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自分がされたら嫌な事は他人にはしない（駄）

レス49
（トピ主 2 ）
🙂
はまぐり
ひと
トピをご覧いただき有難うございます。 私はアラフォーの女性ですが、この歳になって今頃ふと気になりました。 「自分がされたら嫌な事は、他人にもしてはいけない。」 誰でも子供の頃から当たり前のように聞いてきた言葉だと思います。 勿論私自身も、意識するまでもなく当たり前の事と考え行動して来たつもりです。 …でも、ならばこれは？ 「自分がされても何とも思わないけど、他人はそれを嫌だと思う事もある。」 「人からされても構わないけど、同じ事を自分が他人にするのは嫌。」 自分との先約より後から決まったライブを優先される事を「仕方ない」と思う人、「もう約束したくない」と思う人。 「大丈夫？」と訊かれるのが嫌な人、気遣いを感じて嬉しく思う人。 待合せに遅刻されても許せるけど、自分は絶対に相手を待たせたくない人。 考えて見れば、それぞれの価値観があるのですから当然の事なんですけど… もしかしたら、自分自身も気付かず誰かに無神経な言動をしているんじゃないか？と思ったのです。 皆様のご経験上、 「自分だったら構わないけど、もしかしたら人は…？」 と思うような事があれば、今後の人間関係の参考にさせていただきたく、ご意見宜しくお願い致します。

トピ内ID：0051689736

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考えてみました

041
匿名
自分がされたら嫌なことは人にしない。 これはよく聞いて育ちました。相手の気持ちを考えなさい。だと思います。 例えば、悪口を聞いても本人に伝えるな。でも、悪口言われてる本人以外は知ってて何事も無く接しなさい。 悪口を言われてる人に伝える人は必ずいる。言われてる人に態度に出してしまう人もいる。 「だったら、直接教えてくれればいい」とか？なのですが、ネチネチと言うんだな。「あの人に悪口言われた」とか。 自分だったらいいんだけど、もしかしたら人は…。 私はギャグのつもりで言った。相手はギャグと受け止めず傷つけた。 私は社交辞令で言った。相手は本気にしてしまい…。 私は人を褒めた。相手は褒められることを嫌がった。 違うかもしれないけどね。

トピ内ID：7389894493

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笑われること

💋
匿名
同じような事を思っていました。 私は人から笑われることが、割と平気です。 授業で、間違えた答えを言った時、あるいは体育でドジをした時など、笑われたら、笑いで返すことが出来たからです。 そうすると、私への笑いは、今度は私を笑った人へ向けられましたね。 でも、そうではない人もいるということに、ある日気づきました。 笑われると馬鹿にされたと思ったり、落ち込んだり、イライラしたり・・・ そういう人に対しては笑ったらだめなんですよね。 いじめられたと思われてしまうこともありますからね。 もっとも、そういう人とは親しくしなかったし、会話さえほとんどしなかったけれど。

トピ内ID：4981603514

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いいトピですね。

🙂
とおりすがり
私も最近あった。 そういうこと（相手はどう思うかってこと）を、 常に考えているって大事と思うんですよ。 「自分なら気にならないもん」と傍若無人ではいけないし。 相手と自分の関係あってのことですしね、 例えば、 私がトピ主さんあてに書く「大丈夫？」と、 リアルの親友が書く「大丈夫？」は深さが違う。 自分はこう思うという「信念」みたいなものは、 存外、人を困惑させます。 人を慰め励ますつもりで、 自分語り、自分自慢になってる人もいます。 自分の大事なものと、 相手の大事なものは違うかも知れない。 そのくらい引いてみたほうが、 人間関係に風は通るのかなと思います。

