言うべきだろうか　本当の事を

レス65

（トピ主 0 ）

😝

悩んでる50歳

2016年02月26日 17:30

話題

50歳の主婦です。悩んでいるのは、成人した20代の娘たちに、自分の経験を話すかどうかという事。今まで、失敗談もありきたりな経験談も、話のネタのように軽く話してきました。彼らが、生きていく上で、どこかでちょっと思い出したり参考になればそれでいいし、使えないと思ったら、別にいいしで話してきました。（勿論、受け止める方の気持ちがあるので、本当のところはワカラナイんですが）。そんな状況できましたが、今私は結婚の話をするべきか悩んでいます。私自身、今になって夫との関係に根深く分かり合えない事が分かってきました。好きで結婚し、今でも尊敬できるところの多い楽しいところも多い人です。しかし、結婚した後、彼は、結婚相手としての自覚はなく（もはや本人申告）、嫁ぎ先の大切な一人息子の座から降りてこなくなり、結婚相手として新家庭を築きましょう、なんて夢にも考えませんでした。核家族は、忌むべきもの、だったそうで、３世代の大家族が幸せの象徴だったといいます。彼が、結婚する際、これからは新しい家庭を持つんだ、それに邁進するのは親不孝ではない（親不孝と親に言われるのが、夫の最大の弱点です）と考えるのは禁忌のようなものだったそうで。もし、少し新家庭形成に数年を要し、それに集中しても、これは親不孝にはあたらないと考えていたら、私たちの夫婦の信頼関係は随分違ったでしょう。そして、私も幸せ度がかなり変わったと思います。子供世代に、苦労の再生産なんて見たくありません。となると、この話、ストレートに娘たちに話さねばなりません。でもこの話をしたら、娘たちの父親がどんなに自覚がない、おぼっちゃまくんだったをリアルに伝えることになります。ああでも、娘たち、父親をとても尊敬しています。非常に友好関係です。この関係を、ぶっこわしかねない本当の話、やはりするべきなんでしょうね。

トピ内ID：8641921449

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数65

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

言わなくていいのでは？

ミズ

2016年02月27日 19:22

３世代の大家族が幸せの象徴っていうひとと結婚しそうになったら参考話としてする程度で… なにが幸せなのかは、各個人の感じ方にばらつきがありますから娘とはいえど、トピ主とは違ったおのれを持っていますし

トピ内ID：7440172220

...本文を表示

言ったところで

🙂

鳩ぽっぽ

2016年02月27日 19:22

ふーん、そうだったんだ、くらいの反応ですよ。今どきそんな結婚相手を娘さんたちが選びますか？あと、分かりにくい言い回しで読んでて疲れました。

トピ内ID：8215858554

...本文を表示

娘は、うーん案外、貴女の味方、最後は。

🙂

ばるちゃん

2016年02月27日 19:22

多分、女性て、鋭いですね！娘さんも、案外、うーん何故？何？モヤモヤ感を、疑問ですね！思いますよ。彼女達も、パートナーを、選択する時来ます。そんな時の為にも、貴女の経験を、話すべきです。決して、夫を、非難でなく、貴女自身の経験、娘さん達に話すのは、普通の事です。

トピ内ID：8019635765

...本文を表示

物事にはいろんな見方がある。

🙂

りの

2016年02月27日 19:22

物事にはいろんな見方があります。トピ主さんは「自分は正しい」からこそ「本当のこと」だと思っているようですが、ご主人の考え方だって、（間違いなく今の主流ではありませんが）それも１つの考え方ではないですか？トピ主さんにとっての「本当のこと」なのでしょうが、どういう生き方を選択するか、判断するのはお子さん達です。間違いなく言えることは、「どんな親でも、多くの子は両親が好きで、大切である」ということ。どちらも大切なんです。それを、片方から片方の悪口のようなこと、まず聞きたくはないです。もし聞かされた場合、父親にガッカリするだけでなく、そういうことを言った母親も残念に思います。両親ともに不信感を招きかねません。やめた方がいいです。お子さんはお子さんなりに親を見てますし、それなりにいろいろ考えてもいるでしょうし、それだけでいいと思います。

トピ内ID：0122745090

...本文を表示

分かり辛い文章ですね。

🐱

にゃん

2016年02月27日 19:22

子どもにわざわざそのような話する必要ないと思います。たとえ本当のことであっても、母親が子どもに父親の悪口を言うことは愚かです。その時は母親に同調してもらえて、話して良かったと思うこともあるかもしれません。しかし、後で必ずしっぺ返しがあります。子どものためになりません。あなたのためにもなりません。

