです。本当に理解のある親戚の方で嬉しいです。そしてついに彼、お母様にキレちゃったみたいです。もう式にも出て貰わなくても良い！親戚に全部代行して貰うから！ガンガン準備を進めてさせて貰う！俺は俺の人生だ！こう言うと事態は悪化するかと思ったんですが、お母様は慌て出し「親戚中の笑い者になる」と言ってぐらつき始めたみたいです。彼はそれまで両親にまともに逆らった事がないのでお母様もびっくりされたみたいです。それにしても彼、全然不安そうな表情見せずにサクッとこういう話を細かくしてくれます。意外に強い人なんだなって思いました（笑）

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