トピ内ID：8515479333

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最近「 会食恐怖症」を知りました

🙂
はるはる
ご存じかと思いますが、「自分がされたら嫌な事は、他人にもしてはいけない。」は黄金律かつ孔子の教えとして一般的な道徳観だと思います。 最近、古くから付き合っている友人が「会食恐怖症」だと初めて知りものすごくびっくりしました。 一緒に行ってもにこにこしているだけであまり食べてないな、とは思っていたのですが、 無理に食べると気持ち悪くなって吐いてしまうのだそうです。 たまによく食べる時はすごくうれしそうにするので不思議でした。 吐くのも怖い、嘔吐恐怖もあるそうで・・・ そういう恐怖症、社会不安症があるとは知らず。 私は無理に食べなよ、これ美味しいよとすすめることはあまりありませんが、 彼女にとってはそれが死ぬほど苦痛らしいです。

トピ内ID：2320448441

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想像力、相性

🐱
ヘムレン
相手が嫌そうなら気をつける。あとは、よっぽど価値観がずれてたら相性が悪いと思って適度な距離を保ったりね。

トピ内ID：1647187956

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よく聞きますね

😀
一姫二太郎三なすび
「自分がされて嫌なことは、人にはしない」 価値観の相違、十人十色、千差万別なことから我が子達には、「相手のことを考えたときに、こういう言い方をしたらどう感じるのかな？どう思うのかな？相手のことを思って、立場にたって、想像して考えて行動できるようになりなさい」と教えてきてます。 もしその相手に何かを伝えるようなことがあったときに言い方一つで思わぬ方向にいってしまうことってありますよね。 物事に対して四方八方な見方が出来る自分でありたいです。 ですが、そうは上手くいきません(笑) 感情が優先されてしまうこともありますので…。 心掛けるかそうでないかだけでも、違うんじゃないですかね？

トピ内ID：4902339870

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そうですね。

041
いちご
あれこれと細かい事考えずに、人にされて嫌なことは しない今までのスタイルで良いと思います。 人間は完璧でないから、多少は気を付けていたって 相手が嫌だなって感じる事ありますよ。それをいちいち 気にしてもキリがありません。

トピ内ID：8972895135

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同意

🙂
同居嫁
「自分がされたら嫌な事は、他人にもしてはいけない。」 いろいろなトピを読むたびにこの言葉を錦の御旗みたいに掲げる人が多くて驚いてます。 私はこの言葉大変危険な考え方だと思ってます。 「人と自分は価値観が同じに決まってる」と宣言してるようなものですから。 私は同居嫁ですから長年嫁姑問題に悩まされてきました。 姑が上記の考え方をする人でした。 いつも良い悪いの判断基準は自分。 「私は違うの」何度言ってもわかってくれませんでした。 実は私は同居という生活形態をそれほど悪いものだとは思っていません。 大変だったけど得たものも多かったから。 同居の苦労は人生における修行のようなものだと思ってます。 修行って人間をステップアップさせるものなのです。 でも人には勧められません。 「自分が苦労したくせに人には勧めるの？学習してないのね。それとも自分が辛かったから人も辛い思いをさせないと気が済まないとか？嫌な人ね」 と解釈されることが多いからです。

トピ内ID：5661841225

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子供向けの方便を大人が真に受けているようでは…

🙂
ロード
「相手が嫌だと思うことを、その相手にしない」 でしょう？ 自分を基準にすることしかできないのは、ただの子どもですよ。 『自分がされるのは嫌だけど、他人が好むならする』 当たり前のことでしょう？

トピ内ID：3552703486

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質問におこたえします

🙂
あやな
自分は何でもオッケー？です基本。 最近のトピで、最初から連絡先を聞いてきたりする人は基本的にヘンみたいなのめ意味不明なくらい。 いきなり連絡先聞かれた人でも、何のトラブルもなく二十年とか当たり前。世話になりっぱなしだし。 でも自分からは聞かないです。相手によって出方を変えるのが自分スタイル。短時間でおおまかに相手を分析します。来るもの拒まずをやってると、変な人が透視(笑)できます。 軽い会話の中でも「あ、この人性格悪ぅ」てすぐわかります。悪い性格に加えて上にはヘーコラ、立ち回りのうますぎる人。アウト(笑)。 ある程度ジャブを入れます。例えば新人で入った職場。同じ新人の自分への態度。中堅、上司等。会話ツッコミます。 そこで妙に軽んじたり、偏屈だったり、性格悪い人は微妙に態度に出ますよ。 だから私は今は基本草食(笑) 草食してても見てればわかるし。 それが他の人は見破れないのよね。三年経ってようやく「なにアイツ、あんなやつだったの？」とかザラです。 ともかく、主観で合わないなら、心シャットアウトです。 相手に譲歩も限度があるがな