トピ内ID：0815771140

...本文を表示

子供の人生です。

🙂

クリーム

2016年02月27日 19:22

いや、分かってるんじゃないですか？小６の息子ですら「オレ、母さんの世話なんかしないよ。」とか、私が同居のお姑さんをいやに大事にしていると、「嫁姑のあれですか～？」とか生意気言いますよ。そんな話し学校でするみたいです。面白いでしょ？お子さんにはお子さんの人生があるのだから、ご主人、そしてトピ主さんが色々言っても仕方ないですよ。それから、文章が分かり辛かったと感じたのは私だけかしら？

トピ内ID：6896152644

...本文を表示

うーん。娘たちに呪いをかけるだけでは？

🙂

はる

2016年02月27日 19:22

トピ主さんは本当に娘たちに苦労させたくないから話すのかなぁ？心の奥底の本音では、今までの夫の態度が許せていなくて、それを一人で抱えているのが我慢ならなくて娘の為にというポーズで、夫をギャフンと言わせたい気持ちがあるのではないかなぁ。それか、もっと深く言うと、娘たちが（トピ主さんの苦労を）何にも知らずに幸せな結婚をするのが許せないとか。なんだか、そんな気がしてしまうのですが。だって、そんな話し聞いて娘さんたちにどうしろと？今まで尊敬していた父親だって酷い男なんだから、結婚は石橋を叩いて叩いて叩き壊すぐらい慎重にしなさいとお告げを下したいのですか？それとも男は皆おぼっちゃまくんだから、いっそ結婚なんてしなさんな。という事ですか？母親から父親のリアルな悪評を事細かに聞かされて＞どこかでちょっと思い出したり参考になればそれでいいし、使えないと思ったら、別にいいしという割り切りできますかね。それ以前に、トピ主さんが全く割り切れてないのにただの恨み節になるだけでは。実家依存を警告するとしても、あなたたちの父親の話だとして話す必要は全くないと思いますね。

トピ内ID：1531178719

...本文を表示

する必要は無い

さくらんぼ

2016年02月27日 19:22

ただし同居は価値的ではない事は伝える。旦那様が息子のままで成長しないのは事実だから。

トピ内ID：2692869733

...本文を表示

下品ですみません

さえこ

2016年02月27日 19:22

その本当の話とやらも、トピ主さん側からだけの内容でしょ？自分で選んだ相手と結婚したんだし、その後も色々有りながらも離婚せず夫婦でいるわけだし。子供にしたら「知ったこっちやない」話です。不満が有りながらも、子供作ってたって、どう説明するんですか？

トピ内ID：3237425780

...本文を表示

大丈夫では？

テキトー男

2016年02月27日 19:22

娘さんたちも「３世代の大家族が幸せの象徴」だと思っているかも知れません。

トピ内ID：7078054391

...本文を表示

トピ主さんは、旦那さんを許せないのでしょ！

🐱

天邪鬼

2016年02月27日 19:22

しかし、子供さんは、両親は(父親)＋(母親)＝両親　なので、トピ主さんが敢えて父親を否定される意味が分かりません。トピ主さんが真実と言われることをオープンにされることで、子供さんに幸せが訪れるなら良いでしょうけど、トピ主さんの遣り方では、ぶち壊しになるのではありませんか。 “ぶちまけたい”気持ちが分からない訳ではありませんが、ぶちまけた後の事を想像してご覧になられたら如何ですか。その時になって後悔する事があっては残念になりませんか。とは言いながら、トピ主さんの気持ちをどのようにしたら、良いのでしょうね。いっその事、此処に全てをぶちまけてお仕舞にしませんか。

トピ内ID：0733429710

...本文を表示

よく分からない

☀

お散歩好き

2016年02月27日 19:22

文章読んだんですけど…色々とよく分からないのです。トピ主さんは今は御主人嫌いなの？。だから今まで、話し好きの？主さんなのに、娘さん達に軽い出だしから楽しくそういう話をして来れなかったの？。深刻に憎んでるの？。娘さん達はお父さんを聖化してるの？。ダメな部分を話すと聖なる像が崩れる白馬の王子様みたいなお父さん？。うーん。男親のしょうもない所なんて、普通の家庭の娘はみんな知ってるよ。それに結婚含めて苦労したって、それも娘さんの人生。失敗する事が悪いんじゃない、失敗から学べない、改善できない事が避けるべき事。みんなそうやって頑張って生きてるし。今まで伝えなかったのに今更伝えたいのは何故？。本当に娘の事考えての事？？？。心に何があるんだろう…。私にとってはなにか不可解なトピです。