トピ内ID：8167113181

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レス

🙂
匿名
同じ年くらいの女性です。 年を取って感じたのは、「やり返さないとやられ損になる」です。相手は「もっとやってＯＫなんだ」と勝手に認識し、どんどん繰り返します。だからやり返した方がいいと思ってます。 いじめられたらやり返さないと、どんどんいじめられますよ・・・。 相手がやった分やり返して、そこから「これ以上は他人にやってはいけない」になるんじゃないでしょうか。 質問の「自分だったら構わないけど」は、私は「自分だったら真実を突きつけられてもかまわないけど、大半の人は事実から目をそむけたがる」というのがあります。 皆「忙しい」とか最もらしい理由を作っては力説して言い訳してくるんですが、大半は「めんどくさい」とかシンプルな理由なんですよね

トピ内ID：6693770310

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二度目までなら、構わないけど・・・三度目は

🙂
ARARA
急に許せなくなる・・・ 行きつけの美容室が、改装する予定だと知るが、工事開始日も終了予定もわからないまま、１カ月後出向けば、工事中。休みごとに出向くが、工事中。 ２か月半待ったけど、シャッターは閉まったまま、貼り紙一つない。 諦めて、ほかの美容室へ。 その数日後、改装オープン。２０年以上も通っていたのに、工事期間休業期間の貼り紙もなく、改装オープンの貼り紙も、チラシも入らない。 そういえば、すでに２０年近く通っていた美容室。 私を担当していた美容師が不在。別の美容師が、私でいいなら～と ？？？と思いながらお願い。その日のうちに、辞めたことを知る。 数年後、入院休業する旨を聞いていたけど、開いていたので、出向くと見知らぬ美容師。私でいいなら～と？？？と思いながらも お願い。休業のリスクを考え、お手伝いに来ていると。 ２０年以上、一つの美容室に通うと他の選択肢もなく、２か月半も待って、悩んだ挙句選んだ美容室は、辞めた美容師＝元夫様が経営する美容室。 数年抜けても、美容師と客の関係は、元夫美容師と築かれていたんだなと感じている。　主旨それかな？

トピ内ID：8598632760

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嫌なことは人それぞれ

🙂
とも
嫌なことは人それぞれ違う、大人になってよーく分かりました。 例えばですけど、夫が仕事で落ち込んでいる時や体調の悪そうな時、私は気にして声をかけていました。夫いわくそういう時は放っておいて欲しいそうです。 私はどちらかと言うと落ち込んだ時は話を聞いて欲しいのですが、夫は良かれと思ってあえて声をかけなかったそうです。 他にも沢山あります。例えば友人関係で私は社交辞令はあまり言って欲しくないです。私は出産して以来小太りをキープしてますが「変わらないね！」とか「太ってないじゃん」とか言われるのがすごく嫌です。明らかに太ったので「太ったね、体のためにも痩せた方がいいよ」と正直に言って欲しいです。でも世の中にはそうでない人も沢山いるわけで・・・ 沢山ありすぎて書ききれませんが。 「自分がされて嫌なことは他人にするな」ではなくて「相手の気持ちを察する能力」が必要なんだとつくづく思う大人の世界です。

トピ内ID：9638557318

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素晴らしいトピです

041
るっこら
いやもういっつも同じことを考えてました。 要するに価値観の違い、てことですよね?本当に難しいです。 私は基本がおおざっぱなので、人との関わりは本当に気を付けています。 とても親切にしてくれる人にや友人に失礼はしたくないし、傷つけたくもないので。 でも細かいことを気にされる『いい人』より、 ある意味で無神経な人とは気楽に付き合えるので楽だったりもします。 私の結婚式をドタキャンし、かつその後しれっと自宅に遊びに来た友人とは、すでに10年の付き合いです。 問い詰めも怒りもしませんでした。 なんぞ理由があったんだろうな、で終わりです。 　 そんないい加減人間ですが、何度か友人関係を終わらせたことがあります。 メールの返信が遅い、snsをしないのはおかしい、などなどです。 『不愉快にさせて本当に申し訳ない、距離をおこう』と言ったら激怒されました。 何故改善しない、と。 私にとっては改善する必要がない、価値観の違いだと話したんですがね。 というわけで多数派だからと価値観の押し付けをする方が苦手です。 でも結構よく出会うんですよね...。

トピ内ID：6176174103

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質問の答えとは少し違うけど。

🎂
ぱん
「自分がされたから、他人にもその分やり返さないと損するような気がして、やってしまう」 何故か、自分の周りにはこんな人がいて困ります。 やられた当人にやり返すのならわかるのですが、関係ない人間にやり返すのはやめてほしいですね。 世間的にもありますよね。 たとえば、最近は減ってきてるのかもしれませんが、「自分が嫁時代にいじめられたから、姑になったら新しい嫁をいじめてやろう」とか。

トピ内ID：4431595574

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指摘された時

🙂
waka
指摘された時に 「良かれと思って」っていう言い訳をしなければ 良いんじゃないですか？

トピ内ID：0332844076

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違う言い方で

041
しーな
「自分がされて嫌な事をしちゃダメ」と言うと、必ず 「自分はそれをされても嫌じゃないもん」という人が出てきます。 「自分が構わないなら、相手が嫌がってもやっていいの？」 そこを突っ込むと、やっと黙ります。 自分と、相手は違います。 「相手の嫌がることはしない」に尽きるのですが、 いちいち確認するのは大変なので、目安として 「自分がされて嫌なことは～」と教えるのだと思います。 人間関係って場合によって違うので、良いコミュニケーションを教えることは難しいですね。

トピ内ID：4189443243

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考えたらきりがない

041
トラ猫
物事の受け取り方はひとそれぞれ。 どう受け止めようと、人の勝手です。 千差万別の考えに対応するなんて無理な事です。 私は自分の倫理観で判断する事にしています。 それを無神経だとか思われても、受け取る方の問題であって私の問題では無い、と思う事にしています。 他人が思う事はその人がそう思いたいからであって、その人の自由にさせればいいのだと。 反対に私は一般的に好ましいと思う(と自分が判断している）をしていれば、それでいいと思っています。 ただ相手に確認出来る事であれば、確認はします。 「私はこうしようと思うが、貴方はどう思う？イヤ？して欲しい？」 そう聞ける状態ならば、です。 同じ事は子育てにおいても言えると思います。 親が良かれと思っても、子供は望んでない事も多々あります。 私は自分の考えや思いを述べ、判断は子供に出来るだけさせます。 して欲しいか・して欲しくないか？ 全て要望には応えられませんが、本人の気持ちに寄り添えるような努力はします。 それ以降は子供が感じる事は子供の問題と思っています。 そういう事が適度な距離感を保てるコツだと思っています。

トピ内ID：9490278807

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最低限の安全基準

🐧
読心術はあたらない
ひとは、他人からの言動に対しては、予見できない様々な受け取り方をされると思います。同じ物言いでも、言われたひとの背景により傷つくことも、笑い飛ばされることもあるのでしょう。他人の気持ちなんて千差万別ですよね。 ならば、他人に対して嫌な思いをさせない言動の基準はどこに設けるべきなのでしょうか。自分自身の価値基準を守ることが、最低限の安全策になると言うことだと思います。 だから、「自分がされたら」との分かり易い基準にしたのでしょう。