トピ内ID：3022268182

...本文を表示

もうすでに

🙂

言ってもいいのでは

2016年02月27日 19:22

20代ならもうすでに父親のそういう部分は見抜いてますよ試しにそれとなく一部分だけ話してみてはどうでしょうかおそらく「やっぱりね」とか「わかってたよ」と言うと思いますよ

トピ内ID：2792340346

...本文を表示

言いたい事はわかりますが。

🙂

のびた

2016年02月27日 19:22

もっと具体的に何があったのか、言ってもらわないと分からないんですけど。要するに旦那さんが親と同居が当たり前の人で親の味方ばっかしてたって事ですか。トピ主さんは義親に虐められてそれを旦那さんは見て見ぬふりで助けてくれなかったOR一緒になって虐めてたって事でしょうか。もしもそうなら真実は話した方がいいと思いますけど。

トピ内ID：4431177646

...本文を表示

娘さんに交際相手が現れて同居前提なら告げる

🐶

リラクマ

2016年02月27日 19:22

今、すべてを話さなくても良いと思います。娘さんに交際相手が現れて同居前提なら告げても遅くないと思いますよ。それに娘さんたちはトピ主さん夫婦のことを見ていると思いますので、ご主人と同じような価値観の方を選ぶかはわからないと思います。私は結婚して10年くらい経過してから父の所業を聞きました。子供の頃から見ていて疑問に思っていなかったことの「裏」を聞いて納得したこともあり、ある程度大人(いい年齢の)になってからでないと理解/共感できない話もあると思います。

トピ内ID：9704659116

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

なんだかよくわからないんですが

カテリン

2016年02月27日 19:22

「あなたのお父さんはマザコンなのよ」と告白したいということですか？わざわざお子さんに伝える必要があることでしょうか？

トピ内ID：1554989649

...本文を表示

回りくどい

みい

2016年02月27日 19:22

勿体ぶった言い回しで、結局、今の実際の家族の形態と、それぞれの気持ちがさっぱりわからない。まあ、どちらにしても、別にトピ主さんがいきなり離婚して出て行かない限り、ぶっ壊れたりしませんから安心してください。どんな家でも、慣習を変えるなんて一世代で出来ますよ。私たちはこうだったけど、あなたたちは好きにしたらいいのよ、っていうだけ。なんだか大袈裟なのは、自分の保身のためですか？

トピ内ID：5471890164

...本文を表示

トピが抽象過ぎて良く分からんのですが…

こっちも悩む

2016年02月27日 21:42

なんか、変にブンガクかぶれしたような文章ですけど、もっと分かりやすく書いてくれませんか？結局、結婚してすぐ三世代同居（？）かなんかになってしまった上、夫はマザコン（？）かお坊ちゃまか知らないけれど、主さんの考える「夫」として頼りなかった、ということでいいのかな？？でも、今更そんな２０数年前のことを持ち出されても娘さんたちとしてはいい迷惑なんじゃない。結果論になってしまうけれど、今頃になってこんな事を言い出すくらいだったら、子供が小さいうちから夫さんの愚痴を言い続けていれば良かったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3715415109

...本文を表示

話さなくて良いと思う

🙂

ハミングミント

2016年02月27日 21:42

本当の話って、、、、あくまでも、トピ主さんにとっての本当の話御主人にとっては、また違うのではありませんか？この話をした場合、御主人側から見た“本当の話”も話される可能性が高くなるわけですそんな価値観、子供に植え付けないでよ！！と、おそらくトピ主さんが拒否したくなるようなヤツをですそう都合よく、トピ主さん側から見た“本当の話”だけが出来ると思うのは甘いと思います。父親を尊敬したまま、母親は何を言い出したのか？更年期障害かね～・・・と相手にされない可能性だってあるんです。娘って、母親の思い通りにならないですよ。