トピ内ID：8322136943

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人のいやがる事をしない

041
ぽー
私は、「自分のいやがる事を人にはしない」ではなく、「人のいやがる事はしない」と言われて育ちました。 多分、子供の時「私はそうされても平気だもん！」と屁理屈でもはいたのでしょうね。 母にはいつも、「人のいやがる事はしないのよ」と言われてきたので、よく耳にする「自分のいやがる事はしない」というのは、いつもなんだかちょっと違う気がしています。 まあ、言い方は何であれ、相手の事を思いやる事が大切という気持ちは同じなんでしょうけれど。

トピ内ID：1298783868

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何もしないのが一番

041
浅利
人とかかわらないのが一番だと思います。 いくら「自分がされたら嫌なことは……」っていってもその基準って人によっては違いますし 単なる近況報告ですら「自慢よ！ムキー」とか 上司としての注意も「パワハラです！」という世の中ですから 相槌だけ打っておくのが一番いい方法だと思います。 とはいっても、「浅利さんって何もしゃべることのないつまんない人ね」と言われるので、どうしようもありませんが。 まぁ語るほどのことなんて、そんなにないものなので「何もなくてある意味平和だよ」と答えたら 「そういうへらへらしている人に私の気持ちなんてわかるわけないよね！」といきなりキレられました。 怖い世界です。

トピ内ID：6229936634

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なるほどねえ

041
こんぶだし
考えさせられるトピですね・・・。 私の場合は、普段いつも通りに出勤したら、何か職場のみんながよそよそしい、ということがありました。 自分には全く記憶がないのですが、何か気に障ったことを相手に言ったらしく、その人はかんかんに怒って、周囲に私の悪口を言って回ったそうです。 結局は、受け止め方の違いというのと、一部、誤解が生じていたということもあり、その人とは元の関係に戻りましたが、あの時は自分の言動１つ１つに気をつけなければいけないと思い、反省しました。

トピ内ID：1935358400

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どんなことでも

🙂
ふむ
それは必ずありますよ。 もうすべての人に嫌がられない態度を模索するのは絶望的です。 美人が嫌いだ、ブスが嫌いだ、独身女が嫌いだ、子持ちが嫌いだ 全方位に嫌がられないなど考えたら、口も開けられなくなりますよ。 他人がどう思うかを忖度してもきりがない、 どこで諦めるかは人それぞれですが、誰しもどこかで諦めてます。 なので肝心なことは、人の個別の指向より自分自身のあり方ではないでしょうか。 １）聞く耳をもつ ２）自分をもつ 他人が「それは嫌だ」と言ったなら、それには耳を傾ける。 でも、無条件に他人の「それは嫌だ」を聞き入れるべきでもない、 例えば悪事を暴露されることはほとんどの人は「嫌」でしょうけど それをすべき場合もあるかもしれない、そこは自分の価値判断ですよね。

トピ内ID：8200501354

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自分がしてほしい事を

😀
天人
私は「自分がして欲しい事を、他の人にもしましょう」と 多分、「自分がされたら嫌な事は他人にしない」と同じ意味だと思いますが とある治療者の方に説教の様に言われたことがあります。 御自分はいつも、人の為に尽力している、人様に役立っていると自負してる方で。 しかし、私の悩みを聞き齧っただけのその治療者の方から もろにされたくない事をされたので、人によって「して欲しい事」「して欲しくない事」は違うと実感しました。 私の場合は、その治療者に、何でも自然と関わってヨガさえやっていれば健康になるとしつこく言われたり、 御自分の思想やアドバイスをメールで送り付けられたりしました。 悩みを持った者に良かれと思ってやってるのでしょうが、本当に辛かった。 何も私の気持ちを解ってないとさえ思いました。 治療者としてのメンツを保つとか、知識をひけらかしたいとか、感謝されたいとかいう気持ちが先行し 結局、自分の為じゃない？とさえ感じ。 一方的な自己満足や自己愛の為ではない事だけが、人の心を打ったり、人の為になるのではないでしょうか？