トピ内ID：7804759693

...本文を表示

不毛な行為

🙂

ヤッチャン

2016年02月27日 21:42

話す必要性は全くありません。トピ主の自己満足だけです。離婚を視野に入れているなら別ですが、全くもって非生産的な行為です。話すなら、ご主人にどうぞ…。

トピ内ID：7728359022

...本文を表示

話す相手は夫ですね

🐱

麻呂

2016年02月27日 21:42

大事な娘が嫁ぎ先でいいなりのようにされて何かあったら帰って来いだよね！と夫に言わせましょう。夫が娘に言えば良い話です。大事な大事な娘だから、いつでも帰って来いと言わせましょう。トピさんは何も言わず笑っているだけで良いのですよ。

トピ内ID：7929984695

...本文を表示

しなくてもいいと思う

資本ケーキ

2016年02月27日 21:42

娘さん達の判断材料って母親の経験談のみじゃないでしょう？「こういう人もいるみたいだから気をつけなさい」くらいならいいと思うけど、時代も違うし、それわざわざ言う事かなぁと思う。娘さんの為と言いつつ、トピ主さんが毒を吐き出したいだけにも見えるし。そんで娘さんが父親と同じような人を選んだとしても、トピ主さんと同じように思うかどうかはわからないんだよ。なんかちょっと思い込み強すぎ、溜め込みすぎだと思う。まずは娘さん以外の人、友達でもネットでも何でもいいから思いっきり吐き出してみて、冷静になってみては？

トピ内ID：2213464439

...本文を表示

ものすごーくしたいんだね

おほほ

2016年02月27日 21:42

まあ、そんなにしたくてしたくてたまらないなら話せばいいんじゃないですか。ここで何を言われたって欲求を止めることはできないのでしょうから。私の母も、私が結婚したあたりから気が緩んだのか、とても内省的なことをぶっちゃけるようになりました。祖父母について思っていた事、親戚について思っていた事、父に思っていた事…。親孝行だと思ってストレス発散のお喋りに付き合ってあげたけど、一方的な独白は母を小さな女に見せたものです。言われなくたって、父がマザコン気味だったこと、母が一人で介護していたこと、一番新参者として親戚間でもこま鼠のように働いていたことなんて、見てたんだから知ってます。知ってて、尊敬もしてました。文句ひとつ言わないで、うちの母は聖人みたいな人だなー、と馬鹿みたいだけど本気で思ってました。けど、ぶっちゃけ話を聞いて、なんだこの人も人間なんだ、と安心するやら、ちょっとはがっかりするやら。まあトピ主さんも人間宣言されていいと思いますよ。けれどあんまり個人的な話は巻き込まないでもらえるとありがたいです。知らんがな！なので。

トピ内ID：1218871352

...本文を表示

そんなあなたは、未だ、お嬢ちゃま

🙂

ARARA

2016年02月27日 21:42

ぶっ壊れるのは、母と娘の関係かも？あなた自身が、笑い飛ばせないのであればあなたの信頼がなくなるだけ。どんな選択肢があっても、私の幸せ度は、変わるものでもないか～と思えない限り、あなたの信頼度がなくなるだけ。あなたの書かれている若き日の夫様の姿は、そんなに侮蔑に価するものなのでしょうか？あなたは、虚構の妻であり、虚構の母親であり、虚構の家族の一員であることをさらけ出すことになる。あなたの内容は、あなた自身が、あなた自身の人生を否定することになるんじゃないですか？隣の芝生を夢見るのは辞めましょう。それとも、離婚を考えているのでしょうか？

トピ内ID：6942941297

...本文を表示

夫に対する愚痴を娘に聞かせてどうする？

🙂

沙羅

2016年02月27日 23:40

＞彼が、結婚する際、これからは新しい家庭を持つんだ、それに邁進するのは親不孝ではないと考えるのは禁忌のようなものここでいう「新しい家庭」とは別居の家庭の事ですね。義両親と同居でも「新しい家庭」を構築する方法は幾らでもあった筈です。要は「義両親との同居は嫌だった」という事でしょう。「少し新家庭形成に数年を要し、それに集中してもこれは親不孝にはあたらない」と言っていますが、別居で結婚生活を始めたら義両親との同居は絶対に出来ません。無理に同居することになったらトピ主さんの幸せ度がかなり”悪い方に”変わったと思います。三世代同居の生活が「子供世代に、苦労の再生産」になるのか、何故に「ストレートに娘たちに話さねばない」のか理解できません。＞この関係を、ぶっこわしかねない本当の話、やはりするべきなんでしょうね娘に夫や祖父母への悪口や愚痴を聞かせるべきではありません。所詮、義両親なんて赤の他人であり同居すれば様々な苦労がある事を結婚する前に分かっていた筈です。成人している娘さんならばそれを理解していると思います。でも幾ら「止めとけ」とレスが付いても話してしまうのでしょうね。