トピ内ID：5640364913

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まずはそこから、なんでしょうね。

🙂
疲労
他人様が嫌がることを想像する、最初の基本がまず「自分が～」なんで しょうね。 リアルな生活では、これを言われる時期ってほとんど幼少期だし。 たまに、小町でレスされちゃってるいい大人もいるけど。 その次が「いろんな価値観の人がいる」になるんでしょうけど、よっぽど 極端な性質や感じ方・疾患などで、わかりやすい・周知されているとか、 自分とは違うけど、わりと多数派でそういう人も結構いるとかなら、回避 しやすいんですけどねー。 個々では失敗することもありますよね・・・。それをわかっているからこそ、 逆に、されたときに相手を許すこともできるけど。 よっぽど知った仲でもない限り、そういう余計なおべんちゃらとか世話を 焼いたりとかしない方がいいってことなんでしょうかねー・・・ ただ、親しくなる過程で、すり合わせられる間柄ならいいですね。 一番困るのが、せっかく「私、こういうのだめなんだー」と意思表示しても 「いやいや、そんな風に思わないで」とか「そんなやついねー」みたいに その価値観をないものにされることですね。 それがなければ、大体OK。

トピ内ID：0132889832

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残念ながら、相手の気持ちまではわからない

🙂
maimai
「自分がされて嫌なことは他人にはしない」は簡単です。でも「自分はいやではないことでも、他人はいやかもしれない」と思い図ることはとても難しいです。 私はこのことはしばしば人を嫌いになります。「気にしすぎ」と言われますが、気になる基準はひとそれぞれです。 いちいち「この人の基準は？」って考えて生きていけないですから、我慢できなければ疎遠にするしかないと思います。

トピ内ID：2705589515

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されて嬉しいことでも、困ることはある

🎂
のんん
先日トピでありましたね。 トピ主さんがした事に対して、丁寧に何度も何度も御礼を言ってくれる人がいる。 もうそんなに言わなくていいから、と恐縮しすぎて困ってしまうトピ主さん。 でも相手の人は、本当に嬉しいことを出来る限り伝えたいだけ。 お互い良い人なんだけど、ちょっとした掛け違いがあるってことですよね。 そのさじ加減って難しいですよね。 相手によって、場面によって、使い分ける術を身につけるしかないのでしょうね。

トピ内ID：4515897187

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永遠の課題

🙂
80
結局のところ、人それぞれの価値観があって、それぞれに最適な対応ばかりできるわけではない。 それは、時には自分の正義に反することかも知れないし。 だから、最終的に「自分がされて嫌なことは他人にしない」って結論で納めるしかないのではないでしょうか。 その中で、自分がされて嬉しいことを余計なお世話と思うような人とは自然と疎遠になるし、同じような価値観の人とは別段難しく考えなくても上手く行く。 それでいいんだと思いますよ。 「自分がされて嫌なことは他人にもしない」は、不十分な考えなのではなく、巡り巡ってそこに辿り着いた先人の知恵だと思います。

トピ内ID：6716190608

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キリがないです

🐧
でんでんむし
常識の範囲でいいんじゃないでしょうか。 感じ方は人それぞれだし、普通の人は嫌がることはだいたい常識として 認識されていることなので、いちいち考えていたらキリがないです。 自分は待つのが平気でも人を待たせないのは常識。 そういうこと以外のあいまいなことはケースバイケースで 考えるのも大事なことではないでしょうか。 職場の若い子などは嫌だ、ダメだと言われなければ やっても良いと思いこんでいて恐ろしいです。 もちろん注意はしますが、へえって反応が…

トピ内ID：1190199561

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同居嫁殿へ

💡
亜音速
自分がされていやなことをわざわざ他人にする奴って、性格わるくないか？ 「人と自分は価値観が同じに決まってる」 このようになってしまう考え方は 「自分がされたら嫌な事は他人にはしない」 ではなく 「自分がいいと思うから他人にもいいと思ってやる」 ではないかな。

トピ内ID：5767683576

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