トピ内ID：1917700425

...本文を表示

貴女にとっての本当の事

🙂

ヴェルダ

2016年02月28日 14:18

父親を尊敬、敬愛している娘さん達に貴女の’’本当の事’’を話しても’’本当の事’’とは理解してもらえない或は信じてもらえない可能性の方が多いと思われますし、逆効果（娘さん達ににとって何の益も無い）とも思われます。貴女の’’本当の事’’はご主人の’’本当の事’’とは違います。夫婦は何十年一緒でも所詮他人、分かり合えない点は多々あるし、歳を取れば尚更分かり合えない程度が大きく成ります。自分の信ずる’’本当の事’’を振り回さない方が良いと考えられます。

トピ内ID：2660514046

...本文を表示

現実を話してあげるべきです。娘さんたちが同じ失敗をしないため

🙂

おばさん

2016年02月28日 16:22

現実を話してあげないと、娘さんたちが、結婚。相手選びで同じ失敗をします。幸せにはなれません。結婚前に、そういう男性を見ぬき、結婚しないことやどういう結婚がいいのか,教えてあげるのは母親しかできません。教えておかないと、また男性優位、女性差別の考え方の男性に、うまく利用され結婚後大分過ぎてから、夫親との同居や介護などに押し込まれ、思っていなかった不自由で【利用される人生】になります。タダ、今の夫さんには良くない点と良い点とがあるとおもうので、どちらも、事実と共に話してあげる方がいいです。結婚前に結婚の現実を黙って話してもらえず、綺麗なドレスと美味しい食べ物と嘘の夢を植え付けられ結婚してみたら男性と男性家族のための【生贄（いけにえ）】だった～なんて残酷でしょう。結婚前に、しっかり現実を知り、長い人生の最後まで、人としてきちんと幸せになれる選択をすべきです。主さんが生涯を犠牲にして、やっとわかった現実なら、なおさら教えてあげるべきです。母親以外に、女性が生きるということの本当の現実を話してくれる人はこの世にいませんよ。

トピ内ID：3970906795

...本文を表示

そんな難しくしなくても

のりすけさん

2016年02月28日 17:27

もっとシンプルに「同居は苦労も多いよ～」「マザコンは要注意よ～」と何かの折に言ってみる、くらいじゃだめですかね。トピ主さん、とても頭のいい良妻賢母とお見受けしました。私には、トピ文が難解に思えて、トピ主さんの真意が理解できてなかったらすみません。要するに、「自分の生家より妻を優先する人と結婚したかったのに実際は違った。娘には、妻優先タイプの夫を見つけてもらいたい」ということで正しいですか？だったら「自分の夫は自分の希望通りでなかった」部分は省いて、後半部分だけ娘さんにお伝えしては如何でしょうか。それならお嬢様のお父さんを中傷することなくトピさんの希望が伝わります。もしも、夫に対する積年の不満をぶちまけたいという部分が本意であれば、伝える相手はお嬢様ではなくご主人です。

トピ内ID：9315977837

...本文を表示

息子じゃないからしなくてもいい。

🐶

よもぎ

2016年02月28日 17:46

息子さんだったら同じ生活を理想として妻を苦しめないようにしておくべきだと思います。けど、娘さん達はきっとわかってますよ、あなたが苦しんだこと。娘にとって夫の家族に吸収される結婚なんて嬉しいはずないし。もし、心配なら一言つぶやくくらいで十分伝わりますよ。

トピ内ID：3779710556

...本文を表示

話たいのなら、話せば・・

🙂

コミン

2016年02月28日 17:27

要するに、あなたは、旦那さんと結婚したはいいが、嫁ぎ先である、旦那さんは３世代同居で、核家族などは、ありえない、ご法度で、あなたと言う、妻（嫁）がいても、一人息子の立場を優先して、あなたの夫にはなってくれなかった、だから、このことを子供たちに、お母さんにとって、お父さんとの結婚はこうだったっと言いたいが、子供たちはお父さんを尊敬している。子どもにとっては良い父親でも、妻のあなたにとっては、何の価値もない、ただの親族優先男だったと言いたいんですよね。あなたが話したいのなら、話せばいいと思います。

トピ内ID：1747873378

...本文を表示